la historia pendiente

Hola lindos angelitos

estos días me fue imposible pasarme por aquí... No quiero hacer una entrada excesivamente larga, aunque temo que no lo voy a conseguir si quiero poneros al día de lo sucedido... así que voy a intentar resumir tanto como pueda jeje

Pues bueno, allá voy...

Esta semana pasada era la ultima que he ido a la ong a dar clases, porque la semana próxima, sobre el miércoles o el jueves me voy a la montaña a casa de mi mejor amiga, que es la fiesta mayor, volvemos el lunes y el martes nos vamos ha Barcelona por la tarde, hacemos noche allí y el miércoles a las 9 si no pasa nada estaremos volando para Londres hasta el 26

Y como que a la vuelta en una semana empiezo los exámenes de septiembre, quería esta ultima semana antes de irme hacer un intensivo de estudio, para poder dejar las materias mas o menos estudiadas... ya que las llevo fatal, y a este ritmo... no voy a aprobar ni una...

La cosa es que las de la ong me pidieron si la semana próxima podía ir a dar 2h de clase, porque andan muy mal de gente, y les dije que si, pero después de lo que me paso... ahora os cuento... les dije que no, y ya me he despedido hasta septiembre, y luego después de los exámenes ya me pensaré si vuelvo o no...

¿Que paso? Lo que pasó es que uno de mis alumnos se me declaró... lo pase fatal... La cosa fue así mas o menos...
Mi alumno
Yo
mi mejor amiga
aclaraciones

Se acaba la clase, me despido, les digo que hoy era mi ultimo día haciéndoles de profesora y que las semanas próximas tendrán nuevo profesor o profesora... Todo el mundo se va, y yo me quedo en la salita arreglando papeles y las clases del día siguiente (tengo 3 grupos y hacen 2 clases a la semana cada uno, entonces el miércoles era la ultima clase para unos, pero el jueves todavía me quedan 2 grupos)
Este chico/hombre estaba por allí porque tenia que pedir unos papeles y se esperaba, entonces se acerca a donde estoy yo... y empezamos a hablar....

Hola
Hola
Que haces por aquí? que te estas esperando para secretaria?
Si, porque quería pedir un certificado etc... (esto no tiene importancia)
A muy bien...
Mira, ya me compre el diccionario de castellano -ingles (el primer día de clase que vino me pregunto donde podía comprar un diccionario, porque como acababa de llegar no conocia ningua libreria... y yo le explquique donde podía ir...)
Muy bien! me alegro... Si es ingles castellano, debes hablar muy bien ingles, no?
Sii, claro! es que yo soy de Nigeria y allí hablamos ingles...
aaa, y en Nigeria que hacías?
Soy medico allí, pero aquí el titulo no me sirve porque las escuelas de allí no tienen mucho nivel... Pero he estado en holanda, en Italia... también...
Veo que has viajado mucho!
Si, y hace unos meses que he llegado a catalunya...
Pues hablas muy bien el castellano por hacer tan poco... ya me gustaría hablar a mi tan bien el ingles como tu el castellano...
Si quieres te puedo ayudar con el ingles si tienes dudas y tu me ayudas con el castellano...
A, genial! por mi, no me lo digas dos veces que te cojo la palabra! (idiota de mi...)
Pues si si, nos damos los teléfonos y la dirección y asi nos podemos poner en contacto si ya no vas a venir mas por la ong hasta septiembre...
mmm, pero la dirección... no hace falta... yo nunca estoy por casa, mejor me llamas al mobil y quedamos por la ciudad...
va, apuntamela que no te cuesta nada...
mmm, oks, wueno... vale... (tonta, ingenua, idiota y mas idiota yo, de no decir que no y dejarme convencer por un hombre que solo he visto dos veces en clase, y no conozco de nada...)
A mi me gustaría ir a estados unidos después de estar aquí, pero luego quiero volver a españa y casarme con una chica de aquí...
aaa, muy bien! jejej pero ha de ser de aquí?? hay muchas chicas de muchos sitios viviendo aquí (yo pensando para mi, no se yo si muchas chicas españolas se querrán casar contigo pero bueno... tu sabrás...)
si si, y tu, tienes pareja o estas casada?
yo??? pero si yo soy muy pequeña!!!!!!!!! solo tengo 20 años! hasta de aquí muuuuuuuuuuuuuucho no creo que me case!
bueno, yo me voy ya...
Espera, que salgo contigo...
a vale
En la calle
es que tu a mi, me gusta mucho
(yo toda roja) aa, jeje
50 veces seguidas mas, me gustas mucho de verdad, tu manera de hablar, tu...
bueno, para ya que me voy a poner roja... (ya lo debía estar un montón!!...)
A mi me gustaría casarme contigo
(ojos como platos y cara de... ¿que me estas contando?????? ) conmigo??? pero si yo soy muy pequeña!!!!!! cuantos años tienes tu?
27
pues ves, yo soy muy pequeña para ti, ademas antes de elegir una chica has de conocer a muchas mas, que aquí hay muuuuchas chicas mas guapas que yo, y mas simpáticas y todo!
no, no yo me quiero casar contigo, ya me esperé todo el tiempo que haga falta

en ese momento me suena el mòbil, mi mejor amiga me esta llamando, así que salvada por la campana... un momento que me llaman

ei, hola, que haces? ya has acabado de clase?
si si si, ahora no puedo hablar, pero en 10 minutos te llamo, que te he de explicar una cosa...
estas bien?
si si hasta ahora (con una voz bastante alterada)

perdona ya esta...
tu me entiendes?
mmm si, creo... (no se si lo entiendo o no lo quiero entender, no se si me esta hablando solo por los papeles o no, porque si solo fuera por los papeles no haria falta que repitiera tantas veces que le gusto tanto...)

