me subo por las paredeees!!!

Después de unos cuantos días perdida en combate estoy de vuela por aquí...

Estos días estuve tan... mmmm... no se cual seria la palabra más acertada, si nerviosa, triste, negativa, de mal humor, con la cabeza hecha un lio... pero es igual... el resultado es que no estuve con ánimos de pasarme por aquí, ni ha escribir, ni ha dejar comentarios :(

Y ahora mismo estoy supernerviosa, que me subo por las paredes, resultado de haber estado hablando con dos amigas (A y M) sobre que haremos para fin de año (porque todavía no se que haremos), y sobre que haremos el domingo para celebrar el cumpleaños de A.

Pero la verdad, no quiero que esta entrada sea un rollo más de los míos dando vueltas a los mismos temas de siempre, porque la verdad es, que ya me aburren hasta a mi.

Quería hacer una lista de buenos propósitos para el 2008, pero no estoy de humor...

Y como que necesitaba escribir, ya que así no pienso en lo nerviosa que me pusieron aquel par, al menos eso espero y con esta intención he empezado a escribir hoy... el tema elegido es...

una divertida historia sobre una familia, basada en hechos reales
(y es por uno de los motivos por los que ayer estaba tan... (mmm no se, lo dejo en puntos suspensivos)


la historia empieza mucha antes, pero si he de irme a los principios de los tiempos no acabo ni pasado mañana, así que el principio os lo resumo.

Había una familia, formada por: el padre, la madre, dos hijos. El hijo mayor, estaba casado y tenia una hija, y el hijo menor, estaba saliendo con una chica.

El hijo mayor no se llevaba demasiado bien con su madre, pero des de que había nacido la pequeña, los abuelos estaban encantados, y los problemas entre unos y otros los habían conseguido dejar en un segundo plano.

Un día, de repente le dio un ataque al corazón al padre, momentos después de que colgara el teléfono después de haber estado hablando con su nuera y su nieta. Cuando llego la madre, que estaba de visita en casa de la vecina, se lo encontró tirado en el suelo, y cuando llego la ambulancia ya no pudieron hacer nada.


Cuando se juntaron los dos hijos con la madre para arreglar los asuntos de la herencia, empezaron las discusiones. El hijo mayor decidió ceder toda su parte a su madre y hermano para terminar con el conflicto, pero los otros no querían, ya que esto les hacia tener que pagar mas impuestos y demás... ellos querían la herencia, pero que el hijo mayor dijera que se la vendía...
Después de esto, la relación cada vez era peor, entre el hijo mayor y la madre e hijo pequeño, pero como había la nieta por en medio, cuando se encontraban intentaban hacer todos buenas caras.

Llego el día, en que el hijo pequeño decidió casarse, y hacer una boda por todo lo alto, lo que implico hipotecarse hasta las cejas.
El hijo mayor, no lo encontró correcto, y así se lo hizo saber a su hermano, después de una larga discusión, el hermano mayor decidió no asistir a la boda, y a los otros les sentó muy mal.
La boda se celebro, y la nieta asistió como dama de honor, pero el hijo mayor no, y eso hizo que la relación entre madre e hijo todavía empeorara mas.


Dejaron de verse. La nieta iba de visita regularmente con su madre.
Y los años pasaron, y cada vez que la nieta iba de visita, la abuela se llenaba la boca diciendo lo malo que era su hijo (el padre de la niña) porque no la iba a ver. Si la nieta no llamaba regularmente esta le reprochaba lo mala que era y lo poco que quería a su abuela con lo que ella la quería, que nunca se acordaba de ella, y demás cosas por el estilo.

Pero llego el día, en que la niña cada vez tenia menos ganas de ir a visitarla, para no tener que oír todos esos comentarios.
Y llego el día en que la niña, ya no tan niña, decidió que hasta aquí habíamos llegado.
No fue una decisión precipitada, poco a poco se fue llenando el vaso, gotita a gotita, malas caras del tío, comentarios negativos de la abuela en verso a su padre...

Pero la gota que hizo desbordar el vaso fue una llamada telefónica.
La abuela estaba ingresada en el hospital, por una operación menor, que no tenia gran riesgo.
El día antes de la operación, la chica llamo a la abuela a la habitación, y cogió el teléfono el tío, con el que antes ya habían tenido alguna que otra discusión, y cuando la chica pidió que se pusiera su abuela al teléfono, empezó ha hacer preguntas impertinentes, que de que nieta (solo tiene una), que porque en vez de llamar no iba en persona... y cuando la abuela se puso al teléfono, la conversa no fue mucho mejor. Ella decía que quería que la fuera a ver, i la otra le explicaba que el día siguiente tenia un examen muy importante, así que iría el día siguiente de la operación a ver como le había ido.
Pero la abuela dijo que no, que a esa mala nieta, que ponía antes un examen que su pobre abuela, no hacia falta que fuera, ni antes ni después.
Así que esa fue la ultima "conversa" que tuvieron una con otra. Se vieron en alguna otra ocasión, pero pocas palabras cruzaron.


Después de un tiempo de la abuela hacerse la ofendida, empezó a llamar a su hijo, porque por mucho que la hubiera hecho sufrir, al fin y al cabo era su hijo, y quería saber como estaba. Pero NUNCA volvió a preguntar por su nieta, por aquella que tantas veces se había llenado la boca diciendo que tanta quería, que la quería mas que nadie en el mundo, porque era su única nieta...


En casa del hijo mayor, siempre se hablaba sin ningún tipo de reparo de lo que había sucedido, y muchas veces el hijo se pasaba largas horas hablando de todos los defectos de la madre.
De ella decían que era una mujer muy egoísta, que se creía el centro el mundo, que era mandona, tozuda, impertinente, fría y calculadora, que siempre se hacia la victima, que nunca pensaba en los demás, que solo le importaba ella misma y nada mas que ella, que siempre quería tener la razón, y que tenia que decir siempre la ultima palabra...


