Me despido

Despues de muchisimo tiempo de "inagurar el blog" (acabo de darme cuenta que hace alrededor de 5 años............... 5 AÑOS!!!!) voy a publicar la que pretendo que sea la ultima entrada en este blog... a manera de despedida... ya que como dicen, cuando se cierra una puerta se abre otra...
Para quien no me hubiera leido nunca antes... voy a resumir un poco


Cree el blog en un momento de mi vida en el que estaba muuuuuuy perdida... no sabia si padecia un trastorno de la conducta alimetaria o no, sabia que algo me pasaba, pero no sabia bien bien que era, o no queria saberlo, nose, estaba inmersa en las contradicciones, en un constante movimento entre el si o el no... Esto era un 31 de octubre del 2007.
En agosto del 2009 ingrese en un hospital de dia de salud mental, con anorexia diagnosticada.
Sali de alta en diciembre del mismo año, pero continue cada dia comiendo ahi. Poco a poco fui dejando de ir, creo que fue sobre semana santa del 2010 que deje de ir a comer, solo iba a consulta con la psiquiatra, psicologa i enfermera.
A dia de hoy, 7 de marzo del 2011 continuo en contacto con hospital de dia, voy a terapia de grupo semanalmente, i a visitas mensuales con psiquiatra, psicologa i enfermera.

Mi vida ha cambiado radicalmente. La enfermedad la ha hecho cambiar. La vida me ha echo cambiar a mi. He evolucionado, he crecido, mucho, a nivel interno, evidentemente.
Y creo que es el momento de cerrar esta etapa de mi vida, de lo que ha repesentado para mi este blog, donde he compartido lo mas intimo de mi, lo mas loco, triste... nose

He pensado en borrarlo, pero no lo voy a hacer, quiero que esta entrada sobretodo sirva para dar animo a chicas y chicos, que ha dia de hoy que esten leyendo esto, y se encuentren en una situacion similar a la mia cuando empece a escribir vean que hay vida mas alla de todos esos pensamientos tirstes, negativos, desesperaados, desilusionados, vencidos...
Padecer un TCA no es el fin del mundo, es una enfermedad mental, si, que seguramente acomapaña el resto de la vida a la persona que la padece (quizas no... no estoy segura...), pero que tiene solucion, remedio, tratamiento
Si crees que padeces un tca lo primero que te recomiendo es que no te asustes y no lo niegues, ya que te estaras engañando a ti mismo.
En segundo lugar, ves a tu medico de cabezera (si eres menor acompañado de un adulto) y explicale lo mas sinceramente posible lo que te pasa.
Si es competente te derivara a psicologia para que evalue mas en profundidad de que se trata. Si no os convence lo que os dice, no os rindais, pedir una segunda opinion. Otra opcion es ponerse en contacto con alguna de las muchisimas asociaciones de ayuda para tca.
Dar este paso, creo, que es lo mas dificil que hay, pedir ayuda, aceptar que algo no va bien... uuuuuuuuufffffffffffffffff es muy dificil, ademas, estas acutando en contra del tca, i parece que estas en contra tuyo, por eso es IMPORTANTISIMO distingir entre el tca y la persona.
Pedir ayuda va a fabor de la persona, en contra del tca, es luchar hacia la vida, la libertad... NO TE RINDAS repitete todas las veces que haga falta que tu no eres el tca, que tu quieres vivir, no sufrir.
Una vez empezado el tratamiento, seguir los consejos de nuestro terapeuta, es indispensable, ser sincero con ellos, ya que solo quieren ayudarnos, tener mucha paciencia, constancia, i seguir adelante, NO RENDIRSE.