se acerca un bus (estábamos hablando en la parada del bus porque yo esperaba uno) no es el que tenia que coger pero es igual...
bueno, me tengo que ir...
me llamaras??? por favor llámame eh!
si si, ya te llamaré adiós

En el bus llamo a mi amiga

ei, perdona, es que me ha pasado una cosa... cuando te lo cuente no te lo vas a creer...
bueno, y quedamos que iba para su casa, pero como iba en un bus que no es el que quería coger daba mucha mas vuelta, pero estaba tan alterada que como con ese también llegaba a su casa, me quede en ese... Como tardaba 30 min+- tengo tiempo de pensar en todo lo sucedido...
Me lo tomo con gracia, solo podía que hacer que reír, de tal cosa que me acababa de suceder... pero no puedo dejar de pensar si es cierto que realmente le gusto tanto como dice o simplemente me esta tomando el pelo...
Llego a casa de mi amiga, y en el espejo del ascensor (al cual siempre doy la espalda) no puedo evitar mirarme, y repetirme una vez tras otra, que tal imagen que veo no puede gustar de ninguna manera a nadie...

Le explico lo que me ha pasado a mis padres, los cuales se lo toman con cachondeo, y a mi amiga A, pero justo cuando acabo de hablar con A me llama al móvil el hombre este....
En todo el tiempo le he dado tantas vueltas hasta el punto de pensar si se presenta en mi casa, si me hará algo... y yo sola me he ido montando mi película de terror... y cuando me llamaba... me asusto bastante...
No le contesto... Y al final del día me ha llamado 12 veces des de las 16h a las 22h...
Me tiene alteradísima...
El día siguiente, jueves, por la mañana a las 8h me vuelve a llamar... Decido que en la ong diré que es el ultimo día que voy, y ya me despido hasta septiembre...
Una migo me ha dicho que si me molesta mucho, el lo denunciaría, pero me da cosa, porque si lo denunciara lo expulsarían de país ya que no tiene papeles...
La situación me desborda... estoy mas que susceptible, todo esto me recuerda a algo un poco (pero solo un poco) a algo que me pasó hace tiempo (que ahora no voy a explicar porque sino esto se alagar muuucho) me da miedo salir a la calle no sea que me lo encuentre, me da miedo cuando suena el móvil por si es el...
La historia se termina, espero y deseo que ya se haya quedado el tema cerrado, el jueves por la tarde, que estaba en casa de mi mejor amiga, L, y cuando llamó yo lo puse en silencio, porque ya me había dicho que si volvía a llamar iba a hablar con el que me dejara en paz y todo, pero también me da pena el pobre... pero se da cuenta que ha llamaba, le hace una perdida para que vuelva a llamar y entonces contesta, le dijo que se equivocaba de numero, que no me conocía... el otro insistía que si, que yo, de la escuela, le había dado el numero... pero la otra le dijo que se debía haber equivocado y que no llamara mas... y no ha vuelto a llamar...

me quedo un poco intranquila pensando en que se presente en casa algún día, y sobretodo ahora que cuando vuelva de londres mis padres estarán de vacaciones y estaré una semana y media sola en casa...
pero por lo que parece cuando hablo con mi amiga le dio pena mas que nada... así que supongo que el pobre simplemente esta un poco mal, por estar solo en un país que no conoce ni nada... pero yo no puedo con esto... me ha asustado demasiado la manera de hacer, me sentí muy agobiada con tanta insistencia... si solo hubiera llamado un par de veces o así quizá si que le hubiera dicho algo... no se...
quizá me he equivocado... pero... no se... no he sabido actuar de otra manera...

bueno, asta aquí la historia de lo que me ha pasado...

Cambio de tema radical...

Poison Apple me había nominado a este meme hace un montón y aquí lo dejo

Reglas:
Copiar primero las reglas (aquí están).
Escribir 14 "pequeñas cosas" que te hacen feliz.
Seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme.
Avisar a los bloggers seleccionados.


1. Sentirme querida por las personas que quiero
2.Sentirme útil, poder ayudar a la gente
3.Ver que las personas que me importan están bien y felices
4.Mis dos gatitos
5.Un prado con hierba y florecitas, pajarillos cantando, un cielo con poquitas nubes y el sol que caliente pero sin dar calor excesivamente, y yo ahí, sola (o acompañada con un príncipe azul) con los únicos sonidos de el viento y el canto de las aves
6.Sacar buenas notas
7.Que las cosas me vayan bien
8.Y que se cumplan mis sueños
9.Que la gente tenga una buena imagen de mi
10.Un día genial con mis amigas
11. Tenerlo todo bajo control
12. Vosotras, mis lindos angelitos, y el blog
13. Un día de lluvia en el que no tenga nada que
14. La ultima pequeña cosa que me haría feliz sería creerme ni que fuera un poquito feliz... creerme feliz, quizá me ayudara a serlo...

Mis 6 blogs nomindos para hacer este meme son:

1. meam0ami

2. fio

3. miinii

4. princesasintya

5 y 6: jeje todos aquellos que lo leean y no lo hayan hecho, porque la mayoría ya lo ha hecho...

