en mi bolso...

hola lindaas

pero que abandonadito que tengo mi pobre rinconcito... he de decir que he empezado a escribir un par de entradas, pero no las he llegado a acabar... y se han quedado como borradores...

la verdad es que muchas muchas cosas a contar no tengo... algunas si, no lo negare... pero no tengo fuerzas para escribirlas... solo deseo acabar los examenes de una vez, porque me están absorbiendo todas mis fuerzas

estas ultimas noches no estoy durmiendo muy bien... he tenido unas cuantas pesadillas...
la ultima... jaja una muy típica, que se repite siempre en época de exámenes...
yo, en un aula haciendo el examen, y me quedo en blanco, no se nada, el profesor me regaña...
y otros que ya contare mas adelante...
tambien se acumulan las discusiones con mis padres por lo de la carrera...
y mas cosas...
pero se que todo esta acentuado por los nervios de los exámenes, asi que solo espero pasar esta semana como pueda, sobrevivirla como sea, y luego poco a poco a ver si puedo poner un poco de orden en este caos que hay dentro de mi...
porque como bien dice una canción que me gusta mucho...

All that I know is I'm breathing

i que mas...

a ver, hago el meme al que me nomino Princess i Maika_dream

Indica 3 cosas que llevas siempre en la maleta cuando te vas de viaje y una que te gustaría llevar pero que casi nunca llevas.

wueno, mas que de la maleta, lo haré de mi bolso, porque me encantan los bolsos gigantes, mis amigas dicen que es como el bolso de Mary Popins...

cosas que nunca faltan:
1. mi kit de supervivencia, que lo llamo yo, un pequeño neceser donde llevo de todo. desodorante, cepillo de dientes, colonia, aspirinas...
2. mobil, mp3 i cámara de fotos
3. una castaña borda... (ya se que parece muy raro!!!) pero en un reportaje un medico naturista le otorgaba muchas propiedades medicinales, y se lo comente a una amiga y me trajo una de un parque de delante de su casa, y la llevo como amuleto siempre conmigo

y una cosa que me gustaría llevar pero casi nunca llevo
muchísima fuerza y valentía para afrontar los problemas de cara, y no huir o esquivarlos, como acostumbro a actuar

y nomino...
a Anita
a Gaby
a Superchick
a Solci
y a todas las que todavía no lo hayan hecho y les apetezca

en fin, solo una semanita...


les deseo lo mejor para esta semana, disfrútenla tanto como puedan!! y que acabéis de pasar buen fin de semana
muchiiiiiisimos besitos y muchas energías positivas para todas las que me leéis!

sopresaaa

sorpresa, exactamente eso es lo que me he llevado hace escasamente una hora, cuando he ido al despacho de mi padre para conectarme a internet y imprimir unos trabajos...

hay muchos tipos de sorpresas pero la que me he llevado justamente yo... muy buena no ha sido...
y tanto misterio con la sorpresa...


pues bien, cuando he entrado a la oficina me he encontrado a mi abuela, aquella de la historieta que conté hace un tiempo ya... (les dejo el enlace por curiosidad...)
pues a lo que iba, entro en la oficina y me dicen, entra un momento al despacho de tu padre, que quieren verte, y yo, wueno... pues entro y me la encuentro allí...
no quiero ni pensar en la cara que debo hacer hecho... pero seguro que buena no ha sido...
casi no sabia ni como reaccionar... y lo único que he sido capaz de vocalizar ha sido: hola, que tal, y darle dos besos
y ella... va y le suelta a mi padre: esta es tu hija?
no mira, si te parece es la vecina del quinto... :S
y acto seguido, yo: wueno, tengo que imprimir unas cosas y irme a estudiar, que mañana tengo examen...

y he salido del despacho...
mi corazón iba a mil por hora, estaba temblando...
y de hecho desde que la he visto no he podido volver a hacer nada, todavía estoy en "shock"
he intentado imprimir los trabajos y he bloqueado la impresora...

y lo ultimo ya ha sido, cuando han acabado de hablar, que la verdad es que no se mucho de que, pero hablaban de negocios principalmente, se viene a donde estoy yo i me dice:
wueno, me voy, como no te has querido quedar a explicarme nada...
y yo: y que quieres que te explique?
que quiere que le explique, como me sentía en ese momento, que no tenia ningunas ganas de verla, y menos esta semana que estoy en exámenes?
y ella me dice: pues no se, que haces, que estudias...
claro, como que siempre que habla con mi padre se interesa tanto por mi... por su nieta favorita, que decía cuando era pequeña...
uy, y ademas... estas muy delgaducha eh!
nadie le ha preguntado, y que le importa lo que peso o dejo de pesar, pero como siempre, ha de hacer sus comentarios despectivos...
y yo: pues estoy estudiando nutrición humana y dietetica en la universidad.
y ella, y que es esto?
y mi padre le dice, pues cosas de nutrición... tiene de profesor a un medico tuyo, el Dr Sales. (que es un medico que a tratado a mi abuelo des de hace un montón de tiempo, y que ella lo tiene en un pedestal)
y ella dice, pues dile que eres mi nieta, que seguro le hace gracia...
y yo pensando si, con el caso que le has hecho siempre al pobre doctor, le digo que soy su nieta... y me suspende sin ni mirarse mi examen...