A medida que la niña iba creciendo, cada vez se llevaba pero con su padre. A vista de la madre, porque padre e hija son iguales, y por lo tanto discutían porque se chocaban en los mismos sitios.
Pero el padre no decía lo mismo, el decía que su hija era igual que su madre, es decir, que la abuela.


Un día que la abuela llamo a su hijo, para desearle buenas navidades, esta empezó a decir que ella lo quería mucho, pero que una víbora lo había envenenado, y lavado el cerebro en contra suya, pero que si el quería ella lo perdonaría...
La víbora a la que se refería era la esposa y la madre de la esposa...
Esto llevó a una comida en que fue el tema de conversa íntegramente. Pero cuando la hija fue a hacer algún comentario, no se le dio ninguna importancia.
El padre había deicidio que quería ir a ver a la abuela, pensando en que esta ya es mayor y puede ser la ultima vez que la vea con vida, e intentaba obligar a su hija a que fuera también. Y ante la negativa, el padre empezó a decir que no hacia falta que dijera nada, porque era igualita igualita, idéntica a su abuela...
Y este comentario, dolió muchísimo a la chica, como si le hubieran clavado un puñal...

y hasta aquí la historia...
como acabara? no lo se... pero cuando haya nuevo episodio sobre la historia, ya iré contando...
porque ya lo dicen, que la realidad supera a la ficción, y mi familia da para mucho por lo que parece...
el final esta abierto, y todavía para escribir, así que si alguien tiene alguna idea...

y creo que por hoy, ya he escrito suficiente...

dejo la canción que me ha acompañado mientras escribía, y la verdad es que me ha ayudado a tranquilizarme un poco. Esta versión del youtube no es exactamente la que yo escucho, (me gusta mas que la que os dejo) pero no he encontrado alguna mejor.




por si no vuelvo a actualizar, os deseo muy buen año nuevo!!!!!

besitos y hasta pronto

mi navidad ideal

parece mentira que esta noche sea, Noche Buena...
a mi siempre me había gustado mucho la navidad, unas semanas antes, ya ha principios de diciembre, empezaba a pensar como decoraría la casa ese año, los regalos que había que comprar para todo el mundo, el menú de la cena de navidad... aa, y como no la carta a los Reyes Magos y a Papa Noel!

pero la verdad es, que este año aun no me da la sensación de navidad, todavía no he hecho nada de todo eso que hacia una semanas antes de que se acercara la fecha, y por lo que parece, dudo que lo haga ya...
esta noche viene la familia ha cenar a mi casa, y la celebración parece que sera de lo mas divertida :S, como que soy la mas pequeña, me someterán como cada año a interrogatorio, que hago y que dejo de hacer, si tengo novio, que si estoy muy delgada y como me lo hago, porque claro, como mucho! (odio ese comentario de mi tía, me de la sensación que tienen la imagen de mi de un cerdito que se pasa el día comiendo, pero que luego por arte de magia hace que las calorías desaparezcan a vista suya), y luego me preguntaran por los estudios, que haber si acabo la carrera y les puedo hacer muchas dietas y darles consejitos y así ahorrarse el dinero del endocrino...
y luego se pondrán a hablar con mis padres, como si yo no estuviera delante... es que mira que es sosa eh! que no nos quiere explicar si tiene algún novio escondido por ahí, o , es que no nos explica nada eh!...
y con un poco de suerte luego se pondrán a hablar de cualquier otra cosa y me dejaran a mi en paz, ya como si no existiera, porque a nadie le interesa la opinión de una pequeña.


pero no me da la gana!! no me da la gana de entrar en sus juegos, no acepto que nadie, ni yo misma, eche a perder la navidad.
si fuera por mi seria distinta a como es. No habrían eses cenas, comidas... de las cuales acabas empachado durante dos semanas y con ganas de no volver a ver ni hablar de comidas en tres meses, y igual de harto quedas de los familiares, que solo ves una vez al año.
Es muy bonito poder comer toda la familia junta, vale, una característica de nuestra cultura, pero porque no hacer un menú saludable???

se me acaba de ocurrir, que porque no imaginar la navidad ideal, y así, a ver si se me empega algo y se me hace mas llevadero lo de esta noche y mañana
mi navidad ideal seria...
decorar la casa, una cosa que me encantaba,
primero empezaría por el espejo del recibidor, empegaría por todo el espejo copitos de nieve de cartulina blanca con un poco de brillantina plateada, discreto pero muy bonito, ya que las sombras que harían en el espejo se reflejaran por toda la pared del recibidor.
En la escalera una cinta de algún color... mmm plateado o algún color mas cálido, naranja marrón, enrollada por todo el pasa manos hasta arriba. y de cada barrote de la escalera, colgada una bolita de las del árbol., y en cada escalón una velita.
En el comedor, en los cristales, todo el contorno del cristal pintado con spray de ese de nieve, como si estuviera nevado por fuera. En la mesa, un centro con piñas de pino, i una vela en medio. La chimenea encendida. y un árbol de navidad bien grande, con lucecitas, y bolas de cristal. Y el belén.
En mi habitacion, un arbol de navidad pequeñito, adornado con estrellitas de colores de cartulina i madera. Y colgado de la lampara, mi móvil de angelitos, para que me protejan de todo lo malo mientras estoy en mi refugio, en mi cama o en la butaca.
Y en los cristales mas copos de nieve como los del espejo del recibidor.
Y en el estudio, los cristales igual que los de mi habitación.
Y la resta de la casa... pues no se, como que nunca la he decorado... me de lo mismo.