Y ya por ultimo de todo mi linda manzanita de caramelo me ha dado este preciosa premio:

Para mi es todo un honor recibirlo, y me hace mucha ilusión, como siempre recibir este precioso premio

En la próxima entrada diré mis premiadas, que por hoy ya me he alargado demasiado...

Os mando un besito enorme a cada uno de los lindos angelitos que me leeis

no tengo palabras para elegir un titulo...

como pueden llegar a cambiar tanto las cosas en tan poco tiempo...

el domingo pasado diciendo cuanto quería y lo importante que eran para mi mi "hermanitas" L i hoy ya hace casi 5 días que no hablo con ella, ni quiera saber nada mas de ella, y ahora estoy tomando esta decisión...


me he dado cuanta de muchas cosas esta semana... a ver por donde empiezo...

1. En quien realmente puedes confiar es SOLOO!! EN UNO MISMO porque los demás tarde o temprano acaban fallándote, traicionándote, decepcionándote... pero a veces es uno mismo quien realmente nos decepciona, asi que antes de tomar una decision precipitada mas vale respirar fondo y pensar con claridad, saber perdonar, y pensar que tenemos gente que nos quiere muchisimo

2. Hay cosas que mejor que no sepa la gente normal, porque nunca llegarían a entenderlo

3. Mi mami confía mas en mi de lo que yo me pensaba y no se cree la opinión de los demás antes de la mía (es decir, no le dio gran importancia a lo que le contó "mi amiga")

4. Mi relación con la comida:
4.1 Se que no es del todo "normal" según la gente "normal", mi peso según tengo entendido (no se si es cierto, si no es así rectificarme) esta por debajo del limite considerado como criterio de ingreso por bajo peso y desnutrición. Creo que se a partir de un IMC= 16.5 se recomienda ingreso hospitalario por desnutrición
mis datos? mido 1.65m y peso 43 kg mi IMC es de 15.79
pero mi IMC nunca ha sido elevado y según los parámetros nunca he llegado a mi peso ideal ni cuando estaba mas gorda. Lo máximo que llegué ha pesar fue 52kg con un IMC de 19.10 jaja tal famoso 19 que pusieron de regla para la pasarela Cibeles de Madrid, no?
mi meta es llegar a los 40kg y tener unas piernas bonitas y sin grasa, esas asquerosas cartucheras y un culito que no parezca blandiblu y lleno de celulitis y estrías
y creia que lo voy a conseguir!!!! pero creo que me engaño, no quiero ese peso, lo unico que he de hacer es aprender a acceptar mi cuerpo tal cual es y sentirme agusto con mi imagen

4.2 Cuando empecé este blog estaba asustadísima, en Psicopatologia de la alimentación habíamos tratado la anorexia y la bulimia, habíamos visto diversos reportajes entre ellos Diario de una anorexica, con unas imágenes bastante duras a mi parecer. Y mi madre quería que fuera al medico a hacerme análisis, y yo, como de costumbre poniéndome siempre en lo peor pensaba que cuando fuera el medico me vería escrito en la frente YO Y LA COMIDA NO SOMOS MUY AMIGAS, PÉSAME Y VERAS KE ESTA POR DEBAJO DE LO NORMAL, HAZME ANÁLISIS Y ME ENCONTRARAS DESNUTRICIÓN etc etc y ademas era la primera vez que iría al medico sola, porque no quería que me acompañara mi madre no fuera a ser que el medico le dijera INGRESENLA DE INMEDIATO EN UN MANICOMIO
pero la cosa no fue así, el medico ni me preguntó casi, ni llego a mirarme a la cara y ver todo lo que llevaba escrito en la frente, solo se limito a decir: análisis? oks, muy bien, ale asta luego
y cuando fui a recoger los análisis: oks, todo perfecto, ale pa tu casa y no molestes
A medida que iba escribiendo y conociendos un poco mas me fui dando cuenta de que tenemos muchas cosas en común... y esto une muchísimo

4.3 Se que las palabras: PERFECCIÓN, CONTROL, SUEÑOS, SER UNA PRINCESA, TRISTEZA, LLORAR EN LA SOLEDAD MAS ABSOLUTA, SENTIRME UNBEAUTIFUL, UTILIZAR LA COMIDA COMO ARMA tanto para refugiarme y defenderme de los demás como para herirme y autodestruirme, ... forman parte de mi

4.4 La palabra, o la idea, de ser ANA, no me acaba de hacer el peso para mi (quizá este equivocada pero... ) creo que ser Ana significa mucho mas que un sobrenombre para la anorexia, ser ana es una manera de vivir, una actitud, un sentimiento, una fuerza "no humana" (incluso me arriesgaría a decir que es similar al concepto de Dios, algo sobrenatural al que acogerse, sentirse unido y utilizarlo como estimulo para seguir adelante)
lo respeto muchísimo, y no digo que sea ni bueno ni malo, pero yo no quiero ser participe, no quiero identificarme con esto. Motivos?
si realmente fuera algo tan bueno para mi, no me hubiera hecho alejar de quien mas quería, no me haría mentir, y sobretodo no me haría hacerle daño a las personas que se preocupan por mi

4.5 Me he dado cuanta que no se cuando empezó todo esto, me refiero a no sentirme agusto con mi imagen y eso, quizá nunca me haya sentido bien con ella no se...
pero lo que si se es que por culpa de esta inseguridad, baja autoestima, etc todo el mundo me ha visto como la tímida, la bicho raro, quizás sea al revés, la imagen negativa que tienen los demás de mi me ha hecho tener la baja autoestima...

