Els Meus Pensaments

Me despido

2011-03-07T23:18:00.005+01:00

Despues de muchisimo tiempo de "inagurar el blog" (acabo de darme cuenta que hace alrededor de 5 años............... 5 AÑOS!!!!) voy a publicar la que pretendo que sea la ultima entrada en este blog... a manera de despedida... ya que como dicen, cuando se cierra una puerta se abre otra...
Para quien no me hubiera leido nunca antes... voy a resumir un poco

Cree el blog en un momento de mi vida en el que estaba muuuuuuy perdida... no sabia si padecia un trastorno de la conducta alimetaria o no, sabia que algo me pasaba, pero no sabia bien bien que era, o no queria saberlo, nose, estaba inmersa en las contradicciones, en un constante movimento entre el si o el no... Esto era un 31 de octubre del 2007.
En agosto del 2009 ingrese en un hospital de dia de salud mental, con anorexia diagnosticada.
Sali de alta en diciembre del mismo año, pero continue cada dia comiendo ahi. Poco a poco fui dejando de ir, creo que fue sobre semana santa del 2010 que deje de ir a comer, solo iba a consulta con la psiquiatra, psicologa i enfermera.
A dia de hoy, 7 de marzo del 2011 continuo en contacto con hospital de dia, voy a terapia de grupo semanalmente, i a visitas mensuales con psiquiatra, psicologa i enfermera.

Mi vida ha cambiado radicalmente. La enfermedad la ha hecho cambiar. La vida me ha echo cambiar a mi. He evolucionado, he crecido, mucho, a nivel interno, evidentemente.
Y creo que es el momento de cerrar esta etapa de mi vida, de lo que ha repesentado para mi este blog, donde he compartido lo mas intimo de mi, lo mas loco, triste... nose

He pensado en borrarlo, pero no lo voy a hacer, quiero que esta entrada sobretodo sirva para dar animo a chicas y chicos, que ha dia de hoy que esten leyendo esto, y se encuentren en una situacion similar a la mia cuando empece a escribir vean que hay vida mas alla de todos esos pensamientos tirstes, negativos, desesperaados, desilusionados, vencidos...
Padecer un TCA no es el fin del mundo, es una enfermedad mental, si, que seguramente acomapaña el resto de la vida a la persona que la padece (quizas no... no estoy segura...), pero que tiene solucion, remedio, tratamiento
Si crees que padeces un tca lo primero que te recomiendo es que no te asustes y no lo niegues, ya que te estaras engañando a ti mismo.
En segundo lugar, ves a tu medico de cabezera (si eres menor acompañado de un adulto) y explicale lo mas sinceramente posible lo que te pasa.
Si es competente te derivara a psicologia para que evalue mas en profundidad de que se trata. Si no os convence lo que os dice, no os rindais, pedir una segunda opinion. Otra opcion es ponerse en contacto con alguna de las muchisimas asociaciones de ayuda para tca.
Dar este paso, creo, que es lo mas dificil que hay, pedir ayuda, aceptar que algo no va bien... uuuuuuuuufffffffffffffffff es muy dificil, ademas, estas acutando en contra del tca, i parece que estas en contra tuyo, por eso es IMPORTANTISIMO distingir entre el tca y la persona.
Pedir ayuda va a fabor de la persona, en contra del tca, es luchar hacia la vida, la libertad... NO TE RINDAS repitete todas las veces que haga falta que tu no eres el tca, que tu quieres vivir, no sufrir.
Una vez empezado el tratamiento, seguir los consejos de nuestro terapeuta, es indispensable, ser sincero con ellos, ya que solo quieren ayudarnos, tener mucha paciencia, constancia, i seguir adelante, NO RENDIRSE.

No quiero alargar mucho esta entrada, creo que solo me queda dar las gracias a todas las personas que entraron a formar parte de este blog, sin ellas nada hubiera sido igual, no seria la persona que soy hoy... desconozco si se pusieron en tratamiento, si se han recuperado, que es de sus viidas...
Mucha gente pueda pensar que internet es muy maligno i que no ayuda... pero a mi, me ha dado la oportunidad de expresarme, compartir opiniones, pero sobretodo ayudarme a reflexionar en todo aquello que me sucedia.
Fue el primer paso hacia el tratamiento. Pensar que algo no iba bien, fue la clave para tiempo despres (algunos creais que mucho y otros que poco) pudiera ponerme en tratamiento, y recuperar mi vida.
A TODAS ESAS PERSONAS: GRACIAS

Atentamente firmado: Alias hatsuki, persona que padece un tca, anorexia, pero sobretodo PERSONA

pd: como decia al principio cada vez que secierra una puerta, se abre otra. Inaguro nuevo blog, en el que ire hablando de cosas diversas, relacionadas comigo de lo que vivo a dia de hoy..
Aqui os dejo el link
http://ladelamariposa.blogspot.com/

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seré fria como el hielo

2009-05-20T16:03:00.003+02:00

seré fría como el hielo, tan solo para que no me hieras mas
moriré inmersa en la tristeza con tal de olvidar lo que fuiste para mi
deseare odiarte con todas mis fuerzas, tan solo para olvidarte cada día un poquito mas
aunque nada de todo esto cambiará jamas lo que llegaste a representar para mi
mi alma gemela, mi alegría, mis ganas de vivir i de luchar
pero la felicidad no es eterna, i ahora mi ser rebosa de tristeza i amargura

recorrimos media vida juntas, recogiendo sonrisas i alegrías, lagrimas i decepciones, dolor i desamor, pero tu carga cada vez era mas ligera i la mia cada segundo me hacia undir un poco mas

es por eso que ahora te abandono, hermanita de mi corazon, porque a tu lado me haogo, a tu lado me undo hasta morir

muchas veces desearia no haberte conocido, para no tener ahora que tomar esta triste decisión... porque te quiero, me quitas el aire, pero yo te quiero, i te lo doy, te doy todo mi aire con tal de verte feliz
pero aunque ahora me este consumiendo, cuando acabe de desaparecer, renaceré de mis cenizas, y volveré a crecer, volvere a sonreir, y te recordaré, con un regusto amargo, por todo lo que me hiciste sufrir, pero en mi rosotro reflejare la mejor de mis miradas, por todo lo que de ti aprendí

porque aunque mi interior ahora sea frio e impenetrable, seré feliz por el dia que no fue así, por el instante en que aunque deseaba odiarte con todas mis fuerzas, te amé como a mi tesoro mas valuoso, como a esa estrellita de la suerte que siempre fuiste para mi

esto no es un juego...

2009-04-30T16:13:00.002+02:00

pues hoy la dra me ha dado el veredicto de unas analiticas que me hice y demas... estoy haciendo trabajar al riñon mas de la cuenta por no beber suficiente agua, y tengo el colesterol mal... (demasiado bajo) en resumen...

hoy por primera vez veo escrito en mi espediente medico: anorexia nerviosa
con esto no se juega... ha pasado un año i medio mas o menos des de que empeze el blog, i mi vida ha cambiado mucho.
ESTOY ENFERMA
ya no son mis pajarillos, mis tonterias o mis paranoias...
la dra en ver mi imc se ha asustado i queria enviarme a la unidad de tca ya... pero al final, de momento solo me envia a la psicologa de atencion primaria...

os pensais que cuando yo empeze el blog me imaginaba asi???? NO nunca, porque pensaba que yo controlaba lo que comia, que era mayorcita para hacerlo, que si queria comer comia i sino no, que por perder peso me sentiria mejor, me veria bien, i cincuentamilcosas mas... como todas las demas...
pero estoy delgada, la dra me llamaba huesitos, pero aun asi me veo mucho culo, i demasiados muslos...
en estas dos semanas antes de ver a la psico he de haber ganado algo, ni que sea poquito, porque antes de entrar la infermera me volvera a pesar...
y yo? yo hace 2 semanas tenia 2kg de mas, pero me di cuenta por pesarme (en mala hora lo hice...) i me cague, i vuelta a comer menos...
cada vez tengo menos hambre i cada vez habira de comer mas...

os dais cuenta de lo que pasa cuando nuestro cuerpo deja de recibir todos los nutrientes que necesita??? deja de funcionar, la cabecita deja de funcionar con claridad, i vemos las cosas al rebes....
me he de llenar la boca dicindo a la gente que ha de comer bien y de todo, el otro dia di una conferencia en un cole que celebraba el dia de la nutricion, y me pase la clase dicendoles lo importante de estar bien alimentados...

i me miro a mi... i no soy capaz de eso...

pongo esto, porque no se... aqui hay mucho de lo que he vivido este año pasado, pero mirar como he acabado... i aun no se si la psico decidira enviarme al hospi... (espero que no!!!!!)

CUALQUIERA QUE LEA ESTO, NO JUGUEIS CON LA SALUD I VUESTRA NUTRICION, PORQUE PASA FACTURA I AUNQUE PIENSES QUE TIENES EL CONTROL, CUANDO TE DAS CUENTA ES DEMASIADO TARDE

2009-03-09T01:09:00.001+01:00

Con miedo despiertas, cada mañana
Con miedo tu empiezas, con miedo tu juegas
Con miedo a vivir, tu tienes miedo a vivir
Ahhh, es una pena, y sí, tu tienes miedo a vivir
Con miedo despiertas, cada mañana
Con miedo tu empiezas, con miedo tu juegas
Con miedo a vivir, tu tienes miedo a vivir
Con miedo tu sacas todas las palabras
Con miedo te expresas, con miedo a ser nada
Con miedo a vivir, tu tienes miedo a vivir
Estas enfadado con todo lo que hay cerca de tí
Nunca te has gustado, y vives exigiéndote al máximo siempre,
tu solo eres culpable de que ahora tu te veas así.

CORAZÓN, AHORA TIENES QUE PEDIRTE PERDÓN
POR CREERTE SIEMPRE FEO Y CULPABLE
Y SUFRIR CADA VEZ QUE SALE EL SOL
CORAZÓN, CORAZÓN, AHORA TIENES QUE PEDIRTE PERDÓN
POR CREERTE SIEMPRE FEO Y CULPABLE
Y SUFRIR CADA VEZ QUE SALE EL SOL
Corazón!!

Con miedo te acuestas sin decir nada
Con miedo tu sueñas, con miedo te entregas
Con miedo a vivir tu tienes miedo a vivir
Con miedo tu sacas todas tus entrañas
Con miedo tu observas, Con miedo a ser nada
Con miedo a vivir, tu tienes miedo de ti
Estas enfadado con todo lo que hay cerca de ti
Nunca te has gustado, y vives exigiéndote al máximo siempre

tu solo eres culpable de que ahora tu te veas así...

CORAZÓN.............

me explico...

2009-03-01T13:08:00.002+01:00

perdonar por la entrada anterior...
no hay mucho a explicar, solo que las cosas no acaban de ir bien, en lugar de ir a delante, esta ultima semana especialmente, parece que vaya para atrás, he comido menos y me he sentido peor... y me supera...
pero no os preocupéis...
y gracias

un besito

no puedo mas...

2009-02-26T02:18:00.001+01:00

me hundo...

buscando respuestas...

2009-01-11T13:52:00.003+01:00

des de que vuelvo a estar mas por aqui, y supongo que coincidiendo con las fiestas y los examenes que empiezo mañana no estan siendo mis mejores dias... en vez de avanzar creo que estoy retrocediendo, me estoy volviendo a obsesionar mas con todo esto, no creo que por el hecho de estar mas por aqui, sino por otros motivos, pero...

se que la causa de todo el problema es mi cabeza, que no es capaz de asumirlo de una vez por todas... se que no es el camino a nada, pero el miedo a engordar no desaparece, se que estoy en bajo peso, si fuera yo, uno de mis pacientes lo tendria diagnosticado con desnutricion moderada, y le prescriviria toda clase de suplementos para subir de peso y una dieta mucho mas completa, pero no es el caso, no soy la paciente... y no soy capaz de hacermelo entender.
Aunque intente seguir una dieta equilibrada de vez en cuando aparecen de nuevo los fantasmas... ayer me vi de nuevo analizando la tabla nutricional de la etiqueta de unos palitos de pan que me habia comido para merendar, mirando las kcal... un desastre...

y han vuelto las pesdillas... llevo unos dias soñando que me ingresan en un hospital y me obligan a comer, me pesan, no me dejan mover...

por no decir que el fin de semana pasado me volvio a entrar el panico de salir a la calle... suerte que no me quede encerrada y acabe saliendo con mis amigas...

esto no puede seguir asi...

necesito encontrar la manera de superar los miedos, aunque en el fondo, el problema no creo que sea el propio miedo que me paraliza sino la baja autoestima, lo poco que confio y creo en mi, que me hace entrar estos miedos...

asi que creo que vuelvo a desaparecer de aqui, hullo como siempre, si! pero hullo para intentar encontrar respuestas, soluciones... no se...

como siempre digo, si necesitais algo, a mi correo, que lo miro a diario
un beso

Feliz Navidad!!!

2008-12-25T23:40:00.006+01:00

Primero de todo desearos feliz navidad!!!!!

En sengundo lugar, daros una explicacion de mi desapareicion, reaparicion, y otra vez desaparecer...

Cuando cree este blog, lo hice porque me empezaba a dar cuenta que quizas tengo un problema con la comida, la imagen, el peso... y no sabia con quien hablarlo, estaba tan asustada, tan perdida, tan desorientada... y esto me sirvió como via de escape, el lugar donde huir, vomitar todo lo que me pasaba, y tambien aislarme de la resta del mundo, no aforntar de cara todo lo que me venina, y tambien conocer a gente con parecidos problemas, que te endienden y te dan su opinion, solo saben lo que tu explicas, tu version... lo que sientes...

No se si es lo mejor que podia haber hecho, si no me ha ayudado a obsesionarme mas o me ha hecho abrir los ojos, aunque me haya costado lo mio...

si todo este tiempo no he volto, es porque necesitaba pensar, recapacitar, y alejarme de todo esto, que nada ni nadie me influenciara en nada...

volver igual ha sido recaer, o no, porque las ultimas semanas sin que huibera entrado volvia a estar bastante mal... quiza volver me ha ayudado a voler a lebantarme y decir, NO! no quiero esta vida pensando siempre en estas cosas... i quiza leer cosas de algien que esta abosrto en esto y no lo be como realmente una cosa mala, o no quiere superarlo, no me ayuda, que igual si, i me sirve para reforzar mis conceptos de lo que no quiero...
es por este motivo que no comento casi, os leo muchas veces, pero no me veo con fuerzas de comentar, de dar un consejo, no se...
antes de dar consejos o opiniones creo que primero tendria que saber darmelos a mi misma...

estos meses me ha pasado un poco de todo, he descubierto el fascinante mundo de la nutricion clinica haciendo practicas en un hopsital haciendo 6h al dia durante dos meses, he visto muchos casos, muchos pacientes cada uno un mundo, algunos me han impresionado mas, otros menos, pero de todos he aprendido una cosa, si no nos nutrimos, nos morimos, asi de claro. tube una paciente que ingresó por como a causa de anorexia nerviosa, 1,70 30 kg, estaba taaaan desnutrida que su corazon no respondia, i me imagene a mi, en su sitio, mi misma edad y mi mismo nombre, que casualidades eh...
I no, no quiero! no quiero por mi, ni por mis amigas, ni por mi familia, no se lo merecen...
no se merecen que no quiera salir a la calle porque cuando me vestia, me miraba al espejo i me sentia fatal, una mierda, solo queriendo hacerme daño, o morirme...

i no... esta no es la solucion de nada...
no quiero dejar de ver a mis amigas por eso, perderme las cenas de clase por no querer que me vean comer, o odiar las navidades por las comidas...

No se, si necesitas algo, ahi estan mis correos, decirme algo y no dudeis que os contestare si estoy en las minimas condiciones de hacerlo... pero de momento mi "regreso" al blog es un poco light jajaja (con ironia :P)

Solo quiero que pensesis en esto, vale la pena seguirle el juego a esta enfermedad?? es lo que realmente quieres para tu vida..?? si las respuestas son no, luchar, luchar porque esto no controle nuestra vida, y podamos disfrutar de ella, y ser realmente felices, porque TODAS!!! todas las personas que he conocido por aqui, lo mereceis!!!

asi que si alguien quiere unirse a mi en esta particular lucha, contar conmigo ;)

os mando un beso enormeeeee!!!!! i FELIZ NAVIDAAAAAD!!!!!!!!

¿de vuelta?

2008-12-14T16:35:00.004+01:00

aparezco después de una larga temporada
no se si es lo mejor que puede hacer, alejarme, o no
pero es lo que necesitaba y/o necesito, pero esta claro que cada vez tengo mas dudas, por eso actualizo.

dejo esta canción que me gusta...

YAEL NAIM new soul

I'm a new soul I came to this strange world

Hoping I could learn a bit about how to give and take

But since I came here felt the joy and the fear

Finding myself making every possible mistake

la-la-la-la-la-la-la-la¿

I'm a young soul in this very strange world

Hoping I could learn a bit about how to give and take

But since I came here felt the joy and the fear

Finding myself making every possible mistake

la-la-la-la-la-la-la-la¿

I'm a young soul in this very strange world

Hoping I could learn a bit about what is true and fake

But why all this hate? Try to communicate

Finding trust and love is not always easy to make

la-la-la-la-la-la-la-la¿

This is a happy end

cause' you don't understand

everything you have done

why is everything so wrong

This is a happy end

come and give me your hand

I'll take your far away

I'm a new soul I came to this strange world

hoping I could learn a bit about how to give and take.

But since I came here felt the joy and the fear

finding myself making every possible mistake.

cerrado por vacaciones II

2008-08-19T01:59:00.002+02:00

hola preciosas!!
pues hoy hace un rato (wueno... ya ayer que ya son las 2 jeje) que he llegado de la montaña de casa de mi amiga, y despues de pasarme un buen rato poniendo ropa en la lavadora y toda la pesca, y hacer la maleta para londres y todo, mes escapado un momento por aqui...
no he dejado comentarios porque voy rapido y me muero de sueño... pero me paso para dejar noticias, y a la vuelta de londres me pongo al dia con comentarios y leer tranquilamente como os va...

estos dias por casa de mi amiga se traducen básicamente en comer y hacer el bago... porque mi intencion era estudiar cada dia 3-4h y eso solo lo cumplí el primer dia, porque la resta no he abierto un libro...
y como hacia mal tiempo, menos el domingo y hoy lunes... pues nos quedábamos por casa... en fin... me ha tocado comer carne :S:S:S:S:S HORROOOOOR!!!!!!!
pero si soy sincera pensaba que seria mucho peor... que me sentiría mucho mas controlada en las comidas, con muchos ojos observando cada bocado que hacia... pero no....
mas bien ha sido todo lo contrario, que me sentía una tragona, siempre con hambre...(sobretodo por la noche... un dia lo pase realmente mal, porque me negué a comer mas... me siento fatal cada vez que tenia que decir, tengo hambreee, y dije que no! pero al final no tuve remedio porque no paraba de rugirme el estomago...) no lo entiendo porque en casa lo llevo bien y ahi... pero mira... ya esta pasado...
seguro que me he engordado como 3 o 4 kg, pero como en londres todo el mundo dice que se pasa tanto hambre, que la comida es tan mala y todo... pues ya se compensará... yo me llevo galletas integrales de fibra24 kcal por galleta, tortitas de maíz 12 kcla por tortita y otras "torradas" de 16 kcla por unidad, así si me da hambre me llena, me ven comer y son pocas calorías, y como los demás decían de llevarse embutido y así... ya he dicho que no pienso volver a comer carne... y espero cumplirlo!

hoy tuve un pequeño encontronazo con mi amiga L, porque ayer para cenar hacían una botifarrada popular en la plaza del pueblo y fuimos a cenar alli y supongo que se notaba que no me gustaba nada el bocadillo, y nada que salio el tema de la carne y como mi amiga siempre erre que erre que la carne es maravillosa de la vida etc... acabamos discutiendo que si veía que no me había muerto por comer carne, y demás... y hoy no se como se me ha escapado, que seguro me he engordado y ella, pero estas contenta, no? y yo, sisi mi madre seguro que estará contenta,y ella, y tu? y yo sisi claro...

la verdad?? no lo se
si veo que la bascula sube me da miedo lo que me de por hacer
si ha bajado malo, porque dije que no adelgazaría mas, wueno, se lo dije a mi amiga... y me gusta cumplir con mi palabra...
asi que la solución??
no me peso, prefiero no saberlo, así ojos que no ven, corazón que no siente! (ya llevo como mas de un mes sin pesarme y la ultima vez hacia un montón también... y lo hice muerta de miedo... pero fue despues de el dia que me maree tanto que casi me caigo y me daba miedo que fuera porque había perdido mucho peso o algo... pero nono)
cuando mas o menos tenia la maleta hecha, mi madre, pesala para ver si te has pasado o no, y yo la iba a poner en la bascula, y ella, nono, contigo, y yo, noo, que no me apetece pesarme ahora jajaj, creo que no se ha dado cuenta de nada... y sino... pues mala suerte...
se ha tenido que pesar ella, y se que tampoco quería pesarse, y menos ver que se había engordado 600gr pero... es lo que hay...

en fin... poco mas que explicar de estos dias... no se... jejej, me muero de sueño asi que a la vueltaya contaré todo con mas detalles...

que paséis muy buena semana mis angelitos lindos!!!
recordad que os quiero mucho a todas y que sois muy importantes para mi!!!
miiiiles de besitos preciosas

cerrado por vacaciones

2008-08-13T17:09:00.003+02:00

hola preciosas

actualizo en 5 mintuos porque en 15minutos me voy a repaso y luego ya me voy directa a la estacion de tren para ir a casa de mi amiga en la montaña que va a ser la fiesta mayor y me estaré hasta el lunes y el martes por la tarde me voy para londres hasta el miercoles siguiente...

me hubiera gustado hacer una entrada mas de despedida y tal, con mis nominadas al ultimo meme que me nominaron y todo... pero lo decidí ayer a la noche que me iba hoy para la montaña porque todos mis amigos ya estan ahí... asi que he tendido que hacer dos maletas para 15 dias en pocas horas, y arreglarlo todo... un estres!!!

pero wueno... almenos es algo de placer... espero...
en fin... no voy a dar el rollo hoy con nada

solo queria deciros que espero que paseis todas unos dias geniales, que no esteis tristes, y si lo estais que se os pase rapido, mirar con optimismo y positivismo las cosas que siempre salen mejor!!!
y que os voy a hacer de menos... no se que voy ha hacer yo tantos dias sin internet, sin mi blog... y que cada dia os voy a enviar muchas energias positivas a todas para que esteis muy bien!!!

besitos mis lindos angelitos!!! en breve estaré de vuelta!!

Solo quiero que todos los que quiero sean felices! y eso os incluye a vosotras!!

adioooooooooooos preciosas!!!

pd: perdonarme por no pasar por vuestros blogs hoy, pero no tengo tiempo jeje

see you sooon!!

la historia pendiente

2008-08-09T15:50:00.004+02:00

Hola lindos angelitos

estos días me fue imposible pasarme por aquí... No quiero hacer una entrada excesivamente larga, aunque temo que no lo voy a conseguir si quiero poneros al día de lo sucedido... así que voy a intentar resumir tanto como pueda jeje

Pues bueno, allá voy...

Esta semana pasada era la ultima que he ido a la ong a dar clases, porque la semana próxima, sobre el miércoles o el jueves me voy a la montaña a casa de mi mejor amiga, que es la fiesta mayor, volvemos el lunes y el martes nos vamos ha Barcelona por la tarde, hacemos noche allí y el miércoles a las 9 si no pasa nada estaremos volando para Londres hasta el 26

Y como que a la vuelta en una semana empiezo los exámenes de septiembre, quería esta ultima semana antes de irme hacer un intensivo de estudio, para poder dejar las materias mas o menos estudiadas... ya que las llevo fatal, y a este ritmo... no voy a aprobar ni una...

La cosa es que las de la ong me pidieron si la semana próxima podía ir a dar 2h de clase, porque andan muy mal de gente, y les dije que si, pero después de lo que me paso... ahora os cuento... les dije que no, y ya me he despedido hasta septiembre, y luego después de los exámenes ya me pensaré si vuelvo o no...

¿Que paso? Lo que pasó es que uno de mis alumnos se me declaró... lo pase fatal... La cosa fue así mas o menos...
Mi alumno
Yo
mi mejor amiga
aclaraciones

Se acaba la clase, me despido, les digo que hoy era mi ultimo día haciéndoles de profesora y que las semanas próximas tendrán nuevo profesor o profesora... Todo el mundo se va, y yo me quedo en la salita arreglando papeles y las clases del día siguiente (tengo 3 grupos y hacen 2 clases a la semana cada uno, entonces el miércoles era la ultima clase para unos, pero el jueves todavía me quedan 2 grupos)
Este chico/hombre estaba por allí porque tenia que pedir unos papeles y se esperaba, entonces se acerca a donde estoy yo... y empezamos a hablar....

