que pienso...

Hola mis lindos angelitos...

Primero de todo quería deciros que si no me paso mucho por vuestros blogs es porque no tengo casi tiempo... y estoy muy cansada... disculparme...
me levanto a las 6:45, a las 8 salgo de casa, de 8:30 a 10 estoy en la biblio estudiando y luego me voy a la ong hasta la hora de comer, me vuelo para casa, y después de comer tendría que irme a estudiar, pero la verdad, no lo estoy cumpliendo mucho... me voy a la biblio pero... tampoco aprovecho el tiempo como debería, o sino voy a dar una vuelta o algo con mis amigas y tampoco estudio... y a las 21:30 estoy en casa, dejo los trastos y me voy 1h a andar, llego, ceno y entre una cosa y otra ya son las 00:00 y a dormir...
y si tengo algún ratito como hoy que no estoy en la biblio pues aprovecho para pasarme por aquí...

Esta mañana cuando me iba para casa en el bus pensaba muchas cosas que necesitaba vaciar aquí, muchas ideas que plasmar para intentar ordenarla viéndolas escritas... pero ahora mismo no las tengo tan claras...

A mis alumnos de la ong el otro día les mandé de deberes hacerme una redacción hablando de ellos, y explicándome lo que quisieran, y ayer y hoy corrigiéndolas... casi se me saltaban las lagrimas, de verdad, porque estaba en la ong con mas gente por ahí que sino... uno decía: a mi me gusta mucho la gente de españa, porque no tienen problemas... yo también quiero, pero no tengo trabajo, no tengo permiso de residencia...

otro hablaba de su situación: sin trabajo, sin permiso de residencia, con familia en su país, y aquí solo desde hace 3 años... decía que estaba muy cansado, pero al menos podía ir a clases de castellano y aprender algo...

otro: decía que no sabia muchas palabras para decir todo lo que sentía, pero que quería dar las gracias a la ong por ayudarlo, y sobretodo a los profesores, porque no se cansan de transmitir sus conocimientos y ayudarlos, que todos somos iguales aunque unos mas morenos que otros... Y de la única manera que podía expresarlo era diciendo MUCHAS GRACIAS
y otras hablando de su situación... si no tienen papeles no pueden trabajar, pero si no trabajan no les dan los papeles, entonces, como se soluciona???
No llevo ni un mes dando clase y si me encuentro alguno de mis alumnos por la calle, me saludan con una sonrisa... siempre diciendo gracias, siempre con ese positivismo... aunque este muy cansado, no tengo trabajo, mi familia esta lejos... al menos puedo ir a clase y aprender castellano...

Y yo???? yo lloro por los rincones... tengo de todo, una familia, amigos, mis padres me pagan la carrera aunque no sea lo que a mi me gustaría estudiar... no me falta de nada... pero no tengo positivismo... no tengo ganas de vivir como se debe... pienso en mi futuro y no veo nada... nada tengo la esperanza que un día ya no despierte...

Pero como puedo estar diciendo yo esto??????
hoy lo pensaba... no quiero estudiar química, ni bioquímica, ni ninguna de estas asignaturas, ni nutrición...
Cada día salgo mas tarde de la ong, porque es lo único en lo que me pasaría el día, pensando en que les preparo para la próxima clase...
Pero vivimos en una sociedad donde esto no puede ser... mis padres quieren que estudie una carrera, que trabaje, y que algún día, no muy lejano me empiece a mantener por mi misma... pueda vivir de una manera digna...

No se puede vivir solo ayudando a los demás...
Y por esto quiero hacer enfermería para poder ayudar a curar a la gente, para poder ir con una ong a algún país que lo necesite de ayuda humanitaria...
Pero no he entrado en enfermería... y he de continuar en nutrición... contando calorías, pensando en que lleva o deja de llevar un alimento o otro...