4.6 Anorexia nerviosa (que es diferente de anorexia, anorexia= perdida apetito) es una enfermedad psicológica caracterizada por lo que todos sabemos, y yo no tengo esta enfermedad

4.7 Para llegar a mi meta siempre había tenido en mente hacerlo de una manera saludable, lo que mas persigo es que mi dieta sea perfecta, libre de grasas, proteínas procedentes de animalitos, no azucares refinados, no aditivos, etc

5. Me he dado cuenta que me gusta mas el mundo virtual que no el mundo real, que me refugio aquí de todo lo que me rodea, o peor, huyo del mundo real para esconderme aquí, y hacer como siempre hago yo, cuando una cosa no me gusta, en lugar de afrontarla escondo la cabeza y espero a que por arte de magia todo se arregle.

6. Hasta ahora, cuando empecé el blog, escribir no era lo mio, las redacciones del colegio siempre me costaban un montón y encima nunca sacaba muy buena nota... pero alguien me dijo que le gustaba como escribía, y pensar que a alguien le gustaba, le parecía bien algo de lo que hago me hizo todavía entusiasmarme mas en escribir. Se que no escribo bien, pero esta se ha convertido la única manera que tengo de expresar mis sentimientos, porque si escribir se me da mal, hablar todavía peor...
Y se ke esta es una costumbre ke formara parte de mi para siempre ya...

7. Intentar huir de la realidad con la comida no sirve de nada, no es una buena solución
después de ver a mi amiga con mi madre estaba tan enfadada... tan llena de odio...
y una princesita también lo estaba pasando muy mal, y en su blog decía si alguien se apuntaba a seguir un ayuno por 3 dias con ella. Y me pareció una buenísima idea... No voy a mentir, no he hecho ayuno total porque en la comida y cena comí algo, lo mínimo que pude, pero comí algo...
y todo y asi, hoy me siento fatal, me he pasado todo el día con un mareo y un dolor de cabeza horrible, esta tarde que fui de compras con mi madre y había mucha gente por la calle, hubo un momento ke pensaba ke me caía...

8. Esto no es sano, lo mas mínimo. Persiguiendo una alimentación perfecta he caído en el error...


9. ay mis lindas princesitas... se que no os voy a olvidar nunca, y quizá de vez en cuando me pase por vuestros blog a leer como estáis, pero hatsuki no puede continuar aquí... no puedo seguir de esta manera...
el ultimo escrito de xiqueta me hizo pensar en cuanta razón tiene, y a mi me pasa parecido, ke me paso el día pensando en que actualizare, que os contare, en que habéis escrito...
y no puedo encerrarme en el mundo virtual, porque mas allá de este teclado y esta pantalla, hay muchas cosas que me esperan, buenas y malas, pero cosas que he de vivir y afrontar y no esconderme detrás de esta pantalla y un nombre falso...

algún dia espero llegar a ser una buena nutricionista, me gustaría especializarme en los trastornos de la alimentación, y poder ayudar a todas las personas que por circunstancias de la vida estén confundidas y crean tener un problema, a las personas que realmente tengan alguna enfermedad... a todo el mundo que me pida ayuda
pero de momento he de saber ayudarme a mi misma, y olvidar tal extremo de obsesión con la dieta, con el peso...

algún dia, espero que no muy lejano volveré a la blogosfera, estoy casi convencida, pero no lo haré en este blog, ni con un sobrenombre
espero crear un blog de nutrición...
quizá algún día entréis en uno y sea el mio, el mio propio i no el de una falsa apariencia.
y lo mas importante, no utilizarlo para esconderme de la realidad

no dejaría de escribir jamas, no dejaría jamas de ser simplemente la princesita hatsuki, pero se ke necesito hacerlo para poder vivir mi vida, sin que nada me manipule
y ademas, se lo he prometido a laura
se lo he prometido porque se que sino no tendré el valor suficiente para no volver nunca mas a escribir aki...
me da tanta pena...
pero mas pena me da que por todo esto, por todas estas palabras escritas aki quisiera alejar por siempre mas de mi a ella, a mi hermanita, porque esta vez le hubiera tocado a ella, y en un tiempo a mi otra hermanita, y la próxima?? no se...
como ya dije, si todo esto no fuera malo no me haría hacerles daño a las personas que mas quiero, no me haría tener la necesidad de tener que elegir entre ANA o ellas...
y quiero pararlo ahora que todavía puedo, quizá mas adelante no hubiera podido


les dejo una canción que llevo escuchando todo el rato mientras escribo esta entrada, una canción que me ha dicho L que escuchara, que la oía y solo pensaba en mi...



y les dejo una foto mía, de esta navidad pasada
si alguien que me conoce llega a entrar y verme... que decir? pues nada que esta es una parte de mi que casi nadie conoce, yo preferiría que no continuaras leyendo, pero si lo haces... solo pido respeto, porque un día pensé así, un día sentí así, un día me sentí de este modo, pero se que no es correcto e intento mejorar y seguir el camino correcto










retocando la foto.. pensaba, es la ultima vez que firmo una foto de esta manera, HatsukiElsMeusPensaments con los dos angelitos el que ríe y el que esta triste...
triste como estoy yo por dejar todo esto, todos estos escritos, que no son solo palabras sino como me he tenido... pero a la vez estoy feliz porque se que estoy haciendo lo correcto

no voy a pasar por sus blog a despedirme... no puedo, no soy capaz pero a todas las que me habéis leído, especialmente a Gaby, Maika_dreams, Xiqueta y Narcisista siempre ocupareis un trocito de mi corazón porque en estos meses os habéis convertido en personas muy especiales para mi

y paro ya de escribir porque ya son las 5 i pico...

adios...


una ultima cosa, durante un tiempo de momento de vez en cuando me pasare por el correo o por aqui supongo... si necesitáis lo que sea no dudéis en decirme algo, contáis conmigo!

ahora si...
adios mis lindas princesitas

me subo por las paredeees!!!