No quiero alargar mucho esta entrada, creo que solo me queda dar las gracias a todas las personas que entraron a formar parte de este blog, sin ellas nada hubiera sido igual, no seria la persona que soy hoy... desconozco si se pusieron en tratamiento, si se han recuperado, que es de sus viidas...
Mucha gente pueda pensar que internet es muy maligno i que no ayuda... pero a mi, me ha dado la oportunidad de expresarme, compartir opiniones, pero sobretodo ayudarme a reflexionar en todo aquello que me sucedia.
Fue el primer paso hacia el tratamiento. Pensar que algo no iba bien, fue la clave para tiempo despres (algunos creais que mucho y otros que poco) pudiera ponerme en tratamiento, y recuperar mi vida.
A TODAS ESAS PERSONAS: GRACIAS

Atentamente firmado: Alias hatsuki, persona que padece un tca, anorexia, pero sobretodo PERSONA

pd: como decia al principio cada vez que secierra una puerta, se abre otra. Inaguro nuevo blog, en el que ire hablando de cosas diversas, relacionadas comigo de lo que vivo a dia de hoy..
Aqui os dejo el link
http://ladelamariposa.blogspot.com/

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no tengo palabras para elegir un titulo...

como pueden llegar a cambiar tanto las cosas en tan poco tiempo...

el domingo pasado diciendo cuanto quería y lo importante que eran para mi mi "hermanitas" L i hoy ya hace casi 5 días que no hablo con ella, ni quiera saber nada mas de ella, y ahora estoy tomando esta decisión...


me he dado cuanta de muchas cosas esta semana... a ver por donde empiezo...

1. En quien realmente puedes confiar es SOLOO!! EN UNO MISMO porque los demás tarde o temprano acaban fallándote, traicionándote, decepcionándote... pero a veces es uno mismo quien realmente nos decepciona, asi que antes de tomar una decision precipitada mas vale respirar fondo y pensar con claridad, saber perdonar, y pensar que tenemos gente que nos quiere muchisimo

2. Hay cosas que mejor que no sepa la gente normal, porque nunca llegarían a entenderlo

3. Mi mami confía mas en mi de lo que yo me pensaba y no se cree la opinión de los demás antes de la mía (es decir, no le dio gran importancia a lo que le contó "mi amiga")

4. Mi relación con la comida:
4.1 Se que no es del todo "normal" según la gente "normal", mi peso según tengo entendido (no se si es cierto, si no es así rectificarme) esta por debajo del limite considerado como criterio de ingreso por bajo peso y desnutrición. Creo que se a partir de un IMC= 16.5 se recomienda ingreso hospitalario por desnutrición
mis datos? mido 1.65m y peso 43 kg mi IMC es de 15.79
pero mi IMC nunca ha sido elevado y según los parámetros nunca he llegado a mi peso ideal ni cuando estaba mas gorda. Lo máximo que llegué ha pesar fue 52kg con un IMC de 19.10 jaja tal famoso 19 que pusieron de regla para la pasarela Cibeles de Madrid, no?
mi meta es llegar a los 40kg y tener unas piernas bonitas y sin grasa, esas asquerosas cartucheras y un culito que no parezca blandiblu y lleno de celulitis y estrías
y creia que lo voy a conseguir!!!! pero creo que me engaño, no quiero ese peso, lo unico que he de hacer es aprender a acceptar mi cuerpo tal cual es y sentirme agusto con mi imagen

4.2 Cuando empecé este blog estaba asustadísima, en Psicopatologia de la alimentación habíamos tratado la anorexia y la bulimia, habíamos visto diversos reportajes entre ellos Diario de una anorexica, con unas imágenes bastante duras a mi parecer. Y mi madre quería que fuera al medico a hacerme análisis, y yo, como de costumbre poniéndome siempre en lo peor pensaba que cuando fuera el medico me vería escrito en la frente YO Y LA COMIDA NO SOMOS MUY AMIGAS, PÉSAME Y VERAS KE ESTA POR DEBAJO DE LO NORMAL, HAZME ANÁLISIS Y ME ENCONTRARAS DESNUTRICIÓN etc etc y ademas era la primera vez que iría al medico sola, porque no quería que me acompañara mi madre no fuera a ser que el medico le dijera INGRESENLA DE INMEDIATO EN UN MANICOMIO
pero la cosa no fue así, el medico ni me preguntó casi, ni llego a mirarme a la cara y ver todo lo que llevaba escrito en la frente, solo se limito a decir: análisis? oks, muy bien, ale asta luego
y cuando fui a recoger los análisis: oks, todo perfecto, ale pa tu casa y no molestes
A medida que iba escribiendo y conociendos un poco mas me fui dando cuenta de que tenemos muchas cosas en común... y esto une muchísimo

