nada en especial... dando señales de vida

hola...
ando bastante desaparecida últimamente... y no solo porque este vaga y no me apetezca escribir...
también estoy muy liada, entre la ong (que me encanta) y mis amigas no tengo mucho tiempo...

ademas el domingo me entere de una cosa que buff, la verdad es que he estado un poco rara, pensativa... no se... y es que una chicha del colegio que iba yo, y la conocía la hermana mediana de una de mis mejores amigas se murió... la atropello un tren al lado de una discoteca... iba borracha y con otro amigo jugaban a ver quien era el que mas aguantaba en la vía hasta que llegara el tren... y se la llevó por delante, la destrozó en mil pedazos... algo horroroso... tenia 16 años...
no se, pienso que si le pasara esto a alguien que yo conozco, a alguna amiga mía... no se que seria de mi... y si le pasara a una de mis hermanitas... me da que yo iría detrás...
es que solo de pensarlo... se me saltan las lagrimas...



y el jueves tuve una bronca con mis padres... parece increíble que ha pasado justo una semana des de que acabé los exámenes y ya me pegan bronca porque no estudio para las de septiembre, que voy a suspender, etc...
de verdad, me ponen de taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan mal humor... en estos momentos, desearía que desaparecieran y me dejaran hacer mi vida, que tengo 20 años jolin!!!!!!!
pero mira tu, prefieren que los engañe y que les diga que estoy en la biblioteca en lugar de con alguna amiga, pues ala! allá ellos...

y se acerca el dia que sale la asignación de plazas a la universidad, y seguro que no entro en enfermería... cuando lo pienso me da un bajón...
porque enviaría nutrición a la mierda, aunque con un año acabe la carrera... pero claroo, mi padre no quiere... siempre ha de aparecer el para estropearlo todo y amargarme la vida!!
no se, estoy pensando en si no entro hacer trabajo social, aunque no se si me gustará porque a mi me va lo que es más relacionado con medicina y así, pero wueno... no se...

no se mucho porque, pero cuando acabo de discutir con ellos, siempre me pasa lo mismo... les cuento...
a parte que aguanto seria y con cara de mala leche y con tono de voz tan borde como puedo hasta que desaparezco de delante suyo y luego estallo a llorar horas desconsolada...
es justo despues de discutir con ellos que me siento más gorda que nunca, más fea, más horrible, cuando digo que haré ayuno todos los dias que pueda, que comere lo minimo, y si hace falta recurriré a mia (aunque esto se que es dificil que ocurra, porque me cuesta mucho vomitar... ni cuando me siento más hinchada y con ganas de vomitar por todo lo que tengo dentro lo consigo, además que me da miedo luego no poder parar, que sea como una "adiccion")
pienso en que no iré a comer a casa y le diré a mi madre que como un bocadillo por la facultad o algo...
pero luego se me pasa el enfado y no cumplo nada de lo que planee...
me hacen fotos y me veo horrible, pero horrible porque me veo la cara chupada, y los muslos desproporcionados...

en fin, no se, es igual... no quiero rallar más con estas historias...

ayer por la noche, dejando atrás la horrible pelea, fue una noche genial! fui a cenar con mis dos hermanitas y el novio de una de ellas, los cuatro que casi siempre vamos siempre juntos a todas partes...
wueno, la cena si no fuera por la coca cola, la mayonesa, el pan bimbo, fue ligera dentro de lo que cabe... podía haber sido peor, teniendo en cuenta las dimensiones de la resta de bocadillos que hacían... mi vegetal fue de los más peques...
y luego fuimos al castillo y nos estuvimos allí como una hora o más mirando el paisaje... a nuestros pies se ve toda la ciudad, las lucecitas y además se acercaba tormenta asi que se veían un montón de relámpagos que iluminaban el cielo... precioso...

y mañana, wueno, ya hoy sábado vamos al palau sant jordi a ver Fama, a ver que tal...
a mi no me entusiasma mucho, porque tampoco lo seguí mucho, pero como querían ir... pues mira...


y hoy recibí un mail de aquel chico... hace muchiiiiiiisimo que no hablo de el, F
estos últimos meses no hemos hablado demasiado... yo estaba bastante borde con el pobre, y supongo que esto no ha ayudado mucho...
y ademas des de el día que me hizo la broma cuando tenia que ir al psiquiátrico a hacer practicas, y va y me suelta, eres anorexica y por eso has de ir?? de broma me supongo, pero... me dio un salto el corazón... me puse super seria, me pidió disculpas, que solo había sido una broma, pero...

