seré fria como el hielo

seré fría como el hielo, tan solo para que no me hieras mas
moriré inmersa en la tristeza con tal de olvidar lo que fuiste para mi
deseare odiarte con todas mis fuerzas, tan solo para olvidarte cada día un poquito mas
aunque nada de todo esto cambiará jamas lo que llegaste a representar para mi
mi alma gemela, mi alegría, mis ganas de vivir i de luchar
pero la felicidad no es eterna, i ahora mi ser rebosa de tristeza i amargura

recorrimos media vida juntas, recogiendo sonrisas i alegrías, lagrimas i decepciones, dolor i desamor, pero tu carga cada vez era mas ligera i la mia cada segundo me hacia undir un poco mas

es por eso que ahora te abandono, hermanita de mi corazon, porque a tu lado me haogo, a tu lado me undo hasta morir

muchas veces desearia no haberte conocido, para no tener ahora que tomar esta triste decisión... porque te quiero, me quitas el aire, pero yo te quiero, i te lo doy, te doy todo mi aire con tal de verte feliz
pero aunque ahora me este consumiendo, cuando acabe de desaparecer, renaceré de mis cenizas, y volveré a crecer, volvere a sonreir, y te recordaré, con un regusto amargo, por todo lo que me hiciste sufrir, pero en mi rosotro reflejare la mejor de mis miradas, por todo lo que de ti aprendí

porque aunque mi interior ahora sea frio e impenetrable, seré feliz por el dia que no fue así, por el instante en que aunque deseaba odiarte con todas mis fuerzas, te amé como a mi tesoro mas valuoso, como a esa estrellita de la suerte que siempre fuiste para mi

esto no es un juego...

pues hoy la dra me ha dado el veredicto de unas analiticas que me hice y demas... estoy haciendo trabajar al riñon mas de la cuenta por no beber suficiente agua, y tengo el colesterol mal... (demasiado bajo) en resumen...

hoy por primera vez veo escrito en mi espediente medico: anorexia nerviosa
con esto no se juega... ha pasado un año i medio mas o menos des de que empeze el blog, i mi vida ha cambiado mucho.
ESTOY ENFERMA
ya no son mis pajarillos, mis tonterias o mis paranoias...
la dra en ver mi imc se ha asustado i queria enviarme a la unidad de tca ya... pero al final, de momento solo me envia a la psicologa de atencion primaria...

os pensais que cuando yo empeze el blog me imaginaba asi???? NO nunca, porque pensaba que yo controlaba lo que comia, que era mayorcita para hacerlo, que si queria comer comia i sino no, que por perder peso me sentiria mejor, me veria bien, i cincuentamilcosas mas... como todas las demas...
pero estoy delgada, la dra me llamaba huesitos, pero aun asi me veo mucho culo, i demasiados muslos...
en estas dos semanas antes de ver a la psico he de haber ganado algo, ni que sea poquito, porque antes de entrar la infermera me volvera a pesar...
y yo? yo hace 2 semanas tenia 2kg de mas, pero me di cuenta por pesarme (en mala hora lo hice...) i me cague, i vuelta a comer menos...
cada vez tengo menos hambre i cada vez habira de comer mas...

os dais cuenta de lo que pasa cuando nuestro cuerpo deja de recibir todos los nutrientes que necesita??? deja de funcionar, la cabecita deja de funcionar con claridad, i vemos las cosas al rebes....
me he de llenar la boca dicindo a la gente que ha de comer bien y de todo, el otro dia di una conferencia en un cole que celebraba el dia de la nutricion, y me pase la clase dicendoles lo importante de estar bien alimentados...

i me miro a mi... i no soy capaz de eso...

pongo esto, porque no se... aqui hay mucho de lo que he vivido este año pasado, pero mirar como he acabado... i aun no se si la psico decidira enviarme al hospi... (espero que no!!!!!)