y el colofon final: el domingo este no, el próximo vendréis a comer a mi casa, vale?
y yo... no puedo, he quedado para ir a barcelona con unas amigas... (que no es cierto, porque quiero ir el sábado, pero wueno...)
y yo diciéndole a mi madre que no con la cabeza...

en fin... se que mi padre hará todo lo posible por que vaya, si hace falta me obligara a la fuerza a ir...
porque se podía llenar la boca de palabras tipo, ya eres suficiente mayor para tomar tus decisiones, yo respetare lo que decías, eres libre si quieres verla o no, etc...
pero ja!!! y una mierda!!


y encima, esta tarde tenia que ir a estudiar con una amiga a la biblioteca, pero le he dicho que no iría...
y me sabe mal, porque ayer estuvimos hablando, que si ella me ve estudiando a mi, hace que ella también se concentre mas... y mas cosas... y me hace sentir muy mal no ir, porque se que la estoy fallando, pero es mas fuerte eso que me hace que no salga de casa...
yo no estoy en condiciones de irme a rodar por el mundo, a la biblio
solo me apetece quedarme en casa, ya se que no estudiare ni la mitad, pero... ay no se
que me ha trasvalsado demasiado esta visita inesperada...

lo peor de todo, esque tenia al presentimiento que algo pasaría...
ayer a la tarde ya tenia dolor de estomago, y hoy toda la mañana que también
y primero he pensado que era porque he comido bastante descontrolada estos dias, no he tenido fuerzas de nada... lo que me ha preparado mi madre me lo he comido y punto, no he tenido ganas de discutirle si es demasiado, si esto no quiero hacerme otra cosa, o ya me lo preparo yo...
(cosa que esta haciendo que engorde puff... no quiero ni pensarlo, hace como 5 o 6 dias que no pongo los pies en la bascula, porque se que me pegare un susto...)
luego, que debía estarme rondando alguan gripe intestinal, porque siempre en época de exámenes pillo todas las pasas que encuentro, por el estrés, que me hace bajar las defensas...
pero cuando me la he encontrado ahí... he tendido clarisimo que era eso, que estaba en lo cierto con mi presentimiento de que algo ocurriría...


ya se que quizá piensen que no me he de poner así, que es mi abuela, y que tampoco es tan malo, pero...

no se, aun tengo unos dias para pensar con calma que haré...

ahora, solo quiero poder concentrarme en el examen de mañana, y en los de la semana siguiente...
y necesitaba desahogarme...

el fin de semana me paso por sus blogs!!
miil besos!!! y muchísima energía positiva!

Querer es poder! No hay nada imposible! Vamos a conseguir todo lo que nos propongamos!

if I just lay here...

oh oh se termina el fin de semana...
y mañana tengo examen de salud publica, un rollo...
el jueves Higiene de los alimentos
y la siguiente semana...
lunes química aplicada
jueves nutrición
viernes bioquímica

de momento solo he hecho uno y todavía me queda todo lo gordo... y la verdad es que ya estoy cansada como si fuera el ultimo...
esque fisiopatología fue... muchísimo temario por estudiar y poquísimo tiempo...

la verdad es que no estoy muy inspirada hoy para escribir...
me he pasado media tarde tirada en la cama con dos amigas, mis hermanitas L y A
si lo pienso... últimamente estoy bastante desconectada de todo...
estoy muuuuuy cansada pero por las noches no consigo dormirme, así que si tengo internet se me están haciendo las 4 y las 5 por aquí...
y tengo frío, mucho frío, un frío que va mas allá del frío físico, es un frío psicológico que me bloquea por dentro, que hace que solo tenga ganas de dormir
pero no tengo sueño, no???

if I lay here, if I just lay here and just forget the world...

el estrés pasa factura supongo... y veo todo lo que se me viene encima la próxima semana y la otra con los 5 exámenes...

pero los he de aprobar, y ademas... una buenísima noticia
me dieron la nota de piscopatologia de la alimentación, aquella asignatura me lo hizo pasar muy mal, sobretodo las clases en que profundizamos sobre anorexia y bulimia, cuando miramos la peli de diario de una anorexia, cuando en la presentación de los trabajos, mis compañeros hablaban de los blogs con burla, desprecio, sin saber, sin intentar entender lo que realmente significan, tener que hacer como si nada me afectara el tema, y reirles sus gracias...
pero esto ha tenido una grata recompensa, saque un EXCELENTEEEE de la asignatura!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

siempre he tenido la manía, que si la primera nota que me dan, o el primer examen lo suspendo, la resta de los exámenes de ese curso, o cuadrimestre no van a ser buenas
así que esta vez, por este lado, esto esta a favor...