wueno, la cosa es que hecho muchoo de menos hablar con el... y le envié un mail preguntándole que como le iba, que hacia mucho que no hablábamos... y en nada me respondió...
que pensaba cada dia en mi, que no poder hablar conmigo es una tortura para el...
que todo le iba muy bien pero en el trabajo no se puede conectar ya al msn y por eso no coincidimos casi nunca... y eso...
pero claro, esto es muy bonito y me entra un hormigueo en el estomago... pero toco con los pies en el suelo y se que esta muuuy lejos, que es casi imposible vernos... y me entristece... porque me encantaría tenerlo a mi lado, que pudiéramos salir con mis amigas y el, todos juntos...
pero en fin, es lo que hay...





no se... esto es lo que hay...
y eso, que si no me paso mucho es porque casi no estoy en casa para poderme conectar...

deseo de todo corazón que esteis muuuuy bien mis lindos angelitos!
miiiiiiiiiiiiles de besitos!

el motivo de mi felicidad +premio y demás

holaaa
perdonarme por el "retrasoo"... es que llevo unos dias...

tal y como dije la ultima actualización estoy la mar de feliz últimamente, el martes ya estaba más tranquila, pero voy a intentar que dure mucho este estado, porque no soporto estar todo el dia lloriqueando y quejándome por los rincones...

resumo bastante porque con esta calor taaaaaaaaaaaaaaaan bestia que hace me quedo super chafada y super vaga y asta escribir me da pereza...

el lunes fui a ingles y como los ultimos dias me pase la hora y media de clase hablando en ingles con la profe de todo y de nada, de cosas en general, no se... pero me hace sentir super bien, que almenos me pueda entender mas o menos, aunque tenga que preguntarle algunas palabras o lo que sea.
y luego, con la moral alta despues de la clase, me fui para la ong aquella de la que les hablé anteriormente, y me gustó tantooo, me quedé encantada con todo lo que me dijeron. Y tanto fué que el martes y el miercoles fui por las mañanas dos horas cada dia para ver como hacian las clases, la gente... y el proximo lunes empeizooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! todavia no me lo creoo! jejeje

lo unico que le faltó al lunes fue que me dieran notas de los examenes que hacia un monton que esperaba... pero esto fue el martes...
el martes despues de hacer el brakfast de desiedida de ingles, que la verdad, me dio mucha pena despedirme de mi profe, porque le habia cogido mucho cariño, es un encanto de profesora, y siempre me ha estado animando, que aprobaré el PET el examen que me presentaba (y que todavia no se la nota :S hasta el 14 de julio...) y no se...

pues eso, luego me fui para la ong a ver las clases, y me encantó, por un lado la mezcla de culturas que hay me fascina, xinos al lado de africanos, con musulmanes, hombres, mujeres, y chicos y chicas, todos juntos, con total naturalidad, sin ribalidades... no se... es que no se describirlo con palabras...
y luego, una cosa que me hizo sentir muy bien, es como me trataron, todos me saludaban con una sonrisa de oreja a oreja. los chicos me saludaban con una enorme sonrisa, no se, me hizo subir la autoestima, la verdad...
porque seiempre noto que los chicos me miran con desprecio, y me da ganas de desaparecer, de irme corriendo de los sitios ante las miradas de asco, por ser asi... asi de horrible, no se...

pero esta vez, no me senti asi... y sobretodo un chico en especial jajajaj, uno del grupo de nivel alto de castellano, que ya habia visto el dia antes mientras esperaba a que me atendieran para enseñarme todo, y que cuando entro me saludo super, holaaaaa :) y yo jeje holaa y tenia la sensacion que mientras daba la clase la profesora me miraba todo el rato y yo lo miraba de vez en cuando asi mirando a toda la clase...
wueno no se, jajajaja que parezco una adolescente!!
pero lo que quieria decir era eso, que me sentí muy agusto allí...

y luego, cuando me fui de la ong ya toda feliz, me paso por la acultad y veo que han salido notas, y ya... colofón final!!!
de Nutraceuticos y envejecimiento 9,2
de Introduccion a la nutrigenetica: 8,9, que he de hablar con el profe a ver si consigo que me ponga un 9 que por una decimaa
y wueno, luego de TICs que es una asigantura super tonta, que casi no fui a clase, y cuando iba me las pasaba hablando o riendo y haciendo dibujos por la agenda como en el cole con alguna compañera saque un 5,8, aprovadillo, pero la verdad, contando que casi no estudie nada y es como si no hubiera ido ni un dia a clase, ya tengo suficiente

y entonces ya si que daba saltos de alegria!!!!!!!!
entre las notas, el chico este y todoo