4.3 Se que las palabras: PERFECCIÓN, CONTROL, SUEÑOS, SER UNA PRINCESA, TRISTEZA, LLORAR EN LA SOLEDAD MAS ABSOLUTA, SENTIRME UNBEAUTIFUL, UTILIZAR LA COMIDA COMO ARMA tanto para refugiarme y defenderme de los demás como para herirme y autodestruirme, ... forman parte de mi

4.4 La palabra, o la idea, de ser ANA, no me acaba de hacer el peso para mi (quizá este equivocada pero... ) creo que ser Ana significa mucho mas que un sobrenombre para la anorexia, ser ana es una manera de vivir, una actitud, un sentimiento, una fuerza "no humana" (incluso me arriesgaría a decir que es similar al concepto de Dios, algo sobrenatural al que acogerse, sentirse unido y utilizarlo como estimulo para seguir adelante)
lo respeto muchísimo, y no digo que sea ni bueno ni malo, pero yo no quiero ser participe, no quiero identificarme con esto. Motivos?
si realmente fuera algo tan bueno para mi, no me hubiera hecho alejar de quien mas quería, no me haría mentir, y sobretodo no me haría hacerle daño a las personas que se preocupan por mi

4.5 Me he dado cuanta que no se cuando empezó todo esto, me refiero a no sentirme agusto con mi imagen y eso, quizá nunca me haya sentido bien con ella no se...
pero lo que si se es que por culpa de esta inseguridad, baja autoestima, etc todo el mundo me ha visto como la tímida, la bicho raro, quizás sea al revés, la imagen negativa que tienen los demás de mi me ha hecho tener la baja autoestima...

4.6 Anorexia nerviosa (que es diferente de anorexia, anorexia= perdida apetito) es una enfermedad psicológica caracterizada por lo que todos sabemos, y yo no tengo esta enfermedad

4.7 Para llegar a mi meta siempre había tenido en mente hacerlo de una manera saludable, lo que mas persigo es que mi dieta sea perfecta, libre de grasas, proteínas procedentes de animalitos, no azucares refinados, no aditivos, etc

5. Me he dado cuenta que me gusta mas el mundo virtual que no el mundo real, que me refugio aquí de todo lo que me rodea, o peor, huyo del mundo real para esconderme aquí, y hacer como siempre hago yo, cuando una cosa no me gusta, en lugar de afrontarla escondo la cabeza y espero a que por arte de magia todo se arregle.

6. Hasta ahora, cuando empecé el blog, escribir no era lo mio, las redacciones del colegio siempre me costaban un montón y encima nunca sacaba muy buena nota... pero alguien me dijo que le gustaba como escribía, y pensar que a alguien le gustaba, le parecía bien algo de lo que hago me hizo todavía entusiasmarme mas en escribir. Se que no escribo bien, pero esta se ha convertido la única manera que tengo de expresar mis sentimientos, porque si escribir se me da mal, hablar todavía peor...
Y se ke esta es una costumbre ke formara parte de mi para siempre ya...

7. Intentar huir de la realidad con la comida no sirve de nada, no es una buena solución
después de ver a mi amiga con mi madre estaba tan enfadada... tan llena de odio...
y una princesita también lo estaba pasando muy mal, y en su blog decía si alguien se apuntaba a seguir un ayuno por 3 dias con ella. Y me pareció una buenísima idea... No voy a mentir, no he hecho ayuno total porque en la comida y cena comí algo, lo mínimo que pude, pero comí algo...
y todo y asi, hoy me siento fatal, me he pasado todo el día con un mareo y un dolor de cabeza horrible, esta tarde que fui de compras con mi madre y había mucha gente por la calle, hubo un momento ke pensaba ke me caía...