Hola
Hola
Que haces por aquí? que te estas esperando para secretaria?
Si, porque quería pedir un certificado etc... (esto no tiene importancia)
A muy bien...
Mira, ya me compre el diccionario de castellano -ingles (el primer día de clase que vino me pregunto donde podía comprar un diccionario, porque como acababa de llegar no conocia ningua libreria... y yo le explquique donde podía ir...)
Muy bien! me alegro... Si es ingles castellano, debes hablar muy bien ingles, no?
Sii, claro! es que yo soy de Nigeria y allí hablamos ingles...
aaa, y en Nigeria que hacías?
Soy medico allí, pero aquí el titulo no me sirve porque las escuelas de allí no tienen mucho nivel... Pero he estado en holanda, en Italia... también...
Veo que has viajado mucho!
Si, y hace unos meses que he llegado a catalunya...
Pues hablas muy bien el castellano por hacer tan poco... ya me gustaría hablar a mi tan bien el ingles como tu el castellano...
Si quieres te puedo ayudar con el ingles si tienes dudas y tu me ayudas con el castellano...
A, genial! por mi, no me lo digas dos veces que te cojo la palabra! (idiota de mi...)
Pues si si, nos damos los teléfonos y la dirección y asi nos podemos poner en contacto si ya no vas a venir mas por la ong hasta septiembre...
mmm, pero la dirección... no hace falta... yo nunca estoy por casa, mejor me llamas al mobil y quedamos por la ciudad...
va, apuntamela que no te cuesta nada...
mmm, oks, wueno... vale... (tonta, ingenua, idiota y mas idiota yo, de no decir que no y dejarme convencer por un hombre que solo he visto dos veces en clase, y no conozco de nada...)
A mi me gustaría ir a estados unidos después de estar aquí, pero luego quiero volver a españa y casarme con una chica de aquí...
aaa, muy bien! jejej pero ha de ser de aquí?? hay muchas chicas de muchos sitios viviendo aquí (yo pensando para mi, no se yo si muchas chicas españolas se querrán casar contigo pero bueno... tu sabrás...)
si si, y tu, tienes pareja o estas casada?
yo??? pero si yo soy muy pequeña!!!!!!!!! solo tengo 20 años! hasta de aquí muuuuuuuuuuuuuucho no creo que me case!
bueno, yo me voy ya...
Espera, que salgo contigo...
a vale
En la calle
es que tu a mi, me gusta mucho
(yo toda roja) aa, jeje
50 veces seguidas mas, me gustas mucho de verdad, tu manera de hablar, tu...
bueno, para ya que me voy a poner roja... (ya lo debía estar un montón!!...)
A mi me gustaría casarme contigo
(ojos como platos y cara de... ¿que me estas contando?????? ) conmigo??? pero si yo soy muy pequeña!!!!!! cuantos años tienes tu?
27
pues ves, yo soy muy pequeña para ti, ademas antes de elegir una chica has de conocer a muchas mas, que aquí hay muuuuchas chicas mas guapas que yo, y mas simpáticas y todo!
no, no yo me quiero casar contigo, ya me esperé todo el tiempo que haga falta

en ese momento me suena el mòbil, mi mejor amiga me esta llamando, así que salvada por la campana... un momento que me llaman

ei, hola, que haces? ya has acabado de clase?
si si si, ahora no puedo hablar, pero en 10 minutos te llamo, que te he de explicar una cosa...
estas bien?
si si hasta ahora (con una voz bastante alterada)

perdona ya esta...
tu me entiendes?
mmm si, creo... (no se si lo entiendo o no lo quiero entender, no se si me esta hablando solo por los papeles o no, porque si solo fuera por los papeles no haria falta que repitiera tantas veces que le gusto tanto...)

se acerca un bus (estábamos hablando en la parada del bus porque yo esperaba uno) no es el que tenia que coger pero es igual...
bueno, me tengo que ir...
me llamaras??? por favor llámame eh!
si si, ya te llamaré adiós

En el bus llamo a mi amiga

ei, perdona, es que me ha pasado una cosa... cuando te lo cuente no te lo vas a creer...
bueno, y quedamos que iba para su casa, pero como iba en un bus que no es el que quería coger daba mucha mas vuelta, pero estaba tan alterada que como con ese también llegaba a su casa, me quede en ese... Como tardaba 30 min+- tengo tiempo de pensar en todo lo sucedido...
Me lo tomo con gracia, solo podía que hacer que reír, de tal cosa que me acababa de suceder... pero no puedo dejar de pensar si es cierto que realmente le gusto tanto como dice o simplemente me esta tomando el pelo...
Llego a casa de mi amiga, y en el espejo del ascensor (al cual siempre doy la espalda) no puedo evitar mirarme, y repetirme una vez tras otra, que tal imagen que veo no puede gustar de ninguna manera a nadie...

Le explico lo que me ha pasado a mis padres, los cuales se lo toman con cachondeo, y a mi amiga A, pero justo cuando acabo de hablar con A me llama al móvil el hombre este....
En todo el tiempo le he dado tantas vueltas hasta el punto de pensar si se presenta en mi casa, si me hará algo... y yo sola me he ido montando mi película de terror... y cuando me llamaba... me asusto bastante...
No le contesto... Y al final del día me ha llamado 12 veces des de las 16h a las 22h...
Me tiene alteradísima...
El día siguiente, jueves, por la mañana a las 8h me vuelve a llamar... Decido que en la ong diré que es el ultimo día que voy, y ya me despido hasta septiembre...
Una migo me ha dicho que si me molesta mucho, el lo denunciaría, pero me da cosa, porque si lo denunciara lo expulsarían de país ya que no tiene papeles...
La situación me desborda... estoy mas que susceptible, todo esto me recuerda a algo un poco (pero solo un poco) a algo que me pasó hace tiempo (que ahora no voy a explicar porque sino esto se alagar muuucho) me da miedo salir a la calle no sea que me lo encuentre, me da miedo cuando suena el móvil por si es el...
La historia se termina, espero y deseo que ya se haya quedado el tema cerrado, el jueves por la tarde, que estaba en casa de mi mejor amiga, L, y cuando llamó yo lo puse en silencio, porque ya me había dicho que si volvía a llamar iba a hablar con el que me dejara en paz y todo, pero también me da pena el pobre... pero se da cuenta que ha llamaba, le hace una perdida para que vuelva a llamar y entonces contesta, le dijo que se equivocaba de numero, que no me conocía... el otro insistía que si, que yo, de la escuela, le había dado el numero... pero la otra le dijo que se debía haber equivocado y que no llamara mas... y no ha vuelto a llamar...

me quedo un poco intranquila pensando en que se presente en casa algún día, y sobretodo ahora que cuando vuelva de londres mis padres estarán de vacaciones y estaré una semana y media sola en casa...
pero por lo que parece cuando hablo con mi amiga le dio pena mas que nada... así que supongo que el pobre simplemente esta un poco mal, por estar solo en un país que no conoce ni nada... pero yo no puedo con esto... me ha asustado demasiado la manera de hacer, me sentí muy agobiada con tanta insistencia... si solo hubiera llamado un par de veces o así quizá si que le hubiera dicho algo... no se...
quizá me he equivocado... pero... no se... no he sabido actuar de otra manera...

bueno, asta aquí la historia de lo que me ha pasado...

Cambio de tema radical...

Poison Apple me había nominado a este meme hace un montón y aquí lo dejo

Reglas:
Copiar primero las reglas (aquí están).
Escribir 14 "pequeñas cosas" que te hacen feliz.
Seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme.
Avisar a los bloggers seleccionados.

1. Sentirme querida por las personas que quiero
2.Sentirme útil, poder ayudar a la gente
3.Ver que las personas que me importan están bien y felices
4.Mis dos gatitos
5.Un prado con hierba y florecitas, pajarillos cantando, un cielo con poquitas nubes y el sol que caliente pero sin dar calor excesivamente, y yo ahí, sola (o acompañada con un príncipe azul) con los únicos sonidos de el viento y el canto de las aves
6.Sacar buenas notas
7.Que las cosas me vayan bien
8.Y que se cumplan mis sueños
9.Que la gente tenga una buena imagen de mi
10.Un día genial con mis amigas
11. Tenerlo todo bajo control
12. Vosotras, mis lindos angelitos, y el blog
13. Un día de lluvia en el que no tenga nada que
14. La ultima pequeña cosa que me haría feliz sería creerme ni que fuera un poquito feliz... creerme feliz, quizá me ayudara a serlo...

Mis 6 blogs nomindos para hacer este meme son:

1. meam0ami

2. fio

3. miinii

4. princesasintya

5 y 6: jeje todos aquellos que lo leean y no lo hayan hecho, porque la mayoría ya lo ha hecho...

Y ya por ultimo de todo mi linda manzanita de caramelo me ha dado este preciosa premio:

Para mi es todo un honor recibirlo, y me hace mucha ilusión, como siempre recibir este precioso premio

En la próxima entrada diré mis premiadas, que por hoy ya me he alargado demasiado...

Os mando un besito enorme a cada uno de los lindos angelitos que me leeis

soñando que vivo en un país extraño...

2008-08-06T16:13:00.004+02:00

Hola mis lindos angelitos...
Primero de todo quería daros las gracias por todas las palabritas de apoyo que me habéis dado... os lo agradezco muchiisimo!!
Segundo pediros disculpas porque no me pase por vuestros blogs... antes de escribir entrada me gusta pasarme y dejaros algún comentario pero hoy no puedo... actualizo muy rápido y luego tengo que irme que tengo clase de química...

También deciros que hoy ya estoy mejor... Ayer fue un día... intenso, tanto que salí a las 8 de la mañana de casa y hasta las 22:30 no volví... y pasó de todo... pero también aclaré las ideas...
Y hoy... bufff! me ha pasado algo que todavía no asimilo, y al tiempo que me hace reír (por no llorar creo) también me provoca miedo y otros sentimientos no tan positivos...
Me gustaría explicaros bien todo lo sucedido, pero ahora no tengo tiempo, como he dicho...

Dejo un texto que he escrito esta mañana y prometo lo antes posible contaros toda la historia y también el meme que tengo pendiente...

Os mando besitos a todas!!

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-..--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.--.

Soñando que vivo en un país extraño I

El cielo amenaza tormenta, los truenos cada vez son mas fuertes y los rayos iluminan constantemente el ambiente...

Yo estoy sola, andando sin parar por las calles sin rumbo fijo... solo ando, no pienso, no analizo el camino... solo muevo las piernas de manera automática...

De golpe decido cambiar el camino, dejar la calle asfaltada y adentrarme en el campo, de suelo de tierra y barro a causa de la lluvia de hace apenas unas horas. Cada vez que me adentro mas, la luz de las farolas que iluminaba la calle se hace mas minsa e inexistente y llega un momento en que la única luz que ilumina mis pasos son los relámpagos e la minúscula luz de mi mp3.

Una sobra extraña, un silbido, me asusto, grito, me quedo paralizada. Entonces intento analizar la situación... La sombra es de los arboles que me rodean, el silbido el viento de la tormenta. Pero continuo teniendo miedo, estoy mas perdida que antes, ahora no solo están perdidos mis pensamientos, también yo físicamente...

Pero reacciono, no quiero convertirme en una chica de las noticias, de esas que salen en la crónica de sucesos con un titular del tipo: chica joven, de 20 años aparece muerta en el canal cercano a su casa, las investigaciones apuntan que huyendo de algo que todavía esta por determinar cayó de manera accidental al agua y no hizo nada por sobrevivir. Los padres de la victima no entienden lo sucedido... Era una chica muy normal... Si que llevaba unos días un poco distante... pero nunca hubiéramos dicho que iba a acabar así... Todos los familiares y amigos de la victima están desconcertados y no quieren hacer declaraciones...

¡Tengo claro que esta no voy a ser yo! No quiero un final así... Si ha de serlo será digno de una princesa, pero nunca así...

Entonces intento hacer el camino de vuelta... Ha empezado a llover... las gotas caen sobre mi rostro... Me gusta, permite que limpie mi alma... Nadie sabrá si son lagrimas o es el agua simplemente...

Después de estar un rato andando entre los arboles de la finca encuentro el estrecho camino que cruza el canal y me devuelve de nuevo a la calle asfaltada...

Estoy empapada, y llena de barro...

Me siento en una esquina apartada de los coches y pienso en lo que acaba de pasar...

He sido capaz de decir no a mi propia muerte, pero he puesto mi vida en peligro... y todo esto, ¿porque?

Porque el sapo no se ha convertido en príncipe azul... Aun sabiendo que esto son cuentos de hadas, cosas que solo suceden en la imaginación de los pequeños...

Pero no he pensado que no se ha transformado porque esto es la realidad... no... he pensado que no se ha transformado porque yo soy el sapo, porque es a mi quien un príncipe azul tendrá que besar para romper el hechizo y transformarme en una verdadera princesa...

No puedo dejar de llorar por lo sucedido... mi corazón ruge como la tormenta que me acompaña...

Pero solo es una tormenta de verano...

Pronto parará de llover y todo volverá a la normalidad como si nada hubiera pasado...

Pronto volveré a estar bien, esto quedará en el olvido, y en poco tiempo dejaré de pensar en el sapo que no se transformó...

...

2008-08-03T17:32:00.005+02:00

Hola mis lindos angelitos

hoy actualizaré muy rápido...
tengo el meme al que me nominó Poison Apple de las 14 cosas que te hacen feliz casi hecho, pero prefiero ponerlo en la próxima actualización que haga...

Quería agradecer a todas las princesitas que me habéis nominado al meme de la amistad, si la primera nominación ya me hizo muchísima ilusión porque no me lo esperaba para nada... que me nominéis mas de una... es un regalo enorme para mi... os lo agradezco una y mil veces!!
no sabéis como me llegáis a hacerme sentir querida... y que soy importante para alguien, que alguien me considera una buena amiga...

No tenia casi ganas de escribir... porque tampoco tengo nada interesante que contar...
La semana pasada me paso una cosa con mi abuela que me dejo bastante mal, y haciéndome pensar... y mas cosas que han pasado esta semana... des de el jueves o así que estoy bastante de bajón... por eso no quiero escribir, porque estoy harta de ir llorando siempre las penas por el mundo...
He de ser fuerte! y he de saber ocuparme de mis problemas yo solita!

Cuando tenga las ideas un poco mas claras ya os contaré... ;)

Y por ultimo... hoy en la comida con mis padres lo he pasado fatal... no se que me pasaba... se lo que ha pasado pero no porque motivo, ni con que sentido, no se... algo muy extraño... a lo que todavía no le encuentro explicación alguna...

en fin... no se...

y ahora en poco rato me iré a dar una vuelta con una amiga a ver si me distraigo un poco...

Espero que esteis todas muy bien!!!
Os mando miles de besitos preciosas y muchas energías positivas a todas para que esteis genial!

en vela...

2008-07-28T01:13:00.007+02:00

Soñando imposibles…

En estos momentos te hecho de menos…

Hecho de menos tus palabras, tus silencios, tu opinión…

Saber que me escuchas

Saber que te importo

Saber que en esos instantes estamos soñando la misma luna…

Anhelo tus abrazos, tu ternura, tu voz…

¿Como se hecha de menos a alguien que jamás has tenido?

¿Como se ama a alguien que nunca has mirado a los ojos?

En estos momentos que siento tanta soledad… tú eres el único que podría curar lo que siento… pero no estas…

Rodeada de gente que creo ya no conocer… Una soledad no de personas, sino de sentimientos… Tú eres el único que podría rellenar ese gran vacío de mi interior… pero no estas…

Demasiadas lágrimas por tu ausencia…

Demasiado vacío porque no estas…

¿Cuántas lágrimas derramaré esta que estas sean de alegría?

¿Cuántas lágrimas derramaré hasta que estés aquí para consolarme…?

Se que deseo imposibles…

Prefiero llorar por tu ausencia que no porque te he olvidado…

Reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado…

_.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-._

El fin de semana ha ido bien, el sábado fui a la montaña y hicimos una excursión de 5h con mis padres... 5h andando solo parando 15min para comer algo...

Mis padres se asombraron de mi forma física, porque pensaban que no estaba nada en forma... parece que las horas de andar y de pesas y ejercicios empiezan a hacer efecto =)

Y el jueves pasado para celebrar mi santo mis amigas me hicieron regalos y una tarta... ya que para mi cumple no habíamos hecho nada por los exámenes...

la verdad es que no me lo esperaba y me hizo mucha ilusión...

no se, no tengo mucho a explicar hoy... simplemente estoy un poquito sensible, con ganas de llorar... y con sueño pero sin poder dormir...

pero se me pasa seguro!

Deseo que paséis muuy buena semana mis lindos angelitos!!! Os mando muchos besitos y mucha energía positiva para todas!!!

meme + energias renovadas

2008-07-24T19:12:00.004+02:00

Hola lindos angelitos de mi corazón!!!
ya vuelvo a estar por aquí pero de mejor buen humor!!
Vuestras palabritas me hacen abrir los ojos... y ir llorando por los rincones no sirve de nada... se ha de poner remedio a las cosas, luchar! porque por si solas... no se van a arreglar...

Hoy en la ong me lo he pasado genial! me he hecho un hartón de reir con los dos grupos... estábamos todos superesvalotados y encima había un cónsul africano o alguien así, no se mucho, pero un alto cargo todo entrajado hablando con la directora, y yo que tenia montado un jaleo en clase...

no sabían el significado de la palabra magia y no conseguía hacérsela entender... ni Harry Potter, ni Cenicienta, ni trucos de magia... entonces voy a buscar un diccionario árabe- español... y claro yo las "letras" esas ni mu... uno que las sabia leer lo ha entendido y se lo ha explicado, y entonces, ok, los árabes ya lo entienden... pero faltan los que solo saben francés, ingles, chino, y algunos idiomas de tribus de áfrica o así... los de francés y ingles lo han entendido también (creo) pero los otros... no se yo...

pero se ha montado un liooo, todos hablando en sus lenguas como si fuera un mercado a ver quien habla mas fuerte jajaja

unos diciendo que es igual que querían continuar con la clase... y yo, ante el panorama sin poder parar de reír!!

es increíble ver la mezcla de culturas que hay en una clase... y que puedan estar todos juntos y revueltos como si nada...

Y luego con el otro grupo también! nos hemos pasado media hora hablando de donde comprar un diccionario de conjugaciones verbales, cada uno decía un precio como si fuera un salón de apuestas... un show... y luego con el dictado... unos ya habían acabado otros se habían quedado en la primera linea... pero me lo he pasado genial!!!

y luego, como hoy es mi santo, las compañeras de allí todas me felicitaban, les he llevado una caja de galletas y hemos estado un rato por allí hablando y tal...

Y por ultimo mi amiga L me ha enviado un mensaje multimedia felicitándome supermono! me ha hecho mucha ilusión! yo no necesito regalos... estos pequeños detalles son el mejor regalo para mi!

y esta noche saldremos un rato si no pasa nada...

con mis padres desde ayer que estamos medio enfadados/ discutidos pero mira, eso es lo de menos, ya se lo que hay, que siempre me van a decir que soy una egoísta, que siempre pienso en mi, que me creo que el mundo solo gira a mi alrededor, etc
pero como yo creo que no es cierto... pues mira, que piensen lo que quieran y peor para ellos, no permito que me amarguen la existencia ni un segundo!
y el día que se den cuenta que no me conocen, que soy una desconocida para ellos, pues mira, ahí su mal de conciencia y no el mio! yo intento hacer las cosas correctas, y si ellos no lo saben apreciar... ellos los ignorantes!

Y dicho esto pongo los dos memes a los que he sido nominada:

Por un lado la princesita amy (narcisista) me ha nominado para hacer

el meme de la amistad:

EN LA TRISTEZA Y FELICIDAD AHí ESTÁN ELLAS:

se puede nominar hasta a 10 princesas que estuvieron para apoyarte en esos malos momentos!

Muchísimas gracias por este lindo regalo que es para mi que me nomines... me hace muchiiiisima ilusión!

Mis nominadas a este "meme" son:

Gaby

porque es la primera persona con quien empecé ha hablar por aquí, siempre tiene buenos consejos que dar, se preocupa por todas nosotras... es un sol de persona! y le tengo muchiiiiisimo cariño!

Xiqueta

una princesita de aquí cerquita, un encanto de persona, hace tiempo que nos leemos... no se, para mi es esto, una amiga

Pieza perdida

Manzana de caramelo

Miinii

Princesasitya

Lluvia

Poison apple

quizá no hace mucho que nos conocemos, pero creo que sois unas personas muy lindas, no se, desprendéis una simpatía, unas buenas vibraciones... que aunque haga poquito que nos leemos os tengo mucho cariño

meam0ami

Fio

el otro día que estaba bastante mal me dejasteis unas palabritas que me hicieron reaccionar... y
os lo agradezco mucho

y por ultimo quiero darle el premio a Amy (narcisista) aunque me nominaras tu a mi... porque creo que te lo mereces

igual que gaby y xiqueta es de las primeras personas que conocí por aquí, y siempre ha estado para dar una palabra de animo, de cariño... y esto para mi es muy importante tiene mucho valor

Pero aunque no le pueda dar el premio a mas, todas las que me leéis, todas las que dejáis una palabrita, sois igual de importantes, os lo agradeceré eternamente...

Y luego Gaby (Porcelane princess) me ha nominado a otro meme, el juego de las cinco imágenes
Normas: debes poner cinco imágenes que que te definan tanto personal, como físicamente y psicologicamenteMe encantan las mariposas...son tan perfectas... que cuando dejan de serlo mueren... Si tuviera que elegir en que renacer en otra vida, sin duda sería una mariposa

Me relaja muchisimo estirarme en el cesped, en un prado... y no pensar en nada más simplemente mirar al cielo, las nubes...
Me siento una persona vulnerable, sin escudo que me defienda de las armas con que nos ataca la vida
Y tambien como una niña pequeña, que no es capaz de ver la realidad, que prefiere cerrar los ojos o mirar para otro lado... no dejar jamás de creer en los cuentos de hadas.
Y los gatos porque me encantan, y los negros especialmente, creo que dan buena suerte, transmiten vibraciones positivas, y tengo dos gatitos que quiero con locura

Y hasta aquí por hoy! que haga el meme quien quiera o no lo haya hecho!

Deseo que acabéis de pasar muuy buena semana!!
milloooooones de besitos mis lindos angelitos

que pienso...

2008-07-22T18:15:00.009+02:00

Hola mis lindos angelitos...

Primero de todo quería deciros que si no me paso mucho por vuestros blogs es porque no tengo casi tiempo... y estoy muy cansada... disculparme...
me levanto a las 6:45, a las 8 salgo de casa, de 8:30 a 10 estoy en la biblio estudiando y luego me voy a la ong hasta la hora de comer, me vuelo para casa, y después de comer tendría que irme a estudiar, pero la verdad, no lo estoy cumpliendo mucho... me voy a la biblio pero... tampoco aprovecho el tiempo como debería, o sino voy a dar una vuelta o algo con mis amigas y tampoco estudio... y a las 21:30 estoy en casa, dejo los trastos y me voy 1h a andar, llego, ceno y entre una cosa y otra ya son las 00:00 y a dormir...
y si tengo algún ratito como hoy que no estoy en la biblio pues aprovecho para pasarme por aquí...

Esta mañana cuando me iba para casa en el bus pensaba muchas cosas que necesitaba vaciar aquí, muchas ideas que plasmar para intentar ordenarla viéndolas escritas... pero ahora mismo no las tengo tan claras...

A mis alumnos de la ong el otro día les mandé de deberes hacerme una redacción hablando de ellos, y explicándome lo que quisieran, y ayer y hoy corrigiéndolas... casi se me saltaban las lagrimas, de verdad, porque estaba en la ong con mas gente por ahí que sino... uno decía: a mi me gusta mucho la gente de españa, porque no tienen problemas... yo también quiero, pero no tengo trabajo, no tengo permiso de residencia...

otro hablaba de su situación: sin trabajo, sin permiso de residencia, con familia en su país, y aquí solo desde hace 3 años... decía que estaba muy cansado, pero al menos podía ir a clases de castellano y aprender algo...

otro: decía que no sabia muchas palabras para decir todo lo que sentía, pero que quería dar las gracias a la ong por ayudarlo, y sobretodo a los profesores, porque no se cansan de transmitir sus conocimientos y ayudarlos, que todos somos iguales aunque unos mas morenos que otros... Y de la única manera que podía expresarlo era diciendo MUCHAS GRACIAS
y otras hablando de su situación... si no tienen papeles no pueden trabajar, pero si no trabajan no les dan los papeles, entonces, como se soluciona???
No llevo ni un mes dando clase y si me encuentro alguno de mis alumnos por la calle, me saludan con una sonrisa... siempre diciendo gracias, siempre con ese positivismo... aunque este muy cansado, no tengo trabajo, mi familia esta lejos... al menos puedo ir a clase y aprender castellano...

Y yo???? yo lloro por los rincones... tengo de todo, una familia, amigos, mis padres me pagan la carrera aunque no sea lo que a mi me gustaría estudiar... no me falta de nada... pero no tengo positivismo... no tengo ganas de vivir como se debe... pienso en mi futuro y no veo nada... nada tengo la esperanza que un día ya no despierte...

Pero como puedo estar diciendo yo esto??????
hoy lo pensaba... no quiero estudiar química, ni bioquímica, ni ninguna de estas asignaturas, ni nutrición...
Cada día salgo mas tarde de la ong, porque es lo único en lo que me pasaría el día, pensando en que les preparo para la próxima clase...
Pero vivimos en una sociedad donde esto no puede ser... mis padres quieren que estudie una carrera, que trabaje, y que algún día, no muy lejano me empiece a mantener por mi misma... pueda vivir de una manera digna...

No se puede vivir solo ayudando a los demás...
Y por esto quiero hacer enfermería para poder ayudar a curar a la gente, para poder ir con una ong a algún país que lo necesite de ayuda humanitaria...
Pero no he entrado en enfermería... y he de continuar en nutrición... contando calorías, pensando en que lleva o deja de llevar un alimento o otro...

Por otro lado últimamente no estoy muy fina de salud... No se si lo dije en la anterior entrada que andaba mal de la rodilla otra vez... y mi madre y mis amigas quieren que vaya al medico, pero claro, no recuerdan que la ultima vez que fui me discutí con el porque quería que me engordara 9 o 10 kg, y que me hiciera unas analíticas y no volví a poner los pies después de "dialogar" un rato... Y llevo unos dias con mareos... hoy cuando he bajado del bus pensaba que me desmayaba... me he empezado a marear y las piernas se me hundían... No se... llevo unos días/semanas como mareos así... Además de que en unas cuantas ocasiones me han entrado... no se como decirlo... que me falta el aire, no se... una sensación un poco extraña... y para que mentir que me tiene un poco intranquila... En una de las veces que me ha pasado me he tomado la tensión pensando en que debía ser un poco de aceleración del pulso pero que va... yo que siempre tenia la tensión por las nubes, la tengo bastante baja últimamente... no se mucho porque... supongo que será el calor... porque no se me ocurre otra cosa...
No se... el otro día hablaba con una amiga, que me estaba poniendo crema y hielo en la rodilla, y no se como acabamos hablando que lo que me sobra de las piernas ya se podía ir para el pecho que casi no tengo, y me decía, pero si no tienes piernaas! que quieres quitarte???
claro, con pantalones y todo tampoco se ve... pero y si tiene razón????

