analizando la semana

hola...
estoy de vuelta después de una semana infernal...

me da que va a ser un post bastante largo... y aburrido... no hace falta que lo leáis, pero necesito aclarar un poco las ideas (aunque no se si lo voy a conseguir, o solo voy a vomitar todo lo que tengo indigesto por dentro...)

vayamos por partes...

que ha pasado esta semana?

Primero de todo cuando escribí la entrada anterior, estaba hablando con L y con A por teléfono, y las cosas no iban muy bien...
El domingo fui a comer a casa de A con L y su novio y bueno... la cosa no fue muy bien, con A especialmente...
Por un lado tenia dolor de estomago (que raro, no??) y comí una patata al vapor, mientras ellos comían pizza, un revuelto con patatas fritas, huevos, jamón salado... y como la patata tardó un rato en hacerse cuando yo me puse a comer ellos ya habían terminado, y L estaba mirando como comía... y se me escapó un comentario tipo: no hace falta que te quedes mirando como como eh! o algo así... y me duele decir estas cosas... pero no se... no soporto que me miren mientras como y menos si estoy comiendo yo sola, porque me siento un cerdito total, comiendo... en fin... no quiero entrar más en este tema


Por el otro lado, A estaba mal, y yo pensaba que le pasaba algo conmigo, porque ya llevábamos bastantes días que siempre que aparezco hacia mala cara, y claro, yo me pensaba que era por mi, pero resulta que no... pero el caso es que por esto, monté un lío de cuidado...
Y yo me sentía fatal, porque estuviera enfadada o algo... y estaba en su casa y solo tenia ganas de llorar, y L se dio cuenta y me pregunto que me pasaba, y le conté, y ella le pregunto, y en resumen, se montó una...

La cosa es, que hace unos días/ semana que estoy rara cuando estoy con ellas, y de esto había hablado con L pero claro... es un tema delicado...
Pero es una cosa que me preocupa bastante, y me asusta mucho... porque me da la sensación que la historia se repite... de las épocas que peor lo he pasado de mi vida, es como si quisiera volver... y me da pánico...

La primera vez que lo noté fue hace una semana mas o menos creo, que estaba en el coche de el novio de L y íbamos a verla con A, y de golpe me empezó a entrar como una angustia, y unas ganas de irme corriendo, de no querer estar ahí, y realmente no se porque, pero esto no me pasaba desde esa época de la que hablo...
no quiero volver a hablar de ella, porque es muy doloroso para mi, pero si queréis leerla... esta en esta entrada: la pesadilla... y todo lo que comporta, todo lo que remuebe...
pues eso, y el domingo en casa de A igual... pues... fatal


Y con todo este lío montado... el lunes me dieron 2 noticias... una buena y otra pésima...
La buena es que aprobé el examen de ingles.
La mala es que se murió una persona que quería muchisimo... era como mi abuela... Era vecina de mi abuela, y tenia cáncer... igual que mi abuelo... e igual que el murió...
Y no me pude despedir, no le pude decir cuanto la quería, lo importante que era para mi... Y por culpa de la mala relación con mi abuela mi padre no quería que la fuera a ver, porque claro, decía que a mi abuela le sentaría fatal saber que había ido a ver a su vecina y a ella no... pero la había ido a ver por enero mas o menos, y estaba bastante bien, animada y todo...
Cuando mi madre me dio la noticia, se me vinieron de golpe miles de recuerdos con ella... ahora mientras escribo no puedo evitar que miles de lagrimas se derramen...
Me hacía sentir una princesa... era modista, y de pequeña con mi abuela siempre me estaban haciendo vestidos... ella los "diseñaba" y mi abuela los cosía... cada vez que llegaba a casa de mi abuela, lo primero que decía era, puedo ir a ver a la Carmeta???? y yo se, que muchas veces mi abuela se lo tomaba mal, porque hacia algunos comentarios... pero de esto me doy cuenta ahora, no entonces...
Pues eso, me encantaba probarme los vestidos, y siempre tenia palabras bonitas que decirme...
mi abuela siempre decía que tenia las piernas y los muslos igual que su madre, y aunque no li dijera de malas a mi no me gustaba nada, porque siempre decía, a si me gustan las piernas, bien fuertes, y no esas patitas de palillo, pero para mi bien fuertes... me hacia verme las piernas gordas... supongo que de aquí vienen mis complejos de ahora... y ella siempre decía, no le digas esto, que las suyas son muy bonitas, o cosas así...
Es que lo recuerdo como si fuera ahora tantísimas horas debajo de la mesa que cosían, yo jugando con un imán y recogiendo alfileres mientras la oía hablar... tenia una voz tan dulce, de abuelita de cuento, de verdad...

pero ya no está... y todo esto ahora solo son recuerdos...

