tengo ganas de llorar... pero estoy bien!!!

son las 3:41 de la madrugada, acabo de llegar a casa.
Me fui por la tarde a las 16, y a mis padres les dije que me hiva a estudiar a la biblioteca de mi facultad. He estado allí dos horas, y lego me ha pasado a buscar L con un amigo suyo, i hemos ido a ver a A. Luego ha cenar con otra amiga de L, y luego a tomar unas copas.
Si lo analizo racionalmente, el dia tampoco ha estado tan mal, pero tengo unas ganas enormes de llorar y gritar.

Cada dia esta mas próximo el dia de el primer examen, el 14 de enero, y el miércoles que viene tengo la exposición de un trabajo que todavia no he empezado, y no porque yo no quiera, sino porque lo hago con una compañera, R, aquella de mi pesadilla, y desde que acabaron las clases no se nada de ella.
Se que no he preparado los examenes como deberia, todavia tengo tiempo pero... no se, se que suspenderé, como siempre... aixx no se...

Y mañana por la mañana me caerá una bronca de cuidado... Ayer por la tarde ya me pele con mis padres, y me fui a dormir sin cenar. Y hoy por la mañana en el desayuno casi no hemos hablado, porque me he levantado tardisimo y me he ido corriendo a estudiar. En la comida... no ha ido demasiado bien, pero tambien me he ido corriendo, porque me iba a buscar el bus y a la biblio. Y ahora cuando he llegado estaban durmiendo, por suerte mia...

El otro dia le hice saber a mi madre, mi proposito de no comer mas carne a partir del 2008, porque hace mucho tiempo que tenia la idea, pero nunca me atrevía a dar el paso, pensaba que me habían tomado en serio, pero que va... se piensan que es una mas de mis estupideces, sobretodo mi padre.
Hoy en la comida, mi madre hizo pollo de segundo plato, y me negué a comerlo. El primer plato ya llevaba todo lo que necesito, y mi madre lo sabe, por eso no dijo nada, pero mi padre... empezó a decir que no vamos bien, que no puede ser que casi no cenara ni desayunara, y para comer solo me comiera eso...
Me da que se empieza a oler que hay algo... mmm, como decirlo, un comportamiento un poco diferente a la resta en verso la comida. Y me da miedo, me da miedo que se pueda oler algo, que empieze ha hacer mas preguntas de lo normal... porque el año pasado cuando perdí todos aquellos kilos tan rapido... ya me interrogó, y me acusó reiteradas veces se ser...
Pero no se, soy asi, cuando me tomo una coca-cola no puedo evitar pensar en el monton de azucar inutil que me estoy metiendo en el cuerpo. Y mi estomago solo de ver un plato lleno de comida... no se, ya dice que no quiere tanto.
No se, en estos momentos en que todo se me escapa de las manos, no tengo casi nada bajo control, necesito saber, tener la seguridad al 100% que puedo ser capaz de controlar algo, de controlar mi cuerpo, mi apetito. Y no quiero permitir que NADIE me diga lo que tengo o no que comer, o esque ya ni esto puedo controlar de mi vida????
El domingo que viene, dia 13 de enero, cumplo 20...
y que significan estos 20??
20 años en los que SIEMPRE he hecho lo que mis padres han querido, porque por mucho que algo no me gustara o diga que no, siempre acabo haciendo lo que ellos quieren.
Estudio la carrera que mi padre dijo que era perfecta para mi, no tengo carnet de coche, porque mi padre no quiere que lo tenga, solo me puedo conectar a internet los fines de semana desde mi habitacion, para que el resto de la semana mi padre pueda controlar que hago y dejo de hacer...
no se, estoy artaa! estoy harta de este control! y solo falta que ahora intente entrometerse en mi decisión sobre la comida. Por aqui si que no paso.