Me atemoriza muuuuuuuuuuuchisimo la idea de pensar que es mi imaginación la que lo hace todo... realmente me da mucho miedo pensarlo...

Pero por otro lado, digo, soy una tonta por pensar que es mi imaginación cuando es una cosa tan evidente... cuando el año pasado mi esteticista me decía que tenia unas piernas muy fofas para una chica de mi edad, o cuando mi madre me insiste tanto en que me ponga cremas anticelulíticas... entonces, será por algo, no???

Me gustaría encontrar el remedio para que pudiera desaparecer la grasa de las piernas sin quedarme sin pecho, con unos bracillos... y sin la cara tan chupada...

Si antes no me gustaba que me hicieran fotos... ahora todavía menos, porque me veo más horrible que nunca... en las fotos ya me podrían cortar la cabeza, que al menos no asustaría tanto...

No quiero verme reflejada en ninguno de mis supuestos pacientes en los ejercicios de nutrición,
ni quiero tener que contar las kcal que como para hacer un trabajo,
no quiero pesarme para practicar como he toman las mediciones,
y no quiero ver documentales de anorexia en clase, ni en practicas ni en ningún otro sitio,
no quiero estar en clase y que alguna compañera me haga bromitas quiero olvidar todos los conocimientos técnicos de nutrición... Quiero volver a ser la de antes de empezar la carrera, pero sin estar intranquila porque se veía gorda, porque su madre le decía: no comas tanto que te vas a poner como una vaca! sin que una abuela viendo las fotos de las vacaciones dijera: nena que gorda te ves aquí! quiero tantos deseos imposibles...
quizá lo que no quiero es afrontar la realidad... no se...

Pero tengo claro que esto no se me puede notar... es una cosa de aquí, de mi rincón... y no quiero agobiar a nadie con mis problemas...

Y ahora pongo los meme a que me han nominado:

Los estaba haciendo pero me tengo que ir... así que prefiero ponerlos en una próxima entrada con más tiempo...
Esta entrada se queda bastante... mmm, no se como decirlo... solo con cosas malas y tristes...
Pero aunque me pase todo esto por la cabeza... os dedico el mas cálido y cariñoso abrazo y la mejor de mis sonrisas! porque os lo merecéis, porque sois unos soles y os quiero muchisimo mis lindos angelitos

lo mas pronto posible me paso por vuestros blogs a ver como andáis preciosas!!

millooooooones de besitos!! y que acabéis de pasar muy buena semana

Porque vosotras y mis dos hermanitas sois esto...

esas pequeñas pero efectivas dosis de felicidad...

Feliz dia de la amistad

2008-07-20T10:53:00.006+02:00

Hola mis lindos angelitos!!
Este post lo hago muy rapido porque en menos de 30min me pasa N a buscar para ir a recoger a bcn a L y A

Las princesitas de argentina hoy celebran el dia de la amistad y aunque aqui no se celebra me ha parecido muy bonito asi que me uno a esta festividad

Porque la amistad son las personas que tenemos al lado, en lo bueno y en lo malo, que nos ayudan cuando lo necesitamos, pero también están ahí para pasar buenos momentos de fiestas, risas...

Son esas personas que un dia les das un beso o un abrazo por estar ahí siempre a tu lado, pero el blog me ha enseñado que también lo son esas personitas, vosotras, mis lindos angelitos, que aunque no os pueda palpar, se que estáis ahí, para leerme, dar unas palabras de aliento, de cariño, en el momento que mas lo necesitamos, y de la misma manera intento hacer lo mismo yo...
Podéis contar conmigo para lo que necesitéis ;)

Y dicho esto, os mando miiiiiiiiiillones de besitos enormes, llenos de cariño y energías positivas para todas
porque quizá esta semana no ha sido la mejor, pero gracias a vuestras palabritas... me habéis ayudado mucho a animarme, y os lo agradezco muuuuuuuuuuuuuuuuchisimo!!!

Que paséis un magnifico día de la amistad!

analizando la semana

2008-07-18T19:08:00.007+02:00

hola...
estoy de vuelta después de una semana infernal...

me da que va a ser un post bastante largo... y aburrido... no hace falta que lo leáis, pero necesito aclarar un poco las ideas (aunque no se si lo voy a conseguir, o solo voy a vomitar todo lo que tengo indigesto por dentro...)

vayamos por partes...

que ha pasado esta semana?

Primero de todo cuando escribí la entrada anterior, estaba hablando con L y con A por teléfono, y las cosas no iban muy bien...
El domingo fui a comer a casa de A con L y su novio y bueno... la cosa no fue muy bien, con A especialmente...
Por un lado tenia dolor de estomago (que raro, no??) y comí una patata al vapor, mientras ellos comían pizza, un revuelto con patatas fritas, huevos, jamón salado... y como la patata tardó un rato en hacerse cuando yo me puse a comer ellos ya habían terminado, y L estaba mirando como comía... y se me escapó un comentario tipo: no hace falta que te quedes mirando como como eh! o algo así... y me duele decir estas cosas... pero no se... no soporto que me miren mientras como y menos si estoy comiendo yo sola, porque me siento un cerdito total, comiendo... en fin... no quiero entrar más en este tema

Por el otro lado, A estaba mal, y yo pensaba que le pasaba algo conmigo, porque ya llevábamos bastantes días que siempre que aparezco hacia mala cara, y claro, yo me pensaba que era por mi, pero resulta que no... pero el caso es que por esto, monté un lío de cuidado...
Y yo me sentía fatal, porque estuviera enfadada o algo... y estaba en su casa y solo tenia ganas de llorar, y L se dio cuenta y me pregunto que me pasaba, y le conté, y ella le pregunto, y en resumen, se montó una...

La cosa es, que hace unos días/ semana que estoy rara cuando estoy con ellas, y de esto había hablado con L pero claro... es un tema delicado...
Pero es una cosa que me preocupa bastante, y me asusta mucho... porque me da la sensación que la historia se repite... de las épocas que peor lo he pasado de mi vida, es como si quisiera volver... y me da pánico...

La primera vez que lo noté fue hace una semana mas o menos creo, que estaba en el coche de el novio de L y íbamos a verla con A, y de golpe me empezó a entrar como una angustia, y unas ganas de irme corriendo, de no querer estar ahí, y realmente no se porque, pero esto no me pasaba desde esa época de la que hablo...
no quiero volver a hablar de ella, porque es muy doloroso para mi, pero si queréis leerla... esta en esta entrada: la pesadilla... y todo lo que comporta, todo lo que remuebe...
pues eso, y el domingo en casa de A igual... pues... fatal

Y con todo este lío montado... el lunes me dieron 2 noticias... una buena y otra pésima...
La buena es que aprobé el examen de ingles.
La mala es que se murió una persona que quería muchisimo... era como mi abuela... Era vecina de mi abuela, y tenia cáncer... igual que mi abuelo... e igual que el murió...
Y no me pude despedir, no le pude decir cuanto la quería, lo importante que era para mi... Y por culpa de la mala relación con mi abuela mi padre no quería que la fuera a ver, porque claro, decía que a mi abuela le sentaría fatal saber que había ido a ver a su vecina y a ella no... pero la había ido a ver por enero mas o menos, y estaba bastante bien, animada y todo...
Cuando mi madre me dio la noticia, se me vinieron de golpe miles de recuerdos con ella... ahora mientras escribo no puedo evitar que miles de lagrimas se derramen...
Me hacía sentir una princesa... era modista, y de pequeña con mi abuela siempre me estaban haciendo vestidos... ella los "diseñaba" y mi abuela los cosía... cada vez que llegaba a casa de mi abuela, lo primero que decía era, puedo ir a ver a la Carmeta???? y yo se, que muchas veces mi abuela se lo tomaba mal, porque hacia algunos comentarios... pero de esto me doy cuenta ahora, no entonces...
Pues eso, me encantaba probarme los vestidos, y siempre tenia palabras bonitas que decirme...
mi abuela siempre decía que tenia las piernas y los muslos igual que su madre, y aunque no li dijera de malas a mi no me gustaba nada, porque siempre decía, a si me gustan las piernas, bien fuertes, y no esas patitas de palillo, pero para mi bien fuertes... me hacia verme las piernas gordas... supongo que de aquí vienen mis complejos de ahora... y ella siempre decía, no le digas esto, que las suyas son muy bonitas, o cosas así...
Es que lo recuerdo como si fuera ahora tantísimas horas debajo de la mesa que cosían, yo jugando con un imán y recogiendo alfileres mientras la oía hablar... tenia una voz tan dulce, de abuelita de cuento, de verdad...

pero ya no está... y todo esto ahora solo son recuerdos...

Y el miércoles salió la asignación de plazas a la universidad, y como me suponía... no he entrado en enfermería... así que de momento tendré que continuar con la diplomatura de nutrición...
pero son días de gran confusión para mi, acentuados por la insistencia y presiones de mis padres... y ahora que vas a hacer?? sacando el tema a todas horas, supongo con la intención de ayudar... pero me angustia todavía más, porque me hace sentir taaan perdida... tan oveja descarriada...

Y continua sumando... mañana L y A van a un concierto en bcn y quieren ir a pasar el dia de compras con el novio de L tambien, y quieren que yo tambien vaya, y luego el novio (voy a llamarle N mejor) nos bajemos los dos para casa, ya que L y A se quedan a dormir allí...
Y he dicho que no, y insisten, y insisten y me hacen sentir culpable por no ir...

y por ultimo... mi querida rodilla derecha vuelve a revelarse... no se si son las horas que paso de pie dando clases, mas que he empezado a andar una hora diaria, o yo que se... la cosa es que esta semana me he tenido que tomar 2 o 3 días antiinflamatorios para poder dormir...
la noche del domingo al lunes, entre todo el marrón que se había montado con A y L y la rodilla no dormí ni una hora... y el rato que dormí tenia pesadillas...

Pero he encontrado un remedio para las pesadillas que de momento me funciona muy bien! lo había leído pero no lo había puesto en practica...
El remedio es la esencia de lavanda o también conocida como espliego. Yo pongo 3 gotas en un pañuelo de tela y lo muevo un poco por la habitación antes de irme a dormir y luego dejo el pañuelo en la mesita de noche... y la verdad es que de momento esta semana me ha ido bien...

No se, con mis amigas intento hacer las cosas bien, que todo sea como antes, como el verano pasado... pero resulta imposible... no soy la misma... he cambiado mucho... y por mucho que intenten ayudarme solo les hago perder el tiempo...
No se... me siento tan egoista... porque yo no soy así! yo se que el mundo no gira a mi alrededor, pero no se como me lo hago, que siempre acabamos hablando de mi, y creo que no soy yo que saco las conversaciones... pero igual aunque sea para ayudar... no se...
pero me hace sentir mal...
No quiero hacer perder el tiempo a nadie por mi... no quiero ser una carga para nadie...
Por un lado me alaga tener encima a L, porque me hace sentir que soy importante para ella, pero por otro lado me hace sentir culpable, culpable de no cumplir con sus expectativas, de no ser como le gustaría que fuera...

Y intento fingir que estoy bien... pero me conoce demasiado para creérselo... y he de invertir tantas fuerzas en aparentarlo... que a veces no son suficientes...

y no se que mas...

También quería daros las gracias por vuestros comentarios, de verdad que me habéis animado
-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

¿Donde está?

Donde está aquella niña feliz?
Donde están las sonrisas y las risas?
Donde están esas ganas de vivir?
Donde están los días en que le gustaba vivir?
Donde se perdieron?
Un día las recuperó... pero se han vuelto a perder...
Aquella vitalidad, aquella alegría que un día la hicieron vibran...
Ahora se han perdido... y no las consigue encontrar...

-.-.-.--.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Mientras escribía la entrada me ha llamado A y después de mucha hablar... al final iré con ellos mañana...
supongo, o mejor dicho estoy convencida, que se lo merecen, por aguantarme siempre, por todo lo que han llegado a insistir...

os mando miiiiiiiiiles de besitos mis lindos angelitos, y perdonar por esta entrada taaan larga y aburrida...
espero que la semana que viene sea mejor, y os pueda hablar con más energías que hoy...

os dejo una foto de mis gatos... no queria ponerla por si algien me puede reconocer... pero no se... mira, hoy la pongo...

lo siento...

2008-07-14T01:52:00.003+02:00

lo siento de todo corazón...
no pasarme por vuestros blogs este fin de semana
y no ser capaz de cumplir con mi propósito de mostrar siempre felicidad, este bien o mal...

lo hago todo mal... TODO

mi padre tiene razón, soy una amargada, una infeliz...
no se vivir, no se hacer nada bien...
solo deseo desaparecer, desaparecer para siempre...

esta noche tuve pesadillas, pero el día de hoy no fue mucho mejor que una pesadilla...

y mañana( wueno, ya hoy lunes) salen las notas de ingles...
que se he suspendido, tengo el presentimiento...
igual que se que no habré entrado a enfermería...

solo quiero que me perdonéis... por no ser lo perfecta que debería, por no estar a la altura... por no cumplir vuestras expectativas...

espero que la próxima vez que escriba, si lo hago, este mejor, porque no quiero continuar molestando a nadie con mis penas...
con las penas de una loca llorona...

lo siento de verdad que tengáis que leer esto...

os mando los resquicios de energías positivas que me quedan para que esteis felices, porque os lo merecéis todas!

sois lindos angelitos todas, y os tengo un cariño enorme a toda y cada una de las personas que he conocido por aquí...

gracias por haberme aguantado tanto tiempo... y perdón por haceros aguantarlo...

Sábado sola...

2008-07-12T20:04:00.012+02:00

Por fin he "acabado" de retocar el blog!!! ya era hora! porque estar con la foto del titulo que se veia a medias... no hace muy buen efecto que digamos...ademas he cambiado las canciones que ya estaban un poco rayadillas diría...Hoy he estado todo el dia sola, mis padres se han ido a la montaña de excursión... y lo necesitaba un dia para mi sola y pensar...pero creo que no me ha sentado del todo bien "pensar"no se...Ayer por la tarde mis padres llevaron a mi amiga L al trabajo porque está a las afueras y nadie más la podía llevar, y como yo estaba en repaso de química pues fueron mis padres solos...Que creéis que me ha dicho hoy cuando hemos hablado por msn?La conversa ha sido mas o menos asi:yo L

Hola, que tal, como fue ayer por el trabajo y todo?

Buff... bien... pero me ha venido la regla y estoy fatal

Aix, bueno...

Y con la tormenta que hubo a la noche, como fue por allí (porque trabaja en una especie de bar al aire libre)Pues con la tormenta se fue todo el mundo y plegué temprano y hoy con el tiempo igual, trabajaré poco...

Wueno, ves, al menos asi descasas...

Sabes, hoy estoy sola en casa

Que bien

Si, pero con la tormenta no me gusta mucho, porque si se va la luz cuando estoy sola me da un poco de miedo...

Pues mira, A también esta sola, con su hermana (su hermana de 15 años!!!! asi que sola sola...)Wueno me voy, adios me ha dado las gracias??? NOMe ha preguntado como me fue el primer dia de repaso, el examen que tenia por la mañana del curso que he hecho esta semana?? NOLe ha importado una mierda lo que me pasara o no??Pero luego soy yo la egoísta que solo le importan sus problemas...en fin...Ha caído el diluvio universal, por suerte no se ha ido la luz, pero ha habido un momento en que no se veía nada por la ventana, solo una cortina de agua con un montón de aire...y para que mentir, estaba un poco asustada ese rato, pensando en si se iba a abrir alguna ventana o algo, yo que se...por suerte ese rato he estado hablando por el msn con un primo mio... y al menos nos hemos reído un rato, porque si es por mis amigas... puedo esperar sentada la mas mínima muestra de interés...supongo que estoy en el proceso de regresar al principio cuando tenia bien asimilando que era el ultimo mono de todo, la ultima persona por la que preocuparse pero la primera a la quien recurrir cuando se necesita algo... pero yo feliz porque al menos para algo se acuerdan de mi...wueno no se...tenia medio pensada una entrada para hoy con citas de un libro que me estoy leyendo y son interesantes... pero no se...hoy me duele lo que ha pasado...y quizá suena egoísta 100% pero me gustaría que todo el cariño que yo les tengo a ellas, lo viera igual ni que fuera en una cuarta parte, y no que me hagan sentir como... en fin, es igual...deseo de todo corazón que paséis muuuy buen fin de semana! porque no se que haría sin vosotras...miles de besitoos!pd: os dejo una foto que hice ayer, por detrás del hospital donde voy a estudiarla foto en si no tiene nada, pero el cielo estaba precioso...

pd2: he editado el texto como 4 o 5 veces, pero no he conseguido que se respeten los parágrafos, no se por que razón!!
vaya mierda!
será la energia negativa...

wueno, espero que en la próxima entrada todo sea más positivo!!
las quiero muchooo!

mis amigas

2008-07-07T17:54:00.003+02:00

el otro día me planteaba una pregunta:

si no tenemos nada en común, que hacemos juntas????????????

pues hoy tengo respuesta a esta pregunta...
estamos juntas porque las quiero mucho, son mis hermanitas (ya que yo soy hija única) y igual que a los padres no se les elije a las hermanas tampoco... y aunque no tengamos mucho en común juntas podemos pasar muy buenos momentos, nos damos apoyo, nos ayudamos, reímos, lloramos...

igual que si fuéramos amigas pero con la diferencia que nuestros intereses no son idénticos, pero si nos sabemos respetar y ser tolerantes, no tiene porque ser ningún problema...

y quizá ahora estamos pasando una temporada en que A y L están mucho mas tiempo juntas y todo y yo estoy mas por mi mundo pero eso no ha de hacer que nos distanciemos hasta el punto que nos convirtamos en desconocidas una para la otra...

y aunque tengo la sensación que me estoy distanciando con L, porque ya no hablamos como antes... no se, hay instantes en que la siento más cerca que nunca, como si todo fuera igual que siempre, como si nada ni nadie pudiera estropear nuestra amistad jamás

nunca he de olvidar la frase que dice:
o nos adaptamos al cambio o nos quedamos atrás...
duele crecer, y quien diga que no es cierto... miente
pero a veces los cambios son buenos... a veces los cambios...
a veces, a veces los cambios lo son todo

(no recuerdo al pie de la letra como era, pero era algo así)

las relaciones evolucionan, en la vida nos van pasando cosas que nos hacen cambiar, y cada día somos un poquito distintos de ayer, pero esto no quiere decir que seamos ni mejores ni peores, simplemente diferentes, pero quizá son estos pequeños cambios diarios los que nos hacen continuar siendo amigas, porque si todo fuera igual siempre, si no crecemos, no aprendemos cosas nuevas...? que gracia tiene la vida?
quizá los pequeños pasos que damos cada día, son lo que nos hace que continuemos siendo amigas, por todo lo que nos queda por vivir...

este fin de semana lo pase en casa de mi amiga A igual que el pasado, porque sus padres no están, así que tenemos la casa para nosotras... y también estaba L con su novio y la hermana pequeña de A también con el novio

estuvo bien! reí como hacia tiempo que no lo hacia con L, recuperando por unos instantes toda aquella complicidad entre nosotras...
y también tuve rato de confesiones con A como hacia tiempo que no hablábamos, y además que ella (que yo sepa) no sabia de F...
no fue nada del otro mundo... pero me quedo con el dulce recuerdo de las risas con L y el rato con A y estoy contenta y feliz de haberlo pasado juntas...

y esta semana... de lunes a viernes y de 9:30 a 14 h tengo un crédito: Como medir la calidad de vida en la universidad de verano... el tema interesante, pero la verdad, las clases un poco aburridas...

en fin... ya queda menos para saber la nota de ingles y el resultado de la asignación de plazas para enfermería...
cada día estoy mas nerviosa...
a ver que será...

pues nada, que paseis muuuuy buena semana!!!
muchos besitos angelitos!
muaaaaaaaaaaaaks

lo que me ha ocurrido recientemente...

2008-07-03T17:52:00.004+02:00

ahora miraba el blog y pensaba... pero que desastreeee, hace un montón que dije que acabaría de remodelarlo y lo deje a la mitad...
pero tampoco tengo mucho tiempo...

el otro día un amigo mio decía, hay gente que cuando tiene vacaciones no sabe que hacer y necesita tener el tiempo ocupado con muchas cosas... y yo no dije nada pero... jajaj esa soy yo...

una buena noticia!! el lunes fui a hablar con el profe de nutrigenetica porque me había puesto de nota final un 8,9 y al final me va a poner un 9! un excelente! lo mio me costo, porque estuvimos hablando un buen rato, y se repasó mi examen unas cuantas veces, pero me dijo que la parte del test no me había ido muy bien (ya lo se, porque se me dan fatal) pero las 2 preguntas de explicar era la única de la clase que le había puesto la puntuación máxima de las dos preguntas, que le había gustado mucho mis respuestas :)
y pensar que tuve que pasarme un montón de rato hablándolo por culpa de los inútiles de mis compañeros de clase... porque de lo que tenia mas mala nota era de la exposición oral de trabajo, que ya se yo, que no se me da muy bien pero tanto como para ponerme solo 5,8, 6,5... suerte que hay gente como dios manda que nos pusieron un 7 y un 10... y el profesor que al final me puso un 9!!!!

asi que valoración final de este cuadrimestre:
nutraceuticos y envejecimento 9,2
introducción a la nutrigenetica 9
nutrición y dietetica aplicada 8
y las mas malas de marketing 6,5 y de TICs 5,8 pero me importa menos porque para ser una buena nutricionista realmente estas asignaturas de poco sirven...

y que decir de la ong... estoy mas que encantada! me tienen enamorada mis alumnos!!!! des de los de nivel de alfabetización hasta los del nivel alto... los 3 grupos son un encantoo
hay uno en el alto que hoy mientras hacia la clase me guiñaba el ojo jajajaja
y otro cuando me iba y les he dicho que la semana próxima no podría ir porque tengo clase de la uni me ha dicho que si yo no iba ha hacer la clase el tampoco
no se... son todos tan encantadores... con poquísimas excepciones... solo me he tropezado con un hombre arabe que me venia con unas exigencias... pero nada importante...
me podría pasar un buen rato hablando de ellos porque solo en una semana y media de clases ya tengo un buen puñado de anécdotas de las clases... al final doy 8h de clase a la semana

y con mis amigas... bufff
no se si es muy prudente hablar de ello, porque me temo que tarde o temprano rompan el pacto y lena el blog de nuevo... pero correré el riesgo...
el sábado fuimos a Fama en el palau Sant Jordi de barcelona... y ves... no estuvo mal pero la verdad, en casa se ve todo mejor, allí se veía en miniatura... pero wueno, L estaba empeñada en ir y ya esta...
pero me sirvió para enterarme de cosas... no me sentaron mal, pero si me hacen abrir los ojos y preguntarme porque somos amigas...
mientras esperábamos para entrar recordábamos conciertos pasados, y salió uno de la Nena Daconte , que a mi me encanta y solo hicieron que criticarla y burlarse de las letras, la música, que si el concierto fue un rollo y no les gusto nada y yo como una pánfila ahí... (esto ultimo no lo dijeron pero seguro que lo piensan)
No les gusta mi ropa, mi corte de pelo todavía hoy se ríen, cuando me pinto las uñas que si este color que si esto que si aquello...
por bcn yo quería aprovechar que estábamos por allí para ir de tiendas, y pasear por las ramblas y tal y ellas que no, acabamos en la bolera (que no digo que este mal, pero también tenemos una aqui, y ya que hacemos el viaje...) y les importó una mierda lo que yo les dijera...

y yo me pregunto,

si no tenemos nada en común, que hacemos juntas????????????

y F... aiiix, pero que monoooo que llega a ser... hoy por la mañana le respondí su mail y le conté lo de las notas y las clases de castellano en la ong... y en poquísimas horas me ha respondido, que el también quiere venir a clases de castellano para que le haga de profe jajaja
y que estaba muuuuuuuuuy contento por mi, que "gusta mucho" de mi...
y lo que mas gracia me ha hecho, que tenga cuidado con los hombres, con los alumnos, jajajajaja
esto es porque esta un poquito celoso o porque se preocupa por mi??
en todo caso me da lo mismo porque tanto una como la otra respuesta me hacen gracia =
de verdad que no os podéis llegar a imaginar como necesitaría tener a mi lado una persona tan maravillosa como el... y no a tanta distancia de aquí...
wueno, de hecho tanto como me gustaría poder hablar con vosotras tranquilamente sentadas en un jardín o donde sea...

en fin, que como siempre ya me he enrollado muchisimo...

resumiendo, que me paso el día de la biblioteca a la ong y otra vez en la biblio, en casa estoy tan pocas horas como puedo y con mis amigas también...

no se que me pasa, pero cuando estamos juntas me pongo como muy a la defensiva, borde... no se porque me pasa, en serio, pero es así... las miro y no se, pienso que hago ahí...
incluso he llegado a decirles que no me voy a presentar a los exámenes de septiembre, porque no se, me puse de mal humor y me salió así... porque no se que me dijo de la ong que si me pasaba muchas horas o algo así... no recuerdo bien...
pero no eh!!!!!! me voy a presentar y voy a intentar aprobarlas todas con 10! o la nota tan alta como pueda...
y la semana que viene no, la otra sale la nota de ingles, y si he entrado en enfermería... que nervioooos!

en fin, me callo ya... porque menudo rollo que he pegado...

en otro post cuento una pesadilla que tuve el otro día... lo pasé fatal... y como siempre ando buscando su significado...

deseo que paséis muy buen fin de semana!!!!!!!!
os mando muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimos besitos mis lindos angelitos!
muaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaks!

