tengo ganas de llorar... pero estoy bien!!!

son las 3:41 de la madrugada, acabo de llegar a casa.
Me fui por la tarde a las 16, y a mis padres les dije que me hiva a estudiar a la biblioteca de mi facultad. He estado allí dos horas, y lego me ha pasado a buscar L con un amigo suyo, i hemos ido a ver a A. Luego ha cenar con otra amiga de L, y luego a tomar unas copas.
Si lo analizo racionalmente, el dia tampoco ha estado tan mal, pero tengo unas ganas enormes de llorar y gritar.

Cada dia esta mas próximo el dia de el primer examen, el 14 de enero, y el miércoles que viene tengo la exposición de un trabajo que todavia no he empezado, y no porque yo no quiera, sino porque lo hago con una compañera, R, aquella de mi pesadilla, y desde que acabaron las clases no se nada de ella.
Se que no he preparado los examenes como deberia, todavia tengo tiempo pero... no se, se que suspenderé, como siempre... aixx no se...

Y mañana por la mañana me caerá una bronca de cuidado... Ayer por la tarde ya me pele con mis padres, y me fui a dormir sin cenar. Y hoy por la mañana en el desayuno casi no hemos hablado, porque me he levantado tardisimo y me he ido corriendo a estudiar. En la comida... no ha ido demasiado bien, pero tambien me he ido corriendo, porque me iba a buscar el bus y a la biblio. Y ahora cuando he llegado estaban durmiendo, por suerte mia...

El otro dia le hice saber a mi madre, mi proposito de no comer mas carne a partir del 2008, porque hace mucho tiempo que tenia la idea, pero nunca me atrevía a dar el paso, pensaba que me habían tomado en serio, pero que va... se piensan que es una mas de mis estupideces, sobretodo mi padre.
Hoy en la comida, mi madre hizo pollo de segundo plato, y me negué a comerlo. El primer plato ya llevaba todo lo que necesito, y mi madre lo sabe, por eso no dijo nada, pero mi padre... empezó a decir que no vamos bien, que no puede ser que casi no cenara ni desayunara, y para comer solo me comiera eso...
Me da que se empieza a oler que hay algo... mmm, como decirlo, un comportamiento un poco diferente a la resta en verso la comida. Y me da miedo, me da miedo que se pueda oler algo, que empieze ha hacer mas preguntas de lo normal... porque el año pasado cuando perdí todos aquellos kilos tan rapido... ya me interrogó, y me acusó reiteradas veces se ser...
Pero no se, soy asi, cuando me tomo una coca-cola no puedo evitar pensar en el monton de azucar inutil que me estoy metiendo en el cuerpo. Y mi estomago solo de ver un plato lleno de comida... no se, ya dice que no quiere tanto.
No se, en estos momentos en que todo se me escapa de las manos, no tengo casi nada bajo control, necesito saber, tener la seguridad al 100% que puedo ser capaz de controlar algo, de controlar mi cuerpo, mi apetito. Y no quiero permitir que NADIE me diga lo que tengo o no que comer, o esque ya ni esto puedo controlar de mi vida????
El domingo que viene, dia 13 de enero, cumplo 20...
y que significan estos 20??
20 años en los que SIEMPRE he hecho lo que mis padres han querido, porque por mucho que algo no me gustara o diga que no, siempre acabo haciendo lo que ellos quieren.
Estudio la carrera que mi padre dijo que era perfecta para mi, no tengo carnet de coche, porque mi padre no quiere que lo tenga, solo me puedo conectar a internet los fines de semana desde mi habitacion, para que el resto de la semana mi padre pueda controlar que hago y dejo de hacer...
no se, estoy artaa! estoy harta de este control! y solo falta que ahora intente entrometerse en mi decisión sobre la comida. Por aqui si que no paso.

Y encima... pensar en mi cumpleaños... cada año es lo mismo, por mucho que piense que ese año si, ese sera diferente... siempre acaba siendo lo mismo... quizá espero demasiado, y por eso luego me llevo la desilusion de ver que acaba siendo lo de siempre... no recuerdo un cumpleaños del que me sienta satisfecha, los de pequeñita no me llega la memoria, y la resta... siempre ha habido algo, peleas con mis padres, o con alguna amiga, un intento de hacer algo guay para celebrarlo pero que acaba siendo un rollo... en fin, supongo que como dicen, cada uno recibe de lo que siembra, o algo asi...
asi que con esa cara de mala leche que debo hacer, cara de pocos amigos, de sosa, callada, tímida, aburrida.... en fin, no continuo que no hace falta mas para que se me entienda, que he de esperar para mi cumple...


aix no se... cuando las cosas se acumulan... pero estoy bien, solo necesitaba desahogarme, porque llevo todo el dia intentando hacer buena cara a todo el mundo, y necesitaba vaciar todo esto, para mañana poder hacer buena cara de nuevo...
Porque no quiero que nadie se preocupe por mi, solo he de convencerme que todo ira bien, y mañana otro dia... a estudiar y ya esta...

me esta quedando una entrada muy negativa pero... solo necesitaba desahogarme, ahora me voy a dormir, y mañana como nueva para recibir de buenísimo humor la bronca de mis padres, por no decir nada de donde iba, y llegar a esas horas... jjajaja
Al mal tiempo buena cara!!

antes de terminar, tambien queria agradeceros una vez mas vuestros comentarios, estos dias, preparando los examenes y todo no estoy respondiendo, pero os voy leyendo, y prometo responderlos en cuanto pueda!

pues nada, ahora si que termino, porque ya son las 4:28 y quiero ponerme a estudiar prontito

que vaya todo muy bien! y que tengais una maravillosa semana
os envío muchísima energía positiva a todos los que me leáis!!!


pd: me olvide de mencionar una cosa sombre F, pero... lo pongo en la próxima mejor...