como superfan de Anatomia de Grey que soy, y ya que hoy no tengo mucha inspiración... les dejo un trocito de uno de esos "monólogos" que hace Meredith mientras de fondo suena alguna canción buenísima (también soy superfan de la bso de la serie :P)
dice así:

o nos adaptamos al cambio... o nos quedamos atrás...
duele crecer, quien diga que no es cierto miente...
pero esta es la verdad... a veces como mas cambien, mas iguales siguen siendo las cosas...
y a veces... a veces el cambio es bueno...
a veces el cambio lo es todo

que en ingles dice mas o menos así:
or we adapt to the change... or be are left behind...
it hurts to grow, anybody who tells you are easy... are laying
but here is the truth... sometimes the more everything change, the more will be teh same (esto no se muy bien como lo dicen...)
and sometimes... sometimes the change is good...
sometimes the change is everything

Grey's Anatomy 4x01 A change is gonna come
y la musica de fondo:
To Build a Home The Cinematic Orchestra

aquí les dejo los dos vídeos en que dicen esto, con la música de fondo




y la muscia:


espero que les guste...
a mi este texto me encanta... ademas creo que es cierto del todo!!


en fin...
deseo que pasen una maravillosiiiisiima semana!!!!
les dejo muchos besitos y muchiiiisima energía positiva

porque como decía la canción de ayer...
mañana será un día diferente... mañana todo puede cambiar

y no olviden:

Querer es poder! No hay nada imposible! Vamos a conseguir todo lo que nos propongamos!

de regreso

pues después de 8 días sin internet en casa, ya vuelvo a estar por aquí...
y la verdad es que en la ultima entrada que hice desde la uni, del meme que había hecho unos días antes, decía que tenia mucho por contar, y así es, y escribí una entrada larguíiiiiiiiiisima con todas las novedades, pero hoy no me apetece poner eso, primero porque es un rollo de cuidado y no quiero aburrirlas y luego que no se...

me pase el fin de semana pasado llorando, hacia mucho tiempo, desde verano, que no lloraba tanto... llego un punto que ya estaba tan sensible que lloré horas sin poder parar por el pensamiento mas insignificante...
pero eso ya se ha quedado atrás! des de que cumplí los 20 no lo he vuelto a hacer! y espero que dure por mucho tiempo
mi cumple paso sin pena ni gloria... mi madre me regaló unos pendientes que había visto en una tienda y me gustaron muchísimo, y me había engañado por navidades diciendo que se habían acabado... y como perdí mis pendientes favoritos... ademas, estos tienen las alitas, igual que las dos "caritas" de Hatsuki

me los dio porque ya los tenia, porque el día de mi cumple todavía estábamos peleadísimos

yo nunca me pelo con mi madre, siempre se pone de mi parte, pero esta vez no fue así, se puso de parte de mi padre...
y este fue el primer cumpleaños de mi vida, en el que no bufé las velas, las 20 velitas y su deseo... y la verdad, es lo que mas pena me da...
pero en fin, no quiero hablar de esto, ni de porque me pelee con mis padres


de lo que quiero hablar es de lo que da vueltas por mi cabeza últimamente...
primero de todo quiero dejar claro que estoy bien anímicamente, al menos mucho mejor que días atrás, pero tengo una espinita clavada...
pues bien... a ver por donde empiezo...
durante el mes de enero, como tenemos exámenes, no tenemos clases, pero he ido bastantes veces esta semana a la uni o a la biblioteca para hacer trabajos pendientes en grupo y demás...
y ayer fui a estudiar a la biblioteca con una amiga, con mi hermanita L... algún día haré una entrada para hablarles bien de ella, porque es un sol, en estos momentos es quien mejor me conoce, y quien mas sabe de todo lo que me pasa... hasta sabe de la existencia de este blog...
pero wueno, a lo que iba
ayer cuando cerraron la biblioteca, como aun no quería ir para casa, estuvimos casi casi una hora dando una vuelta y hablando
hablamos del curso que viene, de que fuera yo también a Barcelona, a estudiar enfermería, pero mis padres se niegan en rotundo y se que no tengo nada que hacer...
todo lo que hablamos me hizo ser mas consiente todavía del poco control que tengo sobre mi vida, como llegan a dominarla mis padres, lo dueños que son, que es, que mi padre es, sobre mi y cuando estos pensamientos se hacen mas presentes en mi... crece y crece mi odio hacia la comida
este y otros sentimientos (que prefiero no escribir) creen dentro mio, y al mismo tiempo que me atemorizan, me hacen fuerte, me hacen pensar que mañana pueda conseguir nuevas metas, que seré mas fuerte, y no permitiré que la comida se apodere de mi... pero por la mañana cuando me levanto, todos esos pensamientos están borrosos, y esa fuerza se ha desvanecido, y caigo en la tentación, y luego me siento mal por haberlo hecho, porque es como si ni tan solo sea capaz de hacer bien esto. hasta la maldita comida consigue ser mas dueña de mi vida que yo...
porque un día es ese bote de yogur de 500gr que me he comido en dos días, en dos ratos, y sino son esas galletas, o esas gominolas... por cualquier motivo, cualquier excusa es valida, porque la puedo llamar ansiedad, pero es una excusa mas para huir de la realidad y no afrontar los problemas de cara.