y wueno, luego me fui de compras con una amiga de la uni (no me compre nada :S) fui ha hablar con una de mis "hermanitas" porque des de el sabado que estabamos hiper enfadadas
wueno, lo estaba yo, la verdad, pero esque me satura la situacion a veces
porque veran, ella conoce mi blog des de hace tiempo y hiba entrando y sabia que me molesta muchisimo, no se si os acordais de aquella discusion tan fuerte cuando fue a hablar con mi madre, que cerre el blog por una temporada y todo aquello
y es que ya habiamos llegado a un punto que siempre leia TODO lo que ponia, cuestinaba todo lo que escribia, porque lo hacia, que no escribiera esto o aquello otro, sobretodo que no escribiera del tema de la comida ni de ella en fin...
i ademas, cada vez que decia que no queria hablar con ella, buff, se montaban unos lios de cuidado, me gustara o no si ella queria hasta que no hablaba conmigo no me dejaba en paz, la ultima habia venido a mi casa cuando le habia dicho que no queria hablar ese dia, que necesitaba estar sola y pensar tranquilamente, y se paso media tarde llamando al timbre y hasta que no conteste no paro, y a mi estoo, buuffffff
no lo soporto, me gusta demasiado ir a la mia, y que me esten tan encima me agobia muchiisimo, hasta tal punto que le dige que no podia continuar asi, que ellas hicieran la suya y yo la mia, pero que por el mismo camino eramos incompatibles, pero bueno, despues de hablar un buen rato llegamos a un pacto, que ella no entrara mas en el blog pero yo, si me pasa algo se lo contare
porque esto es otra cosa, yo le contaba TODO lo que me pasaba, no me costaba nada hablar con ella, muchas vezes le habia dicho que era casi telepatico, las palabras salian solas, pero en estos ultimos meses todo esto se ha acabado, porque antes que le cuente ya ha leido el blog y lo sabe, y tantas discusiones nos ha distanciado mucho.
yo entiendo que lo hace porque se preocupa por mi, y entiendo que "el tema de la comida" como le dice ella, pues es un tema muy delicado, pero...
no se, que me ha demostrado mucho, porque otro me habira enviado a la mierda hace mucho con todo lo que ha pasado estos ultimos meses, pero ella ha estado siempre ahi, a mi lado
y no se, tengo la necesidad que me vea bien, feliz, aunque en realidad no lo este, pero solo en intentar mostrarlo ya es un paso adelante.


y que al final si que voy a Londres!!! ya tenemos la reserva del vuelo y el hotel!!! esta mañana fuimos a la agencia de viages a confirmarlo
todavia no me lo creo que en dos meses justo estaremos pasendo por Londres!!!!!!!!!!!!!!


no se, basicamente es esto lo que me ha pasado estos dias...

y tambien, me estoy leyendo un libro que encontre por internet, y que si alguien lo quiere se lo puedo enviar (esta en un archivo pdf) que se llama: La princesa que creia en los cuentos de adas
y es un libro gencial, una de las frases que mas me ha gustado hasta el momento es:
Una manera de ser feliz es aparentar serlo en todo momento hasta que se haga realidad
y es lo que he procurado yo estos dias, y la verdad es que me ha ido muy bien!!!
esque tiene frases que me parecen muy interesantes, algun dia ya haré una entrada exclusiva del libro.

lo unico negativo de esta semana?? ayer fui con mi madre a comprarme un bikini. el del año pasado me servia pero me hacia el pecho super pequeño y super feo, uno de mis complejos... y queria una parte de arriba, pero como nada pegaba con la parte de abajo del que tenia, me he comprado otro...
de verdad, que cuando me lo probé y me vi delante del espejo... me entraron ganas de chillar con todas mis fuerzas, en ese instante me odié con todas mis fuerzas, porque tras meses de vigilar lo que como y todo, y que ahora des de que acabe los examenes estoy comiendo solo ensaladas y tan poco como puedo, aunque no me es nada facil resistirme a los magnum, mi perdición en el verano, porque todas las kcal que dejo de comer, luego con un helado se triplican... buff, no se que hacer con estas horrendas piernas, de verdad, es que son deformes, tengo tal acumulacion de grasa en las cartucheras, y wueno la resta tambien, pero lo que mas asco me da son las piernas...
es que solo de pensar que lo mas seguro es que el martes tenga que ir a la psicina y ponerme eso... solo que me dan ganas de quedarme encerrada en casa...
pero la verdad, no quiero amargarme el verano, asi que me pondre las pilas con las pesas para las piernas, a hacer tantos ejercicios como pueda, y un buen anticelulitico, y para el martes ya se que de poco serbira, pero el verano es muy largo...
veis, es por esto que me gusta el hinvierno, porque no hace calor, y puedes ir tapado hasta las orejas tapando todas las horrendas y asquerosas chichas!


y cambiando totalemte de tema, hace una semana mas o menos la princesita PiezaPerdida me nominó al premio Brillante weblog y aqui esta:



-Al recibir el premio se ha de escribir un post mostrando el premio y se ha de citar el nombre del blog o web que te lo otorga y enlazarlo al post de ese blog o web que te nombra ganador.
-Elegir un mínimo de 7 blogs que creas que brillan por su temática o diseño. Escribir sus nombres y los enlaces a ellos.
-Avisarles de que han sido premiados con el premio "Brillante Weblog".
Y estas son mis premiadas:

Narcisista
Xiqueta
Manzana de Caramelo
Sebumi
Maika dreams
Solci


eiii, noticia de ultima hora, me acaban de decir que han salido las notas de nutrición y dietetica aplicada... la verdad, estoy un poco/mucho decepcionada...
del examen he sacado un 7.75, y del trabajo del iogurt y las practicas aquellas odiosas de la valoracion del estado nutricional que tanto me costó hacer, solo me ha puesto un 7...
y me da rabia porque del otro parcial tenia un 9,75 y me hubiera gustado mantener el excelente de la asignatura, pero mira... que le haremos he sacado un 8...
pero mejor esto que no un suspenso...

wueno, pues esto no se...

con esta calor no puedo pensar con claridad jajaja

esque estoy mas vaga...

y ahora me voy, que quiero ir a ver a mi abluea que hace la tira que no la veo pobre...


en cuanto tenga un ratito me paso por vuestros blogs
miles de besitos lindos angeleitos

Happy!!!

estoy muy muuuuuuuuuuuy contenta!!!!!!
mi corazón rebosa de felicidad!
late de un modo distinto y todo!!!

ahora no tengo tiempo de contaros porque pero prometo hacerlo lo antes posible!! pero no queria perderme la oprtunidad de haceros participe de mi estado, ya que siempre os toca leer cosas tristes...

ayer y hoy estan siendo los mejores dias des de hacia muuuuuuuuuuuuuuuuuchiiiiisimo tiempo
entre la ong, ingles, notas...
asta el tiempo va a cambiar mañana y empezara a hacer sol y calor (almenos esto han dicho)



lo dicho, en cuanto pueda os cuento, llevo dos dias muy activos, de arriba para bajo de abajo para arriba...

me tengo que ir pitando!

os dejo milloooooooooooooooooooooones de besitos repletos de felicidad y muchas energias positivas mis lindos angelitos!

Pasos hacia la perfección...

actualizo:
lo que podéis leer a continuación es solo un escrito, en ningún momento habla de nada que vaya ha hacer, es tan solo una narración, un escrito... quizá es lo que grita mi alma, pero que tengo cabeza para saber lo que no debo hacer!! que nadie se asuste...

Tras aquellos instantes…
Deseo morir…
Soy un ser indeseable…
Cuando la negatividad se apodera de mi soy el monstruo más perverso, el que hiere a las personas que quiere, es frío y mezquino, no debe vivir, solo merece la muerte…

Con lágrimas en los ojos… preparo el baño, lleno la bañera de agua tibia, y la lleno de espuma con olor a miel, esparzo pétalos rojos por encima.
Enciendo velas, muchas velas, y ambiento toda la estancia con esencia de lavanda, he oído decir que ahuyenta los malos espíritus y hace conciliar un sueño tranquilo, libre de miedos y tristezas, un sueño perfecto y eterno…

Me desnudo, por un instante me miro en el enorme espejo que tengo ante mí. La imagen me estremece, dentro de este cuerpo que no reconozco habitan dos seres contrarios, un alma de princesa con un corazón que late intensamente sangre caliente y un ser escalofriante que congela todo lo que esta a su alcance.

Ese cuerpo que jamás fue bello… ese cuerpo que jamás me hizo feliz, ese cuerpo que he llegado a odiar con más fuerza que a otra cosa en este mundo, ese cuerpo que me hizo sentir la persona más infeliz del mundo pronto dejará de latir.

Se acerca la hora… las lagrimas cada vez se deslizan con más intensidad, tal como un río de cauce caudaloso después de una tormenta… llueve y llueve y cada vez con más intensidad y así el río crece asta desbordarse, sale de su cauce y arrastra todo lo que se cruza por su camino… tales son mis lagrimas… ante la tormenta de saber que he apuñalado a la persona a quien amaba, a quien había prometido jamás fallar.

Pienso en poner música, pero rápido desestimo la posibilidad…

Ya esta todo listo, el baño listo, mis padres duermen placidamente, quizá no vuelvan a hacerlo durante un tiempo asta que puedan olvidar lo sucedido.

Tras muchas dudas he decidido no dejarles ninguna carta, no más mentiras, no más excusas inútiles, no más… aunque les explicara los verdaderos motivos de mis actos se que jamás lo entenderían, pues si nunca quisieron verlo, es inútil esperar que lo hagan ahora.