8. Esto no es sano, lo mas mínimo. Persiguiendo una alimentación perfecta he caído en el error...


9. ay mis lindas princesitas... se que no os voy a olvidar nunca, y quizá de vez en cuando me pase por vuestros blog a leer como estáis, pero hatsuki no puede continuar aquí... no puedo seguir de esta manera...
el ultimo escrito de xiqueta me hizo pensar en cuanta razón tiene, y a mi me pasa parecido, ke me paso el día pensando en que actualizare, que os contare, en que habéis escrito...
y no puedo encerrarme en el mundo virtual, porque mas allá de este teclado y esta pantalla, hay muchas cosas que me esperan, buenas y malas, pero cosas que he de vivir y afrontar y no esconderme detrás de esta pantalla y un nombre falso...

algún dia espero llegar a ser una buena nutricionista, me gustaría especializarme en los trastornos de la alimentación, y poder ayudar a todas las personas que por circunstancias de la vida estén confundidas y crean tener un problema, a las personas que realmente tengan alguna enfermedad... a todo el mundo que me pida ayuda
pero de momento he de saber ayudarme a mi misma, y olvidar tal extremo de obsesión con la dieta, con el peso...

algún dia, espero que no muy lejano volveré a la blogosfera, estoy casi convencida, pero no lo haré en este blog, ni con un sobrenombre
espero crear un blog de nutrición...
quizá algún día entréis en uno y sea el mio, el mio propio i no el de una falsa apariencia.
y lo mas importante, no utilizarlo para esconderme de la realidad

no dejaría de escribir jamas, no dejaría jamas de ser simplemente la princesita hatsuki, pero se ke necesito hacerlo para poder vivir mi vida, sin que nada me manipule
y ademas, se lo he prometido a laura
se lo he prometido porque se que sino no tendré el valor suficiente para no volver nunca mas a escribir aki...
me da tanta pena...
pero mas pena me da que por todo esto, por todas estas palabras escritas aki quisiera alejar por siempre mas de mi a ella, a mi hermanita, porque esta vez le hubiera tocado a ella, y en un tiempo a mi otra hermanita, y la próxima?? no se...
como ya dije, si todo esto no fuera malo no me haría hacerles daño a las personas que mas quiero, no me haría tener la necesidad de tener que elegir entre ANA o ellas...
y quiero pararlo ahora que todavía puedo, quizá mas adelante no hubiera podido


les dejo una canción que llevo escuchando todo el rato mientras escribo esta entrada, una canción que me ha dicho L que escuchara, que la oía y solo pensaba en mi...



y les dejo una foto mía, de esta navidad pasada
si alguien que me conoce llega a entrar y verme... que decir? pues nada que esta es una parte de mi que casi nadie conoce, yo preferiría que no continuaras leyendo, pero si lo haces... solo pido respeto, porque un día pensé así, un día sentí así, un día me sentí de este modo, pero se que no es correcto e intento mejorar y seguir el camino correcto










retocando la foto.. pensaba, es la ultima vez que firmo una foto de esta manera, HatsukiElsMeusPensaments con los dos angelitos el que ríe y el que esta triste...
triste como estoy yo por dejar todo esto, todos estos escritos, que no son solo palabras sino como me he tenido... pero a la vez estoy feliz porque se que estoy haciendo lo correcto

no voy a pasar por sus blog a despedirme... no puedo, no soy capaz pero a todas las que me habéis leído, especialmente a Gaby, Maika_dreams, Xiqueta y Narcisista siempre ocupareis un trocito de mi corazón porque en estos meses os habéis convertido en personas muy especiales para mi

y paro ya de escribir porque ya son las 5 i pico...

adios...


una ultima cosa, durante un tiempo de momento de vez en cuando me pasare por el correo o por aqui supongo... si necesitáis lo que sea no dudéis en decirme algo, contáis conmigo!

ahora si...
adios mis lindas princesitas