Para estar a juego con la decoración, les podría un lazo rojo, a modo de collar a mis dos gatitos lindos, que seguro que les quedaba muy bien!
Y yo... yo llevaría un vestido, por la altura de la rodilla, de color... mmmm, quizá negro, con detalles plateados, y mis pendientes favoritos (del cual ya solo tengo uno), y un collar discreto pero bonito, de plata.


Y el menú...
de entrante pondría una ensalada, con manzana ácida y un poco de aguacate, y aliñado con zumo de limón y un poquito de aceite y sal.
de primer plato, sopa de galets, con mucho caldo y uno o dos galets (un tipo de pasta para la sopa) y sin la carne picada de dentro.
de segundo plato, algún tipo de pescado, no se cual, pero alguno ligero, hecho con unas verduritas en papillote.
Y de postre macedonia, con piña, manzana, algunas fresas y melocotón.


La carta a los reyes y papa noel... la verdad es que este año no hay nada material que me llame ni lo mas mínimo para pedirlo
las cosas que mas desearía...
seria poder aprobar todos los exámenes de enero, los finales. Aunque se que no hay nada imposible, también soy consciente que he de estar con los pies en el suelo, y que es casi imposible. Compañeras de la uni me dicen que me deje alguna materia, que no podre con todo, y mis padres me dicen lo mismo. Pero no!!, quiero aprobar todo, olvidarme de todas esas asignaturas, y ojala el curso que viene pudiera cambiar de carrera, porque no se si soportare un año mas en nutrición.
Así que les pediría que me ayudaran a aprobar todas las asignaturas, y puestos a pedir, que me dieran plaza en alguna universidad lejos de aquí, para hacer enfermería, y quizá algún día acabar nutrición.
También les pediría un bono de avión, para poder viajar, me encantaría ir a Argentina, a la Patagonia, y a Canadá, irlanda, Finlandia, Suecia, escocia, a la Antártida, a Groenlandia... aa y traer a alguien aquí :P (que a mi los sitios con mucho calor no me gustan!!)

y una estancia en irlanda un par o tres de meses para el verano, para poder tener un buen nivel de ingles.

y... también les pediría que no hubiera mas discusiones, ni mal entendidos, ni malas caras con mis hermanitas, y que estuviéramos tan unidas como antes el resto de nuestra vida, que cuando fuéramos unas viegecitas, todavía nos encontráramos y pasáramos horas recordando todo lo bueno que habíamos pasado.

y por ultimo, que nadie se sienta nunca solo ni triste, porque nadie se lo merece!!!
me dejaba una cosa! también me encantaría recuperar mi pendiente! (porque estoy segura que me daba suertee! nunca salia a la calle sin el... )


pero como se que estos regalos no me los van a poder traer, me conformare con lo que mi madre quiera comprarme...


y no se, creo que mi navidad ideal...
a nono jaja me dejo cosas!

nevaría, estaría todo nevado, El frio ya lo hace, asi que solo faltan esos copitos blanquitos y preciosos.
y en la cena de navidad, a parte de la "familia" propiamente dicha, habría mis hermanitas, y no se hablaría de ningún tema incomodo, solo serian risas y cosas alegres


y con todo esto en mi mente, espero que, mientras este en la cena de navidad, me imaginare que estoy en mi navidad perfecta, porque nadie me puede prohibir que sueñe aunque este despierta; procuraré hacer buena cara, y disfrutar al máximo el momento.
Y dicho esto, me voy a ayudar ha hacer los preparativos para la cena, a ver si se me empega el espíritu navideño jaja



Espero que paséis una maravillosa navidad!!!! que os lo paséis muy bien y la disfrutéis muchiisimo.

Feliz navidad

besitos y hasta la próxima

porque la energía positiva no es ilimitada...

Y es porque la energía positiva no es ilimitada que ya vuelvo a estar por aquí, lagrima mejilla abajo, y desahogándome y intentado quitar esa brizna que hace que no pare de llorar...

y diréis, que le pasa ahora a esta plasta, que día si día también se pasa lloriqueando por aquí...

pues nada... que como todo, la energía positiva no dura para siempre, y esta semana consumí mucha para conseguir las metas que me propuse esta semana y se ha acabado antes de tiempo...

el miércoles ya empezaba a hacer estragos, y en practicas decidió abandonarme por unas horas.
Durante toda la semana pasada, íbamos haciendo broma que el ultimo día de clase, un compañero traería una botella de cava para despedirnos de las practicas y hasta enero. La verdad es que yo pensaba que seria de broma, pero mis compañeras se lo tomaron muy en serio, así que el miércoles, después de practicas decidieron hacer hay un pica pica. Muchas trajeron patatas fritas, frutos secos, chocolates... y demás porquerías de estas. Como que el viernes teníamos examen yo me quise ir a estudiar para casa, pero como que la compañera con la que me tenía que ir (porque yo no tengo carnet de conducir y somos casi vecinas vamos juntas con su coche) me tuve que quedar y hacer buena cara, mientras hablábamos de mis temas favoritos :S, y uno y otro no paraban de decirme que comiera algo...
Así que si no hubiera sido suficiente tener que estar diciendo, no, esto no me gusta, ya he merendado en casa y si como ahora no cenare, esto no me apetece... Tenia que aguantar los comentarios de mis maravillosos compañeros, diciendo que los únicos que hacen dieta son personas con trastornos de la alimentación, que si la gente normal no hace dieta ni que so lo prescriba el medico... i mas comentarios de este estilo. Y la guinda del pastel, la compañera que me suelta, pues yo si estuviera así como tu de delgada, me estaría hartando de todo lo que hay aquí, come tu que puedes, no?
buuff!! de verdad que no entiendo como a la gente le puede gustar tanto meterse en la vida de los demás.
Llego un momento en que estaba a punto de decirle, PUES YO NOO! yo no quiero tener todos estos tóxicos dentro de mi cuerpo, toda estas porquerías que no aportan nada mas que calorías bacías, que nos dicen en clase, porque no aportan ningún nutriente, ni vitaminas, ni minerales... que ayuden a metabolizarlas, así que lo único que hacen es acumularse en forma de grasas...
pero por suerte, no monte el numerito, no dije nada, solo una media sonrisa y sisi, pero yo no...
respirar profundamente y esperar a que se acabara "la ceremonia..."