Después de unos cuantos días perdida en combate estoy de vuela por aquí...

Estos días estuve tan... mmmm... no se cual seria la palabra más acertada, si nerviosa, triste, negativa, de mal humor, con la cabeza hecha un lio... pero es igual... el resultado es que no estuve con ánimos de pasarme por aquí, ni ha escribir, ni ha dejar comentarios :(

Y ahora mismo estoy supernerviosa, que me subo por las paredes, resultado de haber estado hablando con dos amigas (A y M) sobre que haremos para fin de año (porque todavía no se que haremos), y sobre que haremos el domingo para celebrar el cumpleaños de A.

Pero la verdad, no quiero que esta entrada sea un rollo más de los míos dando vueltas a los mismos temas de siempre, porque la verdad es, que ya me aburren hasta a mi.

Quería hacer una lista de buenos propósitos para el 2008, pero no estoy de humor...

Y como que necesitaba escribir, ya que así no pienso en lo nerviosa que me pusieron aquel par, al menos eso espero y con esta intención he empezado a escribir hoy... el tema elegido es...

una divertida historia sobre una familia, basada en hechos reales
(y es por uno de los motivos por los que ayer estaba tan... (mmm no se, lo dejo en puntos suspensivos)


la historia empieza mucha antes, pero si he de irme a los principios de los tiempos no acabo ni pasado mañana, así que el principio os lo resumo.

Había una familia, formada por: el padre, la madre, dos hijos. El hijo mayor, estaba casado y tenia una hija, y el hijo menor, estaba saliendo con una chica.

El hijo mayor no se llevaba demasiado bien con su madre, pero des de que había nacido la pequeña, los abuelos estaban encantados, y los problemas entre unos y otros los habían conseguido dejar en un segundo plano.

Un día, de repente le dio un ataque al corazón al padre, momentos después de que colgara el teléfono después de haber estado hablando con su nuera y su nieta. Cuando llego la madre, que estaba de visita en casa de la vecina, se lo encontró tirado en el suelo, y cuando llego la ambulancia ya no pudieron hacer nada.


Cuando se juntaron los dos hijos con la madre para arreglar los asuntos de la herencia, empezaron las discusiones. El hijo mayor decidió ceder toda su parte a su madre y hermano para terminar con el conflicto, pero los otros no querían, ya que esto les hacia tener que pagar mas impuestos y demás... ellos querían la herencia, pero que el hijo mayor dijera que se la vendía...
Después de esto, la relación cada vez era peor, entre el hijo mayor y la madre e hijo pequeño, pero como había la nieta por en medio, cuando se encontraban intentaban hacer todos buenas caras.

Llego el día, en que el hijo pequeño decidió casarse, y hacer una boda por todo lo alto, lo que implico hipotecarse hasta las cejas.
El hijo mayor, no lo encontró correcto, y así se lo hizo saber a su hermano, después de una larga discusión, el hermano mayor decidió no asistir a la boda, y a los otros les sentó muy mal.
La boda se celebro, y la nieta asistió como dama de honor, pero el hijo mayor no, y eso hizo que la relación entre madre e hijo todavía empeorara mas.


Dejaron de verse. La nieta iba de visita regularmente con su madre.
Y los años pasaron, y cada vez que la nieta iba de visita, la abuela se llenaba la boca diciendo lo malo que era su hijo (el padre de la niña) porque no la iba a ver. Si la nieta no llamaba regularmente esta le reprochaba lo mala que era y lo poco que quería a su abuela con lo que ella la quería, que nunca se acordaba de ella, y demás cosas por el estilo.

Pero llego el día, en que la niña cada vez tenia menos ganas de ir a visitarla, para no tener que oír todos esos comentarios.
Y llego el día en que la niña, ya no tan niña, decidió que hasta aquí habíamos llegado.
No fue una decisión precipitada, poco a poco se fue llenando el vaso, gotita a gotita, malas caras del tío, comentarios negativos de la abuela en verso a su padre...

Pero la gota que hizo desbordar el vaso fue una llamada telefónica.
La abuela estaba ingresada en el hospital, por una operación menor, que no tenia gran riesgo.
El día antes de la operación, la chica llamo a la abuela a la habitación, y cogió el teléfono el tío, con el que antes ya habían tenido alguna que otra discusión, y cuando la chica pidió que se pusiera su abuela al teléfono, empezó ha hacer preguntas impertinentes, que de que nieta (solo tiene una), que porque en vez de llamar no iba en persona... y cuando la abuela se puso al teléfono, la conversa no fue mucho mejor. Ella decía que quería que la fuera a ver, i la otra le explicaba que el día siguiente tenia un examen muy importante, así que iría el día siguiente de la operación a ver como le había ido.
Pero la abuela dijo que no, que a esa mala nieta, que ponía antes un examen que su pobre abuela, no hacia falta que fuera, ni antes ni después.
Así que esa fue la ultima "conversa" que tuvieron una con otra. Se vieron en alguna otra ocasión, pero pocas palabras cruzaron.