Mis hermanas pequeñas duermen placidamente también. Antes de salir de la habitación les di un beso en la mejilla a cada una…fue en ese momento en el que empecé a llorar, cuando me acerque a ellas y olí su suave y dulce perfume y las vi acurrucadas con una sonrisa y un rostro angelical mientras vuelan por el país de los sueños…

Aunque llore sin pausa alguna, es un llanto de liberación, pues se que mi alma de princesa jamás las abandonará y estará siempre a su lado ayudándolas apoyándolas y protegiéndolas… sin que tengan que aguantar ni el mal humor, ni las contracciones, ni las palabras hirientes que no soy capaz de callar… o quizás si, quizás si que es un llanto de desesperación, por no haber sido nunca lo suficiente valiente para vencer al monstruo que tengo dentro, y dejar que se apodere de mi hasta la eternidad…

Me acerco a la bañera, antes miro por última vez a mí alrededor, y choco con el espejo, me miro y me odio por última vez. Me sumerjo en el agua tibia despacio, sin prisas… tengo toda la noche por delante…

Empiezo a pensar, a pensar por última vez…

Me doy cuenta que cada uno de mis movimientos va a ser el ultimo…

Intento recordar buenos momentos de tantísimos como he vivido, las risas de mis hermanas retumban en mi cabeza como la mejor de las melodías, tal como el canto de los ángeles que me dará la bienvenida a mi nueva vida…

Recuerdo mis amigas, mis amigos, aquel chico al que ame, y me amo, pero por culpa del odio todo se estropeó.

Luego recuerdo a otros que pasaron por mi camino pero que jamás fueron correspondidos, y si lo fueron por culpa de la timidez nunca llegamos a cruzar ni una palabra.

Parece mentira que sea capaz de recordar tantos y tantos momentos vividos, tantas y tantas risas…

No quiero recordar los malos momentos, todo aquello que me atormento y no me dejó ver todo lo bueno que tenia…

Acerco la cuchilla afilada a mis diminutas y delicada muñecas… a causa de la tez pálida de mi piel veo perfectamente las venas, y noto como no dejan de latir, esa será la ultima vez que la sangre llegue a mis dedos… prono la sangre se deslizará lentamente por los brazos, caerá al agua tiñéndola de color pasión, de color dolor…

Pienso en lo que pensaré cuando lo haya echo, pero prefiero no pensar en que pensaré, estoy tranquila porque se que regresaré a mi mundo particular del que nunca debí partir… quizá no sea cierto… hasta el ultimo instante mi existencia se llena de contradicciones…

Estoy temblando, imagine que esto seria más fácil…

Un último suspiro… un último sollozo que no soy capaz de contener… una última lagrima para decir adiós… una última sonrisa pues al fin y al cabo tampoco fui tan infeliz…

¡Chas! ¡Chas!

egoista... + vacaciones

es así... me da la sensación que cada segundo que pasa me vuelvo más egoista... o al menos esto es lo que me hacen sentir... mis padres... todas aquellas personas que dicen "conocerme"

aunque yo en el fondo no creo que cada vez lo sea más, siempre he sido igual, pero quizá asta ahora no se dieron cuanta...

hoy tomé una decisión! este verano no pienso hacer nada que no me apetezca, a ver, puntualizo porque así parece un poco...
quiero decir nada que no me apetezca y no sea importante que haga
se que habré de estudiar para los exámenes de septiembre y me guste o no, me apetezca o no lo tengo que hacer y punto!
pero cosas por compromiso, por quedar bien con los demás no!

planes para este verano?

pues como acabo de decir estudiar para los exam de septiembre
luego el próximo lunes tengo una entrevista con una ong de mi ciudad para ir a dar clases de catalán y castellano a inmigrantes.
Espero que me cojan, porque es una cosa que me hace muchiiiiiiiiiiiiiiiiiiisima ilusión! desde el colegio que sueño en poder ir algún día con una ong, en algún viaje humanitario por algún lugar del mundo y poder ayudar
y ojala este verano pueda ayudar ni que sea aquí en mi ciudad, porque creo que me ayudara mucho sentirme útil haciendo algo por los demás, y así de pasada tengo una excusa para salir cada día de casa con prisas y no tenerme que pasar el día encerrada
no se, en resumen, que tengo muchas ganas de hacerlo, y conocer gente nueva, cambio de aires y todo
luego tengo entrada para ir al "espectáculo" de fama en el palau sant jordi...
y se esta planeando un viaje para ir a Londres, pero todavía no se del cierto si voy a ir...
a favor de que vaya:

• me muero de ganas de hacer un viajecito para poder practicar ingles

en contra:

• en 4 días de la vuelta tengo los exámenes en que me estoy jugando mi futuro, ya se que queda muy dramático pero es así... tengo que recuperar unas asignaturas que el año pasado suspendí y este año como que las clases eran a la misma hora que las de 2º no podía ir y entre una cosa y otra no tuve tiempo de preparármelas así que las he de recuperar, si no las apruebo? mis padre me cierran el grifo y no me vuelven a pagar la matricula de esas asignaturas,

si al fina he tenido plaza en enfermería y no tengo los 60 créditos necesarios para hacer 2 carreras a la vez y he elegir o entre la carrera que deseo mas que nada hacer o la carrera que llevo dos años luchando y sufriendo por aprobar y solo me queda un curso para ser diplomada en nutrición humana y dietética

• coincide con los días que se van mis padres de vacaciones, mi abuela de viaje y me he de quedar yo cuidando mis dos gatitos lindos
• no se si realmente es buena idea que vaya... porque tengo el presentimiento que acabaremos discutiendo...
  
