¿El camino…?

Rectificando...
Silvidrina esta bien, todo ha sido la invencion de algun ideseable, una broma de MUY MAL GUSTO!

Desde que Narcisista me dijo de Silvidrina no me lo saco de la cabeza.

Me hace pensar mucho, me hace pensar en el camino que me decía el doctor, y en mis amigas, en mi hermanita L, que siempre me dice que lo único que quiere es verme sonreír y que este bien...

Y pienso que le pasó a ella y le podía haber pasado a cualquiera de nosotras…

De cierta manera, me fastidia que piense en la muerte, en la mía, y no lo vea como algo tan terrible, incluso sea una idea que no me desagrada del todo. Quizá sean pensamientos muy cobardes los míos, me refugio de la realidad aquí, y me refugio de la vida en la muerte…

Pero si busco refugio, quizá sea porque tengo miedo, estoy asustada, me doy cuenta que pierdo el control de las situaciones y me angustia terriblemente hasta el punto que no me deja ni respirar, ni llorar, ni nada, me paraliza totalmente, tal como si la muerte llegara a mi, con la diferencia que no llega, yo la espero para acabar con todo y ella no me elige.

Pero digo que me fastidia pensar esto, porque también se o mas bien, me gusta imaginar, que la vida todavía me tiene preparadas bonitas sorpresas, tengo muchas cosas por hacer, muchos lugares por conocer, personas con quien hablar, y gente a la que ayudar.

Haciendo un ejercicio que nos hacia hacer mi tutora de bachillerato en el cole, imagino como me gustaría verme de aquí a 10 años y luego como creo que estaré…

Dejo que la mente vuele al futuro…

Como me gustaría:

Me veo con 30 -35 años, con un hombre maravilloso a mi lado, una casita rustica en la montaña con muchos gatos y un perrito.

Pero en esa casa solo estoy de vez en cuando, algunas semanas al año que tengo vacaciones.

Trabajo en una ONG soy diplomada en nutrición y enfermera. He viajado por medio mundo, la India, Brasil, Argentina, Chile, México, Islandia, Irlanda, Suecia, Escocia, Rumania, Rusia, Canada, Tibet…

He participado o tengo en proyecto diversas expediciones, una fue al Ártico, otra al Tibet, y también en programas de cooperación internacional para combatir el hambre en el mundo.

Soy muy feliz, me gusta lo que hago, mi trabajo y amo con locura a mi príncipe azul.

Como creo que estaré?

Habré acabado la carrera de nutrición y enfermería, estaré trabajando en algún hospital o alguna clínica, geriátrico… de aquí en mi ciudad, un trabajo bastante mediocre, que no esta mal, pero aspiraba a mucho mas.

Y estaré viviendo en casa con mis padres. Mi príncipe azul?? Ni rastro de el…

Estaré sola. Mis amigas estarán todas distanciadas viviendo sus vidas maravillosas, y de vez en cuando recordaran a esa amiga a la que ningún hombre quiere, y una vez al año irán a visitar para cuidar su conciencia.

Pero pese a todo, no me quejare… simplemente pensare que tengo lo que me merezco.

Este es un ejercicio, como un juego, que os recomiendo a todas las que queráis hacerlo!

Y nada, que ya me he ido totalmente del tema que había empezado…

Ya no se ni lo que decía casi…

A ver… hablaba del miedo, la muerte… este camino

Lo sucedido me hace pensar en si realmente vale la pena todo esto, porque es cierto, que por mucho que el objetivo sea sentirse a gusto con una misma… realmente, por tener un peso tal o cual, no se si es la manera. Pienso, pero el peso me da lo mismo, solo quiero que mi cuerpo sea bonito y este libre de grasa, y el peso solo es ese indicador.

Pero y si jamás creo que mi cuerpo es bonito y lo único que hago es adelgazar hasta la muerte?? Porque tiempo atrás dije, a los 45 paro, a los 43 paro, y ahora digo a los 40 pararé.

Creo que soy consciente que esto no es sano, y quizá no es el camino correcto, pero que alternativa me queda???

Hice el paso de ir a ver al doctor, y creo que si me hubiera ayudado tal y como yo le pedía, le hubiera hecho caso, yo lo único que le pedía es que me diera una “dieta” para mantener mi peso actual, una dieta sana y vegetariana para que mi organismo tenga todos los nutrientes esenciales que necesita y nada mas.

Pero el me dejo muy claro, que el, la única ayuda que me puede dar es engordarme 11 kg!!!!! O eso, o nada

De esta manera, me lo pone muy fácil para elegir…

Como me puede decir que me engorde hasta los 54 si ni cuando estuve mas gorda y dije que esto no podía seguir así pesaba 52 (wueno rectifico, fue mi madre la que me dijo que no podía seguir así, que al final me iba a poner como una vaca tanto comer, que ya tenia unas piernas que…pero este no es el tema)

La cuestión es esta, lo que le ha sucedido a esta chica, me plante que realmente esto no es el mejor estilo de vida, que no es fácil, y nos hace sufrir etc, pero el otro camino que elegir… aun es peor…

Me planteo un punto intermedio, no perder mas peso, pero tampoco ganar más. Quizá esta es la línea que voy a seguir durante una temporada.

No quiero saber nada de básculas, ni calorías…

Pero no puedo dejar de pensar que quizá intento alejar la bascula de mi mente porque me da miedo ver que he engordado, de la misma manera que me da pánico seguir el camino del doctor que quiere convertirme en una vaca, aunque en el fondo sepa, que seria mas saludable tener un peso un poco superior al actual…

Quizá en el “callejón sin salida” al que hacia referencia el dr ya estoy metida, y lo que no puedan entender la gente que me rodea, es que no quiero ni puedo salir de el, no puedo porque es mi refugio, mi mundo, y no puedo porque la alternativa todavía es peor, como dice la dicha,

es peor el remedio que la enfermedad