El jueves también tubo algún pequeño conflicto, una conversa L, pero al final del dia, mas o menos acabó bien.

Y el viernes, el dia del examen... la energía positiva empezaba a estar bajo mínimos, supongo que relación directa de tener examen... y como siempre el día del examen, mientras comía antes de irme para clase, mi platito de sopa i un trocito de tortilla, porque sino mi madre no me deja levantar de la mesa, sabia que no lo iba a aprobar, que suspenderé...
así que hice el examen, me fui corriendo de la facultad, como si hubiera visto un fantasma, con tal de no encontrarme con nadie, con nadie que me preguntara como me había ido.
y después de pasarme media tarde dando vueltas y andando de un lado al otro, llamé a L.
como que ayer era el ultimo día de clase, había invitado a dos amigas a cenar a mi casa i ver una peli; pero ni L ni yo estábamos muy inspiradas que digamos, así que después cuando hablamos por tlf. decidimos dejarlo para otro día, i quedarnos cada una en su casa. pero a los 5 min. de haber colgado, en un momento de inspiración la volví a llamar y quedar.
Y eso hizo que la energía positiva se recuperara por unas horas.
Luego nos encontramos con A, y fuimos a tomar algo con un amigo de L que habían quedado. Pero entonces A recordó que se había dejado las llaves en casa así que la acompañe y luego fuimos a donde estaban ellos; después a mi casa, a cenar y mirar la peli.
Mientras estuve a solas con A muy bien, y mientras estuve a solas con L también. El problema fue cuando estábamos las tres juntas, porque el papel que hizo A...
A media película, A dijo que tenia mucho miedo i que no quería continuar mirandola, así que se fue a bajo a mirar otra con mis padres.
Y cuando se acabo, como que estábamos las dos solas nos pusimos a hablar con F por el msn (porque ella y quien me lea por aquí, son las únicas que saben de el), y la verdad es que fue muy divertido ver como ella hablaba con el, y le preguntaba cosas que yo no me hubiera atrevido jajaja y aunque pensaba que quizá me lo había asustado un poco, por lo que luego me dijo cuando volví hablar con el, parece ser que no jiji.

Ahora acabo de hablar con A por el msn, y quizá este muy sensible, y por eso, este como estoy, pero me sabe muy mal lo que me dijo.
Se que fui yo, la que saque el tema, y se que me estoy metiendo donde no me llaman, que es cosa suya, pero son mis hermanitas, y no lo puedo evitar.
Le pregunte que, que le pasaba con L, en concreto no me respondió nada, pero a la practica, la situación es la que es.
L tiene un amigo, con el que supongo que acabaran juntos, porque hacen muy buena pareja, y me alegro muchísimo, porque creo que me la cuidará muy bien.
i A se ha ido a estudiar fuera, así que solo nos podemos ver los fines de semana que viene.
El problema es el comportamiento que tiene A cuando estamos los 4.
Lo que provoca, en mi opinión que A i L se distancien, y cada una hace la suya, y yo... pues en medio.
ojalá me equivocara, pero tengo el presentimiento que esto acabará mal, que cada una se ira por un lado, y ya no volvamos a ser les 3 juntas... y me quedaré yo, en medio i sola...

intento pensar que todo ira bien, pero no encuentro solución a esto, y sobretodo porque el "conflicto" o lo que sea, es entre ellas dos, y si me meto por en medio quizá sea peor, pero si no hago nada... es como tirar la toalla, y aceptar la situación sin mas
así que supongo que son lagrimas de impotencia, o yo que se...

y encima ahora que viene fin de año, y cumpleaños...
(supongo que estoy predestinada a no tener nunca el típico cumpleaños que todos hemos soñado alguna vez... pero ese ya es otro tema, que mejor no toco por hoy).

Y ayer perdí mi pendiente preferido, que le tenia muchísimo cariño, i desde hacia tiempo, aunque tenga muchos otros eran los únicos que me ponía. y no tenían nada de especial, y su valor material tampoco era gran cosa, aunque fueran de plata, porque sino me hacen daño.

Pero me los regaló mi madre cuando acabé 4 de eso y les tenia mucho cariño... Y se que no lo encontraré, porque mientras decía que había perdido el pendiente, mi padre encontró por la calle una pulsera, puesta justo en el camino de mi casa al garaje donde guardamos el coche, y este tipo de casualidades no ocurren porque si. Yo perdí un pendiente y algo puso en mi camino la pulsera...

