la pesadilla... y todo lo que comporta, todo lo que remuebe...

hoy, aunque fuera sábado, día largo... y es que me fui a dormir que casi eran las 5 i a las 9 ya estaba de pie, porque había quedado con 2 compañeras de la uni para hacer un trabajo, practicas de higiene en una tienda de alimentos. El trabajo en si, no estaba mal, teníamos que ir a la tienda, hacer fotos de como estaba todo y preguntarles algunas cosas a las dependientas y ya esta, hacer un power point y andando
supongo que el motivo por el que se me hizo mas pesado ha sido por una de mis compañeras, y es que ella era una de las protagonistas en mi pesadilla del otro día...

no recuerdo ya muy bien los detalles del sueño, pero era algo así:
G i C (otras 2 compañeras de la uni) y yo teníamos que salir a cantar, era algo así como un concierto "benéfico", con escenario, publico y todo...
no entiendo que pinto yo cantando cuando lo hago fatal, y ademas tengo un miedo escénico y una vergüenza enorme a salir ha hacer nada en publico, cantar, exponer trabajos, obras de teatro...

la cosa es, que estábamos las tres preparándonos para salir a actuar, vistiéndonos, maquillajes y demás. no se, estábamos por allí, una casa enorme, y luego íbamos a dar un paseo las tres por los alrededores de la casa, que había como un camino con arboles alrededor. Luego volvíamos a la casa, y nos decían que teníamos que salir a actuar, que ya nos tocaba. y para entonces aparecía R (la compañera de la uni con la que quedé esta mañana) y cuando me veía, me decía, ESTAS GORDAA. yo en ese momento me quedaba paralizada y decía que no quería salir a actuar, y luego salia corriendo y llorando mientras R decía alguna cosa mas (que no recuerdo).

igual otra persona no le de importancia a los sueños, pero yo creo que la mente es muy complicada, donde nos lleva el subconsciente es por algún motivo. Creo que todos los sueños nos quieren decir algo, no se, que la parte no racional de nuestro cuerpo utiliza los sueños para comunicarse con nosotros.

y analizar este sueño, esta pesadilla, me lleva a cosas que han rondado por mi cabeza estos últimos dias en relación con R.
a ver como lo explicaría...
R me recuerda a una persona, una "amiga" del pasado, que no me trae muy buenos recuerdos... todos tenemos nuestra "época oscura" y esta "amiga" I, fue protagonista en esa época.

ya se que no se me debe entender mucho... intentaré empezar por el principio y haber que tal...
La época oscura de la que hablo fue hace ya unos añitos, cuando tenia 14- 15 años (en 3ro de Eso)
Por aquellos entonces, era una chica bastante tímida (wueno, esto no ha cambiado mucho...), pero tenia mi grupito de amigas, que salíamos de vez en cuando al cine, o íbamos a casa de alguna a pasar alguna tarde, y por el cole íbamos juntas a todas partes. Ellas eran I, GC , GV y yo.
I era la "jefa", la típica chica guapa, delgadisima, inteligente, simpática y divertida, que caía bien a todo el mundo, notas excelentes... la chica perfecta
GV era la mas inteligente, tímida y reservada, pero brillante en los estudios y muy guapa
GC era la mas pequeña (todas somos del mismo año pero ella de finales y ademas la de estatura mas baja, así que que remarcaba que fuera la mas pequeña) extrovertida, divertida, simpática, sus notas no eran tan sobresalientes pero no se podía quejar.
i luego estaba yo, el patito feo del grupo, tímida, notas normalitas, sin destacar por nada ni para nadie.
Con I eramos amigas des de los 4 años, se peude decir que habiamos pasado media vida juntas, aunque de vez en cuando teníamos cierta "rivalidad" estábamos las dos un poco a la defensiva una con otra y nos podíamos pelear por cualquier cosa sin importancia, pero siempre nos reconciliábamos a les 2 minutos.
con GC también eramos amigas des de pequeñas, y con GV nos conocíamos de unos 3- 4 años, pero nos habíamos hecho muy amigas, las dos eramos hijas únicas, nuestras madres se llevaban bien juntas...