pd: aunque mis amigas crean que canta fatal, es una falsa etc... ARRIBA VIRGINIA!!!
a mi me encanta y tiene unos ojazós...

pd2: que nadie piense que porque digo lo de que mis amigas criticaran el concierto aquel o algo, no acepto criticas, solo digo que si tan poco les gusta lo que a mi... no pegamos mucho juntas...
pero que acepto las criticas siempre que sean constructivas y con cero malicia y mala leche

nada en especial... dando señales de vida

2008-06-28T01:56:00.004+02:00

hola...
ando bastante desaparecida últimamente... y no solo porque este vaga y no me apetezca escribir...
también estoy muy liada, entre la ong (que me encanta) y mis amigas no tengo mucho tiempo...

ademas el domingo me entere de una cosa que buff, la verdad es que he estado un poco rara, pensativa... no se... y es que una chicha del colegio que iba yo, y la conocía la hermana mediana de una de mis mejores amigas se murió... la atropello un tren al lado de una discoteca... iba borracha y con otro amigo jugaban a ver quien era el que mas aguantaba en la vía hasta que llegara el tren... y se la llevó por delante, la destrozó en mil pedazos... algo horroroso... tenia 16 años...
no se, pienso que si le pasara esto a alguien que yo conozco, a alguna amiga mía... no se que seria de mi... y si le pasara a una de mis hermanitas... me da que yo iría detrás...
es que solo de pensarlo... se me saltan las lagrimas...

y el jueves tuve una bronca con mis padres... parece increíble que ha pasado justo una semana des de que acabé los exámenes y ya me pegan bronca porque no estudio para las de septiembre, que voy a suspender, etc...
de verdad, me ponen de taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan mal humor... en estos momentos, desearía que desaparecieran y me dejaran hacer mi vida, que tengo 20 años jolin!!!!!!!
pero mira tu, prefieren que los engañe y que les diga que estoy en la biblioteca en lugar de con alguna amiga, pues ala! allá ellos...

y se acerca el dia que sale la asignación de plazas a la universidad, y seguro que no entro en enfermería... cuando lo pienso me da un bajón...
porque enviaría nutrición a la mierda, aunque con un año acabe la carrera... pero claroo, mi padre no quiere... siempre ha de aparecer el para estropearlo todo y amargarme la vida!!
no se, estoy pensando en si no entro hacer trabajo social, aunque no se si me gustará porque a mi me va lo que es más relacionado con medicina y así, pero wueno... no se...

no se mucho porque, pero cuando acabo de discutir con ellos, siempre me pasa lo mismo... les cuento...
a parte que aguanto seria y con cara de mala leche y con tono de voz tan borde como puedo hasta que desaparezco de delante suyo y luego estallo a llorar horas desconsolada...
es justo despues de discutir con ellos que me siento más gorda que nunca, más fea, más horrible, cuando digo que haré ayuno todos los dias que pueda, que comere lo minimo, y si hace falta recurriré a mia (aunque esto se que es dificil que ocurra, porque me cuesta mucho vomitar... ni cuando me siento más hinchada y con ganas de vomitar por todo lo que tengo dentro lo consigo, además que me da miedo luego no poder parar, que sea como una "adiccion")
pienso en que no iré a comer a casa y le diré a mi madre que como un bocadillo por la facultad o algo...
pero luego se me pasa el enfado y no cumplo nada de lo que planee...
me hacen fotos y me veo horrible, pero horrible porque me veo la cara chupada, y los muslos desproporcionados...

en fin, no se, es igual... no quiero rallar más con estas historias...

ayer por la noche, dejando atrás la horrible pelea, fue una noche genial! fui a cenar con mis dos hermanitas y el novio de una de ellas, los cuatro que casi siempre vamos siempre juntos a todas partes...
wueno, la cena si no fuera por la coca cola, la mayonesa, el pan bimbo, fue ligera dentro de lo que cabe... podía haber sido peor, teniendo en cuenta las dimensiones de la resta de bocadillos que hacían... mi vegetal fue de los más peques...
y luego fuimos al castillo y nos estuvimos allí como una hora o más mirando el paisaje... a nuestros pies se ve toda la ciudad, las lucecitas y además se acercaba tormenta asi que se veían un montón de relámpagos que iluminaban el cielo... precioso...

y mañana, wueno, ya hoy sábado vamos al palau sant jordi a ver Fama, a ver que tal...
a mi no me entusiasma mucho, porque tampoco lo seguí mucho, pero como querían ir... pues mira...

y hoy recibí un mail de aquel chico... hace muchiiiiiiisimo que no hablo de el, F
estos últimos meses no hemos hablado demasiado... yo estaba bastante borde con el pobre, y supongo que esto no ha ayudado mucho...
y ademas des de el día que me hizo la broma cuando tenia que ir al psiquiátrico a hacer practicas, y va y me suelta, eres anorexica y por eso has de ir?? de broma me supongo, pero... me dio un salto el corazón... me puse super seria, me pidió disculpas, que solo había sido una broma, pero...

wueno, la cosa es que hecho muchoo de menos hablar con el... y le envié un mail preguntándole que como le iba, que hacia mucho que no hablábamos... y en nada me respondió...
que pensaba cada dia en mi, que no poder hablar conmigo es una tortura para el...
que todo le iba muy bien pero en el trabajo no se puede conectar ya al msn y por eso no coincidimos casi nunca... y eso...
pero claro, esto es muy bonito y me entra un hormigueo en el estomago... pero toco con los pies en el suelo y se que esta muuuy lejos, que es casi imposible vernos... y me entristece... porque me encantaría tenerlo a mi lado, que pudiéramos salir con mis amigas y el, todos juntos...
pero en fin, es lo que hay...

no se... esto es lo que hay...
y eso, que si no me paso mucho es porque casi no estoy en casa para poderme conectar...

deseo de todo corazón que esteis muuuuy bien mis lindos angelitos!
miiiiiiiiiiiiles de besitos!

el motivo de mi felicidad +premio y demás

2008-06-21T16:09:00.003+02:00

holaaa
perdonarme por el "retrasoo"... es que llevo unos dias...

tal y como dije la ultima actualización estoy la mar de feliz últimamente, el martes ya estaba más tranquila, pero voy a intentar que dure mucho este estado, porque no soporto estar todo el dia lloriqueando y quejándome por los rincones...

resumo bastante porque con esta calor taaaaaaaaaaaaaaaan bestia que hace me quedo super chafada y super vaga y asta escribir me da pereza...

el lunes fui a ingles y como los ultimos dias me pase la hora y media de clase hablando en ingles con la profe de todo y de nada, de cosas en general, no se... pero me hace sentir super bien, que almenos me pueda entender mas o menos, aunque tenga que preguntarle algunas palabras o lo que sea.
y luego, con la moral alta despues de la clase, me fui para la ong aquella de la que les hablé anteriormente, y me gustó tantooo, me quedé encantada con todo lo que me dijeron. Y tanto fué que el martes y el miercoles fui por las mañanas dos horas cada dia para ver como hacian las clases, la gente... y el proximo lunes empeizooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! todavia no me lo creoo! jejeje

lo unico que le faltó al lunes fue que me dieran notas de los examenes que hacia un monton que esperaba... pero esto fue el martes...
el martes despues de hacer el brakfast de desiedida de ingles, que la verdad, me dio mucha pena despedirme de mi profe, porque le habia cogido mucho cariño, es un encanto de profesora, y siempre me ha estado animando, que aprobaré el PET el examen que me presentaba (y que todavia no se la nota :S hasta el 14 de julio...) y no se...

pues eso, luego me fui para la ong a ver las clases, y me encantó, por un lado la mezcla de culturas que hay me fascina, xinos al lado de africanos, con musulmanes, hombres, mujeres, y chicos y chicas, todos juntos, con total naturalidad, sin ribalidades... no se... es que no se describirlo con palabras...
y luego, una cosa que me hizo sentir muy bien, es como me trataron, todos me saludaban con una sonrisa de oreja a oreja. los chicos me saludaban con una enorme sonrisa, no se, me hizo subir la autoestima, la verdad...
porque seiempre noto que los chicos me miran con desprecio, y me da ganas de desaparecer, de irme corriendo de los sitios ante las miradas de asco, por ser asi... asi de horrible, no se...

pero esta vez, no me senti asi... y sobretodo un chico en especial jajajaj, uno del grupo de nivel alto de castellano, que ya habia visto el dia antes mientras esperaba a que me atendieran para enseñarme todo, y que cuando entro me saludo super, holaaaaa :) y yo jeje holaa y tenia la sensacion que mientras daba la clase la profesora me miraba todo el rato y yo lo miraba de vez en cuando asi mirando a toda la clase...
wueno no se, jajajaja que parezco una adolescente!!
pero lo que quieria decir era eso, que me sentí muy agusto allí...

y luego, cuando me fui de la ong ya toda feliz, me paso por la acultad y veo que han salido notas, y ya... colofón final!!!
de Nutraceuticos y envejecimiento 9,2
de Introduccion a la nutrigenetica: 8,9, que he de hablar con el profe a ver si consigo que me ponga un 9 que por una decimaa
y wueno, luego de TICs que es una asigantura super tonta, que casi no fui a clase, y cuando iba me las pasaba hablando o riendo y haciendo dibujos por la agenda como en el cole con alguna compañera saque un 5,8, aprovadillo, pero la verdad, contando que casi no estudie nada y es como si no hubiera ido ni un dia a clase, ya tengo suficiente

y entonces ya si que daba saltos de alegria!!!!!!!!
entre las notas, el chico este y todoo

y wueno, luego me fui de compras con una amiga de la uni (no me compre nada :S) fui ha hablar con una de mis "hermanitas" porque des de el sabado que estabamos hiper enfadadas
wueno, lo estaba yo, la verdad, pero esque me satura la situacion a veces
porque veran, ella conoce mi blog des de hace tiempo y hiba entrando y sabia que me molesta muchisimo, no se si os acordais de aquella discusion tan fuerte cuando fue a hablar con mi madre, que cerre el blog por una temporada y todo aquello
y es que ya habiamos llegado a un punto que siempre leia TODO lo que ponia, cuestinaba todo lo que escribia, porque lo hacia, que no escribiera esto o aquello otro, sobretodo que no escribiera del tema de la comida ni de ella en fin...
i ademas, cada vez que decia que no queria hablar con ella, buff, se montaban unos lios de cuidado, me gustara o no si ella queria hasta que no hablaba conmigo no me dejaba en paz, la ultima habia venido a mi casa cuando le habia dicho que no queria hablar ese dia, que necesitaba estar sola y pensar tranquilamente, y se paso media tarde llamando al timbre y hasta que no conteste no paro, y a mi estoo, buuffffff
no lo soporto, me gusta demasiado ir a la mia, y que me esten tan encima me agobia muchiisimo, hasta tal punto que le dige que no podia continuar asi, que ellas hicieran la suya y yo la mia, pero que por el mismo camino eramos incompatibles, pero bueno, despues de hablar un buen rato llegamos a un pacto, que ella no entrara mas en el blog pero yo, si me pasa algo se lo contare
porque esto es otra cosa, yo le contaba TODO lo que me pasaba, no me costaba nada hablar con ella, muchas vezes le habia dicho que era casi telepatico, las palabras salian solas, pero en estos ultimos meses todo esto se ha acabado, porque antes que le cuente ya ha leido el blog y lo sabe, y tantas discusiones nos ha distanciado mucho.
yo entiendo que lo hace porque se preocupa por mi, y entiendo que "el tema de la comida" como le dice ella, pues es un tema muy delicado, pero...
no se, que me ha demostrado mucho, porque otro me habira enviado a la mierda hace mucho con todo lo que ha pasado estos ultimos meses, pero ella ha estado siempre ahi, a mi lado
y no se, tengo la necesidad que me vea bien, feliz, aunque en realidad no lo este, pero solo en intentar mostrarlo ya es un paso adelante.

y que al final si que voy a Londres!!! ya tenemos la reserva del vuelo y el hotel!!! esta mañana fuimos a la agencia de viages a confirmarlo
todavia no me lo creo que en dos meses justo estaremos pasendo por Londres!!!!!!!!!!!!!!

no se, basicamente es esto lo que me ha pasado estos dias...

y tambien, me estoy leyendo un libro que encontre por internet, y que si alguien lo quiere se lo puedo enviar (esta en un archivo pdf) que se llama: La princesa que creia en los cuentos de adas
y es un libro gencial, una de las frases que mas me ha gustado hasta el momento es:
Una manera de ser feliz es aparentar serlo en todo momento hasta que se haga realidad
y es lo que he procurado yo estos dias, y la verdad es que me ha ido muy bien!!!
esque tiene frases que me parecen muy interesantes, algun dia ya haré una entrada exclusiva del libro.

lo unico negativo de esta semana?? ayer fui con mi madre a comprarme un bikini. el del año pasado me servia pero me hacia el pecho super pequeño y super feo, uno de mis complejos... y queria una parte de arriba, pero como nada pegaba con la parte de abajo del que tenia, me he comprado otro...
de verdad, que cuando me lo probé y me vi delante del espejo... me entraron ganas de chillar con todas mis fuerzas, en ese instante me odié con todas mis fuerzas, porque tras meses de vigilar lo que como y todo, y que ahora des de que acabe los examenes estoy comiendo solo ensaladas y tan poco como puedo, aunque no me es nada facil resistirme a los magnum, mi perdición en el verano, porque todas las kcal que dejo de comer, luego con un helado se triplican... buff, no se que hacer con estas horrendas piernas, de verdad, es que son deformes, tengo tal acumulacion de grasa en las cartucheras, y wueno la resta tambien, pero lo que mas asco me da son las piernas...
es que solo de pensar que lo mas seguro es que el martes tenga que ir a la psicina y ponerme eso... solo que me dan ganas de quedarme encerrada en casa...
pero la verdad, no quiero amargarme el verano, asi que me pondre las pilas con las pesas para las piernas, a hacer tantos ejercicios como pueda, y un buen anticelulitico, y para el martes ya se que de poco serbira, pero el verano es muy largo...
veis, es por esto que me gusta el hinvierno, porque no hace calor, y puedes ir tapado hasta las orejas tapando todas las horrendas y asquerosas chichas!

y cambiando totalemte de tema, hace una semana mas o menos la princesita PiezaPerdida me nominó al premio Brillante weblog y aqui esta:

-Al recibir el premio se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
-Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que brillan por su temática o diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
-Avisarles de que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog".
Y estas son mis premiadas:

Narcisista
Xiqueta
Manzana de Caramelo
Sebumi
Maika dreams
Solci

eiii, noticia de ultima hora, me acaban de decir que han salido las notas de nutrición y dietetica aplicada... la verdad, estoy un poco/mucho decepcionada...
del examen he sacado un 7.75, y del trabajo del iogurt y las practicas aquellas odiosas de la valoracion del estado nutricional que tanto me costó hacer, solo me ha puesto un 7...
y me da rabia porque del otro parcial tenia un 9,75 y me hubiera gustado mantener el excelente de la asignatura, pero mira... que le haremos he sacado un 8...
pero mejor esto que no un suspenso...

wueno, pues esto no se...

con esta calor no puedo pensar con claridad jajaja

esque estoy mas vaga...

y ahora me voy, que quiero ir a ver a mi abluea que hace la tira que no la veo pobre...

en cuanto tenga un ratito me paso por vuestros blogs
miles de besitos lindos angeleitos

Happy!!!

2008-06-17T15:55:00.003+02:00

estoy muy muuuuuuuuuuuy contenta!!!!!!
mi corazón rebosa de felicidad!
late de un modo distinto y todo!!!

ahora no tengo tiempo de contaros porque pero prometo hacerlo lo antes posible!! pero no queria perderme la oprtunidad de haceros participe de mi estado, ya que siempre os toca leer cosas tristes...

ayer y hoy estan siendo los mejores dias des de hacia muuuuuuuuuuuuuuuuuchiiiiisimo tiempo
entre la ong, ingles, notas...
asta el tiempo va a cambiar mañana y empezara a hacer sol y calor (almenos esto han dicho)

lo dicho, en cuanto pueda os cuento, llevo dos dias muy activos, de arriba para bajo de abajo para arriba...

me tengo que ir pitando!

os dejo milloooooooooooooooooooooones de besitos repletos de felicidad y muchas energias positivas mis lindos angelitos!

Pasos hacia la perfección...

2008-06-15T23:36:00.005+02:00

actualizo:
lo que podéis leer a continuación es solo un escrito, en ningún momento habla de nada que vaya ha hacer, es tan solo una narración, un escrito... quizá es lo que grita mi alma, pero que tengo cabeza para saber lo que no debo hacer!! que nadie se asuste...

Tras aquellos instantes…
Deseo morir…
Soy un ser indeseable…
Cuando la negatividad se apodera de mi soy el monstruo más perverso, el que hiere a las personas que quiere, es frío y mezquino, no debe vivir, solo merece la muerte…

Con lágrimas en los ojos… preparo el baño, lleno la bañera de agua tibia, y la lleno de espuma con olor a miel, esparzo pétalos rojos por encima.
Enciendo velas, muchas velas, y ambiento toda la estancia con esencia de lavanda, he oído decir que ahuyenta los malos espíritus y hace conciliar un sueño tranquilo, libre de miedos y tristezas, un sueño perfecto y eterno…

Me desnudo, por un instante me miro en el enorme espejo que tengo ante mí. La imagen me estremece, dentro de este cuerpo que no reconozco habitan dos seres contrarios, un alma de princesa con un corazón que late intensamente sangre caliente y un ser escalofriante que congela todo lo que esta a su alcance.

Ese cuerpo que jamás fue bello… ese cuerpo que jamás me hizo feliz, ese cuerpo que he llegado a odiar con más fuerza que a otra cosa en este mundo, ese cuerpo que me hizo sentir la persona más infeliz del mundo pronto dejará de latir.

Se acerca la hora… las lagrimas cada vez se deslizan con más intensidad, tal como un río de cauce caudaloso después de una tormenta… llueve y llueve y cada vez con más intensidad y así el río crece asta desbordarse, sale de su cauce y arrastra todo lo que se cruza por su camino… tales son mis lagrimas… ante la tormenta de saber que he apuñalado a la persona a quien amaba, a quien había prometido jamás fallar.

Pienso en poner música, pero rápido desestimo la posibilidad…

Ya esta todo listo, el baño listo, mis padres duermen placidamente, quizá no vuelvan a hacerlo durante un tiempo asta que puedan olvidar lo sucedido.

Tras muchas dudas he decidido no dejarles ninguna carta, no más mentiras, no más excusas inútiles, no más… aunque les explicara los verdaderos motivos de mis actos se que jamás lo entenderían, pues si nunca quisieron verlo, es inútil esperar que lo hagan ahora.

Mis hermanas pequeñas duermen placidamente también. Antes de salir de la habitación les di un beso en la mejilla a cada una…fue en ese momento en el que empecé a llorar, cuando me acerque a ellas y olí su suave y dulce perfume y las vi acurrucadas con una sonrisa y un rostro angelical mientras vuelan por el país de los sueños…

Aunque llore sin pausa alguna, es un llanto de liberación, pues se que mi alma de princesa jamás las abandonará y estará siempre a su lado ayudándolas apoyándolas y protegiéndolas… sin que tengan que aguantar ni el mal humor, ni las contracciones, ni las palabras hirientes que no soy capaz de callar… o quizás si, quizás si que es un llanto de desesperación, por no haber sido nunca lo suficiente valiente para vencer al monstruo que tengo dentro, y dejar que se apodere de mi hasta la eternidad…

Me acerco a la bañera, antes miro por última vez a mí alrededor, y choco con el espejo, me miro y me odio por última vez. Me sumerjo en el agua tibia despacio, sin prisas… tengo toda la noche por delante…

Empiezo a pensar, a pensar por última vez…

Me doy cuenta que cada uno de mis movimientos va a ser el ultimo…

Intento recordar buenos momentos de tantísimos como he vivido, las risas de mis hermanas retumban en mi cabeza como la mejor de las melodías, tal como el canto de los ángeles que me dará la bienvenida a mi nueva vida…

Recuerdo mis amigas, mis amigos, aquel chico al que ame, y me amo, pero por culpa del odio todo se estropeó.

Luego recuerdo a otros que pasaron por mi camino pero que jamás fueron correspondidos, y si lo fueron por culpa de la timidez nunca llegamos a cruzar ni una palabra.

Parece mentira que sea capaz de recordar tantos y tantos momentos vividos, tantas y tantas risas…

No quiero recordar los malos momentos, todo aquello que me atormento y no me dejó ver todo lo bueno que tenia…

Acerco la cuchilla afilada a mis diminutas y delicada muñecas… a causa de la tez pálida de mi piel veo perfectamente las venas, y noto como no dejan de latir, esa será la ultima vez que la sangre llegue a mis dedos… prono la sangre se deslizará lentamente por los brazos, caerá al agua tiñéndola de color pasión, de color dolor…

Pienso en lo que pensaré cuando lo haya echo, pero prefiero no pensar en que pensaré, estoy tranquila porque se que regresaré a mi mundo particular del que nunca debí partir… quizá no sea cierto… hasta el ultimo instante mi existencia se llena de contradicciones…

Estoy temblando, imagine que esto seria más fácil…

Un último suspiro… un último sollozo que no soy capaz de contener… una última lagrima para decir adiós… una última sonrisa pues al fin y al cabo tampoco fui tan infeliz…

¡Chas! ¡Chas!

egoista... + vacaciones

2008-06-15T01:25:00.008+02:00

es así... me da la sensación que cada segundo que pasa me vuelvo más egoista... o al menos esto es lo que me hacen sentir... mis padres... todas aquellas personas que dicen "conocerme"

aunque yo en el fondo no creo que cada vez lo sea más, siempre he sido igual, pero quizá asta ahora no se dieron cuanta...

hoy tomé una decisión! este verano no pienso hacer nada que no me apetezca, a ver, puntualizo porque así parece un poco...
quiero decir nada que no me apetezca y no sea importante que haga
se que habré de estudiar para los exámenes de septiembre y me guste o no, me apetezca o no lo tengo que hacer y punto!
pero cosas por compromiso, por quedar bien con los demás no!

planes para este verano?

pues como acabo de decir estudiar para los exam de septiembre
luego el próximo lunes tengo una entrevista con una ong de mi ciudad para ir a dar clases de catalán y castellano a inmigrantes.
Espero que me cojan, porque es una cosa que me hace muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima ilusión! desde el colegio que sueño en poder ir algún día con una ong, en algún viaje humanitario por algún lugar del mundo y poder ayudar
y ojala este verano pueda ayudar ni que sea aquí en mi ciudad, porque creo que me ayudara mucho sentirme útil haciendo algo por los demás, y así de pasada tengo una excusa para salir cada día de casa con prisas y no tenerme que pasar el día encerrada
no se, en resumen, que tengo muchas ganas de hacerlo, y conocer gente nueva, cambio de aires y todo
luego tengo entrada para ir al "espectáculo" de fama en el palau sant jordi...
y se esta planeando un viaje para ir a Londres, pero todavía no se del cierto si voy a ir...
a favor de que vaya:

me muero de ganas de hacer un viajecito para poder practicar ingles

en contra:

en 4 días de la vuelta tengo los exámenes en que me estoy jugando mi futuro, ya se que queda muy dramático pero es así... tengo que recuperar unas asignaturas que el año pasado suspendí y este año como que las clases eran a la misma hora que las de 2º no podía ir y entre una cosa y otra no tuve tiempo de preparármelas así que las he de recuperar, si no las apruebo? mis padre me cierran el grifo y no me vuelven a pagar la matricula de esas asignaturas,

si al fina he tenido plaza en enfermería y no tengo los 60 créditos necesarios para hacer 2 carreras a la vez y he elegir o entre la carrera que deseo mas que nada hacer o la carrera que llevo dos años luchando y sufriendo por aprobar y solo me queda un curso para ser diplomada en nutrición humana y dietética

coincide con los días que se van mis padres de vacaciones, mi abuela de viaje y me he de quedar yo cuidando mis dos gatitos lindos
no se si realmente es buena idea que vaya... porque tengo el presentimiento que acabaremos discutiendo...
yo quería ir a Dublin, que mi profe de ingles me ha dicho algunos sitos de londres que me encantaran, porque ella cree que me va a venir genial para practicar después de todo el curso y me achucha un poco para que vaya :P pero YO QUIERO IR A DUBLIN!!!!!!!