Pero como dicen, al mal tiempo buena cara...

así que me voy a ver si retoco la plantilla y así me entretengo... que abrí el blog con internet explorer y vi que no quedan las dos columnas, como se ve con Mozilla Firefox.
y me paso por vuestros blog.
y aunque me repita, vuelvo a decir que agradezco muchísimo los comentarios que me dejáis, porque este triste o contenta, cada vez estoy mas agusto con este blog, supongo que ya es mi refugio, donde la soledad, tristeza, impotencia o lo que sea que pueda sentir a lo largo del día o de la semana, cuando estoy aquí no tienen lugar.

muchos besitos y feliz navidad!!

semana nueva y optimismo renovado

holaaaa

he de confesar que hoy estoy contenta, la verdad es que ayer todavía lo estaba mas, pero no tuve tiempo de actualizar... pero no me quiero perder la ocasión de escribirlo, que siempre escribiendo cosas negativas y tristes... NO PUEDE SER!!!

la verdad es que el sábado cuando escribí la anterior entrada estaba de bajón... ese sueño me trastoco un poco... pero creo que escribirlo me fue muy bien, es como si tal cual lo hubiera vaciado aquí y me hubiera "desintoxicado" de este negativismo.

puse una canción con la letra (encima de esto) y es que esta canción me esta ayudando. quizá penséis que es una tontería, pero cuando la escucho y dice todo ira bien, me lo repito para mi una y otra vez hasta que haga efecto. así que os recomiendo que la escuchéis, a mi me ha animado mucho!
y también he de decir que supongo que hizo efecto la dosis de energía positiva que recargué con unas amigas, que nos pasamos media tarde escuchando música tiradas por la cama sin hacer nada. The pleasure of doing nothing

para esta semana me propuse nueva metas:

1. como dije otro día: mente dispersaaa profavor!!
2. no voy a permitir que nada ni nadie me haga estar triste, porque no, porque no quiero!! y punto :P
3. voy ha hacer bondad, basta de hacer el burro con la comida, que la semana que viene, con las fiestas y ya tocara hacer excesos :S :( ( ya se que solo es martes, y todavía queda mucha semana por delante, pero de momento voy bien. wueno mas o menos... ayer me comí medio bombón de chocolate, pero solo medio eh!! y después de todo el día correcto... necesitaba una pequeña dosis de chocolate; y con el hartón de correr que me hice hoy para llegar a clase, que hacia tarde... jijiji seguro que lo quemé y de sobras)
4. fuera energía negativa, a esa ni verlaa!!
5. y sobretodo, y muy importante, sacar buena nota en el examen de el viernes.
6. pero la mas importante de todas SER FELIZ!!!!
7. aaa y me dejaba una cosa, el fin de semana a ver si pongo algo de nutrición en el blog
   

y wueno, de momento voy bien

ayer me levante optimista y quiero mantenerla toda la semana! y esta claro que cuando estamos cargados de energías positivas todo va mejor.

en practicas de higiene hicimos de CSI jajaja
que pena que no tuviera la cámara de fotos... porque seria digno de ver.
mi compañera de practicas y yo, con la bata blanca, guantes, los hisopos (esos bastoncillos de plástico con un algodón en la punta, como los de limpiar las orejas) y recogiendo muestras por allí. con una sonrisa de oreja a oreja porque nos lo estábamos pasando genial. la profesora se reída de nosotras... (no se si es porque somos de las mas pequeñas de la clase o que, pero siempre se ríe con nosotras... que si nos lavamos las manos como si fuéramos al quirófano tan limpias tan limpias, etc)
la cosa es que recogimos muestras del wc de señoras (otras fueron al de hombres, y casi no sobreviven jajjaj)
quizá penséis que soy mas rara que un perro verde, de pasármelo bien con estas cosas, pero... es lo que hay...
y ya contaré lo que salio del wc...

y yo... empecé un poco así así... pero duró poco. no me lo permito! porque TODO IRÁ BIEN!!
hoy podría haber nevado, pero aquí no lo hizo... una lastima, porque me encanta la nieve, pero mira... el tiempo va como va.
y luego en ioga... no me apetecía mucho ir, porque el profe de vez en cuando me empieza a interrogar, que si como poco, que si tal que si cual... según el cada vez que respiro cojo poco aire...
así que me tiene que como poco y respiro poco, y eso es malo... y solo le falta meterse con mi espalda, que vigile... no se que se piensa, que me voy a romper o que?!
pero en fin, se que es buen hombre, y en el fondo no lo hace con mala intención, así que escucho sus consejos, y luego ya decidiré que es lo que mas me conviene... aunque todo se ha de decir, con lo de la espalda si que sigo sus consejos, y ejercicios que me dice para reforzar y tener una postura correcta.
y encima me mareo haciendo según que postura...
la verdad es que ya llevo unas cuantas semanas con mareos pero... seguro que es el estrés! porque por ejemplo, hoy que tenia que presentar un trabajo en publico, supongo que de los nervios, esta super mareada (pero esto tiene rápida solución, una aspirina y andando!)

hay una cosa que me hizo muy contenta hoy, y es gracias a vosotras, las que os habéis pasado por mi blog y me habéis dejado un mensajito. os lo agradezco muchísimo, porque no me conocéis de nada, pero quizá (lo mas probable) es que ya sabéis de mi mucho mas que gente que "me conoce" en persona. así que espero poder irnos conociendo mas. y pensar que aquí tenéis una amiga para todo lo que queráis

os mando mucha energía positiva a todas, y que acabéis de pasar una maravillosa semana
besitooooss
y hasta pronto

la pesadilla... y todo lo que comporta, todo lo que remuebe...

hoy, aunque fuera sábado, día largo... y es que me fui a dormir que casi eran las 5 i a las 9 ya estaba de pie, porque había quedado con 2 compañeras de la uni para hacer un trabajo, practicas de higiene en una tienda de alimentos. El trabajo en si, no estaba mal, teníamos que ir a la tienda, hacer fotos de como estaba todo y preguntarles algunas cosas a las dependientas y ya esta, hacer un power point y andando
supongo que el motivo por el que se me hizo mas pesado ha sido por una de mis compañeras, y es que ella era una de las protagonistas en mi pesadilla del otro día...

no recuerdo ya muy bien los detalles del sueño, pero era algo así:
G i C (otras 2 compañeras de la uni) y yo teníamos que salir a cantar, era algo así como un concierto "benéfico", con escenario, publico y todo...
no entiendo que pinto yo cantando cuando lo hago fatal, y ademas tengo un miedo escénico y una vergüenza enorme a salir ha hacer nada en publico, cantar, exponer trabajos, obras de teatro...