ahora hace un rato, hable con F. y le dige que escuchara una canción.
esta:


que la escuche ayer mientras miraba una serie, cuenta atrás, de cuatro, y me gustó mucho, y la he estado buscando
pues bien, saben que me dijo????? palabras textuales,
que no le gusta su estilo, porque es muy serio y deprimido, que las personas han de ser rebeldes por algo que tenga valor, y este no es el caso...

si cree esto de la canción... si realmente me conociera... nunca hubiera dicho lo que me dijo, que sentía algo muy intenso y especial hacia mi...
si me conociera en persona, supongo que nunca se hubiera fijado en mi, porque a sus ojos debo ser una persona seria y depresiva... y por descontado sin mencionar el fisco claro...
quizá nunca tendría que haberle dicho lo que sentía (eso era una cosa de las que tenia por contar, el 2 de enero le dije lo que sentía hacia el, lo especial que era para mi...)
pero quizá me equivoco, quizá mi mente lo ha idealizado y intenta convencerse de que pueda ser un príncipe azul, pero creo que poco a poco voy abriendo los ojos y dándome cuenta de lo equivocada que estoy.

sabéis, el año pasado una compañera de la uni me tiro las cartas, yo le pregunte si algún día le conocería, a F digo, y las cartas dijeron que si, que un invierno en un par de años, pero que cuando llegara, no seria la persona que estaba esperando

interpretenlo como quieran, pero yo cada vez lo veo mas claro...

y todo esto no tendría mas, no tendría mas importancia, si su comentario no me hubiera hecho tirarme a las galletas, a ese paquete de galletas medio oculto de mi habitación...
porque desde año nuevo que he engorado 2kg de nuevo...

porque por la noche, antes de dormirme, como me pasó ayer, me digo a mi misma, va, mañana empiezas de nuevo, recupera esa libreta, vuelve a escribir en ella, vuelve a confesarle todas las kcal que consumes durante el día, a marcar con rojo todo aquello que debe eliminarse de tu dieta... pero por la mañana... todos estos pensamientos desaparecen...

en fin, si a partir de mañana no empiezo de nuevo a escribir en ella, empezare a hacerlo aquí, a ver si al menos así lo consigo...

porque ayer mi amiga me pregunto, de que hulles??? y yo le respondí: de mis padres
pero realmente no creo que sea asi, realmente de lo que hullo, creo que es de ese control, de esa presion...
y quiza la unica manera que tenga de recuperar, o de conseguir, mejor dicho, el control sobre mi y sobre mi vida, sea hullendo...



en fin... mañana será un día un poco de relax, a ver si esto me da fuerza para recuperar lo de mi libreta...
y digo un poco de relax, porque mis padres de van a eskiar, así, según ellos, me dejan tranquila para estudiar... porque pueden hacer mil cosas, pero no, se van a eskiar cuando saben que yo me muero de ganas de ir, pero con los exámenes, hasta que no los acabe no puedo...
y L, enseguida que le dije que me quedaba sola, me dijo de venirse así estudiamos las dos...
a ver que será...


las sigo leyendo
mil gracias por sus comentarios
y mil besos y muchísima energía positiva para todas!!!!
y recordad:

Querer es poder! No hay nada imposible! Vamos a conseguir todo lo que nos propongamos!

Banda sonora de tu vida

Test

REGLAS:

Abre tu biblioteca musical (iTunes, media player, etc) ponlo en reproducción aleatoria para la primera pregunta dale a siguiente y así no sabrás por cual empieza no hagas trampa

SI TU VIDA FUERA UNA PELICULA ¿CUAL SERIAN LOS SOUNDTRACKS DE CADA ESCENA?

PRIMEROS AÑOS: ara ve nadal - Nadales populars Catalanes

jajajaj nunca mejor elegida, porque de pequeña me encantaba cantar villancicos y la navidad.

PRIMER DIA DEL COLEGIO: nothing else matters - Lucie Silvas

Una canción preciosa…

SALIDA A ESCONDIDAS DE TUS PADRES: que larga es la noche - Platero y Tu

ENAMORANDOTE: yo quiero un héroe - BSO Shreck 2

Ooohhh jajaja es verdad, quiero un héroe, un príncipe azul como en los cuentos de hadas.

MOMENTOS DIFICILES : better day - Dover

La canción no me gusta mucho, pero aquí tampoco va tan mal…

BATALLAS GANADAS: burning - The whitest boy alive

ROMPIENDO RELACIONES: de la noche a la mañana - Amaral

TU BAILE DE PROMOCION: when you say nothing all – Ronan Keating & Paulina Rubio

Una cancion preciosa… no hubiera ido mal, en el baile de promoción

CUALQUIER MOMENTO DE TU VIDA: hoy - Beth

Hoy todo ha cambiado y nada, nada es distinto

sigo mi camino, sigo en este laberinto

[…]solo se lo que quiero y es cantar, soñar, volar

[…]quiero ver el sol al despertar

quiero ser en tus ojos la luz de la libertad

créeme mi luna está ansiosa por amar

dejarme llevar a un nuevo lugar

en donde poder sentir

querer alcanzar la estrella fugaz que vi.