Para Sant Joan quería ir al pueblo de mi madre, que hacen un espectáculo que me encanta, con la música típica de allí que es genial... pero como todo el mundo pasa de todo... me da que si quiero ir me lo voy a tener que montar por mi cuenta y enchufarme en casa de mi prima, aunque no me apetezca demasiado... (lo de tener que ir a molestar a mi prima digo)

y no se, ahora así de sopetón no se me ocurre nada más...

jolin, me he ido totalmente del temaa jajajaja

wueno, estaba con lo de egoísta, pues eso
que si no tengo ganas de ir a un sitio no pienso ir! si una cosa no me gusta me largo!

se que con esta actitud tan egoísta me pudo quedar sola, pero mira, mas vale sola que mal acompañada
estoy harta de discusiones, de que me digan que es lo mejor para mi, que me coman la cabeza... de que me digan, nunca antes habías hecho esto o aquello, antes no eras así... etc

soy así, tal cual, con lo bueno (algo debo tener, no? ni que sea muuuuuuuuuuuy escondido y poquito... ) y con lo malo (en abundancia, poco escondido y muy a la vista :P)

y si no se me sabe aceptar pues puerta, aunque me duela mucho, a mi la primera!! pero así es la vida, no? a veces se deben tomar decisiones difíciles... pero que aunque al principio duelan mucho, luego acaban siendo la mejor solución
igual que a los niños pequeños se les dice, cuando tienen una herida i les pones betadine o algo y pica, bufaaa y se te pasa! y piensa que si pica es que se esta curando

me oigo decir, es que no sabes valorar las cosas buenas que tienes, quizá es cierto, pero y quien valora las cosas buenas que hago yo por los demás????? NADIE!!!!

a todo el mundo le gusta que le digan cuando hace algo bien, que le feliciten, que el día de su cumpleaños se acuerden de el y le hagan algún regalo (no digo que tenga que ser algo material, pero detalles o cosas así) o se haga alguna fiesta o pequeña celebración o lo que sea, a todo el mundo le gusta que le demuestren cariño, pero está claro que a todo el mundo menos a mi por lo visto

en marketing cuando hablábamos de las expectativas verso los resultados decíamos:
si los resultados superaran las expectativas la persona estará satisfecha, pero si los resultados no superaran las expectativas la persona estará insatisfecha. Y si la persona no tenia unas expectativas concretas o los resultados son igual a las expectativas la persona se quedará indiferente...

el problema quizá es que mis expectativas de la vida, de todo en general, son demasiado exigentes para lo que me pertoca y por esos me siento así...

no se, es igual, hoy estoy bastante payá, mas que de costumbre :P

pues eso
por cierto, dije que ya estoy de vacaciones????? que acabé los exámenes y a partir de ahora espero tener un poquito más de tiempo para postear y acabar de arreglar el blog que pobre, lo dejé a medias y fatal...

como estoy que me olvido de la mejor noticia :P

pues creo que nada más...
mañana con un poquitin de surte me voy de excursión a la montaña!! a tomar el sol un rato, que estoy más blanca... parezco un muertoo
si al final voy y puedo hacer fotos bonitas del paisaje luego las pongo ;)

que acabéis de pasar muy buen fin de semanaaaa!!!
muchos besitos angelitos!

dejo esta foto que encontré... (no recuerdo donde...)

estudiando... corte de pelo...

2008-06-10T20:04:00.003+02:00

hoy fui a la pelu, porque llevaba un flequillo horroroso ya, superlargo y totalmente descontrolado por los rizos/ ondas que tengo...
me lo cortaron un montón, y ademas superraro...
no me gusta nada!!!!!!!
estoy horrible, se me ve la cara supergorda, una cara de bollooo!!!
solo tengo ganas de llorar! y encima hice la siesta y tuve una pesadilla...
como se supone que he de estudiar yo así???

y no quiero desahogarme con mis hermanitas, porque están de exámenes y no me apetece irles a decir lo mal que me siento por el corte de pelo...
y tampoco me convence la idea de poner mas penas mías por aqui...

como les dije que las cosas estaban un poco liadas, respecto a lo que paso, había tomado la decisión de explicar cosas alegres, que por lo que se puede leer parece que mi vida sea una mierda gigante, pero realmente también tengo cosas buenas, mis hermanitas que quiero con locura, mis gatitos, alguna que otra compañera de la uni, no se...

pero necesitaba "explicárselo a alguien" y escribirlo aquí es lo que mas se parece a esto...

por otro lado hoy, antes de ir a la pelu estaba supercontenta, hoy en ingles estuve sola con la profe porque la resta no vinieron y nos pasamos la 1:30 de clase hablando (en ingles of course :P) y me felicito por lo que he mejorado, que ahora me expreso bastante bien comparado a septiembre cuando empece las clases en esta academia, y me puse contenta, porque yo también me he dado cuenta que antes no era capaz de mantener una conversa tan larga, pudiendo expresar mas o menos lo que quisiera, aunque todavía no lo haga a la perfección ni mucho menos! todavía me queda muchiiiiiiiiiiiisimo por estudiar y practicar para poder decir que se ingles, pero wueno... para mi esto ya es un logro...

no se... después de este kit-kat me vuelvo a estudiar que todavía me queda muuucho de nutrición y dietetica aplicada que estudiar para el examen de el jueves!

y nada, como se que unas cuantas de vosotras también estáis con exámenes, que muchoos ánimos con el estudio y mucha suerte con los exámenes! que se que os van a ir geniales a todas! que sois unas cracks!

dejo una foto de este gato negro que me encanta, me encantan los gatos y los negros todavía mas (aunque los míos no sena negros... pero no me atrevo a poner fotos de los míos... ya saben porque... asi que pongo este que me encanta con esos ojazos)

actualizando rapido

2008-06-06T19:16:00.003+02:00

holaa

hoy actualitzo rapidito rapidito

las cosas andan un poco liadas... ya os contare en otro momento...
he estado pensando en si cambio la url del blog, pero no se todavia que haré... si la cambio os informo ;)

solo me quedan dos examenes!!!
mañana hago uno y el otro el proximo jueves, a ver que tal...

i mmmm a ver que mas...

wueno no se...

dentro de todos los nervios que tengo y todo, estoy positiva!! no se, tengo el presentimiento que al final todo va a salir bien! esperooo

dejo una foto que me encantaa!!

mis mejores deseos para mis lindos angelitos!
besitooos

+notas - carne

2008-06-01T21:04:00.008+02:00

bufff, llevaba un montón sin actualizar...

es que estas semanas no tengo tiempo de mucho la verdad...
como ya dije estoy de exámenes... todavía me quedan dos semanas, la próxima la peor de todas, y por suerte la ultima ya sera mas tranquila porque solo tendré uno...

una buena noticia, me dieron la nota de nutricion y dietetica aplicada y saque un 9.75 la nota mas alta de toda la clasee!!!!!!!!
cuando lo vi... pensaba que me habia equivocado y estaba mirando la nota de otro...
estoy contenta con la nota, pero para que mentir, yo quería un 10! :P quería ir a la revisión a ver porque me ha bajado estas 25 décimas para el 10, pero mi madre me dijo que mejor no vaya, no sea que me baje algo... y como tengo que ir a ingles no creo que vaya, pero me quedo un poco asi de saber porque no me ha puesto el 10, pero wueno...

no se... des de el ultimo dia que actualice que estaba fatal fatal, mas o menos esta semana i media la he pasado bastante mejor!
estudiando bastante, durmiendo poquísimo y los ratos libres que me quedan con mis amigas... he estado dos dias enteros por bcn de paseo... ha estado bien

hasta este viernes pasado por la noche que fue desastre total!
perdí el mobil, mi amiga me quemo con el cigarro porque se enfado conmigo, mi madre tenia que ir al medico... buff

lo del mobil... me da una rabia!!! porque a mi se me cayo en un banco de delante de casa de mi amiga lo mas seguro y alguien lo cogió y se lo ha quedado... por suerte no ha utilizado la tarjeta, así que no ha gastado nada del saldo que tenia, y el mobil lo quería cambiar... pero me da muchísima rabia por todos los números que tenia i que he perdido, y los mensajes, que tenia muchos que cuando estoy mal, me paso horas que no puedo dormir leyéndolos, y fotos que solo tenia en el mobil... en fin, un montón de recuerdos que se han perdido... pero mira, al menos, no me han gastado el saldo, he recuperado el numero y tengo mobil nuevo... aunque le tuviera tantísimo cariño al otro...

lo de mi amiga... no tiene mas importancia, pero... la verdad es que me sentó fatal, lo encuentro fuertisimo que en un momento de rabia sea capaz de quemarme con el cigarro
y todo porque le había enganchado en la chaqueta una pegatina de manzana (de pinklady,
que es una pegatina supermona, en forma de corazón de color rosa) y que olvide que se la había pegado... y su novio la vio y le dice, que tienes aquí? y entonces me acorde y me puse a reír, y yo... solo es una pegatina de manzana... y estaba despistada y va i me quema...
y wueno... ahora llevo en el brazo una marca redona roja y en medio una ampolla...
que me pidió disculpas y todo, y ya esta... pero es que... todavía no me entra en la cabeza que fuera capaz...

y lo de mi madre, fue al medico porque le hace mucho daño la espalda, que wueno, no es mucha novedad porque siempre le hace daño y como tiene algunos kg de mas... y nada, ahora la han mandado al traumatologo porque dicen que tiene una vertebra un poco hundida, pero ya se yo, que lo que le recomendaran es que pierda peso, que tampoco le sobran tantos porque es de constitución ancha, pero uns 5 o 6 kg si ke le sobran como mínimo, y la pobre se pasa la vida haciendo dietas y demás, pero como mi padre siempre la esta cinchando, vaaaa comee, que a mi me gustas asii, pues nada... y como mi madre fuerza de voluntad 0...
y yo le dije que le hacia una dieta, si me prometía que la cumpliría al pie de la letra... pero que va...
a la que me descuido ya ha desaparecido o una tableta de chocolate o lo que sea, que a mi ya me va bien, porque asi no me la zampo yo, pero... mi padre ya podría ayudarnos i estarse de comprar esas cosas... pero como es un glotón de cuidado!
es que de verdad, que verlo comer... es como si hubiera estado media vida sin comer... bufff! que ascoo!
solo pienso, en que yo no coma igual y no me doy cuenta, o cunado estoy muy nerviosa o algo que como por la maldita ansiedad coma como una cerda = que el... que seguro que si... pero prefiero no imaginarme mucho porque sino... :S

nada que me voy por las ramas hoy...
pues que mi madre iba al medico, y es al mismo que voy yo, y claro la conoce de hace tiempo, porque ademas fuimos vecinos, y su hijo iba al mismo cole que yo i todo... y tenia un poco de miedo que le preguntara algo de porque no habia vuelto con los análisis o algo, pero por suerte, creo que no le dijo nada, supongo que no lo de secreto medico y eso no puede, pero pensaba que no hiciera algún comentario o algo...
pero wueno, creo que no

y ahora quizá os riáis de mi, pero todo este cumulo de cosas, yo se porque han sido! porque este tipo de circunstancias no son porque si...
el viernes para cenar, me comí unos trozos de chorizo o algo asi de carne, y yo no como carne hace ya bastantes meses por varios motivos, pero des de que deje de comer carne, cada vez que por algún motivo he tenido que comerla porque no tenia otra opción, siempre me ha pasado algo malo al poco! y no escarmiento, cada vez digo, noo! basta! pero cuando estoy en la situación, en compromiso o algo, me da cosa dar la nota y no comérmela i luego pasa lo que pasa...
pero lo tengo clarisimo, esta vez si que ha sido la ultima!
ya no he vuelto ni a comer el jamón dulce que a veces mi madre me da

la verdad es que no recuero si habia hablado nunca aqui de mi dieta semivegetariana, (pescado aveces si que como porque sino mi madre...)
pero wueno, la cosa es esa, que llevo bastantes meses ya sin comer carne y me va bastante bie, primero pensaba que me daría un poco de anemia, pero que va, todo lo contrario, antes a temporadas tenia, y des de que he dejado de comer carne ya no tengo, y que decir... que es la mejor escusa que se me podía haber ocurrido para esquibar el segundo plato, con la de grasas y porquerías que lleva la carne, pero no solo lo hice por esto eh! también porque desde hace mucho tiempo estoy en contra de que se tengan que sacrificar tantos animales para una sociedad totalmente carnívora y no omnivora como quieren llamarse
pero wueno, tampoco quiero enrollarme hoy con esto...

ya no se ni que quería decir...

en resumen, que ahora quien me diga que no se de nutrición, y que tal o que cual, (porque siempre hay gente que se cree que sabe mas de salud que el medico, mas de farmacología que un farmacéutico o mas de nutrición que un nutricionista) pues que se coma sus palabras! que aquí yo la nota mas alta de la clase :P
y la carne ni verlaa!

i nada que en una semana habrá pasado lo pero de los exámenes, que ya tengo unas ganaaas! y podre acabar de remodelar el blog, que podre lo tengo mas abandonado... y lo deje a medias...

wueno, que no me enrollo mas que ya he aburrido suficiente hoy, y tengo que continuar estudiando, hacer actividades de ingles...

que vaya muy bien la semana!!!
muchos besitos para todos los lindos angelitos que me leéis!

sabes...

2008-05-20T13:06:00.004+02:00

sabes que soy manipulable y me manipulas

sabes que soy débil, y me hundes

sabes que soy frágil y me rompes

sabes que me gusta soñar y me despiertas

sabes que mi vida es una mierda, y me lo recuerdas

sabes que mi vida no tiene valor comparado con la tuya y me lo haces sentir

y por eso te quiero, porque en el instante en que lo olvido acudes a mi para recordarmelo

*mi problema es querer ser perfecta y el vuestro quererme perfecta*

rapidito

2008-05-19T00:23:00.003+02:00

actualizo rapido...

estas semanas estan siendo mortales, estoy durmiendo poquisimo, me he pasado media semana encerrada en la sala de estudio del hospital, i total para suspender, porque aunque la materia realmente me gusta, no se realmente no me importa suspender, no tengo ni idea que haré el curso proximo, si continuare con nutricion, si no entro en enfermeria... la verdad, no tengo ni idea que será de mi...
porque no veo ninguna otra carrera que me llame, i este a la altura de mis posibilidades, es decir, nota de acceso...
i trabajar? pufff, de ke???
la verdad es que no me veo en ningun sitio, i en infermeria casi seguro que no entrare... i ya me veo el año que viene por nut otra vez, otro año como este...
bufffff, ke paloooooooooooooooooo

no se... en fin...
ando un poco dando palos de ciego... estudio pero supongo que como no me concentro lo mas minimo, es como si no estudiara nada, asi que es como si estuviera desaprovechando el tiempo...

me da la sensación que solo lo hago para que mis padres no me mareen... es lo que m'he han dicho que haga, pues ahí estoy... pero total, no apruebo ni una como aquel quien dice...

no se, i se acerca el verano i pensar que me lo tendré que pasar estudiando las asiganturas que me quedan para septiembre
y yo quería trabajar, irme unas semanas a dublin a practicar ingles...
en fin, no se, que estoy ralladisima con los examenes estos dias

i todavia me quedan 10 examenes por hacer
de el lunes 19 hasta el 12 de junio...

wueno, no se, solo actualizaba para decir que estas semanas estoy muy desaparecida, pero entre todos los exámenes que tengo, y la semana pasada que tenia que presentar un monton de trabajos...

y no se, de la resta no tengo mucho tiempo de pensar en nada asi que...

pues nada, que paséis buena semana
besitooos

mi monstruo vs yo

2008-05-09T22:17:00.003+02:00

ando por las calles, perdida, sin rumbo fijo, solo tengo ganas de llorar, pero no llueve, entonces, si lo hago se notará...
paso inadvertida por todo el mundo, pero en el momento en que una lagrima empiece a resbalar... seguro que todo el mundo me mirará, y dirán, ¿¿que hace esta tonta??

no soy yo, en este preciso instante no soy yo la que controla este cuerpo, es un monstruo, un monstruo en forma de muchos quilos el que me hace odiarme con toda la fuerza que puede, hace sentirme la persona más horrible, mas vulnerable, mas indeseable del mundo.

deseo morir y que conmigo muera este monstruo... justo en el momento en que este pensamiento invade mi cabeza... oh oh una cara conocida...
toca subir la mascara con la sonrisa i mostrar lo feliz que soy
¿¿¿soy feliz??? porque he de mostrarlo si no es verdad?

por fin queda atrás esa persona, vuelvo a sumergirme en mis pensamientos y a perderme por las calles y caras desconocidas.
Lo único que no es desconocido son mis ideas y mi monstruo.
ese que un día me da tregua y al siguiente se hace mas presente y mas fuerte que antes
cada vez que vuele es mas fuerte, quizá es que se alimenta de mi alegría, si no soy feliz quizá acabe muriendo, este monstruo...
la única manera que hay para que muera, es con mi propia muerte

mi semanita...

2008-05-09T20:33:00.009+02:00

hola...
pues ya vuelve a ser viernes... una semana menos...

el lunes tuve la presentación de un trabajo, tenia que presentar dos, pero al final solo hice una, porque la otra no dio tiempo y la he hecho hoy.

Vaya mierda trabajo!
La profesora me ha corregido algunas cosas delante de todos, pero según ella no pasa nada, no me va a bajar nota por esos fallos... tenia que hacer el seguimiento de un paciente y ponerle una dieta, y el paciente tenia que ser real, pero como en mi familia nadie tiene ningún problema tipo hipertensión, colesterol, diabetes... ni cosas de esas (wueno alguno tiene pero son tan listos que saben mejor que nadie que han de comer y no quieren que yo les haga nada) pues me he inventado todos los datos y he hecho una dieta vegetariana, unas pautas y tal, y wueno han salido algunas discrepancias con la profesora, que la pobre es una inútil!

y ayer en teoría tenia que presentar un trabajo de marketing, que me ha costado muchisimo porque no sabia como hacerlo, me fui a dormir a las 3 de la mañana haciéndolo porque por la tarde había estado ayudando a una amiga, y por la mañana me levante temprano para poderlo acabar y lo daba por terminado 1/2h antes de ir a clase...
y wueno, empiezan a presentar y una presenta uno super parecido al mio pero que le da mil vueltas...
en teoría teníamos que elegir un alimento y no se podía repetir, pero mira... como la gente hace lo que le da la gana y el profesor es un vago, no se debió ni dignar a leer los e-mail diciendo el titulo de cada uno y si se repite pues que te den...
y como que después de la presentación que hizo aquella...
yo no lo presento ni loca! no es exactamente de lo mismo, pero si lo presento seguro que todo el mundo empezara a comparar...
asi que voy a tener que reformarlo o yo que me se...

y después de la presentación de ese trabajo me entro un bajón total, ayer ya no estaba muy fina que digamos pero después de eso...

y adivina adivinanza, que me ha pasado para que estuviera de bajón?
pues que me he engordado en menos de una semana casi un kilo!!!!

se que soy lo peor por estar así por esto, pero no lo puedo evitar...
me siento como me siento y punto!

y se que alguien se mosqueará por esto que he dicho, pero mira...
es lo que hay y a quien no le guste que no lea

me siento horrible, por un lado por estar así por un quilo, que según todos los de mi alrededor me hace mucha falta (mentira cochina! porque solo que hace que se me ponga más cara de bollo!) y por otro lado me siento la persona mas fea del mundo! la verdad, no me apetece lo mas mínimo salir a la calle con estas pintas...

hoy si no hubiera sido porque tenia que exponer el trabajo o sino me suspendían no hubiera ido a clase, y cuando he salido me he venido directa a casa, no quiero hacer pasar a nadie el suplicio de ver mi horrible careto

ya tuve suficiente ayer, que cuando salí de la presentación, con unas ganas irrefrenables de llorar, me tuve que ir a una librería, que precisamente no me queda cerca de la uni a buscar un libro de ingles que necesito

y este fin de semana es la fiesta mayor de mi ciudad, así que todo el mundo de fiesta, con cosas para los niños por la calle, con los gegants i tambores y todo eso y yo que no sabia donde meterme, andando tan rápido como podía

y cuando estaba a punto de que las lagrimas empezaran a desbordarse va y me encuentro con mi abuela, y yo... hola, que tal... por suerte no se dio cuenta y me fui corriendo... que horror de tarde!!

odio sentirme así odio tener que salir a la calleeeeeeeeeeeeeee!!!!! me odio por ser asiii!!!!

y encima, eso, este fin de semana todo el mundo de fiesta, y...

yo no pienso salir de casa!

pero mañana por la mañana tengo que ir a ingles... y he de ir porque sino no aprobaré el examen, y es lo que realmente mas me importa aprobar de todo porque la carrera la verdad, me importa una mierda! para las chorradas que nos explican los incompetentes de profes que tengo, mas vale sacar la información de otras fuentes...

y luego tenia que ir a comprarme ropa... pero esta claro que así no estoy en condiciones de ir a ninguna tienda y menos ponerme ante el espejo! la cosa es que casi no tengo camisetas de manga corta decentes que ponerme... o me van enormes o no me gustan... y a empezado a hacer calor y claro... (que también ya se podía quedar el frió! odio el verano y la calor! lo único que tiene de bueno es que no hay clases y puedo pasarme días enteros en casa encerrada si me da la gana!) quería ir esta semana, pero sola me da mucho palo ir, y con mi madre, después de lo que paso el fin de semana pasado... es como si nos hubiéramos acabado de distanciar del todo...

y mis amigas tienen mejores cosas que hacer... ademas que tenemos gustos muy distintos, y no les gusta lo mas mínimo la ropa que a mi...

no se... antes siempre iba con mi madre (antes digo hasta hace un mes como mucho) mas que nada por practico, porque no me gusta llevar dinero encima y así paga ella con la tarjeta, pero des que la tengo yo, pues ese motivo ya no sirve, y ahora no me apetece en absoluto ir con ella, pero también es cierto que me tiene clavado el gusto... no se, siento que la he perdido, que eso que nos unía mas que del simple hecho de madre, se ha roto y noto mas fuerte la soledad... y supongo que esos pequeños detalles me hacen ser mas consciente de cuanto hecho de menos un abrazo o un mimito o lo que sea... pero supongo así es la vida...

wueno no se, que hacia tiempo que no me enrollaba tanto y ya estoy dando suficiente la tabarra...

ahora oigo el ruido de los fuegos artificiales que anuncian que empieza la fiesta mayor... tengo ganas de llorar! gritar! tengo ganas de m...!! jolín! estoy harta de todo!

y como ya empieza a ser normal... una historieta (en la próxima entrada...)

que paséis muy buen fin de semana!!!!
besitos lindas!!

fantasia o realidad?

2008-05-05T01:21:00.004+02:00

y es a través de la neblina por donde ve la princesa el camino
y es el velo de la oscuridad el que no le deja ver las cosas con claridad
es la venda del temor lo que la paraliza

ella sabe el camino a seguir, ha de elegir entre ser la princesa de su reino, el reino de los sueños, o ser una mortal. Vivir como una mortal, enamorarse como una mortal y sufrir por cosas reales, y amar por aquello real o alimentarse de sueños, de fantasías, temer aquello inmaterial y alegrarse de algo irreal

hay momentos en que tiene claro el camino que elegirá, pero entonces despierta, y ve que la elección era ficticia, que es ese el momento en que ha de elegir, pero entonces ese momento no llega, aplaza el momento de afrontar la decisión...
y olvida cual era la decisión, y la invade el miedo y la angustia, la duda y el temor...
y jamás encuentra el momento de tomar la decisión
por miedo a que luego se arrepienta, por miedo a equivocarse, por miedo a que le digan que no ha hecho bien...
y entonces, antes de tomar la decisión, prefiere vivir en la incertidumbre de no saber que pasará, de dar tumbos por el camino, ahora este ahora aquel...
porque no quiere elegir, para ella es demasiado difícil la elección...
su vida siempre ha combinado fantasía y realidad es la princesa de sus sueños, y la desconocida de su realidad
es la persona mas dulce y tierna de su paraíso, y la mas fría y distante de su ciudad
en su reino la espera su príncipe y en su casa la espera su cojín, con el que volar al país de los sueños, donde se reunirá con su príncipe azul
y antes de volver al presente se mirará al espejo y dirá que bella que soy, soy capaz de todo lo que me proponga, lo voy a conseguir y entonces despertará abrirá los ojos y verá su imagen real, esa persona de belleza dudosa e invisible para todos los demás, y deseará con todas sus fuerzas que jamás la hagan elegir, porque la realidad es lo que le da la vida, pero la fantasía lo que la hace vivir

quien es mas ciego?

2008-05-04T23:13:00.003+02:00

hola...
ando bastante ausente últimamente de por aki...
como de costumbre tengo bastante faena de la uni y ando apurando hasta el ultimo segundo...
con mis padres ha habido bastante lió estos días, intentando fastidiarme el puente un poco pero wueno... son asi de majos ellos...

por suerte el puente he podido irme escapando con mis amigas y al menos con ellas todos los problemas parecen desaparecer cuando estoy con ellas... con mis dos hermanitas, porque de la resta de amigos de antes, el contacto es casi nulo y con las de la uni no me siento a gusto, lo justo de compañeras de clase y poco mas...

pero wueno... estas semanas se pueden traducir en ir haciendo cada día, simplemente ir sobreviviendo y dejando que pasen los días hasta el fin de semana, para poder estar con mis amigas y recargar pilas para la semana... de hecho supongo que es como en el fondo va todo el mundo... pero wueno...

y el titulo de esta entrada por lo sucedido con mis padres...
no es mas ciego aquel que no ve, sino el que no quiere ver

así se traduce la actitud de mis padres, y aunque me sepa un poco mal, son los que me han tocado, y no puedo esperar nada mejor de ellos, así que...

en fin, no se, que estoy espesa hoy...

que paséis muy buena semana
besos

la niña y la bruja

2008-04-28T00:33:00.006+02:00

está en un anfiteatro, en la grada, se le acerca una mujer, su madre,
está llorando, desconsolada, sin poder parar... le pregunta que le pasa y ella respondo que tiene mucho miedo una bruja le ha dicho que no puede comer, no debe comer si no quiere que la mate, que no debe comer ningún alimento, pero sobretodo que no debe comer carne, porque sino morirá.

el teatro esta lleno de gente, de gente joven, como ella, pero es invisible, inapreciable por todas las demás que la rodean.
su madre le dice que no tenga miedo, y que se duerma, pero no puede dormir, porque va a venir la bruja y le va ha hacer daño.
Entonces su madre le dice lo que harán, la tapa con una manta y le pone una mascara con una niña sonriendo, y así, si se acerca la bruja no vera que está durmiendo, la verá sonreír, y la sonrisa la protegerá.
está estirada en la grada, tapada y con la mascara, inmóvil, la bruja aparece, se acerca, todo el mundo está quieto, pero ella está temblando de miedo, y empieza a llorar, y la bruja se da cuenta, se acerca a ella, le saca la mascara y la mira y de golpe se despierta, sudando, aterrada, temblando
solo ha sido un sueño, una pesadilla, un sueño terrible, en el que yo soy la protagonista y la bruja, quien es la bruja? se me ocurre un nombre, pero no lo diré...

debo olvidar la pesadilla, solo ha sido eso, un sueño...
pero y si toda la vida es un sueño?