• yo quería ir a Dublin, que mi profe de ingles me ha dicho algunos sitos de londres que me encantaran, porque ella cree que me va a venir genial para practicar después de todo el curso y me achucha un poco para que vaya :P pero YO QUIERO IR A DUBLIN!!!!!!!

Para Sant Joan quería ir al pueblo de mi madre, que hacen un espectáculo que me encanta, con la música típica de allí que es genial... pero como todo el mundo pasa de todo... me da que si quiero ir me lo voy a tener que montar por mi cuenta y enchufarme en casa de mi prima, aunque no me apetezca demasiado... (lo de tener que ir a molestar a mi prima digo)

y no se, ahora así de sopetón no se me ocurre nada más...

jolin, me he ido totalmente del temaa jajajaja


wueno, estaba con lo de egoísta, pues eso
que si no tengo ganas de ir a un sitio no pienso ir! si una cosa no me gusta me largo!

se que con esta actitud tan egoísta me pudo quedar sola, pero mira, mas vale sola que mal acompañada
estoy harta de discusiones, de que me digan que es lo mejor para mi, que me coman la cabeza... de que me digan, nunca antes habías hecho esto o aquello, antes no eras así... etc

soy así, tal cual, con lo bueno (algo debo tener, no? ni que sea muuuuuuuuuuuy escondido y poquito... ) y con lo malo (en abundancia, poco escondido y muy a la vista :P)

y si no se me sabe aceptar pues puerta, aunque me duela mucho, a mi la primera!! pero así es la vida, no? a veces se deben tomar decisiones difíciles... pero que aunque al principio duelan mucho, luego acaban siendo la mejor solución
igual que a los niños pequeños se les dice, cuando tienen una herida i les pones betadine o algo y pica, bufaaa y se te pasa! y piensa que si pica es que se esta curando

me oigo decir, es que no sabes valorar las cosas buenas que tienes, quizá es cierto, pero y quien valora las cosas buenas que hago yo por los demás????? NADIE!!!!

a todo el mundo le gusta que le digan cuando hace algo bien, que le feliciten, que el día de su cumpleaños se acuerden de el y le hagan algún regalo (no digo que tenga que ser algo material, pero detalles o cosas así) o se haga alguna fiesta o pequeña celebración o lo que sea, a todo el mundo le gusta que le demuestren cariño, pero está claro que a todo el mundo menos a mi por lo visto

en marketing cuando hablábamos de las expectativas verso los resultados decíamos:
si los resultados superaran las expectativas la persona estará satisfecha, pero si los resultados no superaran las expectativas la persona estará insatisfecha. Y si la persona no tenia unas expectativas concretas o los resultados son igual a las expectativas la persona se quedará indiferente...

el problema quizá es que mis expectativas de la vida, de todo en general, son demasiado exigentes para lo que me pertoca y por esos me siento así...

no se, es igual, hoy estoy bastante payá, mas que de costumbre :P

pues eso
por cierto, dije que ya estoy de vacaciones????? que acabé los exámenes y a partir de ahora espero tener un poquito más de tiempo para postear y acabar de arreglar el blog que pobre, lo dejé a medias y fatal...

como estoy que me olvido de la mejor noticia :P



pues creo que nada más...
mañana con un poquitin de surte me voy de excursión a la montaña!! a tomar el sol un rato, que estoy más blanca... parezco un muertoo
si al final voy y puedo hacer fotos bonitas del paisaje luego las pongo ;)


que acabéis de pasar muy buen fin de semanaaaa!!!
muchos besitos angelitos!


dejo esta foto que encontré... (no recuerdo donde...)

estudiando... corte de pelo...

hoy fui a la pelu, porque llevaba un flequillo horroroso ya, superlargo y totalmente descontrolado por los rizos/ ondas que tengo...
me lo cortaron un montón, y ademas superraro...
no me gusta nada!!!!!!!
estoy horrible, se me ve la cara supergorda, una cara de bollooo!!!
solo tengo ganas de llorar! y encima hice la siesta y tuve una pesadilla...
como se supone que he de estudiar yo así???