Y el miércoles salió la asignación de plazas a la universidad, y como me suponía... no he entrado en enfermería... así que de momento tendré que continuar con la diplomatura de nutrición...
pero son días de gran confusión para mi, acentuados por la insistencia y presiones de mis padres... y ahora que vas a hacer?? sacando el tema a todas horas, supongo con la intención de ayudar... pero me angustia todavía más, porque me hace sentir taaan perdida... tan oveja descarriada...

Y continua sumando... mañana L y A van a un concierto en bcn y quieren ir a pasar el dia de compras con el novio de L tambien, y quieren que yo tambien vaya, y luego el novio (voy a llamarle N mejor) nos bajemos los dos para casa, ya que L y A se quedan a dormir allí...
Y he dicho que no, y insisten, y insisten y me hacen sentir culpable por no ir...


y por ultimo... mi querida rodilla derecha vuelve a revelarse... no se si son las horas que paso de pie dando clases, mas que he empezado a andar una hora diaria, o yo que se... la cosa es que esta semana me he tenido que tomar 2 o 3 días antiinflamatorios para poder dormir...
la noche del domingo al lunes, entre todo el marrón que se había montado con A y L y la rodilla no dormí ni una hora... y el rato que dormí tenia pesadillas...

Pero he encontrado un remedio para las pesadillas que de momento me funciona muy bien! lo había leído pero no lo había puesto en practica...
El remedio es la esencia de lavanda o también conocida como espliego. Yo pongo 3 gotas en un pañuelo de tela y lo muevo un poco por la habitación antes de irme a dormir y luego dejo el pañuelo en la mesita de noche... y la verdad es que de momento esta semana me ha ido bien...

No se, con mis amigas intento hacer las cosas bien, que todo sea como antes, como el verano pasado... pero resulta imposible... no soy la misma... he cambiado mucho... y por mucho que intenten ayudarme solo les hago perder el tiempo...
No se... me siento tan egoista... porque yo no soy así! yo se que el mundo no gira a mi alrededor, pero no se como me lo hago, que siempre acabamos hablando de mi, y creo que no soy yo que saco las conversaciones... pero igual aunque sea para ayudar... no se...
pero me hace sentir mal...
No quiero hacer perder el tiempo a nadie por mi... no quiero ser una carga para nadie...
Por un lado me alaga tener encima a L, porque me hace sentir que soy importante para ella, pero por otro lado me hace sentir culpable, culpable de no cumplir con sus expectativas, de no ser como le gustaría que fuera...

Y intento fingir que estoy bien... pero me conoce demasiado para creérselo... y he de invertir tantas fuerzas en aparentarlo... que a veces no son suficientes...


y no se que mas...

También quería daros las gracias por vuestros comentarios, de verdad que me habéis animado
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¿Donde está?

Donde está aquella niña feliz?
Donde están las sonrisas y las risas?
Donde están esas ganas de vivir?
Donde están los días en que le gustaba vivir?
Donde se perdieron?
Un día las recuperó... pero se han vuelto a perder...
Aquella vitalidad, aquella alegría que un día la hicieron vibran...
Ahora se han perdido... y no las consigue encontrar...

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Mientras escribía la entrada me ha llamado A y después de mucha hablar... al final iré con ellos mañana...
supongo, o mejor dicho estoy convencida, que se lo merecen, por aguantarme siempre, por todo lo que han llegado a insistir...


os mando miiiiiiiiiles de besitos mis lindos angelitos, y perdonar por esta entrada taaan larga y aburrida...
espero que la semana que viene sea mejor, y os pueda hablar con más energías que hoy...



os dejo una foto de mis gatos... no queria ponerla por si algien me puede reconocer... pero no se... mira, hoy la pongo...