pero llegamos a 2do de ESO, y I tenia la necesidad de destacar mas que nunca por encima de las demás, de demostrar que podía ligarse a cualquier chico que quisiera, que era genial. las 4 nos llevábamos bien con los chicos de la clase, pero yo continuaba siendo el patito feo. Y se terminó el curso, y para empezar las vacaciones de verano y despedirnos hasta septiembre, decidimos hacer una cena igual que habíamos hecho para navidades y demás celebraciones. Y ahí todo empezó... a uno de los chicos de mi clase se le ocurrió decir que no quería que yo fuera, y les dijo a mis amigas, que si querían ir tenían que ir sin mi... y por lo visto a todo el mundo le fue bien, todos le dejaron, nadie le paro los pies...
así que horas antes de la cena, GC me llamo y me dijo que la cena se había anulado, y que al final no se haría... a mi me extrañó, me extrañó que no la aplazaran, pero me lo creí... y pasó el verano, nos vimos poquísimo, y poco mas hablamos por teléfono en alguna ocasión, solo de vez en cuando nos mandábamos postales o alguna carta (que tiempos cuando no teníamos internet...)
a mi me extrañaba un poco tal distanciamiento, pero no se, eran vacaciones y cada una hacia la suya, viajes con los padres, abuelos...
y se acabó el verano y empezó el curso de nuevo, 3ro de ESO, y el primer día, EL PRIMER DÍA DE CLASE, en el recreo, hablando de una cosa y de otra, salió el día de la cena, de la broma, el chiste... no se, no recuerdo, que había dicho alguien. y pienso en la cara que debí poner en aquel momento... pero no me enfade, simplemente les pedí que me explicaran que había pasado, y mas o menos lo hicieron, y me explicaron que ese chico había dicho que yo no fuera, y ellas, POR MI BIEN!! prefirieron que no fuera, para que no me pudiera herir con sus comentarios... el día continuó, y yo mantuve las formas, ni una lagrima, ni malas caras, pero eso solo duro hasta que llegué a casa.
Recuerdo como si fuera ahora mismo el sitio donde estábamos sentadas cuando me lo explicaron, y recuerdo como si fuera ahora cuando llegué a casa y mi madre me pregunto como me había ido el primer día de clases. me dijo que si había pasado algo, que estaba un poco seria y yo... no pude decir nada, solo me tire a los brazos de mi madre y lloré, me pase un montón de rato llorando sin parar, preguntándome porque!!! porque yo, y porque quien creía que eran mis amigas, y compañeros no hicieron nada, no le pararon los pies a ese... mi madre no entendía nada, así que cuando puede hablar un poco, le expliqué todo. y se que en ese momento mi madre se sentía mal supongo que pensando que parte de culpa tenia ella en esto...
pero ese solo fue el primer día de un curso, un larguísimo curso, quizá parezca exagerado, pero para mi fue mi infierno particular.
si ya de por mi misma, había sido muy tímida, calladita... eso se multiplico por mil, y deje de ser el patito feo del grupo a ser el mueble del grupo, porque era como si no existiera.
yo continuaba hiendo con ellas, pero era como si no estuviera, hablaban tranquilamente delante mio de planes o de lo que fuera como si nada, organizaban sus salidas al cine, cenas o lo que fuera delante mio, pero NUNCAA o casi nunca se les ocurrió decirme si quería ir. quizá alguna vez si que me lo dijeran (no lo recuerdo exactamente) pero sabia que lo hacían por quedar bien, y que realmente no querían que fuera, así que empece a aislarme de todo, la mayor parte del día en el colegio no hablaba con nadie, simplemente estaba allí, escuchaba, estaba...
no se cuanto tiempo pasó, pero empecé a odiar el colegio, durante el día aguantaba, pero cuando llegaba a casa, y mi madre se iba a trabajar, me pasaba las tardes llorando, porque no quería ir al colegio, no quería ir a mi infierno. y esto se fue acumulando dentro de mi.
a mi madre, después de el primer día, nunca mas le dije nada, para que no se preocupara y no me viera llorar, hice ver que mas o menos todo se había solucionado y ya esta.
pero por las noches, aguantaba la respiración tanto como podía para ver si me ahogaba (que ideas las mias...) y deseaba con todas mis fuerzas que esa fuera la ultima noche, que el día siguiente ya no me despertara y no tuviera que ir al cole.
y cuando estaba de pleno en los perores momentos empezaron a acercarse dos compañeras de clase, que habíamos ido juntas a clase de pequeñas, pero que con el paso de los años habíamos ido distanciándonos y perdiendo la amistad de la infancia. y poco a poco empecé a ir a las horas de comer con ellas, y a los recreos, y poco a poco renací. y se puede decir, que ya para finales de curso, todo aquello empezaba a estar un poco mas lejos de mi.
estas chicas me ayudaron muchísimo y siempre les estaré agradecida porque me salvaron del precipicio, llegaron en el momento adecuado, porque sino... no se que habría pasado, de que habría sido capaz.
y de la misma manera que recuerdo el día que empezó, recuerdo el dia que fue punto y aparte, y volver a empezar.
no se como me lo hice, pero recuerdo exactamente las palabras que les dije aquel día: "perque no tinc collons, perque sino... ja no seria aqui en aquest món" (porque no soy valiente, porque sino... ya no estaría en este mundo)
ese verano no lo recuerdo, pero cuando empezó el curso siguiente si, y todo fue muy distinto, 4to de ESO podría decir que es uno de los mejores cursos, porque deje todo aquello atrás, y aquel curso fueron de las clases mas divertidas que recuerdo, con mil y una anécdotas divertidas de clase, el viaje a Valencia, excursiones por aquí cerca...
Y 1º i 2º de bachillerato mas de lo mismo (wueno, que ahora ya me estoy iendo demasiado del tema...)
de aquella época recuerdo la angustia que sentía a estar sola, cuando ya estaba con estas dos compañeras, M i E, mis salvadoras, no podía soportar quedarme sola ni que fuera un momento, y la vergüenza que los demás pensaran que estaba sola, que no tenia amigos...