[…]hoy pinté mis dudas del color de la esperanza

hoy veo mi vida junto a un tren que solo avanza

mas allá encontrare el destino que dirá

donde iré a parar el amor me guiara […]

Una canción que me gusta mucho, y que tiene mucha razón!

CRISIS MENTAL: Everywhere Michelle Branch

No esta mal…

CONDUCIENDO: lo echamos a suertes Ella baila sola

Un poco viejita ya, pero no esta mal

FLASHBACK(RECORDANDO): instantes Alex Ubago

No recuerdo haberla escuchado... dice algo asi

Mientras sigamos viviendo dominados por el miedo y no lo sepamos enfrentar…

Yo, cuendo no me creo capz me acuerdo de los dias que dejamos atrás, es lo que me sirve para hacerme mas fuerte y llegar al final.

Porque la vida es un instante,que se curezan en el tiempo…

Quiza la habré de escuchar mas a fondo, porque parece que la letra da de di…

BODA: amb tu Lax’N Busto

Tu, em mires, i jo, no puc pensar em res mes que com ets d’important, amb tu jo em vaig fen gran, ja no em passa pel cap res on no hi ets, ja no espero trobar-me amb ningú mes [...]

Jo no et vull cansar, si mas de carregar fes-ho perquè tu vols, fes-ho de gust, què jo vull per sempre d’estar amb tu

Perquè sol no vull trobar-me

Ni dema ni mes enllà

I es que saps que soc, neixes i t’en vas

Ten vas sol

[...]

Una canción que también había escuchado mucho, esta bien

ESENAS DE SEXO: en mi lado del sofa La oreja de Van Gogh

Mmm, precisamente no es de las canciones que me gusten de la oreja de van gogh, y eso que me encanta este grupo…

EL NACIMIENTO DE TU BEBE: Trepitja fort Lax’N Busto

[...]A tu petit vailet, t’ensenyaré mes del que he après, li diu cantant

Trepitja fort, Roc sigues mes valent del que he estat jo

Dibuixa’ls- hi un somriure que ningú et podrà dir no

Cavalcaràs la vida com un cavall de cartró, trepitja fort Roc, trepitja fort[...]

Alaa jajaja ni hecho expresamente, va que ni pintado. Es una de esas letras para memorizar i no olvidar

CUANDO APARECE TU ENEMIGO: no ha parado de llover Maná

EN LA CUSPIDE DE TU EXISTENCIA: Volverá El Canto del Loco

EN LA BATALLA FINAL: nada es suficiente El Sueño de Morfeo

La canción esta bien, y la letra, pero aquí… diría que no pega mucho

Pensaba que sólo se podía echar de menos aquello que has tenido alguna vez

Yo nunca te he tenido, sin embargo, vivo atada a la obsesión de perderte sin querer

Y no paro de pensar

que voy a hacer si te he dado lo que soy,

pero para ti nada es suficiente

Que voy a hacer si te he dado lo que soy,

pero ya comprendí que nada es suficiente para ti

Vengo de un mundo de imposibles y allí los sueños son posibles y yo he soñado alguna vez que tú y yo éramos felices y nada se podía interponer, creo que me equivoqué

[…]

CANCION DE FUNERAL: like I do The Sunday Drivers

Oohh una cancion preciosa…

ESCRITA, DIRIGIDA Y PRODUCIDA POR: alguna cosa Gossos

Pues nada, aquí dejo el este test, con muchísimo retraso des de que me nominaron… pero mejor tarde que nunca, no?

Además, me lo pasé muy bien haciéndolo, y escuchando canciones que había olvidado. (lo hice el fin de semana, una de esas noches sin internet…)

Y no nomino a nadie, porque ya lo ha hecho todo el mundo, aunque si alguien tiene ganas de repetir… pues ADELANTE!!

Próximamente les pongo al día de todo, que tengo mucho por contar, pero anticipo jeje, que estoy bien dentro de lo que cabe.

Y en cuanto recupere internet en casa me paso por sus blogs!

Muchas gracias por los comentarios, os llevo en el corazón!!

Muchos besos para todo aquel que me lee, y mucha energía positiva!!! Que acabéis de pasar una buena semana!!!

en estos monetos...

Las lágrimas acompañan estas palabras, la oscuridad acompaña mi mente, la desesperación acompaña a mi corazón, la tristeza me inunda, pero mi alma persigue esa energía positiva que un día me abandono…

Me da vergüenza publicar estas palabras, de hecho no se si lo llegare a hacer, pero ahora mismo… en estos momentos no puedo hacer otra cosa llorar, o bien escribir e intentar desahogarme.