Desear…

2008-04-20T17:40:00.003+02:00

Deseos que se desvanecen

Ilusiones que se pierden

Lagrimas que caen

Sueños que se olvidan

Princesas que olvidan que son niñas

Niñas que olvidan que son princesas

El día esta triste

La niña llora

Llueve

Finge

El sol asoma por detrás de las nubes, creando falsas apariencias

Hace ver que está bien

Pero no lo está

Aunque parezca que saldrá el sol, no lo hace, el día está triste

Tan solo es esa princesa encerrada en un mundo que no es el suyo

Tan solo ve el muro que la encarcela

Un lugar que no le corresponde

La luz la deslumbra

Y la oscuridad la asusta

La música la hace llorar

El silencio la hace temblar

Y el ruido más insignificante la hace estremecerse y la lleva asta el terror más profundo

Solo desea que este sueño termine

Que pueda volver a su lugar

Tan solo desea ser feliz

Tan solo desea ser perfecta

Tan solo desea despertar

Despertar o soñar?

Despertar de su pesadilla

Y caer en el sueño profundo de la fantasía y la felicidad

Deseos

De que sirve desear, si nunca se cumple????

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Cuentan que hace mucho, mucho tiempo...

En el reino subterráneo, donde no existe la mentira ni el dolor, vivía una princesa que soñaba con el mundo de los humanos. Soñaba con el cielo azul, la brisa suave y el brillante sol.

Un día, burlando toda vigilancia, la princesa escapó. Una vez en el exterior, la luz del sol la cegó, y borró de su memoria cualquier indicio del pasado. La princesa olvidó quien era, de donde venia. Su cuerpo sufrió frió, enfermedad y dolor, y al correr de los años murió.

Sin embargo, su padre el rey, sabía que el alma de la princesa regresaría, quizá en otro cuerpo, en otro tiempo, y en otro lugar. Y el la esperaría hasta su ultimo aliento, hasta que el mundo dejara de girar.

…

Se dice que la princesa descendió al reino de su padre y que ahí reino con justicia y bondad por muchos siglos. Que fue amada por sus súbditos. Y que dejó detrás de si pequeñas huellas de su paso por el mundo, visibles solo para aquel que sepa a donde mirar...

El Laberinto del Fauno
una película que os recomiendo si no la habeis visto, a mi me encantó, y el final... buff! no lo desvelo, pero si os recomiendo algún que otro pañuelo a mano

el texto de arriba, un trozo de la voz que narra...

el de arriba del todo lo he escrito yo... (wueno ya se nota porque es un churro, pero wueno no se... lo he escrito y aquí esta...)

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Esta semana pasada he tenido muchísima faena con dos trabajos que había de terminar… y la próxima semana me voy de viaje 3 días… y justo al volver tengo examen...

Perdonar si estoy muy desconectada…

Que paséis muy buena semana

Besitos

LOST!

2008-04-14T01:19:00.003+02:00

no se... necesito...

necesito DesaPareCer
necesito EncOntrArme
necesito saber quien soy
necesito saber que todo ira bien
necesito saber que hacer y como hacerlo
necesito centrarme en los estudios
necesito aprobar
necesito saber que tengo gente que me quiere a mi lado
necesito undirme del todo para luego poder renacer con mas fuerza que nunca
pero necesito saber que seré capaz de renacer...
necesito saber que no me ahogaré

SE que me undo, me estoy ahogando a una velocidad abismal

necesitaría poder olvidar TODO y empezar de nuevo...
necesitaría no preocupar a nadie

NO HE DE HACER SUFRIR A LA GENTE QUE QUIERO CON MIS PROBLEMAS

necesito poder dejar de llorar
pero antes necesito que las lagrimas arrastren todo lo malo que tengo dentro

necesito un mapa que me guíe hasta mi verdadero yo
necesito algo o alguien que me guíe... porque yo realmente estoy tan perdida, tan desorientada, tan confundida y llena de contradicciones...
que realmente no se ni lo que necesito de verdad...

desearía poder quedarme en un mundo de fantasía y no tener que afrontar la realidad porque soy cobarde, y tengo miedo de luchar, porque se que la batalla será dura, y me hará sufrir... pero cuanto más me hará sufrir vivir de esta manera???

lo único que se, es que respiro, pero no se hasta cuando, no se cuando dejare de hacerlo, pero temo que sea pronto, muy pronto...

2 meme+ un poco de mi y de estos dias...

2008-04-12T00:53:00.003+02:00

Después de una semana sin actualizar... (casi perque m'ho has dit tu eh! que sino... :P) pues eso... aqui estoy actualizando...
me da que hoy va a ser largita la entrada... jajaja

primero tal y como dije en la anterior entrada, he hecho una hablando del calcio en referencia a lo que decía el otro día del raquitismo y todo eso (la podeis ver aqui o tirando un poco par abajo)

luego, hace un montón de días, la princesita maika me nominó ha un meme, lo hice un par de días pero no lo había puesto...

*Si fuera palabra: fantasía

*Si fuera numero: 10

*Si fuera bebida: zumo de frutas

Si fuera animal: gato

*Si fuera pájaro: águila

Si fuera algo de la casa: una gran ventana por donde pase mucha luz

*Si fuera una zona del cuerpo: corazón (para poder decidir cuando deja de bombear sangre y pararse)

*Si fuera una obra de arte: un cuadro de un paisaje

*Si fuera flor: una orquídea o una pequeña flor silvestre

*Si fuera dibujo animado: Sunako Chan ( a veces me siento como ella…)

*Si fuera una película: Puente hacia Terabitia (la vi no hace mucho y casi termino llorando, pero me gusto bastante)

*Si fuera una fruta: fresa o cereza

*Si fuera un recuerdo: el primer amor verdadero

*Si fuera un insecto: una mariposa

*Si fuera color sería: verde esperanza

*Si fuera un sentimiento sería: amor y amistad

*Si fuera un sentido: el tacto o la oída

*Si fuera un partido político o un político sería: alguno ecologista

*Si fuera un juego infantil: jugar a ser exploradores por una tierra desconocida (de pequeña me encantaba imaginármelo y jugar a esto...)

*Si fuera un planeta sería: alguno de alguna galaxia muy lejana

*Si fuera algo del baño sería: perfume

*Si fuera un instrumento musical sería: piano

Si fuera una figura geométrica sería: no se...

* Si fuera un idioma sería: aranés o català

*Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: puff no se... (cuales eran los 7 pecados capitales?? No mataras, no robaras, algo del prójimo?... nu se...)

*Si fuera un día de la semana: viernes

*Si fuera una prenda de vestir: un vestido

*Si fuera un país: el país de los sueños

*Si fuera una fecha sería: un día cualquiera, que acostumbran a ser mejores que les fechas concretas, que siempre acaba pasando algo malo o no resultan como esperábamos.

*Si fuera una comida: una ensalada

*Si fuera una frase sería: Querer es poder! No hay nada imposible!

y xiqueta dejo un meme, y como no lo había hecho y dije que lo haría, aquí esta:

Reglas

*Cada nominado deberá escribir 8 cosas sobre si mismo que nadie conozca.

*Deberá escribir estas simples reglas para que no haya ninguna duda.

*Deberá escoger a 8 personitas especiales para ser nominadas, y mandarles un comentario avisándoles de su nominación.

* Me encantan los gatos, tengo dos, dos preciosidades, y aunque haya gente que piense que es una estupidez… no se que haría sin ellos… cuando lloro, son los únicos que me consuelan… son de las pocas cosas reales capaces de entrar en mi mundo de fantasías…

* Me gusta tanto mi mundo de fantasías, y tan poco la realidad… que me refugio en el tanto como puedo, aunque sepa que con ello no voy a solucionar nada.

* Me he planteado muy seriamente unas cuantas veces acabar con mi vida, pero nunca he sido lo suficiente valiente como para llevarlo a cabo

* Aunque la gente de mi alrededor pueda pensar que soy una persona fría, seria… necesito tanto cariño… darlo y recibirlo, pero a veces me da miedo exteriorizarlo demasiado por miedo a que digan que soy una pesada o cosas así…

* Me importa mucho la opinión que los demás tengan de mí…

* Des de pequeña siempre he sido muy tímida, y siempre iba enganchada a mi madre, hasta el punto que toda mi familia siempre andaban diciéndome que era como un grano en el culo, y ahora que voy mas a la mía, me dicen que si no pienso en la familia, que si soy una desarraigada…

* Nunca me he emborrachado, he podido estar un poco contentilla, pero nunca hasta el punto de perder el control. Y la verdad, a veces me da un poco de vergüenza, me siento como el bicho raro, pero en el fondo estoy muy orgullosa de ello, pienso, no me gusta perder el control de las situaciones, todo lo contrario, me gusta tenerlo todo controlado en todo momento, y el alcohol lo único que aporta son un montón de calorías vacías, que no sirven para nada solo que para transformarse en grasas y almacenarse en donde mas rabia te da. Entonces, para que me he de emborrachar??

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y wueno, después de todo eso os hablare un poquito de como estoy... no se si voy a ser muy clara, porque estoy bastante hecha un lío, para variar...

como ya dije la semana pasada, estas semanas tengo una faena de miedo, tengo un montón de trabajos... pero lo peor es que no avanzo...
y no avanzo porque las ganas que tengo de hacer cualquier trabajo son nulas... no se si será la astenia primaveral o yo que me se, pero estoy cansadísima, me arrastro por los sitios... y si no tuviera suficiente con todos los trabajos tengo practicas de nutrigenética, de TICs , etc así que al horario normal de clases les he de sumar 2h al dia de practicas, y unos cursos y conferencias que están dando algunas empresas de nutrición, y que son oportunidades para empezar a conocer un poco el mundillo fuera de la universidad, y preparar el examen de ingles en fin...

y para mas colmo... esta semana otra vez con dolor de barriga... pero esta semana la causa la he conocido... y es que tengo de visita la que viene cada mes... ya me entendéis... y hacia tiempo, bastante tiempo que la visita no era tan intensa... supongo que como desde semana santa que estoy comiendo bastante (i se que es excesivo, y mira, la semana pasada por tanto comer termine con problemas intestinales, pero al mismo tiempo no se, es lo que me dicen que coma mas que si tal que si cual)
pues eso, que me voy el tema,
pues como que llevo una semanas comiendo mas, pues ha decidido volver a venir a visitarme bien, y no solo visita de compromiso como llevaba tiempo...

y cuando la visita es intensa lo paso fatal... el lunes pase toda la tarde con un dolor en el abdomen... y lo tenia todo hinchado y eso... y el martes por la noche descubrí la causa... y ahí ando, toda la semana con neobrufen (o como se escriba)
y la verdad es ke me ha hecho estar bastante mas susceptible en cuanto al tema de la comida...
se que es bueno que venga, pero la verdad es que ya me había acostumbrado tanto a la visita solo de compromiso...
que no se, me da como, eske no se como decirlo... son contradicciones dentro mio...
en fin, no se, es igual

la conclusión es que me ha hecho estar a la que salto... sin ir mas lejos hoy hace un rato he tenido una pelea con mis padres... primero mi madre me ha llamado y me ha dicho que quería para cenar, y yo... mmm no se, pues una ensalada. y mi madre, esto ya lo tienes hecho, que mas? y yo, no se, ahora bajo, recojo i vengo. y entonces sube mi padre, pero que no te hemos dicho que bajes a cenar, que tu madre esta esperando a que le digas que quieres que te haga, y yo, pues que no me haga nada mas, que con la ensalada tengo de sobras, y mi padre que bajes! y wueno, voy, y mi madre, mira para nosotros he aliñado esta ensalada asi, con una salsa con mostaza y no se que mas..., si quieres te pongo un poco de esta y la repartimos entre los 3, y yo no, es igual, ahora ya me preparare yo la mia... y mi madre, pero que la pruebes a ver si te gusta, y yo, que no me apetece probarla ahora... en resumen que hemos acabado peleándonos los 3 por esta chorrada...

y hoy a la hora de comer también me he medio discutido con mi madre porque he acabado de comer y me sentía llenísima, con la barriga toda hinchada entre la regla y todo lo que había comido... y me levanto y me apretaba el pantalón y por ahí andaba estirando un poco el pantalón y mirándome el abdomen superinchado y mi madre, que si tal que si cual...

y ademas, el miércoles por la noche, ya dormía, me envía un sms una amiga mía, que había sido mi mejor amiga durante mucho tiempo, pero que des de que empece a la uni nos hemos distanciado bastante, y sobretodo des de este verano pasado... Y me decía que el jueves quería quedar conmigo, que ella no tenia clase, pero yo si tenia, y ademas, la verdad, no estoy con ánimos de verla, después de todo lo que paseo en veranos (unas discusiones y mal entendidos...) me da bastante palo quedar con ella, le tengo mucho cariño, pero pensar en hablar con ella cara a cara me cuesta mucho, no se... ya se que suena bastante contradictorio, pero no se, es que quedar con ella es como tener que meterme en el papel de quien ella cree que soy, porque me conoce des de pequeña, y tener que reirle las gracias, y aguantar sus ironías o lo que sea, no se...
y ademas con el montón de faena que tengo, prefería irme para casa después de clase... pero me siento culpable y una egoísta por no querer quedar con ella, que se preocupa por mi... y pensaba en si le pasa algo y lo que quiere es pedirme ayuda y yo no le hago caso porque estoy perdida en mi mundo, no se...

en fin...
no se, que se ha juntado todo, que a parte de todo esto hay muchas mas cosas dando vueltas por mi cabecita, y no tengo ganas de nada, solo de quedarme aquí encerradita en mi estudio o en mi habitación con un par de libros... Me estoy leyendo Veronik decide morir (que es superinteresante todas las reflexiones que hace) y luego tengo por leerme Once minutos...

y nada, que estoy bastante hundida esos días, pero que le haremos... ya me levantare! me hice el propósito de hacer buena cara en todo momento, y continuo con el reto! por muy mal que me sienta o por muchas ganas de llorar que tenga, no sale de aquí!

y eso, no se...
espero este fin de semana ser capaz de ponerme las pilas y darle un empujón fuerte a todos los trabajos... porque la semana que viene será mortal, la próxima me voy 3 días a Madrid, y la siguiente tengo examen...

en fin, que hoy me estoy haciendo ya mas rallada que yo que se!

pues nada, que acabéis de pasar un buen fin de semana!!!!
muchos besitos!!

Alimentos ricos en calcio

2008-04-12T00:08:00.003+02:00

Pues bien, como dije el otro día que pondría alimentos ricos en calcio, os dejo el enlace de una pagina donde hay un listado de los alimentos que más calcio contienen y la cantidad, que es de la Universidad de Navarra
que se note que aprovecho algo de la paliza de clases de TICs que nos enseña a diferenciar entre las fuentes de información fiables y no fiables jajajaja

http://www.cun.es/areadesalud/tu-salud/nutricion-y-salud/alimentos-ricos-en-calcio/

y wueno de un libro de tablas de calorías que tengo, os dejo también una relación de alimentos con concentraciones considerables de calcio y las kcal que tienen.
Porque en contra de lo que cree mucha gente, muchos medicos incluidos, la leche y sus derivados no es la única fuente de calcio de la que disponemos. Hay muchos otros alimentos que contienen calcio.

Se esta hablando que están saliendo estudios que demuestran que el consumo de leche una vez finalizado el proceso de crecimiento podría estar relacionado con algunas enfermedades como por ejemplo la artrosis. Y que en las mujeres menopausicas, con riesgo de osteoporosis la leche no es precisamente el mejor alimento que pueden consumir para evitarlo.
Sin tener en cuenta la cantidad de grasas que nos aporta la leche, y ha tener en cuenta, que son grasas saturadas, es decir, de la mala, que favorece la formación de colesterol, placas de ateroma (unas acumulaciones de grasa en los vasos sanguinios que puede terminar por taponarlos o por despegarse y formar trombos, con el gran peligro que conlleva)
Y también resulta perjudicial para aquellas personas intolerantes a la lactosa (intolerancia que muchas veces aparece en la edad adulta)

Hemos de fijarnos en la naturaleza, a que cualquier mamífero, una vez terminada la lactancia deja de consumir leche, y no por este motivo tiene descacificación de los huesos?!?!?!?
pues si la naturaleza lo hace así... será por algo, que es muy sabia!

pues dicho todo esto, os dejo los alimentos con la concentración de calcio y las kcal. Todas las cantidades son por 100 gr de alimento

los datos van asi primero la energia en kcal y luego el calcio en mg

Verduras y hortalizas:

escarola 21 kcal 67 mg
esparragos 15 kcal 22 mg
espinacas 18 kcal 90 mg
col lombarda 22 kcal 60 mg
berros 23 kcal 170 mg
borrajs 26 kcal 93 mg
cardo 21 kcal 114 mg
col china 31 kcal 136 mg

Legumbres
alubias 299 kcal 128 mg
garbanzos 343 kcla 145 mg
soja 374 kcal 240 mg

Lacteos
Leche de vaca 66 kcal 121 mg
Yogurt 61 kcal 142 mg
Queso manchego curado 420 kcal 1.200 mg

y no pongo mas, porque en la pag web de mas arriba, ya bastantes y las kcal también las podéis encontrar fácilmente...

pero si que quiero hacer mención a que, podéis aportar calcio y otros minerales importantes a vuestra dieta sin tener que aportar excesivas calorías.

Que delgadez no equivalga a desnutrición es posible y esta en nuestras manos!

espero y deseo que os sirva la información de esta entrada...

otra semana... cansancio total!

2008-04-05T01:45:00.005+02:00

hola bonitas
bufff, estas semanas estan siendo... no se muy bien como explicarlo, la semana se me pasa volando, pero al mismo tiempo no se acaba nunca.Des de que me levanto que tengo en mente un monton de cosas por hacer y el tiempo se me pasa rapidisimo, pero al mismo tiempo estoy rato y rato por hacer una cosa y nunca acabo... wueno, no se, es igual...

ya he entregado dos de los tantos trabajos que tengo que hacer, uno que hablaba de la etica en la nutrigenetica y otro del iogurt (composicion, propiedades reales y mitos... esta bien, ha sido interesante...) lo peor fue la presentacion del trabajo delante de toda la clase, lo paso fatal y paso una verguenza terrible pensar que todo el mundo esta pendiente de mi, ademas la profesora no hacia muy buena cara las veces que la miré mientras hablaba...

y ahora antes del lunes tengo que terminar uno que trata del Sindrome de Crohn a nivel de nutrigenetica, es decir, los genes que se cren que crean predisposicion para causar esta enfermedad, etc... lo peor es que no hemos de presentar un trabajo escrito, sino que hemos de hacer una clase teorica para la resta de compañeros explicando el tema... y para esto el profe nos ha dado unos articulos que tratan del tema...
unos articulos que estan en ingles i son complicadisimos de entender, que si faenas tendria de entnederlos en catalan o castellano... en ingles ni te cuento...
la verdad es que no se que hare con este trabajo...

y cuando termine aun tengo que hacer mas...
uno sobre los curcuminoids de nutraceuticos i envejecimiento, otro de marketing del iogurt, uno de TICs (tecnicas de la informacion i comunicacion aplicados a la nutricion), una deieta para algun enfermo, que hemos de haber elegido nosotros al paciente, uno de microbiologia... en fin...
que no tengo tiempo de nada...

y encima ha llegado la primavera, y yo con unas ganas de pasarme el dia en mi terraza tranquilita tomando un poco el sol (mi madre me dice que parezco un muerta viviente tan blanca), me he pasado media semana con problemas intestinales... (supongo que mezcla del estres, nervios por la presentacion, sentimientos de culpa por todo lo que he comido, y no sacarme de la cabeza un comnetario de mi madre del fin de semana pasado... no se un cumulo de muchas cosas)
el comentario de mi madre? el sabado pasado creo que fue, estavamos comiendo o cenando no recuerdo, y se me queda mirando y me dice: comes como una vaca!
despues de darle bastantes vueltas, me supongo que lo dijo porque como mucho verde, de hecho cuando lo dijo me estaba comiendo una ensalada enorme, que lleva mucha fibra con poder saciante, y vitaminas y minerales, mi plato estrella!
pero no puedo dejar de pensar que si las vacas comen tanto verde y se ponen como se ponen yo acabaré igual...
por mucho que sepa que la ensalda es hipocalorica, que no engorda, etc...

en fin... que la semana me ha dado para mucho...
pero ante todo he intentado en todo momento no exteriorizar mis preocupaciones, que precisamente no son pocas, y hacer buena cara en todo momento tal y como me preopuse la semana pasada... no se si lo he conseguido, esto lo tendrian que decir los demas... pero yo creo que en general si.
he intentado cerrar la mente, y que todas estas historias me interfieran lo mas minimo...
no se...

y cambindo de tema, una princesita me ha hecho pensar en una cosa que vi cuando fui al hospital de dia, una chica con anorexia nerviosa que le habian salido unos bultitos en la espalda y costado por la altura de las costillas. Y el medico me explico que era causado por raquitismo, déficit de vitamina D, calcio, fósforo...

os dejo algunos enlaces por si os interesa leer un poco mas sobre el tema:

http://www.nlm.nih.gov/medlineplus/spanish/ency/article/000344.htm
http://familydoctor.org/online/famdoces/home/children/parents/special/bone/902.html
http://www.healthbasis.com/spanish%20health%20illustrated%20encyclopedia/5/000344.htm

(son los que me han parecido mas interesantes, y el primero es una fuente bastante fiable)

se habla a nivel de niños, pero se esta dando en chicas de mas edat, a causa del crecimiento y de ingerir pocos de estos nutrientes en periodos de tiempo prolongados

asi que tener cuidado, y tener en cuenta que estos nutrientes no tienen porque ser consumidos en alimentos muy caloricos, como leche... hay verduras y demas que tambien son ricas en calcio...

si tengo un rato os pongo una lista de algunos alimentos saludables y que contengan estos componentes

lo importante es tener una buena salud y sentirse a gusto con ella y no acabar con nuestra salud para sentirnos a gusto!

que paseis un buen fin de semana! muchos besitos!!! y perdonarme si no me paso por vuestros blogs tanto como me gustaria...

Little girl

2008-03-28T13:03:00.006+01:00

una semana menos...
tengo muchísimo trabajo de la uni, esta semana tuve que presentar un trabajo, a semana que viene otro y presentarlo delante de toda la clase... y un montón de cosas mas...
estoy agotada! textualmente desde que me levanto asta que me voy a dormir es un no parar de un lado al otro todo el día con prisas...
y ahora que llega el fin de semana ya tengo un montón de cosas por hacer también...

pero no quiero dejar de lado el blog!

y anímicamente hablando, pues mira... por ahi ando... como siempre con mis contradicciones pero que le haremos...
al mal tiempo buena cara, no?!

no quiero que nadie más se tenga que preocupar por mi... quiero ser la misma que era antes, que era capaz de hacer buena cara SIEMPRE

quiero ser capaz de tantas cosas...

quizá sea momento de reflexionar en todo lo que quiero, a corto plazo, no divagar en cosas lejanas, sino el presente
quizá sea la próxima entrada...

por hoy les dejo la letra de una canción que me gusta, la verdad es que me hace sentir un poco identificada la little girl...

Little girl

Little girl kisses her mom

Tells her I love you

Holds on to her neck

Little girl doesn´t have much

She walks with a smile

she´s so full of life

But she cries in the night

Just to try to hold on

No one can hear her

She´s all alone

This little girl closes her eyes

all that she wants

is someone to love

Someone to love

Little girl

She´s all go wrong

Oh she´s getting fevers

she´s of distorts (?)

Oh little girl

Fights with her mom

Can´t believe money

Changes her love

And she cries in the night

Just to try to hold on

No one can hear her

She´s all alone

This little girl closes her eyes

all that she wants

is someone to love

Someone to love

she cries in the night

Just to try to hold on

No one can hear her

She´s all alone

This little girl closes her eyes

all that she wants

is someone to love (someone)

Someone to love (someone)

To love (someone)

Someone

por donde seguir?

2008-03-23T17:46:00.005+01:00

what I have to choose?????
eat or don't eat?
ana o no ana?
blog o no blog?
fantasía o realidad?

la verdad eske hoy no me siento muy bien...

por un lado hoy me pese y he adelgazado 1kg, y habría de estar contenta, me acerco cada vez mas a mi meta, pero por el otro me siento fatal, porque me había propuesto no perder ni uno mas durante un tiempo

me siento bien porque estoy intentando llevar una alimentación correcta, pero por el otro cada vez que acabo de comer me siento fatal por todo lo que me he metido en el estomago, me da la sensación que soy un cerdito que lo único que sabe hacer es comer y comer

y me da rabia, porque ahora que creía haber tomado una decisión, como siempre me pierdo, me desoriento, y todo el camino que había recorrido se hecha a perder, y es tener que empezar de nuevo...

y encima dentro de un rato he de ir a ver a una compañera de la uni, nunca he hablado de ella, y ahora no es el momento, pero así por encima, es una mujer de 40 i pico años que esta en mi clase, pero resulta que había sido compañera de trabajo de mi padre, y hace un poco de mi mami en la uni. la cosa es que tiene cáncer hace mucho tiempo, le ha hecho diversas metástasis... se ha estado a punto de morir unas cuantas veces, y estas ultimas semanas no esta muy bien, la quimio no le ha sentado bien esta ultima vez...

y me da tanto miedo pensar que por culpa de esta maldita enfermedad haya de perder a otra persona... (mi abuelo murió de esto también)
ella que lucha por seguir adelante, por poder ver crecer a sus dos niñas...
a veces pienso porque no me pasa a mi en vez de ella que tiene tantos objetivos, y sus niñas que tanto la necesitan...

en fin...
espero mañana sea mejor...

que paséis una linda semana!

dejo una cosa que escribí ayer (esta en catalán... cuando tenga un rato lo traduzco a castellano)

...si estàs trist SOMRIU! plorar és massa fàcil...

I que si es massa fàcil?????
La vida ja es prou complicada per ella mateixa com per a que a sobre ens la vulguem complicar més no?!