y me guste o no, supongo que esto, alguna huella tubo que dejarme, y temo que esta huella aparezca ahora.

quizá, no parece tan grave, que por una simple cena y que no te hablen mucho unas amigas llegara a ese extremo, pero no se muy bien como llegué.
y por nada de el mundo, querría revivir ni se sea una pizca nada de todo aquello.
pero después de un verano genial, el mejor de mi vida, casi sin dudarlo, empecé a la universidad, gente nueva, lugar nuevo y desconocido... y mi timidez hizo que me aislara un poco. pero mantuve el contacto constantemente con las compañeras de el colegio, mis amigas, con las que pasamos el genialísimo verano, y mas o menos el curso se paso bien.
pero este verano pasado ya no estubo tan divertido, no me puedo quejar, pero claro, teniamos el liston muy alto para superar el anterior y supongo que ha sido un poco la desilusion, pero lo mas importante es que los de mis amigas se han ido fuera a estudiar, asi que este año ya nos vemos menos, y con mi mejor amiga tambien nos hemos distanciado un poco. y con M, mi salvadora, después de ser como uña y carne des de aquella época nos hemos distanciado del todo, aunque esto no me preocupa especialmente, porque simplemente las dos hemos cambiado demasiado como para continuar así, pero continuamos en contacto y le tengo muchísimo cariño, nunca olvido lo que izo por mi.

wueno, después de todo esto, retomo el asunto de R.
R i I no se parecen mucho, físicamente cero, en referencia a las notas tampoco se parecen en nada, pero no se muy bien el que, ni porque, ni como, pero hay algo que me recuerda a I. Me hace estar en tensión, en posición de ataque continuamente. no se si es porque yo estoy mas susceptible últimamente o bien porque realmente tiene algo negativo...
A simple vista parece una persona tranquila, un poco tímida y calladita, pero que hemos ido cogiendo confianza y me explica muchas cosas suyas, no se, me da la sensación que confía en mi, y esto me hace sentir bien y me da la necesidad de ayudarla en todo lo que este en mis mandos.
pero por el otro lado, yo estoy a la defensiva, no puedo explicarle mis cosas, no se, hay algo que no me deja, y me hace sentir mal, sentir que le estoy fallando.
no se, quizá es que se toma demasiadas confianzas y yo no estoy preparada, decirme bicho raro, que después de un curso juntas todavía quiera mantener las distancias, pero no se, creo el tiempo que hace que conoces a una persona no tiene porque indicar el grado en que la conoces, o la confianza que te da... los instintos, las corazonadas... no se, que ya estaba suficiente liada yo, prara que luego tenga ese sueño y ya si que no se que significa.

pero tengo una cosa muy clara, por nada del mundo quiero volver a revivir ni lo mas mínimo aquellos momentos, volverme ha aislar en mi misma de aquella manera, sentirme como me sentia...

wueno no se... que menudo rollo que he pegado hoy... creo que es la primera vez que "hablo" explico de arriba a abajo aquella época, y muy poca gente sabe como me sentía realmente, solo M, E i mi mejor amiga, que un día se lo explico M, conmigo delante, pero yo no fui capaz de explicarlo...


en fin... que por hoy ya ha sido suficiente... me voy a dormir que ya se me vuelve ha hacer tardísimo...

hasta la próxima