Me da vergüenza que me lean tan triste, tan depresiva, porque yo no soy así, como todo el mundo siempre había tenido mis días malos, pero nunca había permitido que nadie llegara a saber como me sentía en esos momentos… y hablo en pasado porque llevo una temporada…

Y además, el blog, con su anonimato, permite que les abra las puertas. Y me encantaría que lo que leyeran fueran cosas positivas y maravillosas… pero no puedo ofrecer de lo que no tengo.

Además, nadie esta obligado a leerlo, simplemente escribo lo que siento porque cada día mas, me ayuda a desahogarme, a aclarar mis ideas…

Acabo de saber el resultado del examen de nutrición que hice antes de navidad… y lo he suspendido…Quería sacar como mínimo un 7 sobre 10, pero no ha podido ser…

Y me siento mal, porque es lo único que estoy haciendo en estos momentos, y he fracasado, mis resultados van de mal en peor, y si lo único que hago, no sale bien… mi vida se hunde, siento que no sirvo para nada

Pero no quiero permitirlo, quiero luchar, he se luchar, y voy a hacerlo!!

Me hubiera gustado que la próxima entrada a publicar en mi blog no fuera así, me hubiera gustado poner el test al que me nomino Anita hace un montón de tiempo, pero que no olvido! Y una entrada hablando de las calorías, como contarlas, como saber las que hay en cada alimento, tal como le dije a Xiqueta. O simplemente una entrada llena de optimismo y positivismo

Pero lo único que puedo mostrarles es esto, es mi frustración y mi tristeza. Pero también mi palabra de que voy a luchar, voy a luchar por aprobar los exámenes de enero, esas 6 asignaturas. Quiero mostrarles mis esperanzas por encontrar la luz, esa energía positiva y esas ganas de luchar!

Porque el curso pasado un par de días antes de los exámenes de junio también recibí la noticia de un examen suspendido, y me hundí, y me pase los días siguientes que cuando miraba los apuntes no podía dejar de llorar, porque me veía incapaz de volver a estudiar eso que ya había suspendido. Pero esta vez no va a ser así!

Ayer tuve una discusión muy fuerte con mi padre, empezó por una cosa insignificante, pero acabo bastante mal, no quiero gastar palabras con el, porque no se merece nada, no se merece que pierda el tiempo hablando de el, pero se que el es el primero que piensa que soy una fracasada, lo he decepcionado mucho con mis notas, (mas me he decepcionado a mi misma pero wueno…).

Voy a perseguir el optimismo, y voy a luchar por aprobar mis exámenes, porque no quiero rendirme, porque le quiero demostrar a mi padre que se equivoca. Y sobretodo, para demostrarme a mi misma que puedo hacerlo!!!

A partir de este momento, mi lema para estos 20 años que cumplo el domingo va a ver:

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Porque yo siempre había dicho, quien hace lo que puede, no esta obligado a mas.

Pero después de estos años, me doy cuenta que no es cierto, quien hace lo que puede, esta obligado a conseguir-lo a conseguir sus metas, porque sino todo ese esfuerzo no sirve de nada!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Querer es poder! No hay nada imposible! Lo voy a conseguir!

Hasta pronto! Miles de besos a quien me lea, y recuerden:

Querer es poder! No hay nada imposible! Van a conseguir todo lo que se propongan!

tengo ganas de llorar... pero estoy bien!!!

son las 3:41 de la madrugada, acabo de llegar a casa.
Me fui por la tarde a las 16, y a mis padres les dije que me hiva a estudiar a la biblioteca de mi facultad. He estado allí dos horas, y lego me ha pasado a buscar L con un amigo suyo, i hemos ido a ver a A. Luego ha cenar con otra amiga de L, y luego a tomar unas copas.
Si lo analizo racionalmente, el dia tampoco ha estado tan mal, pero tengo unas ganas enormes de llorar y gritar.

Cada dia esta mas próximo el dia de el primer examen, el 14 de enero, y el miércoles que viene tengo la exposición de un trabajo que todavia no he empezado, y no porque yo no quiera, sino porque lo hago con una compañera, R, aquella de mi pesadilla, y desde que acabaron las clases no se nada de ella.
Se que no he preparado los examenes como deberia, todavia tengo tiempo pero... no se, se que suspenderé, como siempre... aixx no se...

Y mañana por la mañana me caerá una bronca de cuidado... Ayer por la tarde ya me pele con mis padres, y me fui a dormir sin cenar. Y hoy por la mañana en el desayuno casi no hemos hablado, porque me he levantado tardisimo y me he ido corriendo a estudiar. En la comida... no ha ido demasiado bien, pero tambien me he ido corriendo, porque me iba a buscar el bus y a la biblio. Y ahora cuando he llegado estaban durmiendo, por suerte mia...