la cosa es, que estábamos las tres preparándonos para salir a actuar, vistiéndonos, maquillajes y demás. no se, estábamos por allí, una casa enorme, y luego íbamos a dar un paseo las tres por los alrededores de la casa, que había como un camino con arboles alrededor. Luego volvíamos a la casa, y nos decían que teníamos que salir a actuar, que ya nos tocaba. y para entonces aparecía R (la compañera de la uni con la que quedé esta mañana) y cuando me veía, me decía, ESTAS GORDAA. yo en ese momento me quedaba paralizada y decía que no quería salir a actuar, y luego salia corriendo y llorando mientras R decía alguna cosa mas (que no recuerdo).

igual otra persona no le de importancia a los sueños, pero yo creo que la mente es muy complicada, donde nos lleva el subconsciente es por algún motivo. Creo que todos los sueños nos quieren decir algo, no se, que la parte no racional de nuestro cuerpo utiliza los sueños para comunicarse con nosotros.

y analizar este sueño, esta pesadilla, me lleva a cosas que han rondado por mi cabeza estos últimos dias en relación con R.
a ver como lo explicaría...
R me recuerda a una persona, una "amiga" del pasado, que no me trae muy buenos recuerdos... todos tenemos nuestra "época oscura" y esta "amiga" I, fue protagonista en esa época.

ya se que no se me debe entender mucho... intentaré empezar por el principio y haber que tal...
La época oscura de la que hablo fue hace ya unos añitos, cuando tenia 14- 15 años (en 3ro de Eso)
Por aquellos entonces, era una chica bastante tímida (wueno, esto no ha cambiado mucho...), pero tenia mi grupito de amigas, que salíamos de vez en cuando al cine, o íbamos a casa de alguna a pasar alguna tarde, y por el cole íbamos juntas a todas partes. Ellas eran I, GC , GV y yo.
I era la "jefa", la típica chica guapa, delgadisima, inteligente, simpática y divertida, que caía bien a todo el mundo, notas excelentes... la chica perfecta
GV era la mas inteligente, tímida y reservada, pero brillante en los estudios y muy guapa
GC era la mas pequeña (todas somos del mismo año pero ella de finales y ademas la de estatura mas baja, así que que remarcaba que fuera la mas pequeña) extrovertida, divertida, simpática, sus notas no eran tan sobresalientes pero no se podía quejar.
i luego estaba yo, el patito feo del grupo, tímida, notas normalitas, sin destacar por nada ni para nadie.
Con I eramos amigas des de los 4 años, se peude decir que habiamos pasado media vida juntas, aunque de vez en cuando teníamos cierta "rivalidad" estábamos las dos un poco a la defensiva una con otra y nos podíamos pelear por cualquier cosa sin importancia, pero siempre nos reconciliábamos a les 2 minutos.
con GC también eramos amigas des de pequeñas, y con GV nos conocíamos de unos 3- 4 años, pero nos habíamos hecho muy amigas, las dos eramos hijas únicas, nuestras madres se llevaban bien juntas...