CUALQUIERA QUE LEA ESTO, NO JUGUEIS CON LA SALUD I VUESTRA NUTRICION, PORQUE PASA FACTURA I AUNQUE PIENSES QUE TIENES EL CONTROL, CUANDO TE DAS CUENTA ES DEMASIADO TARDE

Con miedo despiertas, cada mañana
Con miedo tu empiezas, con miedo tu juegas
Con miedo a vivir, tu tienes miedo a vivir
Ahhh, es una pena, y sí, tu tienes miedo a vivir
Con miedo despiertas, cada mañana
Con miedo tu empiezas, con miedo tu juegas
Con miedo a vivir, tu tienes miedo a vivir
Con miedo tu sacas todas las palabras
Con miedo te expresas, con miedo a ser nada
Con miedo a vivir, tu tienes miedo a vivir
Estas enfadado con todo lo que hay cerca de tí
Nunca te has gustado, y vives exigiéndote al máximo siempre,
tu solo eres culpable de que ahora tu te veas así.

CORAZÓN, AHORA TIENES QUE PEDIRTE PERDÓN
POR CREERTE SIEMPRE FEO Y CULPABLE
Y SUFRIR CADA VEZ QUE SALE EL SOL
CORAZÓN, CORAZÓN, AHORA TIENES QUE PEDIRTE PERDÓN
POR CREERTE SIEMPRE FEO Y CULPABLE
Y SUFRIR CADA VEZ QUE SALE EL SOL
Corazón!!

Con miedo te acuestas sin decir nada
Con miedo tu sueñas, con miedo te entregas
Con miedo a vivir tu tienes miedo a vivir
Con miedo tu sacas todas tus entrañas
Con miedo tu observas, Con miedo a ser nada
Con miedo a vivir, tu tienes miedo de ti
Estas enfadado con todo lo que hay cerca de ti
Nunca te has gustado, y vives exigiéndote al máximo siempre

tu solo eres culpable de que ahora tu te veas así...

CORAZÓN.............

me explico...

perdonar por la entrada anterior...
no hay mucho a explicar, solo que las cosas no acaban de ir bien, en lugar de ir a delante, esta ultima semana especialmente, parece que vaya para atrás, he comido menos y me he sentido peor... y me supera...
pero no os preocupéis...
y gracias

un besito

no puedo mas...

me hundo...

buscando respuestas...

des de que vuelvo a estar mas por aqui, y supongo que coincidiendo con las fiestas y los examenes que empiezo mañana no estan siendo mis mejores dias... en vez de avanzar creo que estoy retrocediendo, me estoy volviendo a obsesionar mas con todo esto, no creo que por el hecho de estar mas por aqui, sino por otros motivos, pero...

se que la causa de todo el problema es mi cabeza, que no es capaz de asumirlo de una vez por todas... se que no es el camino a nada, pero el miedo a engordar no desaparece, se que estoy en bajo peso, si fuera yo, uno de mis pacientes lo tendria diagnosticado con desnutricion moderada, y le prescriviria toda clase de suplementos para subir de peso y una dieta mucho mas completa, pero no es el caso, no soy la paciente... y no soy capaz de hacermelo entender.
Aunque intente seguir una dieta equilibrada de vez en cuando aparecen de nuevo los fantasmas... ayer me vi de nuevo analizando la tabla nutricional de la etiqueta de unos palitos de pan que me habia comido para merendar, mirando las kcal... un desastre...

y han vuelto las pesdillas... llevo unos dias soñando que me ingresan en un hospital y me obligan a comer, me pesan, no me dejan mover...

por no decir que el fin de semana pasado me volvio a entrar el panico de salir a la calle... suerte que no me quede encerrada y acabe saliendo con mis amigas...

esto no puede seguir asi...

necesito encontrar la manera de superar los miedos, aunque en el fondo, el problema no creo que sea el propio miedo que me paraliza sino la baja autoestima, lo poco que confio y creo en mi, que me hace entrar estos miedos...

asi que creo que vuelvo a desaparecer de aqui, hullo como siempre, si! pero hullo para intentar encontrar respuestas, soluciones... no se...

como siempre digo, si necesitais algo, a mi correo, que lo miro a diario
un beso