Después de un tiempo de la abuela hacerse la ofendida, empezó a llamar a su hijo, porque por mucho que la hubiera hecho sufrir, al fin y al cabo era su hijo, y quería saber como estaba. Pero NUNCA volvió a preguntar por su nieta, por aquella que tantas veces se había llenado la boca diciendo que tanta quería, que la quería mas que nadie en el mundo, porque era su única nieta...


En casa del hijo mayor, siempre se hablaba sin ningún tipo de reparo de lo que había sucedido, y muchas veces el hijo se pasaba largas horas hablando de todos los defectos de la madre.
De ella decían que era una mujer muy egoísta, que se creía el centro el mundo, que era mandona, tozuda, impertinente, fría y calculadora, que siempre se hacia la victima, que nunca pensaba en los demás, que solo le importaba ella misma y nada mas que ella, que siempre quería tener la razón, y que tenia que decir siempre la ultima palabra...


A medida que la niña iba creciendo, cada vez se llevaba pero con su padre. A vista de la madre, porque padre e hija son iguales, y por lo tanto discutían porque se chocaban en los mismos sitios.
Pero el padre no decía lo mismo, el decía que su hija era igual que su madre, es decir, que la abuela.


Un día que la abuela llamo a su hijo, para desearle buenas navidades, esta empezó a decir que ella lo quería mucho, pero que una víbora lo había envenenado, y lavado el cerebro en contra suya, pero que si el quería ella lo perdonaría...
La víbora a la que se refería era la esposa y la madre de la esposa...
Esto llevó a una comida en que fue el tema de conversa íntegramente. Pero cuando la hija fue a hacer algún comentario, no se le dio ninguna importancia.
El padre había deicidio que quería ir a ver a la abuela, pensando en que esta ya es mayor y puede ser la ultima vez que la vea con vida, e intentaba obligar a su hija a que fuera también. Y ante la negativa, el padre empezó a decir que no hacia falta que dijera nada, porque era igualita igualita, idéntica a su abuela...
Y este comentario, dolió muchísimo a la chica, como si le hubieran clavado un puñal...

y hasta aquí la historia...
como acabara? no lo se... pero cuando haya nuevo episodio sobre la historia, ya iré contando...
porque ya lo dicen, que la realidad supera a la ficción, y mi familia da para mucho por lo que parece...
el final esta abierto, y todavía para escribir, así que si alguien tiene alguna idea...

y creo que por hoy, ya he escrito suficiente...

dejo la canción que me ha acompañado mientras escribía, y la verdad es que me ha ayudado a tranquilizarme un poco. Esta versión del youtube no es exactamente la que yo escucho, (me gusta mas que la que os dejo) pero no he encontrado alguna mejor.




por si no vuelvo a actualizar, os deseo muy buen año nuevo!!!!!

besitos y hasta pronto

la pesadilla... y todo lo que comporta, todo lo que remuebe...

hoy, aunque fuera sábado, día largo... y es que me fui a dormir que casi eran las 5 i a las 9 ya estaba de pie, porque había quedado con 2 compañeras de la uni para hacer un trabajo, practicas de higiene en una tienda de alimentos. El trabajo en si, no estaba mal, teníamos que ir a la tienda, hacer fotos de como estaba todo y preguntarles algunas cosas a las dependientas y ya esta, hacer un power point y andando
supongo que el motivo por el que se me hizo mas pesado ha sido por una de mis compañeras, y es que ella era una de las protagonistas en mi pesadilla del otro día...

no recuerdo ya muy bien los detalles del sueño, pero era algo así:
G i C (otras 2 compañeras de la uni) y yo teníamos que salir a cantar, era algo así como un concierto "benéfico", con escenario, publico y todo...
no entiendo que pinto yo cantando cuando lo hago fatal, y ademas tengo un miedo escénico y una vergüenza enorme a salir ha hacer nada en publico, cantar, exponer trabajos, obras de teatro...

la cosa es, que estábamos las tres preparándonos para salir a actuar, vistiéndonos, maquillajes y demás. no se, estábamos por allí, una casa enorme, y luego íbamos a dar un paseo las tres por los alrededores de la casa, que había como un camino con arboles alrededor. Luego volvíamos a la casa, y nos decían que teníamos que salir a actuar, que ya nos tocaba. y para entonces aparecía R (la compañera de la uni con la que quedé esta mañana) y cuando me veía, me decía, ESTAS GORDAA. yo en ese momento me quedaba paralizada y decía que no quería salir a actuar, y luego salia corriendo y llorando mientras R decía alguna cosa mas (que no recuerdo).

igual otra persona no le de importancia a los sueños, pero yo creo que la mente es muy complicada, donde nos lleva el subconsciente es por algún motivo. Creo que todos los sueños nos quieren decir algo, no se, que la parte no racional de nuestro cuerpo utiliza los sueños para comunicarse con nosotros.

y analizar este sueño, esta pesadilla, me lleva a cosas que han rondado por mi cabeza estos últimos dias en relación con R.
a ver como lo explicaría...
R me recuerda a una persona, una "amiga" del pasado, que no me trae muy buenos recuerdos... todos tenemos nuestra "época oscura" y esta "amiga" I, fue protagonista en esa época.