pero llegamos a 2do de ESO, y I tenia la necesidad de destacar mas que nunca por encima de las demás, de demostrar que podía ligarse a cualquier chico que quisiera, que era genial. las 4 nos llevábamos bien con los chicos de la clase, pero yo continuaba siendo el patito feo. Y se terminó el curso, y para empezar las vacaciones de verano y despedirnos hasta septiembre, decidimos hacer una cena igual que habíamos hecho para navidades y demás celebraciones. Y ahí todo empezó... a uno de los chicos de mi clase se le ocurrió decir que no quería que yo fuera, y les dijo a mis amigas, que si querían ir tenían que ir sin mi... y por lo visto a todo el mundo le fue bien, todos le dejaron, nadie le paro los pies...
así que horas antes de la cena, GC me llamo y me dijo que la cena se había anulado, y que al final no se haría... a mi me extrañó, me extrañó que no la aplazaran, pero me lo creí... y pasó el verano, nos vimos poquísimo, y poco mas hablamos por teléfono en alguna ocasión, solo de vez en cuando nos mandábamos postales o alguna carta (que tiempos cuando no teníamos internet...)
a mi me extrañaba un poco tal distanciamiento, pero no se, eran vacaciones y cada una hacia la suya, viajes con los padres, abuelos...
y se acabó el verano y empezó el curso de nuevo, 3ro de ESO, y el primer día, EL PRIMER DÍA DE CLASE, en el recreo, hablando de una cosa y de otra, salió el día de la cena, de la broma, el chiste... no se, no recuerdo, que había dicho alguien. y pienso en la cara que debí poner en aquel momento... pero no me enfade, simplemente les pedí que me explicaran que había pasado, y mas o menos lo hicieron, y me explicaron que ese chico había dicho que yo no fuera, y ellas, POR MI BIEN!! prefirieron que no fuera, para que no me pudiera herir con sus comentarios... el día continuó, y yo mantuve las formas, ni una lagrima, ni malas caras, pero eso solo duro hasta que llegué a casa.
Recuerdo como si fuera ahora mismo el sitio donde estábamos sentadas cuando me lo explicaron, y recuerdo como si fuera ahora cuando llegué a casa y mi madre me pregunto como me había ido el primer día de clases. me dijo que si había pasado algo, que estaba un poco seria y yo... no pude decir nada, solo me tire a los brazos de mi madre y lloré, me pase un montón de rato llorando sin parar, preguntándome porque!!! porque yo, y porque quien creía que eran mis amigas, y compañeros no hicieron nada, no le pararon los pies a ese... mi madre no entendía nada, así que cuando puede hablar un poco, le expliqué todo. y se que en ese momento mi madre se sentía mal supongo que pensando que parte de culpa tenia ella en esto...
pero ese solo fue el primer día de un curso, un larguísimo curso, quizá parezca exagerado, pero para mi fue mi infierno particular.
si ya de por mi misma, había sido muy tímida, calladita... eso se multiplico por mil, y deje de ser el patito feo del grupo a ser el mueble del grupo, porque era como si no existiera.
yo continuaba hiendo con ellas, pero era como si no estuviera, hablaban tranquilamente delante mio de planes o de lo que fuera como si nada, organizaban sus salidas al cine, cenas o lo que fuera delante mio, pero NUNCAA o casi nunca se les ocurrió decirme si quería ir. quizá alguna vez si que me lo dijeran (no lo recuerdo exactamente) pero sabia que lo hacían por quedar bien, y que realmente no querían que fuera, así que empece a aislarme de todo, la mayor parte del día en el colegio no hablaba con nadie, simplemente estaba allí, escuchaba, estaba...
no se cuanto tiempo pasó, pero empecé a odiar el colegio, durante el día aguantaba, pero cuando llegaba a casa, y mi madre se iba a trabajar, me pasaba las tardes llorando, porque no quería ir al colegio, no quería ir a mi infierno. y esto se fue acumulando dentro de mi.
a mi madre, después de el primer día, nunca mas le dije nada, para que no se preocupara y no me viera llorar, hice ver que mas o menos todo se había solucionado y ya esta.
pero por las noches, aguantaba la respiración tanto como podía para ver si me ahogaba (que ideas las mias...) y deseaba con todas mis fuerzas que esa fuera la ultima noche, que el día siguiente ya no me despertara y no tuviera que ir al cole.
y cuando estaba de pleno en los perores momentos empezaron a acercarse dos compañeras de clase, que habíamos ido juntas a clase de pequeñas, pero que con el paso de los años habíamos ido distanciándonos y perdiendo la amistad de la infancia. y poco a poco empecé a ir a las horas de comer con ellas, y a los recreos, y poco a poco renací. y se puede decir, que ya para finales de curso, todo aquello empezaba a estar un poco mas lejos de mi.
estas chicas me ayudaron muchísimo y siempre les estaré agradecida porque me salvaron del precipicio, llegaron en el momento adecuado, porque sino... no se que habría pasado, de que habría sido capaz.
y de la misma manera que recuerdo el día que empezó, recuerdo el dia que fue punto y aparte, y volver a empezar.
no se como me lo hice, pero recuerdo exactamente las palabras que les dije aquel día: "perque no tinc collons, perque sino... ja no seria aqui en aquest món" (porque no soy valiente, porque sino... ya no estaría en este mundo)
ese verano no lo recuerdo, pero cuando empezó el curso siguiente si, y todo fue muy distinto, 4to de ESO podría decir que es uno de los mejores cursos, porque deje todo aquello atrás, y aquel curso fueron de las clases mas divertidas que recuerdo, con mil y una anécdotas divertidas de clase, el viaje a Valencia, excursiones por aquí cerca...
Y 1º i 2º de bachillerato mas de lo mismo (wueno, que ahora ya me estoy iendo demasiado del tema...)
de aquella época recuerdo la angustia que sentía a estar sola, cuando ya estaba con estas dos compañeras, M i E, mis salvadoras, no podía soportar quedarme sola ni que fuera un momento, y la vergüenza que los demás pensaran que estaba sola, que no tenia amigos...

y me guste o no, supongo que esto, alguna huella tubo que dejarme, y temo que esta huella aparezca ahora.

quizá, no parece tan grave, que por una simple cena y que no te hablen mucho unas amigas llegara a ese extremo, pero no se muy bien como llegué.
y por nada de el mundo, querría revivir ni se sea una pizca nada de todo aquello.
pero después de un verano genial, el mejor de mi vida, casi sin dudarlo, empecé a la universidad, gente nueva, lugar nuevo y desconocido... y mi timidez hizo que me aislara un poco. pero mantuve el contacto constantemente con las compañeras de el colegio, mis amigas, con las que pasamos el genialísimo verano, y mas o menos el curso se paso bien.
pero este verano pasado ya no estubo tan divertido, no me puedo quejar, pero claro, teniamos el liston muy alto para superar el anterior y supongo que ha sido un poco la desilusion, pero lo mas importante es que los de mis amigas se han ido fuera a estudiar, asi que este año ya nos vemos menos, y con mi mejor amiga tambien nos hemos distanciado un poco. y con M, mi salvadora, después de ser como uña y carne des de aquella época nos hemos distanciado del todo, aunque esto no me preocupa especialmente, porque simplemente las dos hemos cambiado demasiado como para continuar así, pero continuamos en contacto y le tengo muchísimo cariño, nunca olvido lo que izo por mi.

wueno, después de todo esto, retomo el asunto de R.
R i I no se parecen mucho, físicamente cero, en referencia a las notas tampoco se parecen en nada, pero no se muy bien el que, ni porque, ni como, pero hay algo que me recuerda a I. Me hace estar en tensión, en posición de ataque continuamente. no se si es porque yo estoy mas susceptible últimamente o bien porque realmente tiene algo negativo...
A simple vista parece una persona tranquila, un poco tímida y calladita, pero que hemos ido cogiendo confianza y me explica muchas cosas suyas, no se, me da la sensación que confía en mi, y esto me hace sentir bien y me da la necesidad de ayudarla en todo lo que este en mis mandos.
pero por el otro lado, yo estoy a la defensiva, no puedo explicarle mis cosas, no se, hay algo que no me deja, y me hace sentir mal, sentir que le estoy fallando.
no se, quizá es que se toma demasiadas confianzas y yo no estoy preparada, decirme bicho raro, que después de un curso juntas todavía quiera mantener las distancias, pero no se, creo el tiempo que hace que conoces a una persona no tiene porque indicar el grado en que la conoces, o la confianza que te da... los instintos, las corazonadas... no se, que ya estaba suficiente liada yo, prara que luego tenga ese sueño y ya si que no se que significa.