Plorar!
Plorar!
per purgar la pena
per deshidratar tota la por que tinc a dins
per suar l’angoixa que em plena
per ploure la tristesa i poder ser feliç

que fer, quan el dolor et consumeix i no et deixa ni respirar deixant que moris lentament ofegat per les teves llàgrimes?

Potser respondria, lluita, i per una vegada no elegir el camí fàcil, somriure per tal que no hi hagi més llàgrimes que t’ofeguin i poder torna a respirar...

Però hi ha cops que oblido com se respira, qui soc, que vull, que faig i que vull fer... i l’únic que recordo es plorar i ofegar-me
Perquè ploro i no surt la pena, ni la por, ni l’angoixa ni la tristesa, només em consumeix

Conclusió?
SOMRIURE! perquè mes trist que un somriure trist, seria la tristesa de no saber somriure
PLORAR!

O simplement DESAPAREIXER!

¿El camino…?

2008-03-18T12:08:00.005+01:00

Rectificando...
Silvidrina esta bien, todo ha sido la invencion de algun ideseable, una broma de MUY MAL GUSTO!

Desde que Narcisista me dijo de Silvidrina no me lo saco de la cabeza.

Me hace pensar mucho, me hace pensar en el camino que me decía el doctor, y en mis amigas, en mi hermanita L, que siempre me dice que lo único que quiere es verme sonreír y que este bien...

Y pienso que le pasó a ella y le podía haber pasado a cualquiera de nosotras…

De cierta manera, me fastidia que piense en la muerte, en la mía, y no lo vea como algo tan terrible, incluso sea una idea que no me desagrada del todo. Quizá sean pensamientos muy cobardes los míos, me refugio de la realidad aquí, y me refugio de la vida en la muerte…

Pero si busco refugio, quizá sea porque tengo miedo, estoy asustada, me doy cuenta que pierdo el control de las situaciones y me angustia terriblemente hasta el punto que no me deja ni respirar, ni llorar, ni nada, me paraliza totalmente, tal como si la muerte llegara a mi, con la diferencia que no llega, yo la espero para acabar con todo y ella no me elige.

Pero digo que me fastidia pensar esto, porque también se o mas bien, me gusta imaginar, que la vida todavía me tiene preparadas bonitas sorpresas, tengo muchas cosas por hacer, muchos lugares por conocer, personas con quien hablar, y gente a la que ayudar.

Haciendo un ejercicio que nos hacia hacer mi tutora de bachillerato en el cole, imagino como me gustaría verme de aquí a 10 años y luego como creo que estaré…

Dejo que la mente vuele al futuro…

Como me gustaría:

Me veo con 30 -35 años, con un hombre maravilloso a mi lado, una casita rustica en la montaña con muchos gatos y un perrito.

Pero en esa casa solo estoy de vez en cuando, algunas semanas al año que tengo vacaciones.

Trabajo en una ONG soy diplomada en nutrición y enfermera. He viajado por medio mundo, la India, Brasil, Argentina, Chile, México, Islandia, Irlanda, Suecia, Escocia, Rumania, Rusia, Canada, Tibet…

He participado o tengo en proyecto diversas expediciones, una fue al Ártico, otra al Tibet, y también en programas de cooperación internacional para combatir el hambre en el mundo.

Soy muy feliz, me gusta lo que hago, mi trabajo y amo con locura a mi príncipe azul.

Como creo que estaré?

Habré acabado la carrera de nutrición y enfermería, estaré trabajando en algún hospital o alguna clínica, geriátrico… de aquí en mi ciudad, un trabajo bastante mediocre, que no esta mal, pero aspiraba a mucho mas.

Y estaré viviendo en casa con mis padres. Mi príncipe azul?? Ni rastro de el…

Estaré sola. Mis amigas estarán todas distanciadas viviendo sus vidas maravillosas, y de vez en cuando recordaran a esa amiga a la que ningún hombre quiere, y una vez al año irán a visitar para cuidar su conciencia.

Pero pese a todo, no me quejare… simplemente pensare que tengo lo que me merezco.

Este es un ejercicio, como un juego, que os recomiendo a todas las que queráis hacerlo!

Y nada, que ya me he ido totalmente del tema que había empezado…

Ya no se ni lo que decía casi…

A ver… hablaba del miedo, la muerte… este camino

Lo sucedido me hace pensar en si realmente vale la pena todo esto, porque es cierto, que por mucho que el objetivo sea sentirse a gusto con una misma… realmente, por tener un peso tal o cual, no se si es la manera. Pienso, pero el peso me da lo mismo, solo quiero que mi cuerpo sea bonito y este libre de grasa, y el peso solo es ese indicador.

Pero y si jamás creo que mi cuerpo es bonito y lo único que hago es adelgazar hasta la muerte?? Porque tiempo atrás dije, a los 45 paro, a los 43 paro, y ahora digo a los 40 pararé.

Creo que soy consciente que esto no es sano, y quizá no es el camino correcto, pero que alternativa me queda???

Hice el paso de ir a ver al doctor, y creo que si me hubiera ayudado tal y como yo le pedía, le hubiera hecho caso, yo lo único que le pedía es que me diera una “dieta” para mantener mi peso actual, una dieta sana y vegetariana para que mi organismo tenga todos los nutrientes esenciales que necesita y nada mas.

Pero el me dejo muy claro, que el, la única ayuda que me puede dar es engordarme 11 kg!!!!! O eso, o nada

De esta manera, me lo pone muy fácil para elegir…

Como me puede decir que me engorde hasta los 54 si ni cuando estuve mas gorda y dije que esto no podía seguir así pesaba 52 (wueno rectifico, fue mi madre la que me dijo que no podía seguir así, que al final me iba a poner como una vaca tanto comer, que ya tenia unas piernas que…pero este no es el tema)

La cuestión es esta, lo que le ha sucedido a esta chica, me plante que realmente esto no es el mejor estilo de vida, que no es fácil, y nos hace sufrir etc, pero el otro camino que elegir… aun es peor…

Me planteo un punto intermedio, no perder mas peso, pero tampoco ganar más. Quizá esta es la línea que voy a seguir durante una temporada.

No quiero saber nada de básculas, ni calorías…

Pero no puedo dejar de pensar que quizá intento alejar la bascula de mi mente porque me da miedo ver que he engordado, de la misma manera que me da pánico seguir el camino del doctor que quiere convertirme en una vaca, aunque en el fondo sepa, que seria mas saludable tener un peso un poco superior al actual…

Quizá en el “callejón sin salida” al que hacia referencia el dr ya estoy metida, y lo que no puedan entender la gente que me rodea, es que no quiero ni puedo salir de el, no puedo porque es mi refugio, mi mundo, y no puedo porque la alternativa todavía es peor, como dice la dicha,

es peor el remedio que la enfermedad

YA ESTOY AQUIII!

2008-03-14T11:49:00.004+01:00

Hatsuki ha vuelto, vuelvo con mas fuerza que nunca!
quizá me ha costado lo mio entender, que mucha gente no va a entender mis objetivos, y no va a estar de acuerdo en el método, pero he de aprender a pensar mas en mi y no en lo que dirán los demás

en estas semanas que he estado tan confusa, cometí un error muy grande, pero gracias a el, hoy estoy de vuelta aquí.
Cual a sido el error? escuchar a mis amigas antes que a mi misma!
mi yo me decía se fuerte, no abandones tus objetivos, y ellas me decían, tienes un problema, etc
me deje llevar por todas sus palabras y hoy he acabado en el medico... muy bien no sabia a que iba, simplemente le había dicho a mi amiga que iría y por eso estaba ahí... ayer a la noche decidí que no iría, pero esta noche tuve unos sueños... soñaba que iba al medico y no pasaba nada decía que todo lo estaba haciendo bien y entonces me despertaba y decía va, a sido un sueño, y iba al medico y entonces me he despertado pero esta vez de verdad, y he ido, pero no ha ido ta bien como en mis sueños...
cuando me ha pesado... jajaj no podía pesarme bien porque estaba temblando y la aguja no estaba quieta, pensaba que las piernas se me derretían y me iba a caer...
antes de pesarme me dice, sabes tu talla y peso, y en vez de inventármela, le he dicho que si, y le he dado la real pero un poco menos, y le he dicho pero no se, mas o menos, entonces cuando me ha pesado ha visto que no le engañaba, cuando me decía es que tu peso esta bastante por debajo, yo, ya lo se, con toda normalidad
le he dicho que era muy consciente de el problema que tenían muchas chicas y tal, y que ya iba con cuidado (y se lo ha creído jaja)

el problema ha sido cuando me ha dicho wueno, tu imc es muy bajo, has de llegar a un imc de 20, se me han puesto los ojos como platos.
me hace comiendo carne o no, me da lo mismo, pero has de ganar estos kg, y yo... mmm yo creo que no hace falta, me encuentro bien y tal, lo único que me gustaría es que me dierais unas pautas para hacer una dieta vegetariana correcta...

y el no, primero te haremos unos análisis de sangre y luego vemos como vas a ganar esos kg, luego de estar un buen rato el intentandome convencer que me engorde y yo que estoy bien asi
en un momento me hace
piensa lo que quieres antes de meterte en un callejón sin salida, y luego toma las decisiones en consecuencias
y es la clave
el callejón sin salida ha sido irle a ver, dejar que mi amiga leyera el blog... pero por suerte todavía estoy a tiempo de elegir mi camino
cuando se acerque el día de irme a hacer los análisis, como es de aquí a 3 semanas o así, llamare y diré que tengo un examen y no puedo ir, i que ya volveré a llamar para pedir hora mas adelante
y no me volverán a ver el pelo!

y lo que he de hacer es llegar a mi meta de una vez por todas, y verme bien, sentirme bien conmigo misma
y lo mas importante, se que esto lo he de hacer yo, y nadie de mi alrededor debe saberlo, porque sino se que me lo van a impedir.

así que con mas fuerza que nunca digo : HATSUKI HA VUELTO!
VOY A HACER TODO Y MAS PARA LLEGAR A MI META
i recordar: LA PERFECCIÓN NO INCLUYE LA COMIDA

no aguanto mas... necesitava escribir...

2008-03-08T04:24:00.002+01:00

relamente no se cuanto tiempo llevo sin escribir por aqui... podria mirar la fecha de la ultima actualizacion... pero no tiene importancia...
relamente para mi es una eternidad... no saben cuanto me he tenido que resistir para no escribir... se lo prometi a L i a A... el primer dia quiza entre 50 vezes a leer lo que habia escrito, porque no me lo creia, y luego he ido entrnado menos, quiza he estado dos o 3 dias seguidos sin escribir... y se que escribir hoy es como recaer... pero no puedo desaparecer asi como asi... de un dia a otro no puedo dejar de ser la princesa Hatsuki, me gusta demasioado la idea de la perfeccion, de las princesas, sentirme bien con mi imagen, conmigo misma es una cosa que deseo con todas mis fuerzas...

que ha sido de mi estos dias??
no han sido nada faciles, despues de la gran pelea con L al cabo de una semana hizimos mas o menos las paces, no nos vimos en la semana siguiente tampoco, cuando nos vomos era todo como superforzado, aunque estar con ella, su presencia me reconfortara, me siento tranquila, segura...
tube noche de confesiones con A, lo que nunca hubiera imaginado... antes que yo le contaras, ella ya sabia, y si lo sabia imaginan porque? ella... tambien conoce este mundo...
tube que hacer una practicas de psiquiatria en un hospital de dia infantil i de adolescentes donde entre otros tratan personas con transtornos de la alimentacion, ademas de 4 horas de clase teorica hablando del tema, casos clinicos, etc... en conclusion profundicar bien en el tema cuando mas sensible estaba yo...
y lo ultimo una practica de avaluacion del estado nutricional en el que tubimos que pesarnos, medirnos los "pliegues" de grasa, contornos... y luego hacer un informe de los resultados de cada uno, que lo he de entregar la semana que viene... y no se que hacer con el... porque segun eso mi estado es de desnutricion severa... que lastima que mis piernas asquerosas no digan lo mismo verdad?
la lastima es que mi imc, mi piel sequisima (nunca la habia tenido tanto hasta ahora, que parezco una serpiente que horror) y demas pruevas dicen lo contrario y hacen reafirmar la hipotesi de desnutricion...

con A hablamos de que las dos saldremos de esto, venceremos nuestros miedos, problemas..., y L hace todo lo que puede y mas para ayudarme...
y yo tengo ratos que pienso va, se fuerte, olbida todo esto, es una enfermedad, es tu cabeza
pero en otros... pienso que por culpa de la puñetera comida solo que tengo problemas, esto, las discusiones... si no exsistiera la comida no pasaria nada de todo esto...
y mi madre esta... buff insoportable... el otro dia en una discusion me djio, esque estoy harta, me tienes deprimida, me amargas con tu comportamiento, no ves que estoy deprimida?
y yo estube a punto de decirle, y no ves que yo estoy anorexica????? tan ciega estas que no te das ni cuenta???
pero si... tan ciega esta... que solo que hace todavia mas grandes mis neuras, apoyando mi comportamiento...
y lo ultimo... mi compañera de la uni R... otra princesita diria... por como se comporta hace tiempo que me ronda la idea por la cabeza, pero el otro dia vi un dibujo que habia hecho y signado princess __________ (no recuerdo exactamente el nombre)
y esto me hizo pensar tanto en la princesita hatuski que creo que una perte importante de porque estoy escribiendo de nuebo es por esto...
y que mas?
mmm... el otro dia, despues de discutirme con mi madre... estube a una milesima de segundo de romper el espejo del cuarto de baño...

intento hacer vida normal... pero me gusta demasiado mi mundo de fantasías... en el que tengo clarisimo que no existiria la comida ni los problemas... solo perfección y felicidad, i dulzura...

en estos momentos... necesitaria tanto que alguien me abrazara y me dijera, tu tranquila, yo te protejo, no te va a pasar nada...
porque esta falta me hace sentir tan i tan sola...

en fin... me voy a dormir...
aunque no deje comentarios os leo a todas y espero pronto tener la fuerza suficiente para responderos, decir hatsuki a vuelto100%
pero ahora relamente no se nada... necesito mas tiempo...
miles de besitos angelitos de mi corazon!

no tengo palabras para elegir un titulo...

2008-02-23T23:16:00.006+01:00

como pueden llegar a cambiar tanto las cosas en tan poco tiempo...

el domingo pasado diciendo cuanto quería y lo importante que eran para mi mi "hermanitas" L i hoy ya hace casi 5 días que no hablo con ella, ni quiera saber nada mas de ella, y ahora estoy tomando esta decisión...

me he dado cuanta de muchas cosas esta semana... a ver por donde empiezo...

1. En quien realmente puedes confiar es SOLOO!! EN UNO MISMO porque los demás tarde o temprano acaban fallándote, traicionándote, decepcionándote... pero a veces es uno mismo quien realmente nos decepciona, asi que antes de tomar una decision precipitada mas vale respirar fondo y pensar con claridad, saber perdonar, y pensar que tenemos gente que nos quiere muchisimo

2. Hay cosas que mejor que no sepa la gente normal, porque nunca llegarían a entenderlo

3. Mi mami confía mas en mi de lo que yo me pensaba y no se cree la opinión de los demás antes de la mía (es decir, no le dio gran importancia a lo que le contó "mi amiga")

4. Mi relación con la comida:
4.1 Se que no es del todo "normal" según la gente "normal", mi peso según tengo entendido (no se si es cierto, si no es así rectificarme) esta por debajo del limite considerado como criterio de ingreso por bajo peso y desnutrición. Creo que se a partir de un IMC= 16.5 se recomienda ingreso hospitalario por desnutrición
mis datos? mido 1.65m y peso 43 kg mi IMC es de 15.79
pero mi IMC nunca ha sido elevado y según los parámetros nunca he llegado a mi peso ideal ni cuando estaba mas gorda. Lo máximo que llegué ha pesar fue 52kg con un IMC de 19.10 jaja tal famoso 19 que pusieron de regla para la pasarela Cibeles de Madrid, no?
mi meta es llegar a los 40kg y tener unas piernas bonitas y sin grasa, esas asquerosas cartucheras y un culito que no parezca blandiblu y lleno de celulitis y estrías
y creia que lo voy a conseguir!!!! pero creo que me engaño, no quiero ese peso, lo unico que he de hacer es aprender a acceptar mi cuerpo tal cual es y sentirme agusto con mi imagen

4.2 Cuando empecé este blog estaba asustadísima, en Psicopatologia de la alimentación habíamos tratado la anorexia y la bulimia, habíamos visto diversos reportajes entre ellos Diario de una anorexica, con unas imágenes bastante duras a mi parecer. Y mi madre quería que fuera al medico a hacerme análisis, y yo, como de costumbre poniéndome siempre en lo peor pensaba que cuando fuera el medico me vería escrito en la frente YO Y LA COMIDA NO SOMOS MUY AMIGAS, PÉSAME Y VERAS KE ESTA POR DEBAJO DE LO NORMAL, HAZME ANÁLISIS Y ME ENCONTRARAS DESNUTRICIÓN etc etc y ademas era la primera vez que iría al medico sola, porque no quería que me acompañara mi madre no fuera a ser que el medico le dijera INGRESENLA DE INMEDIATO EN UN MANICOMIO
pero la cosa no fue así, el medico ni me preguntó casi, ni llego a mirarme a la cara y ver todo lo que llevaba escrito en la frente, solo se limito a decir: análisis? oks, muy bien, ale asta luego
y cuando fui a recoger los análisis: oks, todo perfecto, ale pa tu casa y no molestes
A medida que iba escribiendo y conociendos un poco mas me fui dando cuenta de que tenemos muchas cosas en común... y esto une muchísimo

4.3 Se que las palabras: PERFECCIÓN, CONTROL, SUEÑOS, SER UNA PRINCESA, TRISTEZA, LLORAR EN LA SOLEDAD MAS ABSOLUTA, SENTIRME UNBEAUTIFUL, UTILIZAR LA COMIDA COMO ARMA tanto para refugiarme y defenderme de los demás como para herirme y autodestruirme, ... forman parte de mi

4.4 La palabra, o la idea, de ser ANA, no me acaba de hacer el peso para mi (quizá este equivocada pero... ) creo que ser Ana significa mucho mas que un sobrenombre para la anorexia, ser ana es una manera de vivir, una actitud, un sentimiento, una fuerza "no humana" (incluso me arriesgaría a decir que es similar al concepto de Dios, algo sobrenatural al que acogerse, sentirse unido y utilizarlo como estimulo para seguir adelante)
lo respeto muchísimo, y no digo que sea ni bueno ni malo, pero yo no quiero ser participe, no quiero identificarme con esto. Motivos?
si realmente fuera algo tan bueno para mi, no me hubiera hecho alejar de quien mas quería, no me haría mentir, y sobretodo no me haría hacerle daño a las personas que se preocupan por mi

4.5 Me he dado cuanta que no se cuando empezó todo esto, me refiero a no sentirme agusto con mi imagen y eso, quizá nunca me haya sentido bien con ella no se...
pero lo que si se es que por culpa de esta inseguridad, baja autoestima, etc todo el mundo me ha visto como la tímida, la bicho raro, quizás sea al revés, la imagen negativa que tienen los demás de mi me ha hecho tener la baja autoestima...

4.6 Anorexia nerviosa (que es diferente de anorexia, anorexia= perdida apetito) es una enfermedad psicológica caracterizada por lo que todos sabemos, y yo no tengo esta enfermedad

4.7 Para llegar a mi meta siempre había tenido en mente hacerlo de una manera saludable, lo que mas persigo es que mi dieta sea perfecta, libre de grasas, proteínas procedentes de animalitos, no azucares refinados, no aditivos, etc

5. Me he dado cuenta que me gusta mas el mundo virtual que no el mundo real, que me refugio aquí de todo lo que me rodea, o peor, huyo del mundo real para esconderme aquí, y hacer como siempre hago yo, cuando una cosa no me gusta, en lugar de afrontarla escondo la cabeza y espero a que por arte de magia todo se arregle.

6. Hasta ahora, cuando empecé el blog, escribir no era lo mio, las redacciones del colegio siempre me costaban un montón y encima nunca sacaba muy buena nota... pero alguien me dijo que le gustaba como escribía, y pensar que a alguien le gustaba, le parecía bien algo de lo que hago me hizo todavía entusiasmarme mas en escribir. Se que no escribo bien, pero esta se ha convertido la única manera que tengo de expresar mis sentimientos, porque si escribir se me da mal, hablar todavía peor...
Y se ke esta es una costumbre ke formara parte de mi para siempre ya...

7. Intentar huir de la realidad con la comida no sirve de nada, no es una buena solución
después de ver a mi amiga con mi madre estaba tan enfadada... tan llena de odio...
y una princesita también lo estaba pasando muy mal, y en su blog decía si alguien se apuntaba a seguir un ayuno por 3 dias con ella. Y me pareció una buenísima idea... No voy a mentir, no he hecho ayuno total porque en la comida y cena comí algo, lo mínimo que pude, pero comí algo...
y todo y asi, hoy me siento fatal, me he pasado todo el día con un mareo y un dolor de cabeza horrible, esta tarde que fui de compras con mi madre y había mucha gente por la calle, hubo un momento ke pensaba ke me caía...

8. Esto no es sano, lo mas mínimo. Persiguiendo una alimentación perfecta he caído en el error...

9. ay mis lindas princesitas... se que no os voy a olvidar nunca, y quizá de vez en cuando me pase por vuestros blog a leer como estáis, pero hatsuki no puede continuar aquí... no puedo seguir de esta manera...
el ultimo escrito de xiqueta me hizo pensar en cuanta razón tiene, y a mi me pasa parecido, ke me paso el día pensando en que actualizare, que os contare, en que habéis escrito...
y no puedo encerrarme en el mundo virtual, porque mas allá de este teclado y esta pantalla, hay muchas cosas que me esperan, buenas y malas, pero cosas que he de vivir y afrontar y no esconderme detrás de esta pantalla y un nombre falso...

algún dia espero llegar a ser una buena nutricionista, me gustaría especializarme en los trastornos de la alimentación, y poder ayudar a todas las personas que por circunstancias de la vida estén confundidas y crean tener un problema, a las personas que realmente tengan alguna enfermedad... a todo el mundo que me pida ayuda
pero de momento he de saber ayudarme a mi misma, y olvidar tal extremo de obsesión con la dieta, con el peso...

algún dia, espero que no muy lejano volveré a la blogosfera, estoy casi convencida, pero no lo haré en este blog, ni con un sobrenombre
espero crear un blog de nutrición...
quizá algún día entréis en uno y sea el mio, el mio propio i no el de una falsa apariencia.
y lo mas importante, no utilizarlo para esconderme de la realidad

no dejaría de escribir jamas, no dejaría jamas de ser simplemente la princesita hatsuki, pero se ke necesito hacerlo para poder vivir mi vida, sin que nada me manipule
y ademas, se lo he prometido a laura
se lo he prometido porque se que sino no tendré el valor suficiente para no volver nunca mas a escribir aki...
me da tanta pena...
pero mas pena me da que por todo esto, por todas estas palabras escritas aki quisiera alejar por siempre mas de mi a ella, a mi hermanita, porque esta vez le hubiera tocado a ella, y en un tiempo a mi otra hermanita, y la próxima?? no se...
como ya dije, si todo esto no fuera malo no me haría hacerles daño a las personas que mas quiero, no me haría tener la necesidad de tener que elegir entre ANA o ellas...
y quiero pararlo ahora que todavía puedo, quizá mas adelante no hubiera podido

les dejo una canción que llevo escuchando todo el rato mientras escribo esta entrada, una canción que me ha dicho L que escuchara, que la oía y solo pensaba en mi...

y les dejo una foto mía, de esta navidad pasada
si alguien que me conoce llega a entrar y verme... que decir? pues nada que esta es una parte de mi que casi nadie conoce, yo preferiría que no continuaras leyendo, pero si lo haces... solo pido respeto, porque un día pensé así, un día sentí así, un día me sentí de este modo, pero se que no es correcto e intento mejorar y seguir el camino correcto

retocando la foto.. pensaba, es la ultima vez que firmo una foto de esta manera, HatsukiElsMeusPensaments con los dos angelitos el que ríe y el que esta triste...
triste como estoy yo por dejar todo esto, todos estos escritos, que no son solo palabras sino como me he tenido... pero a la vez estoy feliz porque se que estoy haciendo lo correcto

no voy a pasar por sus blog a despedirme... no puedo, no soy capaz pero a todas las que me habéis leído, especialmente a Gaby, Maika_dreams, Xiqueta y Narcisista siempre ocupareis un trocito de mi corazón porque en estos meses os habéis convertido en personas muy especiales para mi

y paro ya de escribir porque ya son las 5 i pico...

adios...

una ultima cosa, durante un tiempo de momento de vez en cuando me pasare por el correo o por aqui supongo... si necesitáis lo que sea no dudéis en decirme algo, contáis conmigo!

ahora si...
adios mis lindas princesitas

aclarando...