Por otro lado últimamente no estoy muy fina de salud... No se si lo dije en la anterior entrada que andaba mal de la rodilla otra vez... y mi madre y mis amigas quieren que vaya al medico, pero claro, no recuerdan que la ultima vez que fui me discutí con el porque quería que me engordara 9 o 10 kg, y que me hiciera unas analíticas y no volví a poner los pies después de "dialogar" un rato... Y llevo unos dias con mareos... hoy cuando he bajado del bus pensaba que me desmayaba... me he empezado a marear y las piernas se me hundían... No se... llevo unos días/semanas como mareos así... Además de que en unas cuantas ocasiones me han entrado... no se como decirlo... que me falta el aire, no se... una sensación un poco extraña... y para que mentir que me tiene un poco intranquila... En una de las veces que me ha pasado me he tomado la tensión pensando en que debía ser un poco de aceleración del pulso pero que va... yo que siempre tenia la tensión por las nubes, la tengo bastante baja últimamente... no se mucho porque... supongo que será el calor... porque no se me ocurre otra cosa...
No se... el otro día hablaba con una amiga, que me estaba poniendo crema y hielo en la rodilla, y no se como acabamos hablando que lo que me sobra de las piernas ya se podía ir para el pecho que casi no tengo, y me decía, pero si no tienes piernaas! que quieres quitarte???
claro, con pantalones y todo tampoco se ve... pero y si tiene razón????

Me atemoriza muuuuuuuuuuuchisimo la idea de pensar que es mi imaginación la que lo hace todo... realmente me da mucho miedo pensarlo...

Pero por otro lado, digo, soy una tonta por pensar que es mi imaginación cuando es una cosa tan evidente... cuando el año pasado mi esteticista me decía que tenia unas piernas muy fofas para una chica de mi edad, o cuando mi madre me insiste tanto en que me ponga cremas anticelulíticas... entonces, será por algo, no???

Me gustaría encontrar el remedio para que pudiera desaparecer la grasa de las piernas sin quedarme sin pecho, con unos bracillos... y sin la cara tan chupada...

Si antes no me gustaba que me hicieran fotos... ahora todavía menos, porque me veo más horrible que nunca... en las fotos ya me podrían cortar la cabeza, que al menos no asustaría tanto...

No quiero verme reflejada en ninguno de mis supuestos pacientes en los ejercicios de nutrición,
ni quiero tener que contar las kcal que como para hacer un trabajo,
no quiero pesarme para practicar como he toman las mediciones,
y no quiero ver documentales de anorexia en clase, ni en practicas ni en ningún otro sitio,
no quiero estar en clase y que alguna compañera me haga bromitas quiero olvidar todos los conocimientos técnicos de nutrición... Quiero volver a ser la de antes de empezar la carrera, pero sin estar intranquila porque se veía gorda, porque su madre le decía: no comas tanto que te vas a poner como una vaca! sin que una abuela viendo las fotos de las vacaciones dijera: nena que gorda te ves aquí! quiero tantos deseos imposibles...
quizá lo que no quiero es afrontar la realidad... no se...

Pero tengo claro que esto no se me puede notar... es una cosa de aquí, de mi rincón... y no quiero agobiar a nadie con mis problemas...


Y ahora pongo los meme a que me han nominado:

Los estaba haciendo pero me tengo que ir... así que prefiero ponerlos en una próxima entrada con más tiempo...
Esta entrada se queda bastante... mmm, no se como decirlo... solo con cosas malas y tristes...
Pero aunque me pase todo esto por la cabeza... os dedico el mas cálido y cariñoso abrazo y la mejor de mis sonrisas! porque os lo merecéis, porque sois unos soles y os quiero muchisimo mis lindos angelitos

lo mas pronto posible me paso por vuestros blogs a ver como andáis preciosas!!

millooooooones de besitos!! y que acabéis de pasar muy buena semana

Porque vosotras y mis dos hermanitas sois esto...

esas pequeñas pero efectivas dosis de felicidad...