y no quiero desahogarme con mis hermanitas, porque están de exámenes y no me apetece irles a decir lo mal que me siento por el corte de pelo...
y tampoco me convence la idea de poner mas penas mías por aqui...

como les dije que las cosas estaban un poco liadas, respecto a lo que paso, había tomado la decisión de explicar cosas alegres, que por lo que se puede leer parece que mi vida sea una mierda gigante, pero realmente también tengo cosas buenas, mis hermanitas que quiero con locura, mis gatitos, alguna que otra compañera de la uni, no se...

pero necesitaba "explicárselo a alguien" y escribirlo aquí es lo que mas se parece a esto...

por otro lado hoy, antes de ir a la pelu estaba supercontenta, hoy en ingles estuve sola con la profe porque la resta no vinieron y nos pasamos la 1:30 de clase hablando (en ingles of course :P) y me felicito por lo que he mejorado, que ahora me expreso bastante bien comparado a septiembre cuando empece las clases en esta academia, y me puse contenta, porque yo también me he dado cuenta que antes no era capaz de mantener una conversa tan larga, pudiendo expresar mas o menos lo que quisiera, aunque todavía no lo haga a la perfección ni mucho menos! todavía me queda muchiiiiiiiiiiiisimo por estudiar y practicar para poder decir que se ingles, pero wueno... para mi esto ya es un logro...


no se... después de este kit-kat me vuelvo a estudiar que todavía me queda muuucho de nutrición y dietetica aplicada que estudiar para el examen de el jueves!

y nada, como se que unas cuantas de vosotras también estáis con exámenes, que muchoos ánimos con el estudio y mucha suerte con los exámenes! que se que os van a ir geniales a todas! que sois unas cracks!

dejo una foto de este gato negro que me encanta, me encantan los gatos y los negros todavía mas (aunque los míos no sena negros... pero no me atrevo a poner fotos de los míos... ya saben porque... asi que pongo este que me encanta con esos ojazos)

actualizando rapido

holaa

hoy actualitzo rapidito rapidito

las cosas andan un poco liadas... ya os contare en otro momento...
he estado pensando en si cambio la url del blog, pero no se todavia que haré... si la cambio os informo ;)

solo me quedan dos examenes!!!
mañana hago uno y el otro el proximo jueves, a ver que tal...

i mmmm a ver que mas...

wueno no se...

dentro de todos los nervios que tengo y todo, estoy positiva!! no se, tengo el presentimiento que al final todo va a salir bien! esperooo

dejo una foto que me encantaa!!

mis mejores deseos para mis lindos angelitos!
besitooos

+notas - carne

bufff, llevaba un montón sin actualizar...

es que estas semanas no tengo tiempo de mucho la verdad...
como ya dije estoy de exámenes... todavía me quedan dos semanas, la próxima la peor de todas, y por suerte la ultima ya sera mas tranquila porque solo tendré uno...

una buena noticia, me dieron la nota de nutricion y dietetica aplicada y saque un 9.75 la nota mas alta de toda la clasee!!!!!!!!
cuando lo vi... pensaba que me habia equivocado y estaba mirando la nota de otro...
estoy contenta con la nota, pero para que mentir, yo quería un 10! :P quería ir a la revisión a ver porque me ha bajado estas 25 décimas para el 10, pero mi madre me dijo que mejor no vaya, no sea que me baje algo... y como tengo que ir a ingles no creo que vaya, pero me quedo un poco asi de saber porque no me ha puesto el 10, pero wueno...

no se... des de el ultimo dia que actualice que estaba fatal fatal, mas o menos esta semana i media la he pasado bastante mejor!
estudiando bastante, durmiendo poquísimo y los ratos libres que me quedan con mis amigas... he estado dos dias enteros por bcn de paseo... ha estado bien

hasta este viernes pasado por la noche que fue desastre total!
perdí el mobil, mi amiga me quemo con el cigarro porque se enfado conmigo, mi madre tenia que ir al medico... buff

lo del mobil... me da una rabia!!! porque a mi se me cayo en un banco de delante de casa de mi amiga lo mas seguro y alguien lo cogió y se lo ha quedado... por suerte no ha utilizado la tarjeta, así que no ha gastado nada del saldo que tenia, y el mobil lo quería cambiar... pero me da muchísima rabia por todos los números que tenia i que he perdido, y los mensajes, que tenia muchos que cuando estoy mal, me paso horas que no puedo dormir leyéndolos, y fotos que solo tenia en el mobil... en fin, un montón de recuerdos que se han perdido... pero mira, al menos, no me han gastado el saldo, he recuperado el numero y tengo mobil nuevo... aunque le tuviera tantísimo cariño al otro...