Y encima... pensar en mi cumpleaños... cada año es lo mismo, por mucho que piense que ese año si, ese sera diferente... siempre acaba siendo lo mismo... quizá espero demasiado, y por eso luego me llevo la desilusion de ver que acaba siendo lo de siempre... no recuerdo un cumpleaños del que me sienta satisfecha, los de pequeñita no me llega la memoria, y la resta... siempre ha habido algo, peleas con mis padres, o con alguna amiga, un intento de hacer algo guay para celebrarlo pero que acaba siendo un rollo... en fin, supongo que como dicen, cada uno recibe de lo que siembra, o algo asi...
asi que con esa cara de mala leche que debo hacer, cara de pocos amigos, de sosa, callada, tímida, aburrida.... en fin, no continuo que no hace falta mas para que se me entienda, que he de esperar para mi cumple...


aix no se... cuando las cosas se acumulan... pero estoy bien, solo necesitaba desahogarme, porque llevo todo el dia intentando hacer buena cara a todo el mundo, y necesitaba vaciar todo esto, para mañana poder hacer buena cara de nuevo...
Porque no quiero que nadie se preocupe por mi, solo he de convencerme que todo ira bien, y mañana otro dia... a estudiar y ya esta...

me esta quedando una entrada muy negativa pero... solo necesitaba desahogarme, ahora me voy a dormir, y mañana como nueva para recibir de buenísimo humor la bronca de mis padres, por no decir nada de donde iba, y llegar a esas horas... jjajaja
Al mal tiempo buena cara!!

antes de terminar, tambien queria agradeceros una vez mas vuestros comentarios, estos dias, preparando los examenes y todo no estoy respondiendo, pero os voy leyendo, y prometo responderlos en cuanto pueda!

pues nada, ahora si que termino, porque ya son las 4:28 y quiero ponerme a estudiar prontito

que vaya todo muy bien! y que tengais una maravillosa semana
os envío muchísima energía positiva a todos los que me leáis!!!


pd: me olvide de mencionar una cosa sombre F, pero... lo pongo en la próxima mejor...

analizando... año nuevo

pues ya en el 2008...
año nuevo, vida nueva dicen...

ahora mismo, mi mente esta colapsada de sentimientos, positivos y otros un poco mas tristes, pero nose mucho como desliarlos (llevo un rato delante de el teclado y no se ni por donde empezar...) así que me da que va a ser una entrada un poco liada... para empezar bien el año jajaja

segun una amiga, el 2008 es nuestro año, ya que nacimos en el 88, y acaban en 8 igual ; y cumpliremos 20 años, (yo en menos de 12 dias ya aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah)
asi que 20 del cumpleaños, y 8 del año en que nacimos... pero no se, por mucho que me gusto pensar que solo por cuestión de números, este será un año maravilloso, se que si no lucho por ello no lo será.

este año... me gustaría que fuera un año de cambios, de cambios a mejor, evidentemente, pero... no se, me conozco y se que no seré capaz, porque siempre es lo mismo... pero ojala esta sea la buena, y ni que sea un pequeño paso a delante, es mejor esto que nada.

me gustaria ser capaz de vencer mis miedos y obsesiones.
Le doy demasiadas vueltas a las cosas... si al largo del dia, contara todo el tiempo que utilizo "analizando" lo que hago... y no digo que esto sea malo, porque creo, que por la noche analizar como te ha ido el dia es bueno. Pero cuando esto se junta con mi timidez, el miedo al ridiculo, la opinión de los demás verso a mi, el temor a no ser aceptada, y en el fondo, volviendo siempre a lo mismo, el miedo a quedarme sola...
Se que esto no es bueno, porque me hace perderme muchas cosas de la vida. Cuantas cosas habré dejado de hacer, por pensar en que pueda hacer el ridículo, por el que dirán, por la imagen que se puedan llevar los demás de mi...
Y tambien me gustaria poder superar mi timidez, me gustaria dejar de ser el patito feo, la callada... pero se que esto es parte de mi, sin esto, ya no seria yo... supongo que es el papel que tengo en este mundo... asi que no se, supongo que solo he de aprender a llevarlo bien...

pero hoy estoy contenta, porque he dado un paso a delante, en el primer dia del 2008... aunque he de decir, que hacia tiempo que tenia la idea fija en la cabeza, solo que no habia reunido el coraje suficiente para hacerlo, supongo... (ya se que no se entinde mucho, pero no queiro hablar de esto ahora).