El otro dia le hice saber a mi madre, mi proposito de no comer mas carne a partir del 2008, porque hace mucho tiempo que tenia la idea, pero nunca me atrevía a dar el paso, pensaba que me habían tomado en serio, pero que va... se piensan que es una mas de mis estupideces, sobretodo mi padre.
Hoy en la comida, mi madre hizo pollo de segundo plato, y me negué a comerlo. El primer plato ya llevaba todo lo que necesito, y mi madre lo sabe, por eso no dijo nada, pero mi padre... empezó a decir que no vamos bien, que no puede ser que casi no cenara ni desayunara, y para comer solo me comiera eso...
Me da que se empieza a oler que hay algo... mmm, como decirlo, un comportamiento un poco diferente a la resta en verso la comida. Y me da miedo, me da miedo que se pueda oler algo, que empieze ha hacer mas preguntas de lo normal... porque el año pasado cuando perdí todos aquellos kilos tan rapido... ya me interrogó, y me acusó reiteradas veces se ser...
Pero no se, soy asi, cuando me tomo una coca-cola no puedo evitar pensar en el monton de azucar inutil que me estoy metiendo en el cuerpo. Y mi estomago solo de ver un plato lleno de comida... no se, ya dice que no quiere tanto.
No se, en estos momentos en que todo se me escapa de las manos, no tengo casi nada bajo control, necesito saber, tener la seguridad al 100% que puedo ser capaz de controlar algo, de controlar mi cuerpo, mi apetito. Y no quiero permitir que NADIE me diga lo que tengo o no que comer, o esque ya ni esto puedo controlar de mi vida????
El domingo que viene, dia 13 de enero, cumplo 20...
y que significan estos 20??
20 años en los que SIEMPRE he hecho lo que mis padres han querido, porque por mucho que algo no me gustara o diga que no, siempre acabo haciendo lo que ellos quieren.
Estudio la carrera que mi padre dijo que era perfecta para mi, no tengo carnet de coche, porque mi padre no quiere que lo tenga, solo me puedo conectar a internet los fines de semana desde mi habitacion, para que el resto de la semana mi padre pueda controlar que hago y dejo de hacer...
no se, estoy artaa! estoy harta de este control! y solo falta que ahora intente entrometerse en mi decisión sobre la comida. Por aqui si que no paso.

Y encima... pensar en mi cumpleaños... cada año es lo mismo, por mucho que piense que ese año si, ese sera diferente... siempre acaba siendo lo mismo... quizá espero demasiado, y por eso luego me llevo la desilusion de ver que acaba siendo lo de siempre... no recuerdo un cumpleaños del que me sienta satisfecha, los de pequeñita no me llega la memoria, y la resta... siempre ha habido algo, peleas con mis padres, o con alguna amiga, un intento de hacer algo guay para celebrarlo pero que acaba siendo un rollo... en fin, supongo que como dicen, cada uno recibe de lo que siembra, o algo asi...
asi que con esa cara de mala leche que debo hacer, cara de pocos amigos, de sosa, callada, tímida, aburrida.... en fin, no continuo que no hace falta mas para que se me entienda, que he de esperar para mi cumple...


aix no se... cuando las cosas se acumulan... pero estoy bien, solo necesitaba desahogarme, porque llevo todo el dia intentando hacer buena cara a todo el mundo, y necesitaba vaciar todo esto, para mañana poder hacer buena cara de nuevo...
Porque no quiero que nadie se preocupe por mi, solo he de convencerme que todo ira bien, y mañana otro dia... a estudiar y ya esta...

me esta quedando una entrada muy negativa pero... solo necesitaba desahogarme, ahora me voy a dormir, y mañana como nueva para recibir de buenísimo humor la bronca de mis padres, por no decir nada de donde iba, y llegar a esas horas... jjajaja
Al mal tiempo buena cara!!

antes de terminar, tambien queria agradeceros una vez mas vuestros comentarios, estos dias, preparando los examenes y todo no estoy respondiendo, pero os voy leyendo, y prometo responderlos en cuanto pueda!

pues nada, ahora si que termino, porque ya son las 4:28 y quiero ponerme a estudiar prontito

que vaya todo muy bien! y que tengais una maravillosa semana
os envío muchísima energía positiva a todos los que me leáis!!!


pd: me olvide de mencionar una cosa sombre F, pero... lo pongo en la próxima mejor...

analizando... año nuevo

pues ya en el 2008...
año nuevo, vida nueva dicen...

ahora mismo, mi mente esta colapsada de sentimientos, positivos y otros un poco mas tristes, pero nose mucho como desliarlos (llevo un rato delante de el teclado y no se ni por donde empezar...) así que me da que va a ser una entrada un poco liada... para empezar bien el año jajaja

segun una amiga, el 2008 es nuestro año, ya que nacimos en el 88, y acaban en 8 igual ; y cumpliremos 20 años, (yo en menos de 12 dias ya aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah)
asi que 20 del cumpleaños, y 8 del año en que nacimos... pero no se, por mucho que me gusto pensar que solo por cuestión de números, este será un año maravilloso, se que si no lucho por ello no lo será.

este año... me gustaría que fuera un año de cambios, de cambios a mejor, evidentemente, pero... no se, me conozco y se que no seré capaz, porque siempre es lo mismo... pero ojala esta sea la buena, y ni que sea un pequeño paso a delante, es mejor esto que nada.