2008-02-17T03:04:00.007+01:00

weuno... jaja ke dia hoy... suerte ke por fin se acaba... de hecho ya se ha acado, son las 3 i pico... no tengo mucho sueño, un poco si, pero wueno...
en fin, que he empezado el dia con una entrada muy negativa, es como me sentia, como me siento a menudo, pero no quiero terminar el dia con una entrada asi...

primero de todo quiero agradecerle a Xiqueta que me nominara en el premio este del blog, que me ha hecho mucha ilusión, ademes es la primera vez... (wueno ja te dit al teu blog tmb ;)
una dudita, que se supone que he de nominar a 4 yo, ahora?
pues el próximo día hago una entrada con ello, que se merece una para esto solo!

luego queria aclarar la entrada de el otro dia que hable de aquello con mi "hermanita L" que algunas me habéis preguntado
a ver, L es mi mejor amiga, lo que pasa es ke empece a llamarla asi aqui, y ahora ya es costumbre
todo empezó un dia que salimos de fiesta mi amiga L, otra amiga A, la hermana (esta si es real y biologica jiji) de L, N y demas...
estabamos por ahi en un local y estabamos A y yo i nos viene un tio pesadisimo y borracho y fumado que iba i no me acueerdo mucho que nos preguntaba, pero que no nos lo sacabamos de encima, y entonces le dijo algo a A que me hizo mucha gracia y yo con la risa me aparte un poco de alli i la deje "sola" (ahora lo penso i digo, joo pero ke mala amiga ke la deje a la pobre sola... pero en ese momento fue asi) wueno, el caso es ke N cuando vio que estaba sola con ese plasta fue a socorrerla i le dijo que era su hermana pequeña y que la dejara empaz, y el tipo este no se lo creia, y entonces le dijo, que si, que yo soy la mayor y somos 5 hermanas (3 son reales y nosotras dos A y yo), y luego otros dias fuimos continuando la broma de que somos hermanas y tal...

pero a parte de por esta razon, yo que soy hija unica... no se, son muy importantes para mi mis amigas...
L sabe tanto de mi... jaja aveces dira que mas que yo misma jajaja
como le digo a veces, no se como se lo hace que tiene una telepatia, un arte para saber lo que pienso o sacarme las palabras... que no se como se lo hace...
me escucha, o me analiza telepaticamente, como prefiras decir... me da su opinion, y su apoyo, y si hace falta me pega bronca, o me dice cuando algo que hago no le parece bien
y su familia... son un encanto, les tengo mucho aprecio a todos
no se, cuando he estado en su casa algun fin de semana, en la montaña, me hacen sentir como uno mas... no se que los quiero mucho!

y A, casi nos llevamos dos años (menos un par de semanas) y es como mi hermanita pequeña, esa necesidad de protegerla y que nadie le haga nada malo, es un encanto de niñita

L aunque sea yo la mayor, amenudo parece que sea ella la hermana mayor (pero no sempre eh!!!!!!!)

en fin, que me voy por las ramas, lo que queria aclarar es que no son mis hermanas biologicas por decirlo asi, pero las siento como tal
últimamente he perdido bastante el contacto con mis amigas, conocidas... menos con ellas dos...

durante la semana o cuando sea me puedo sentir sola, teniendo en cuenta que con mis "amigas" casi no se nada (aunque puntualizo, yo nunca he tenido muchas amigas, las justitas para contarlas con los dedos de las manos y todavia te sobran) y que con las compañeras de la uni casi no tengo trato exceptuando 4 o 5, pero algo mas de amistad solo con una (y que el año que viene se va a otra universidad, y aunque a veces me resito a creer que somos amigas, solo compañeras de la uni, por algo que va mas alla de la razon, algo como instintivo... la hechare de menos seguro el año que viene cuando se marche)
jjajaj, ya me he vuelto a perder...
lo que decia, que me puedo sentir sola a veces, pero cuendo el fin de semana nos encontramos las tres, el simple hecho de estar las 3 juntas ya me recarga las pilas, es como una terapia (que normalmente funciona).
de la misma manera que lo es este blog y vosotras que os pasáis por aqui.

wueno, despues de la aclaración y todo el rollo, aprovecho para deciros que aquel, no se como llamarlo, "incidente" ya esta
Gaby, muchisimas gracias por tu consejo, creo que poderlo solventar fue gracias a seguir tu consejo. eres un sol bonita! ;)

y no se que mas... queria poner un texto cortito y poner algunas fotos de la excursion de el fin de semana pasado, pero no se como me lo hago que siempre me enrrollo muchiiiisimo jaja

wueno, dejo una foto como anticipo y el proximo dia pongo mas!

x cierto, ya van dos cosas que prometo poner el próximo dia... jajaja espero cumplir :P

que paseis un buen domingo!!!

i Maika moltiiisima sort amb l'obra, ja me contaràs eh!!

Esencias

2008-02-17T00:20:00.010+01:00

les dejo alguna informacion sobre los aceites esenciales

yo utilizo algunos como la bergamota (que me encanta) la lavanda...

y de vez en cuando incorporo alguna esencia nueva...

Aceite	Propiedades
Achilea	Estimulante, energizante
Albahaca	Revitalizante, aclara la mente y ayuda a la concentración, es ideal para luego de un día de stress Para el dolor de cabeza y las migrañas. Excelente cefálico, clarifica la mente. Para el insomnio nervioso (es ideal para combinar con mejorana). Efecto antiséptico: vaporizarla como desinfectante de ambientes.
Angélica	Restaurador general , estimulante, agudiza la percepción
Azahar	Calmante y relajante, ayuda a recuperar el sueño, ayuda al cuidado de pieles secas y maduras.
Bergamota	Calmante, refrescante, ayuda a la piel grasa o manchada. Es fresca, de aroma cítrico, agradable y de influencia edificante. Eleva el espíritu, refresca y relaja. Util para combatir la depresión, la ansiedad y la tensión.
Benzoina	Calmante y reconfortante, aroma avainillado, ayuda a las pieles secas o cuando se trabaja al aire libre.
Cajaput	Olor penetrante, alcanforado, útil en invierno por sus propiedades para despejar, aclarar o limpiar impurezas.
Canela	Estimulante, puede ser afrodisíaca, se usa para perfumar habitaciones se la mezcla con naranja y clavo de olor, estimula la creatividad
Cardamomo	Estimulante para la mente y el espíritu, tiene propiedades euforizantes.
Cedro	Olor calmante a madera, relajante, para meditación. Tiene potente efecto sedante, indicado para eliminar el stress. Ayuda a mantener el sentido de control de nuestras vidas.
Cilantro	Aroma dulce, estimulante y refrescante, calma dolores musculares, estimula la digestión.
Ciprés	Aroma refrescante, desodorizante natural , tiene propiedades astringentes, útil para combatir celulitis o pies sudorosos.
Citronela	Muy eficaz repelente de insectos.

Clavo de olor	Muy bueno como antiséptico, aclara la mente y estimula la memoria Estimulante. Indicado para agotamiento mental y para quienes quieren dejar de fumar.
Coriandro	Refrescante y relajante, estimula un estado de ánimo sensual.
Elemí	Su aroma transmite sensación de paz profunda, se indica para la meditación.
Enebro	Equilibra las energías, sirve para meditación . Antimicrobiano. Ideal en la habitación de un enfermo. Disipa estados de confusión y cansancio. Limpia el ambiente de energías negativas.
Eucalipto	Fuerte antiséptico, sirve para despejar las vías aéreas superiores en invierno, revitaliza y restaura energías.
Fokienia	Su aroma sirve para despejar estados depresivos leves.
Gengibre	Tónico muscular, aroma cálido, agudiza la memoria y los sentidos, se usa como afrodisíaco
Geranio	Aroma refrescante que equilibra la mente y el cuerpo. Antidepresivo, relaja, restaura y estabiliza emociones. Armonización de cuerpo y mente.
Hierba Limón	Aroma intenso a limón, levanta el ánimo y despeja.
Hinojo	Mejora la circulación, ayuda a combatir la celulitis y la obesidad. Para tratar los sistemas glandulares y digestivos. Es un antiséptico, antiespasmódico, carminativo, expectorante, digestivo, diurético, laxante y estimulante. Se usa en tratamientos para la celulitis, enjuague bucal e infusiones.
Hisopo	Aroma estimulante, pone los sentidos alerta.
Hoja de Ho	Aroma floral, relajante, ayuda a combatir el cansancio muscular luego de una ejercitación.
Incienso	Ayuda a la meditación (es un purificador), se dice que retarda el envejecimiento de las pieles maduras. Propiedades antisépticas, astringentes, cicatrizantes, diuréticas y sedativas. Ayuda en casos de infecciones respiratorias. Ayuda en la meditación porque facilita la respiración profunda.
Jacinto	Tiene propiedades calmantes ante la depresión y la angustia.
Jazmín	Relajante y calmante, ayuda a obtener confianza, tiene propiedades afrodisíacas. Es un antiespasmódico, estimulante, antidepresivo, antiséptico, y afrodisíaco. No se usa durante el embarazo.
Junípero	Es astringente, ideal para pieles grasas, en masajes ayuda a combatir la celulitis.
Láudano	Ayuda en la apertura mental, ideal para meditación.
Lavanda	Combate el insomnio, es antiséptico, ayuda en el cuidado de la piel, se pueden verter dos gotas en un vaso de potpourrí y tenerlo al lado de la cama para un sueño reparador.
Lavandín	Aromatizante de ambientes con propiedades calmantes, induce al sueño.
Lima	Propiedades tónicas y antisépticas.
Limón	Refrescante y estimulante mental, es muy bueno en el enjuague de pelo, le da brillo, aclara la piel manchada de las manos, tonifica uñas y cutículas.
Mandarina	Acción calmante, puede prevenir estrias en la piel.
Manzanilla	Calmante a nivel emocional y mental, especial para personas con un importante estado de irritación. sirve en los estados de melancolía o angustia. Combinada con lavanda, alivia el imsomnio.
Manzanilla marroquí	Acción calmante y relajante, sirve para relajarse luego de un día estresante.
Manzanilla romana	Acción sedante, en estados de nerviosismo. En masajes es ideal para aliviar articulaciones y músculos endurecidos.
Mejorana	Muy útil para aliviar músculos cansados luego de algún deporte, aplicar en masajes. Inductor del sueño, calma la ansiedad y el estres. Ayuda en estados de soledad y pena, imsomnio y ansiedad. Ideal para combinar con lavanda. Antiafrodisíaco.
Melisa	Aroma alimonado, efecto relajante, efecto antidepresivo. Efectos sedantes. Aceite antiespasmódico, digestivo y tonificante.
Menta	Su olor penetrante calma y despeja, predispone para la actividad intelectualy despeja el pensamiento. Ayuda a superar el complejo de inferioridad.
Mirra	Su aroma exótico predispone un estado de ánimo espiritual, gran ayuda en la meditación
Mirto	Efecto refrescante, ayuda en la meditación.
Naranja	Aroma dulce, penetrante, tiene efecto antidepresivo y sedante leve. Eleva el espíritu.
Nardo	Su perfume penetrante es ideal para inducir la meditación
Neroli (azahar)	Ver azahar.
Nuez Moscada	Estimula la imaginación y la digestión, debe usarse en cantidades moderadas.
Palmarosa	Tiene efectos humectantes en la piel, ayuda a obtener claridad mental.
Palorosa	Ayuda a disipar dolores de cabeza, calma la mente. Tonifica el sistema nervioso. Estimula la energía creativa.
Patchouli	Es un gran afrodisíaco, antidepresivo. Apacigua y eleva el espíritu. Se combina con bergamota.
Petit Grain	Es un calmante y equilibrante nervioso, ayuda a superar el pánico leve. Relaja, restaura, limpia y eleva el espíritu.
Pimienta Negra	Estimulante, sirve para masajes musculares luego de ejercicios. Es afodisíaco cuando hubo astenia sexual. Útil para personas que tienen somnolencia durante el día. Ayuda a desplazar bloqueos que cortan la energía entre los chakras.
Pino	Estimulante, ayuda a recuperar el ánimo y recuperarse de fatigas y cansancio habitual. Promueve sentimientos de energía y bienestar.
Pomelo	Aroma refrescante, levanta el ánimo, tónico para la piel y el pelo.
Romero	Aroma herbal, estimula la atención mental y sirve como calmante para la piel. Estimula la memoria. Se usa preferentemente de día, pues a la noche puede quitar el sueño.
Rosa Marroquí	Afrodisíaco, estimula la emotividad y la creatividad.
Rosa Otto	Estimula la sensualidad y la concentración.
Salvia	Calmante y relajante mental, ayuda a la piel madura y al pelo graso. Se utiliza en mínimas cantidades pues puede resultal soporífera. Armoniza la sexualidad por ser relajante, eliminando así tensiones que no permiten el flujo de energía sexual, y por efecto euforizante.
Sándalo	Ayuda mucho en los estados meditativos, afrodisíaco, muy bueno en el enjuague para pelo, le otorga sedosidad y brillo.
Tea Tree	Estimulante y revitalizante mental, su aroma despeja la mente.
Tomillo	Energizante y tónico, su aroma ayuda a mejorar la memoria. Antiséptico de vias respiratorias y antitusivo.
Tomillo Linaloliferum	Tiene las mismas propiedades que el anterior, pero su aroma es mucho más refinado.
Tuberosa	Tiene un potente efecto afrodisíaco que puede liberar la energía reprimida, es antidepresivo.
Vetiver	Muy usado en perfumería, está indicado para crear estados de ánimo equilibrados, muy bueno para la meditación. Relajante profundo, balancea energía de los chakras superiores con los inferiores. Puede ser afrodisíaco.
Ylang Ylang	Su aroma exótico es afrodisíaco, muy usado en perfumería, tiene efectos relajantes y sedantes. Actúa sobre dificultades sexuales, por stress y ansiedad, es utilizado en estados de tensión nerviosa, insomnio e hiperactividad.

UTILIZACION

En cualquier comercio del ramo encontramos una variada cantidad de modelos de bellas lámparas para Aromoterapia, casi siempre de cerámica.

Estas cuentan con una velita, que es la fuente de calor de la lámpara. Esta velita normalmente es conocida como Vela de Noche o Velita de Noche; que en muchos casos es también utilizada como vela para algun santo.

En la parte superior de la lámpara es donde vamos a gregar agua, hasta casi el tope, y en ella vertimos la cantidad de gotas de la esencia o la combinación de esencias que hemos elegido para nuestra sesión.

Debemos cuidar siempre que la velita no quede encendida una vez consumida la mezcla. Si esto ocurre apagarla con una cucharita, pues puede seguir usándose para otras seciones.

Mezcla para levantar el ánimo:
3 gotas de limón, 3 gotas de naranja, 4 gotas de bergamota.
3 gotas de lavanda, 4 gotas de cedrón, 3 gotas de naranja.
Utilizar en hornillos o en cualquiera de las otras formas recomendadas.

patito feo, unbeatifull...

2008-02-16T12:11:00.006+01:00

asi me siento hoy...
fea, horrible...
ahora mismo tendría que estar vistiéndome para ir de compras con mi madre, pero la verdad, no me apetece lo mas mínimo abrir el armario y pensar que me pongo hoy, ni mirarme al espejo y ver lo horrible que soy...

hoy me he despertado así... que le haremos...
esta noche tuve un sueño muy bonito, y despertar y ver que nada era real... no me ha sentado muy bien...
en fin... perdonarme por no dejar comentarios estos días, con el inicio de las clases y todo he estado un poco liada, pero no me olvido de vosotras, mis lindas princesitas

en fin, que pasesi un buen dia, y un maravilloso fin de semana

I don't know the first time i felt unbeautiful...

quisiera vivir en un sueño donde no existiera la comida...

2008-02-12T12:22:00.000+01:00

después de el fin de semana fuera vuelvo a estar por aquí...
no tengo mucho tiempo, yo creía que después de los exámenes tendría un respiro, pero que vaa!! tengo un montón de faena acumulada de la academia de ingles, y encima hemos empezado las clases y a ver si puedo llevar los apuntes al día...

el fin de semana fue bien por la nieve, otro día pongo alguna foto de las que hice (mas de 100...), ademas hice mucho ejercicio, que esta muy bien, si no tenemos en cuenta que ayer tenia unas agujetas que casi no podía ni andar... jajajja, suerte que hoy ya no es tanto...
lo malo es que pensaba que con tanto ejercicio habría perdido algunos kilitos pero que va... mi tia se debe pensar que soy como un cerdito y me ceba como si se acercara el día de la matanza, y des de el miércoles pasado he engordado casi un kg...
y encima, por una cosa con mi hermanita estoy muy nerviosa y solo que tengo esa ansiedad que me da por comer porquerias...

que ha pasado con L?
se que quizá este haciendo una montaña de un granito de arroz, pero...
les cuento, el fin de semana, como no he parado no puede llamarla, porque cuando no era una cosa era otra, o estábamos por la montaña (sin cobertura) o en Francia (la llamada es carisma, porque aunque estemos casi en la frontera ya cuesta como internacional), y cuando estábamos en casa estábamos para las comidas toda la family y no podía llamar...
el domingo por la tarde, un rato antes de que ya volviéramos, me envió un mensaje diciéndome si no la echaba de menos, que no la había llamado... entonces me escape de la family y la llame, y se lo conté, y me dije que no me lo tomara a pecho que no estaba enfadada, y hablamos 5 min y todo bien.
Pero a la noche cuando llegue, la estuve llamando y al final, me contesto y con un tono un poco raro me dijo que si tantas ganas tenia de hablar con ella, que estaba viendo una peli, y entonces le dije que nada, pues que ya hablaríamos otro rato.
entonces le envié un sms yo, le dije que la echaba de menos, que ahora que yo podía hablar era ella la que no podía, y que ya hablaríamos
y luego ella me envió otro sms
me dijo que este fin de semana había pensado mucho, el que? ya lo vería con las semanas. solo me pedía que me cuide mucho, no me preocupe por ella, con dos asignaturas que habíamos quedado que la ayudaría que ya se las apañaría sola, que estuviera tranquila. y que si la echaba a faltar que cierre los ojos que la tendré a mi lado

el mensaje realmente no es negativo, pero cuando lo leí no me podía aguantar las lagrimas...
le envié un mail, y le dije (no recuerdo exactamente, porque cuando lo escribí no estaba muy entera) pero algo así como que no me haga alejarme de su lado, si necesita concentrarse en los exámenes me parece perfecto, pero me gustaría poder ayudarla... y sobretodo eso, que no me haga alejar de ella porque no lo aguantaría...
y ella me ha dejado escrito esta mañana en el msn que esta muy agobiada con los exámenes, que solo es eso, que ha de pensar en ella, que quizá sea egoísta por una parte, pero los ha de aprobar, que esta asustada por los exámenes de estas semanas próximas, y cada día estará mas insoportable, y no tiene cabeza para pensar en los demás, solo necesita pensar en ella y en su futuro, que cree que es lo correcto, y que no se lo tire en cara y que el viernes a la noche podíamos quedar un rato las tres, ella, mi otra hermanita A y yo

y ahora cuando estaba escribiendo, me ha llamado a casa, estaba llorando, que habia discutido con A, se había mareado y se había caído...

a mi se me parte el corazón, porque por un lado me siento muy egoísta por sentirme dolía, pero es que yo lo único que quiero es poder ayudarla, que me deje ayudarla, me es igual que este de mal humor o lo que sea, lo único que pido es que me deje ayudarla y estar a su lado, porque si se que esta bien yo también lo estaré

porque es mi hermanita y la quiero mucho

cuando me ha llamado hemos quedado que esta tarde iría a verla...
también me preocupa su salud
es curioso, tanto que me dice ella a ver que hago, que vigile, que coma, etc...
y es ella la que me preocupa a mi en este sentido... y con el tabaco y demás... (pero wueno este es otro tema ya...)

bonica, si ho llegeixes espero que no et sapigui greu, pero ja saps el que es aquet blog per mi, i ara mateix es el que mes em preocupa i necessitava escriure-ho... no se... ara mateix ho vec aixi...

comer mata, pero no comer también... comer es el vicio de esta sociedad, un vicio igual que todos los demás, que conduce a la muerte, igual que fumar, beber... pero la vida en si se podría considerar un vicio, porque también te lleva a la muerte odio los vicios, no quiero comer, no quiero fumar, no quiero beber pero si no quiero los vicios tampoco quiero la vida... quisiera vivir en un sueño, un sueño maravilloso, donde todo fuera perfecto, donde no existieran los vicios, donde no existiera la comida, donde no existiera la vida...

en fin... me he de ir a comer, a este maldito vicio, y volando para clase...

que paséis una maravillosiiiisima semana!!!!!!!! miles de besitos y de energías positivas

una princesa con su principe azul...

2008-02-07T13:13:00.000+01:00

Hola lindas

No tengo mucho que contar hoy...

Al final el examen de ingles lo haré el lunes que viene, porque la teacher me dijo si prefería hacerlo el próximo día, que tantos días sin poner los pies por la academia estaba un poco perdida y le dije que si… así me lo preparo mejor!!

Las asignaturas nuevas… en general parece que estará bien, pero ya he tenido el primer susto… de Nutrición y dietética aplicada en menos de dos semanas hemos de hacer una practica de evaluación del estado nutricional, es decir, pesarnos, tomarnos las medidas… y evidentemente, los conejitos de indias somos nosotros mismos, nos lo hemos de hacer entre nosotras… cuando lo dijo me dio un salto el corazón! Porque la verdad es que no me entusiasma mucho la idea de que nadie me pese ni me mida, primero porque no me da la gana, y las mmm como decir, las maravillosas compañeras que por desgracia me han tocada de la uni, no tienen nada que hacer de mis datos, y segundo, no quiero pensar que tipo de comentarios harían, porque serian de todo menos bonitos… (por si no lo habéis notado exceptuando 2 o 3 personas, no me caen nada bien mis compañeras de clase de la uni… :S)

no se… no quiero preocuparme todavía… cuando sepa el día exacto ya pensare que hago, o que excusa me invento… pero lo que tengo claro es que mi peso no va ha ser compartido por toda la clase, es mío y punto! (aunque no pudo mentiros, que me preocupa y mucho el tema…)

Y poca cosa mas tengo por explicar…

Wueno sii, el fin de semana me voy a la montaña con mi madre y mis tíos, a ver si piso un poco de nieve que tengo unas ganas locas ya!! Y espero poder ir a esquiar algún día…

La pena es que me pasare todo el fin de semana incomunicada sin internet, porque no creo que me pueda llevar mi portátil… :’(

Y wueno, dejo el meme al cual me nominó la princesita Maika, ke tu si que ets una crack wapa!!! (gracies per nominarme bonikaaa!!!)

YO…

Yo tengo: MIEDO, dos gatos, personas que quiero mucho, sueños, sobretodo muchos SUEÑOS POR CUMPLIR

Yo deseo: que mis sueños se hagan realidad, ser una princesita...

Yo odio: la falta de respeto, que me digan lo que he de hacer (como una obligación, no como consejos, los consejos siempre son muy bienvenidos)

Yo le tengo miedo: a la gente, a la opinión de los demás, al espejo, a la REALIDAD, a fracasar, a la SOLEDAD

Yo lloro: a menudo, SOLA y cuando nadie pueda verme ni oírme, no me gusta que NADIE me vea llorar

Yo pierdo: la conciencia de la realidad

Yo necesito: saber que todo irá bien, tenerlo todo controlado, la esperanza que mis sueños se harán realidad (aunque sepa que realmente es mentira… de ilusión también se vive…), gente a mi lado que me quiera, mi príncipe azul, y mis hermanitas

Yo le debo: dinero creo que a nadie :P, le debo mucho a mi hermanita L por todo su apoyo y ánimos; a mi misma, me debo ser feliz de una p*** vez!

Te duele: físicamente la espalda, psicológicamente la cabeza, anímicamente el corazón

****************************************

¿SÍ O NO?

Tienes un diario: SI, el blog, y desde hace muy muy poquito un diario físico (porque hay momentos en que en el blog quizá no es el mejor sitio para poner TODO lo que necesito sacar, es demasiado peligroso, además no quiero hacer daño a nadie, ni que nadie sufra por lo que escribo… así que las circunstancias me han hacho aliarme con boli y papel)

Te gusta cocinar: si, siempre y cuando no me lo tenga que comer yo (excepto si es una ensaladita claro jajaj)

Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: si, alguno que otro…

Pones tu reloj unos minutos adelantado: SIII el mío 5min, el de la habitación 7 – 8min +-, el de el cuarto de baño 10min. Tenga tiempo o no siempre me toca correr para no hacer tarde, no se como soy tan lenta jijiji

Crees en el amor: Si!

Te bañas todos los días: baño no, pero ducharme si

Te quieres casar: no, pero si me gustaría vivir como en un cuento de hadas con mi príncipe azul :P

Te gustan las tormentas: si

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¿QUIÉN ES?

La persona más rara: yo, o todo el mundo?

La persona más molesta: aquellas que no callan nunca, ni debajo del agua, y siempre están criticando y metiéndose en todos los asuntos de los demás

La persona que te conoce mejor: mi hermanita L diría…

La frase que más usas en el MSN: jajaja, ok (no son frases pero wueno…) ah, y wueno…

Tu grupo favorito: ahora mismo ninguno en especial, pero si he de decir uno… pues LODVG

Tu mayor deseo: que los cuentos de hadas fueran reales y apareciera mi príncipe azul y yo fuera una princesa :P

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OTRAS PREGUNTAS

Signo: capricornio

Color natural de pelo: castaño

Color de ojos: marrones

Numero favorito: ninguno… quizá el 10

Día favorito: sábado

Estación del año: INVIERNO

Deporte favorito: eski

Café o té: ni uno ni otro, solo infusiones…

Montaña o playa: las dos, pero la playa sin gente y sin mucho calor húmeda (no lo soporto, cuando te sientes toda pegajosa :S)

Sol o nieve: NIEVEEE y sol, pero que no haga calor para deshacer la nieve. Sol de invierno que no da calor pero si alegría y luz!

Nominadas: TODAS las que me leáis y todavía no lo hayáis hecho estáis nominadaaaas!!

Quiero ser una princesa!!! Una princesa con su príncipe azul...

Quizá la historia ahora tenga que ser al revés… quizá un príncipe azul maravilloso haya de dar un beso a una fea y asquerosa rana para que esta se convierta en princesa…

Quizá será entonces, con el primer beso, que la rana se convertirá en su forma veritable, una bonita princesa, se romperá la maldición que tenia presa la anima de una princesa dentro de un cuerpo prisionero, que la encarcelaba, un cuerpo que no era el suyo…

Pero quien querrá dar un beso a un rana??? Que príncipe maravilloso besará a una rana cuando esta rodeado de chicas bonitas (que no con anima de princesa)

Que príncipe azul me dará el beso para romper el conjuro y convertirme en una princesa?

Los príncipes azules no existen y yo nunca seré una princesa!

Y nada, que acabéis de pasar una maravillosa semana y un magnifico fin de semana!!!!!

Miles de besos y muchiiiiiiiiiisima energía positiva para las que me leáis!