Y también me gustaría poder deshacerme, de un poco de el deseo, la necesidad de tenerlo todo controlado, porque la angustia que me provoca... no
volvemos a lo de antes, pierdo demasiado tiempo pensando en que pasará, en todas las posibles hipótesis...
Y al mismo tiempo de la necesidad de la perfección, de hacer las cosas bien. Mi problema es que, supongo, me gustaría hacer las cosas bien a la primera, y cuando algo no me sale como me gustaría... tiro la toalla. En lugar de insistir una y otra vez hasta hacerlo bien, prefiero dejarlo correr, rendirme, dejarme vencer; esconderme, huir... ya se que es contradictorio pero...
no se, soy asi, cuando tengo un problema prefiero esquivarlo, o esconderme, o hacer como si no fuera conmigo, todo con tal de no afrontarlo.
Así que para este año, me propongo intentar luchar un poco mas por las cosas que me interesan, y por los posibles tropezones que surjan.
Y ya se que todas las comparaciones son malas, y que cada uno es como es, pero sobre esto tengo mucho que aprender de mi mejor amiga, de mi hermanita L, porque cuando se le mete una cosa en la cabeza no para hasta conseguirlo, y lucha por ello hasta el final.
y como bien dicen, quien la sigue la consigue

por otra parte, me gustaría hacer tantas cosas este año...
me gustaría aprobar TODAS las asignaturas
entrar en enfermería
ir a estudiar ingles fuera en verano
hacer algun viajecito


y también me gustaría conocer a mi príncipe azul.
porque, aunque tengo a alguien en la cabeza, no se si este es mi príncipe azul.
yo quiero uno de los de verdad, que cuando lo besas no se convierta en sapo.
ya se que estos solo existen en los cuentos pero... yo siempre soñando en mi mundo...



y como bien dije, me voy de un tema al otro...
en la entrada anterior, en un post me preguntaron: sos ana?
esto me hizo pensar, cuando empezé con el blog, como me sentia aquellos dias, cuando en psicopaologia de la alimentacion estubimos tocando este tema, y que despues de aquellos dias, casi no lo he mencionado de nuevo...
si me lo preguntara cualquiera de "el mundo no virtual" esta claro que la respuesta es que no.
Pero empezé el blog para que me ayude a aclarar las ideas, y ser sincera 100%
asi que en el "mundo virtual" en el mundo hatsuki, esta pregunta no me resulta tan facil de contestar.
Se que mi relación con la comida es un tanto especial desde hace un tiempo atrás, y quizá no ha sido hasta hace unos meses, que conductas con algún parecido a la mía, tiene nombre.
pero no se, creo que no, no soy ana, aunque no se si seria un no rotundo, porque en algunos momentos, no se, quizá si que me haya sentido así.
pero no se, creo que no estoy en condiciones de responder esta pregunta, porque esta carrera me esta afectando demasiado, y quizá cuando este curso de acabe, si puedo dejarla y empezar enfermería, todo vuelva a su sitio...
aiixx no se... pero prefiero no tocar el tema por ahora



y no se que mas...

que espero que todo vaya bien este año, que sea maravilloso y cargado de cosas buenas para todo el mundo, en especial aquellos que me importan mis hermanitas, familia, amigos... y tambien para todas las que me lees, que con vuestro granito de arena, con vuestro comentario... no se, que los aprecio mucho, y aunque todavía nos estamos empezando a conocer, no se, que soys importantes para mi...


en fin, que hoy me expreso peor que un libro cerrado, será fruto de que la resaca de fin de año hace sus efectos...
asi que creo que lo dejo por hoy...
otro dia ya contare sobre fin de año y demás
y no olvido el test de anita que me nomino


besitos y hasta pronto