ya se que no se me debe entender mucho... intentaré empezar por el principio y haber que tal...
La época oscura de la que hablo fue hace ya unos añitos, cuando tenia 14- 15 años (en 3ro de Eso)
Por aquellos entonces, era una chica bastante tímida (wueno, esto no ha cambiado mucho...), pero tenia mi grupito de amigas, que salíamos de vez en cuando al cine, o íbamos a casa de alguna a pasar alguna tarde, y por el cole íbamos juntas a todas partes. Ellas eran I, GC , GV y yo.
I era la "jefa", la típica chica guapa, delgadisima, inteligente, simpática y divertida, que caía bien a todo el mundo, notas excelentes... la chica perfecta
GV era la mas inteligente, tímida y reservada, pero brillante en los estudios y muy guapa
GC era la mas pequeña (todas somos del mismo año pero ella de finales y ademas la de estatura mas baja, así que que remarcaba que fuera la mas pequeña) extrovertida, divertida, simpática, sus notas no eran tan sobresalientes pero no se podía quejar.
i luego estaba yo, el patito feo del grupo, tímida, notas normalitas, sin destacar por nada ni para nadie.
Con I eramos amigas des de los 4 años, se peude decir que habiamos pasado media vida juntas, aunque de vez en cuando teníamos cierta "rivalidad" estábamos las dos un poco a la defensiva una con otra y nos podíamos pelear por cualquier cosa sin importancia, pero siempre nos reconciliábamos a les 2 minutos.
con GC también eramos amigas des de pequeñas, y con GV nos conocíamos de unos 3- 4 años, pero nos habíamos hecho muy amigas, las dos eramos hijas únicas, nuestras madres se llevaban bien juntas...

pero llegamos a 2do de ESO, y I tenia la necesidad de destacar mas que nunca por encima de las demás, de demostrar que podía ligarse a cualquier chico que quisiera, que era genial. las 4 nos llevábamos bien con los chicos de la clase, pero yo continuaba siendo el patito feo. Y se terminó el curso, y para empezar las vacaciones de verano y despedirnos hasta septiembre, decidimos hacer una cena igual que habíamos hecho para navidades y demás celebraciones. Y ahí todo empezó... a uno de los chicos de mi clase se le ocurrió decir que no quería que yo fuera, y les dijo a mis amigas, que si querían ir tenían que ir sin mi... y por lo visto a todo el mundo le fue bien, todos le dejaron, nadie le paro los pies...
así que horas antes de la cena, GC me llamo y me dijo que la cena se había anulado, y que al final no se haría... a mi me extrañó, me extrañó que no la aplazaran, pero me lo creí... y pasó el verano, nos vimos poquísimo, y poco mas hablamos por teléfono en alguna ocasión, solo de vez en cuando nos mandábamos postales o alguna carta (que tiempos cuando no teníamos internet...)
a mi me extrañaba un poco tal distanciamiento, pero no se, eran vacaciones y cada una hacia la suya, viajes con los padres, abuelos...
y se acabó el verano y empezó el curso de nuevo, 3ro de ESO, y el primer día, EL PRIMER DÍA DE CLASE, en el recreo, hablando de una cosa y de otra, salió el día de la cena, de la broma, el chiste... no se, no recuerdo, que había dicho alguien. y pienso en la cara que debí poner en aquel momento... pero no me enfade, simplemente les pedí que me explicaran que había pasado, y mas o menos lo hicieron, y me explicaron que ese chico había dicho que yo no fuera, y ellas, POR MI BIEN!! prefirieron que no fuera, para que no me pudiera herir con sus comentarios... el día continuó, y yo mantuve las formas, ni una lagrima, ni malas caras, pero eso solo duro hasta que llegué a casa.
Recuerdo como si fuera ahora mismo el sitio donde estábamos sentadas cuando me lo explicaron, y recuerdo como si fuera ahora cuando llegué a casa y mi madre me pregunto como me había ido el primer día de clases. me dijo que si había pasado algo, que estaba un poco seria y yo... no pude decir nada, solo me tire a los brazos de mi madre y lloré, me pase un montón de rato llorando sin parar, preguntándome porque!!! porque yo, y porque quien creía que eran mis amigas, y compañeros no hicieron nada, no le pararon los pies a ese... mi madre no entendía nada, así que cuando puede hablar un poco, le expliqué todo. y se que en ese momento mi madre se sentía mal supongo que pensando que parte de culpa tenia ella en esto...
pero ese solo fue el primer día de un curso, un larguísimo curso, quizá parezca exagerado, pero para mi fue mi infierno particular.
si ya de por mi misma, había sido muy tímida, calladita... eso se multiplico por mil, y deje de ser el patito feo del grupo a ser el mueble del grupo, porque era como si no existiera.
yo continuaba hiendo con ellas, pero era como si no estuviera, hablaban tranquilamente delante mio de planes o de lo que fuera como si nada, organizaban sus salidas al cine, cenas o lo que fuera delante mio, pero NUNCAA o casi nunca se les ocurrió decirme si quería ir. quizá alguna vez si que me lo dijeran (no lo recuerdo exactamente) pero sabia que lo hacían por quedar bien, y que realmente no querían que fuera, así que empece a aislarme de todo, la mayor parte del día en el colegio no hablaba con nadie, simplemente estaba allí, escuchaba, estaba...
no se cuanto tiempo pasó, pero empecé a odiar el colegio, durante el día aguantaba, pero cuando llegaba a casa, y mi madre se iba a trabajar, me pasaba las tardes llorando, porque no quería ir al colegio, no quería ir a mi infierno. y esto se fue acumulando dentro de mi.
a mi madre, después de el primer día, nunca mas le dije nada, para que no se preocupara y no me viera llorar, hice ver que mas o menos todo se había solucionado y ya esta.
pero por las noches, aguantaba la respiración tanto como podía para ver si me ahogaba (que ideas las mias...) y deseaba con todas mis fuerzas que esa fuera la ultima noche, que el día siguiente ya no me despertara y no tuviera que ir al cole.
y cuando estaba de pleno en los perores momentos empezaron a acercarse dos compañeras de clase, que habíamos ido juntas a clase de pequeñas, pero que con el paso de los años habíamos ido distanciándonos y perdiendo la amistad de la infancia. y poco a poco empecé a ir a las horas de comer con ellas, y a los recreos, y poco a poco renací. y se puede decir, que ya para finales de curso, todo aquello empezaba a estar un poco mas lejos de mi.
estas chicas me ayudaron muchísimo y siempre les estaré agradecida porque me salvaron del precipicio, llegaron en el momento adecuado, porque sino... no se que habría pasado, de que habría sido capaz.
y de la misma manera que recuerdo el día que empezó, recuerdo el dia que fue punto y aparte, y volver a empezar.
no se como me lo hice, pero recuerdo exactamente las palabras que les dije aquel día: "perque no tinc collons, perque sino... ja no seria aqui en aquest món" (porque no soy valiente, porque sino... ya no estaría en este mundo)
ese verano no lo recuerdo, pero cuando empezó el curso siguiente si, y todo fue muy distinto, 4to de ESO podría decir que es uno de los mejores cursos, porque deje todo aquello atrás, y aquel curso fueron de las clases mas divertidas que recuerdo, con mil y una anécdotas divertidas de clase, el viaje a Valencia, excursiones por aquí cerca...
Y 1º i 2º de bachillerato mas de lo mismo (wueno, que ahora ya me estoy iendo demasiado del tema...)
de aquella época recuerdo la angustia que sentía a estar sola, cuando ya estaba con estas dos compañeras, M i E, mis salvadoras, no podía soportar quedarme sola ni que fuera un momento, y la vergüenza que los demás pensaran que estaba sola, que no tenia amigos...