me gustaria ser capaz de vencer mis miedos y obsesiones.
Le doy demasiadas vueltas a las cosas... si al largo del dia, contara todo el tiempo que utilizo "analizando" lo que hago... y no digo que esto sea malo, porque creo, que por la noche analizar como te ha ido el dia es bueno. Pero cuando esto se junta con mi timidez, el miedo al ridiculo, la opinión de los demás verso a mi, el temor a no ser aceptada, y en el fondo, volviendo siempre a lo mismo, el miedo a quedarme sola...
Se que esto no es bueno, porque me hace perderme muchas cosas de la vida. Cuantas cosas habré dejado de hacer, por pensar en que pueda hacer el ridículo, por el que dirán, por la imagen que se puedan llevar los demás de mi...
Y tambien me gustaria poder superar mi timidez, me gustaria dejar de ser el patito feo, la callada... pero se que esto es parte de mi, sin esto, ya no seria yo... supongo que es el papel que tengo en este mundo... asi que no se, supongo que solo he de aprender a llevarlo bien...

pero hoy estoy contenta, porque he dado un paso a delante, en el primer dia del 2008... aunque he de decir, que hacia tiempo que tenia la idea fija en la cabeza, solo que no habia reunido el coraje suficiente para hacerlo, supongo... (ya se que no se entinde mucho, pero no queiro hablar de esto ahora).

Y también me gustaría poder deshacerme, de un poco de el deseo, la necesidad de tenerlo todo controlado, porque la angustia que me provoca... no
volvemos a lo de antes, pierdo demasiado tiempo pensando en que pasará, en todas las posibles hipótesis...
Y al mismo tiempo de la necesidad de la perfección, de hacer las cosas bien. Mi problema es que, supongo, me gustaría hacer las cosas bien a la primera, y cuando algo no me sale como me gustaría... tiro la toalla. En lugar de insistir una y otra vez hasta hacerlo bien, prefiero dejarlo correr, rendirme, dejarme vencer; esconderme, huir... ya se que es contradictorio pero...
no se, soy asi, cuando tengo un problema prefiero esquivarlo, o esconderme, o hacer como si no fuera conmigo, todo con tal de no afrontarlo.
Así que para este año, me propongo intentar luchar un poco mas por las cosas que me interesan, y por los posibles tropezones que surjan.
Y ya se que todas las comparaciones son malas, y que cada uno es como es, pero sobre esto tengo mucho que aprender de mi mejor amiga, de mi hermanita L, porque cuando se le mete una cosa en la cabeza no para hasta conseguirlo, y lucha por ello hasta el final.
y como bien dicen, quien la sigue la consigue

por otra parte, me gustaría hacer tantas cosas este año...
me gustaría aprobar TODAS las asignaturas
entrar en enfermería
ir a estudiar ingles fuera en verano
hacer algun viajecito


y también me gustaría conocer a mi príncipe azul.
porque, aunque tengo a alguien en la cabeza, no se si este es mi príncipe azul.
yo quiero uno de los de verdad, que cuando lo besas no se convierta en sapo.
ya se que estos solo existen en los cuentos pero... yo siempre soñando en mi mundo...



y como bien dije, me voy de un tema al otro...
en la entrada anterior, en un post me preguntaron: sos ana?
esto me hizo pensar, cuando empezé con el blog, como me sentia aquellos dias, cuando en psicopaologia de la alimentacion estubimos tocando este tema, y que despues de aquellos dias, casi no lo he mencionado de nuevo...
si me lo preguntara cualquiera de "el mundo no virtual" esta claro que la respuesta es que no.
Pero empezé el blog para que me ayude a aclarar las ideas, y ser sincera 100%
asi que en el "mundo virtual" en el mundo hatsuki, esta pregunta no me resulta tan facil de contestar.
Se que mi relación con la comida es un tanto especial desde hace un tiempo atrás, y quizá no ha sido hasta hace unos meses, que conductas con algún parecido a la mía, tiene nombre.
pero no se, creo que no, no soy ana, aunque no se si seria un no rotundo, porque en algunos momentos, no se, quizá si que me haya sentido así.
pero no se, creo que no estoy en condiciones de responder esta pregunta, porque esta carrera me esta afectando demasiado, y quizá cuando este curso de acabe, si puedo dejarla y empezar enfermería, todo vuelva a su sitio...
aiixx no se... pero prefiero no tocar el tema por ahora



y no se que mas...

que espero que todo vaya bien este año, que sea maravilloso y cargado de cosas buenas para todo el mundo, en especial aquellos que me importan mis hermanitas, familia, amigos... y tambien para todas las que me lees, que con vuestro granito de arena, con vuestro comentario... no se, que los aprecio mucho, y aunque todavía nos estamos empezando a conocer, no se, que soys importantes para mi...


en fin, que hoy me expreso peor que un libro cerrado, será fruto de que la resaca de fin de año hace sus efectos...
asi que creo que lo dejo por hoy...
otro dia ya contare sobre fin de año y demás
y no olvido el test de anita que me nomino


besitos y hasta pronto