pero tengo una cosa muy clara, por nada del mundo quiero volver a revivir ni lo mas mínimo aquellos momentos, volverme ha aislar en mi misma de aquella manera, sentirme como me sentia...

wueno no se... que menudo rollo que he pegado hoy... creo que es la primera vez que "hablo" explico de arriba a abajo aquella época, y muy poca gente sabe como me sentía realmente, solo M, E i mi mejor amiga, que un día se lo explico M, conmigo delante, pero yo no fui capaz de explicarlo...


en fin... que por hoy ya ha sido suficiente... me voy a dormir que ya se me vuelve ha hacer tardísimo...

hasta la próxima

nueva plantilla para el blog

pues ya vuelvo a estar por aquí... y con otro cambio de look... es que no me decido, ninguna de las plantillas que voy probando me acaban de convencer... a ver si esta es la buena...
todavía la he de acabar de retocar, sobretodo los enlaces de arriba, pero wueno... por hoy ya es suficiente que ya es muy muy tarde, y mañana por la mañana he quedado con unas compañeras de la uni para hacer un trabajo.... :S

esta noche pasada... tuve una pesadilla...
la cuento mañana, que es largo de explicar, y ahora me muero de sueño, y encima... mañana sábado a madrugar de nuevo...
espero que esta noche no se repita...

pues nada, a pasar buen fin de semana y asta prontoo

mas de lo mismo... una semana mas...

después de muchos días sin escribir nada... vuelvo a estar por aquí...
la semana pasada fue cortita, ya que solo tenia clases lunes, martes y miércoles, pero aunque fuera corta... que tres días... se puede decir que me los pase casi al 90% en la facultad y en el hospital haciendo practicas y trabajos...
y de jueves a domingo me fui a la montaña a casa de una amiga. no las tenia todas si ir o no, suerte que finalmente fui, no hicimos nada en especial, pero desconectar de todo (ni internet, ni teléfono...) me fue mejor de lo que me pensaba supongo. aunque mi cabeza continuara la mayor parte del tiempo en otro lado, también me distraje, miramos pelis de miedo (cuando llama un extraño, doom, la habitación sin salida... esta ultima en el cine), se nos hicieron las tantas (5 de la madrugada) riendo y recordando historias de cuando íbamos jutas al colegio, de vacaciones pasadas...
pero en el fondo solo era eso, recordar el pasado, porque ahora nuestras vidas se van distanciando, poco a poco cada vez mas. y me entristece, cuando me doy cuenta de esto... porque esta familia es como mi segunda familia, ella y sus dos hermanas siempre hacemos la broma de decir que somos todas hermanas, yo la hermana adoptiva, hasta su madre lo dice ya también...
pero todo y asi, me lo tomo como un regalo, una ocasión mas para haber disfrutado de estos momentos.
y cuando pienso que por la maldita comida, estuve a punto de no ir... me da rabia, me enfado conmigo por ser así, porque mi cuerpo reaccione así.
pero no engordee!! y mi estomago no decidió fastidiarme haciendo de las suyas, haciendo que lo que comiera me sentara mal.

pero esto ha durado poco, porque cuando volví... me di cuenta que ya se había acabado, que igual nunca mas vulva por allí, y esto en que se ha traducido?? en hambre, en comer porquerías i mas porquerías... y lógicamente esto ha tenido su consecuencia... en tres días he engordado 1,4 kg...
y se que esto no puede continuar así, que soy como un yo-yo que subo y bajo de peso constantemente...
pero no se que hacer, ni como solucionarlo, y menos ahora, que se acercan los exámenes finales, las navidades, un montón de trabajos por hacer, fiestas familiares a las que ir a tragar comidas y mas comidas, y tener que hacer buena cara a todo el mundo... porque es navidad...


en fin... cuando me he puesto a escribir la entrada... no se muy bien si era esto lo que quería decir... pero tengo tantas cosas en mi cabeza que necesitaba vaciarlas en algún sitio... jaja estaría bien tener un aparatito como aquel que tenia Dumblendore en Harry Potter para vaciar todos los recuerdos que quisiera allí...

estoy cansada... físicamente y emocionalmente... si pudiera... me pasaria el dia en la cama, tapada hasta las orejas sin pensar en nada ni nadie, pero no puedo, mas bien, no me dejan... y aunque se que esta no sea la solución de nada, es lo único que me apetece hacer...
pero mira... ya queda menos para el fin de semana, para no tener que ir a esas practicas de higiene de los alimentos en el laboratorio de microbiologia, a toquetear comidas que pueden estar contaminadas con bacterias y demás microorganismos patógenos


aii... que no se que mas decir, que llevo toda la semana demasiado negativa, de mal humor... en definitiva insoportable!!

asi que nada, me voy a ver si hago algo de provecho en lo que queda de dia...
asta la próxima (que espero que sea con mas energías positivas que hoy)

cumpliendo lo prometido

Tal y como dige en la ultima entrada, pongo las dos entradas, una con los dibujos de ioga y la otra con algún consejitos de nutrición.

posturas de ioga

Como prometí, pongo las posturas de ioga que nos ha enseñado nuestro profe para llegar a los diferentes estados de la mente que decía el otro día:

mente dispersa:

mente concentrada:


mente atontada:
Las posturas que se hacen de pie son con respiración pulmonar y la resta con respiración abdominal.
Y cada postura la hacemos durante 7, 9, 11 respiraciones, y siempre en los 2 sentidos (para que no se quede ninguna parte desequilibrada)