lo de mi amiga... no tiene mas importancia, pero... la verdad es que me sentó fatal, lo encuentro fuertisimo que en un momento de rabia sea capaz de quemarme con el cigarro
y todo porque le había enganchado en la chaqueta una pegatina de manzana (de pinklady,
que es una pegatina supermona, en forma de corazón de color rosa) y que olvide que se la había pegado... y su novio la vio y le dice, que tienes aquí? y entonces me acorde y me puse a reír, y yo... solo es una pegatina de manzana... y estaba despistada y va i me quema...
y wueno... ahora llevo en el brazo una marca redona roja y en medio una ampolla...
que me pidió disculpas y todo, y ya esta... pero es que... todavía no me entra en la cabeza que fuera capaz...

y lo de mi madre, fue al medico porque le hace mucho daño la espalda, que wueno, no es mucha novedad porque siempre le hace daño y como tiene algunos kg de mas... y nada, ahora la han mandado al traumatologo porque dicen que tiene una vertebra un poco hundida, pero ya se yo, que lo que le recomendaran es que pierda peso, que tampoco le sobran tantos porque es de constitución ancha, pero uns 5 o 6 kg si ke le sobran como mínimo, y la pobre se pasa la vida haciendo dietas y demás, pero como mi padre siempre la esta cinchando, vaaaa comee, que a mi me gustas asii, pues nada... y como mi madre fuerza de voluntad 0...
y yo le dije que le hacia una dieta, si me prometía que la cumpliría al pie de la letra... pero que va...
a la que me descuido ya ha desaparecido o una tableta de chocolate o lo que sea, que a mi ya me va bien, porque asi no me la zampo yo, pero... mi padre ya podría ayudarnos i estarse de comprar esas cosas... pero como es un glotón de cuidado!
es que de verdad, que verlo comer... es como si hubiera estado media vida sin comer... bufff! que ascoo!
solo pienso, en que yo no coma igual y no me doy cuenta, o cunado estoy muy nerviosa o algo que como por la maldita ansiedad coma como una cerda = que el... que seguro que si... pero prefiero no imaginarme mucho porque sino... :S

nada que me voy por las ramas hoy...
pues que mi madre iba al medico, y es al mismo que voy yo, y claro la conoce de hace tiempo, porque ademas fuimos vecinos, y su hijo iba al mismo cole que yo i todo... y tenia un poco de miedo que le preguntara algo de porque no habia vuelto con los análisis o algo, pero por suerte, creo que no le dijo nada, supongo que no lo de secreto medico y eso no puede, pero pensaba que no hiciera algún comentario o algo...
pero wueno, creo que no


y ahora quizá os riáis de mi, pero todo este cumulo de cosas, yo se porque han sido! porque este tipo de circunstancias no son porque si...
el viernes para cenar, me comí unos trozos de chorizo o algo asi de carne, y yo no como carne hace ya bastantes meses por varios motivos, pero des de que deje de comer carne, cada vez que por algún motivo he tenido que comerla porque no tenia otra opción, siempre me ha pasado algo malo al poco! y no escarmiento, cada vez digo, noo! basta! pero cuando estoy en la situación, en compromiso o algo, me da cosa dar la nota y no comérmela i luego pasa lo que pasa...
pero lo tengo clarisimo, esta vez si que ha sido la ultima!
ya no he vuelto ni a comer el jamón dulce que a veces mi madre me da


la verdad es que no recuero si habia hablado nunca aqui de mi dieta semivegetariana, (pescado aveces si que como porque sino mi madre...)
pero wueno, la cosa es esa, que llevo bastantes meses ya sin comer carne y me va bastante bie, primero pensaba que me daría un poco de anemia, pero que va, todo lo contrario, antes a temporadas tenia, y des de que he dejado de comer carne ya no tengo, y que decir... que es la mejor escusa que se me podía haber ocurrido para esquibar el segundo plato, con la de grasas y porquerías que lleva la carne, pero no solo lo hice por esto eh! también porque desde hace mucho tiempo estoy en contra de que se tengan que sacrificar tantos animales para una sociedad totalmente carnívora y no omnivora como quieren llamarse
pero wueno, tampoco quiero enrollarme hoy con esto...

ya no se ni que quería decir...


en resumen, que ahora quien me diga que no se de nutrición, y que tal o que cual, (porque siempre hay gente que se cree que sabe mas de salud que el medico, mas de farmacología que un farmacéutico o mas de nutrición que un nutricionista) pues que se coma sus palabras! que aquí yo la nota mas alta de la clase :P
y la carne ni verlaa!

i nada que en una semana habrá pasado lo pero de los exámenes, que ya tengo unas ganaaas! y podre acabar de remodelar el blog, que podre lo tengo mas abandonado... y lo deje a medias...


wueno, que no me enrollo mas que ya he aburrido suficiente hoy, y tengo que continuar estudiando, hacer actividades de ingles...

que vaya muy bien la semana!!!
muchos besitos para todos los lindos angelitos que me leéis!