y me guste o no, supongo que esto, alguna huella tubo que dejarme, y temo que esta huella aparezca ahora.

quizá, no parece tan grave, que por una simple cena y que no te hablen mucho unas amigas llegara a ese extremo, pero no se muy bien como llegué.
y por nada de el mundo, querría revivir ni se sea una pizca nada de todo aquello.
pero después de un verano genial, el mejor de mi vida, casi sin dudarlo, empecé a la universidad, gente nueva, lugar nuevo y desconocido... y mi timidez hizo que me aislara un poco. pero mantuve el contacto constantemente con las compañeras de el colegio, mis amigas, con las que pasamos el genialísimo verano, y mas o menos el curso se paso bien.
pero este verano pasado ya no estubo tan divertido, no me puedo quejar, pero claro, teniamos el liston muy alto para superar el anterior y supongo que ha sido un poco la desilusion, pero lo mas importante es que los de mis amigas se han ido fuera a estudiar, asi que este año ya nos vemos menos, y con mi mejor amiga tambien nos hemos distanciado un poco. y con M, mi salvadora, después de ser como uña y carne des de aquella época nos hemos distanciado del todo, aunque esto no me preocupa especialmente, porque simplemente las dos hemos cambiado demasiado como para continuar así, pero continuamos en contacto y le tengo muchísimo cariño, nunca olvido lo que izo por mi.

wueno, después de todo esto, retomo el asunto de R.
R i I no se parecen mucho, físicamente cero, en referencia a las notas tampoco se parecen en nada, pero no se muy bien el que, ni porque, ni como, pero hay algo que me recuerda a I. Me hace estar en tensión, en posición de ataque continuamente. no se si es porque yo estoy mas susceptible últimamente o bien porque realmente tiene algo negativo...
A simple vista parece una persona tranquila, un poco tímida y calladita, pero que hemos ido cogiendo confianza y me explica muchas cosas suyas, no se, me da la sensación que confía en mi, y esto me hace sentir bien y me da la necesidad de ayudarla en todo lo que este en mis mandos.
pero por el otro lado, yo estoy a la defensiva, no puedo explicarle mis cosas, no se, hay algo que no me deja, y me hace sentir mal, sentir que le estoy fallando.
no se, quizá es que se toma demasiadas confianzas y yo no estoy preparada, decirme bicho raro, que después de un curso juntas todavía quiera mantener las distancias, pero no se, creo el tiempo que hace que conoces a una persona no tiene porque indicar el grado en que la conoces, o la confianza que te da... los instintos, las corazonadas... no se, que ya estaba suficiente liada yo, prara que luego tenga ese sueño y ya si que no se que significa.

pero tengo una cosa muy clara, por nada del mundo quiero volver a revivir ni lo mas mínimo aquellos momentos, volverme ha aislar en mi misma de aquella manera, sentirme como me sentia...

wueno no se... que menudo rollo que he pegado hoy... creo que es la primera vez que "hablo" explico de arriba a abajo aquella época, y muy poca gente sabe como me sentía realmente, solo M, E i mi mejor amiga, que un día se lo explico M, conmigo delante, pero yo no fui capaz de explicarlo...


en fin... que por hoy ya ha sido suficiente... me voy a dormir que ya se me vuelve ha hacer tardísimo...

hasta la próxima