Feliz Navidad!!!

Primero de todo desearos feliz navidad!!!!!



En sengundo lugar, daros una explicacion de mi desapareicion, reaparicion, y otra vez desaparecer...

Cuando cree este blog, lo hice porque me empezaba a dar cuenta que quizas tengo un problema con la comida, la imagen, el peso... y no sabia con quien hablarlo, estaba tan asustada, tan perdida, tan desorientada... y esto me sirvió como via de escape, el lugar donde huir, vomitar todo lo que me pasaba, y tambien aislarme de la resta del mundo, no aforntar de cara todo lo que me venina, y tambien conocer a gente con parecidos problemas, que te endienden y te dan su opinion, solo saben lo que tu explicas, tu version... lo que sientes...

No se si es lo mejor que podia haber hecho, si no me ha ayudado a obsesionarme mas o me ha hecho abrir los ojos, aunque me haya costado lo mio...

si todo este tiempo no he volto, es porque necesitaba pensar, recapacitar, y alejarme de todo esto, que nada ni nadie me influenciara en nada...

volver igual ha sido recaer, o no, porque las ultimas semanas sin que huibera entrado volvia a estar bastante mal... quiza volver me ha ayudado a voler a lebantarme y decir, NO! no quiero esta vida pensando siempre en estas cosas... i quiza leer cosas de algien que esta abosrto en esto y no lo be como realmente una cosa mala, o no quiere superarlo, no me ayuda, que igual si, i me sirve para reforzar mis conceptos de lo que no quiero...
es por este motivo que no comento casi, os leo muchas veces, pero no me veo con fuerzas de comentar, de dar un consejo, no se...
antes de dar consejos o opiniones creo que primero tendria que saber darmelos a mi misma...

estos meses me ha pasado un poco de todo, he descubierto el fascinante mundo de la nutricion clinica haciendo practicas en un hopsital haciendo 6h al dia durante dos meses, he visto muchos casos, muchos pacientes cada uno un mundo, algunos me han impresionado mas, otros menos, pero de todos he aprendido una cosa, si no nos nutrimos, nos morimos, asi de claro. tube una paciente que ingresó por como a causa de anorexia nerviosa, 1,70 30 kg, estaba taaaan desnutrida que su corazon no respondia, i me imagene a mi, en su sitio, mi misma edad y mi mismo nombre, que casualidades eh...
I no, no quiero! no quiero por mi, ni por mis amigas, ni por mi familia, no se lo merecen...
no se merecen que no quiera salir a la calle porque cuando me vestia, me miraba al espejo i me sentia fatal, una mierda, solo queriendo hacerme daño, o morirme...

i no... esta no es la solucion de nada...
no quiero dejar de ver a mis amigas por eso, perderme las cenas de clase por no querer que me vean comer, o odiar las navidades por las comidas...

No se, si necesitas algo, ahi estan mis correos, decirme algo y no dudeis que os contestare si estoy en las minimas condiciones de hacerlo... pero de momento mi "regreso" al blog es un poco light jajaja (con ironia :P)

Solo quiero que pensesis en esto, vale la pena seguirle el juego a esta enfermedad?? es lo que realmente quieres para tu vida..?? si las respuestas son no, luchar, luchar porque esto no controle nuestra vida, y podamos disfrutar de ella, y ser realmente felices, porque TODAS!!! todas las personas que he conocido por aqui, lo mereceis!!!

asi que si alguien quiere unirse a mi en esta particular lucha, contar conmigo ;)

os mando un beso enormeeeee!!!!! i FELIZ NAVIDAAAAAD!!!!!!!!

¿de vuelta?

aparezco después de una larga temporada
no se si es lo mejor que puede hacer, alejarme, o no
pero es lo que necesitaba y/o necesito, pero esta claro que cada vez tengo mas dudas, por eso actualizo.

dejo esta canción que me gusta...

YAEL NAIM new soul

I'm a new soul I came to this strange world

Hoping I could learn a bit about how to give and take

But since I came here felt the joy and the fear

Finding myself making every possible mistake

la-la-la-la-la-la-la-la¿

I'm a young soul in this very strange world

Hoping I could learn a bit about how to give and take

But since I came here felt the joy and the fear

Finding myself making every possible mistake

la-la-la-la-la-la-la-la¿

I'm a young soul in this very strange world

Hoping I could learn a bit about what is true and fake

But why all this hate? Try to communicate

Finding trust and love is not always easy to make

la-la-la-la-la-la-la-la¿

This is a happy end

cause' you don't understand

everything you have done

why is everything so wrong

This is a happy end

come and give me your hand

I'll take your far away

I'm a new soul I came to this strange world

hoping I could learn a bit about how to give and take.

But since I came here felt the joy and the fear

finding myself making every possible mistake.

cerrado por vacaciones II

hola preciosas!!
pues hoy hace un rato (wueno... ya ayer que ya son las 2 jeje) que he llegado de la montaña de casa de mi amiga, y despues de pasarme un buen rato poniendo ropa en la lavadora y toda la pesca, y hacer la maleta para londres y todo, mes escapado un momento por aqui...
no he dejado comentarios porque voy rapido y me muero de sueño... pero me paso para dejar noticias, y a la vuelta de londres me pongo al dia con comentarios y leer tranquilamente como os va...

estos dias por casa de mi amiga se traducen básicamente en comer y hacer el bago... porque mi intencion era estudiar cada dia 3-4h y eso solo lo cumplí el primer dia, porque la resta no he abierto un libro...
y como hacia mal tiempo, menos el domingo y hoy lunes... pues nos quedábamos por casa... en fin... me ha tocado comer carne :S:S:S:S:S HORROOOOOR!!!!!!!
pero si soy sincera pensaba que seria mucho peor... que me sentiría mucho mas controlada en las comidas, con muchos ojos observando cada bocado que hacia... pero no....
mas bien ha sido todo lo contrario, que me sentía una tragona, siempre con hambre...(sobretodo por la noche... un dia lo pase realmente mal, porque me negué a comer mas... me siento fatal cada vez que tenia que decir, tengo hambreee, y dije que no! pero al final no tuve remedio porque no paraba de rugirme el estomago...) no lo entiendo porque en casa lo llevo bien y ahi... pero mira... ya esta pasado...
seguro que me he engordado como 3 o 4 kg, pero como en londres todo el mundo dice que se pasa tanto hambre, que la comida es tan mala y todo... pues ya se compensará... yo me llevo galletas integrales de fibra24 kcal por galleta, tortitas de maíz 12 kcla por tortita y otras "torradas" de 16 kcla por unidad, así si me da hambre me llena, me ven comer y son pocas calorías, y como los demás decían de llevarse embutido y así... ya he dicho que no pienso volver a comer carne... y espero cumplirlo!

hoy tuve un pequeño encontronazo con mi amiga L, porque ayer para cenar hacían una botifarrada popular en la plaza del pueblo y fuimos a cenar alli y supongo que se notaba que no me gustaba nada el bocadillo, y nada que salio el tema de la carne y como mi amiga siempre erre que erre que la carne es maravillosa de la vida etc... acabamos discutiendo que si veía que no me había muerto por comer carne, y demás... y hoy no se como se me ha escapado, que seguro me he engordado y ella, pero estas contenta, no? y yo, sisi mi madre seguro que estará contenta,y ella, y tu? y yo sisi claro...

la verdad?? no lo se
si veo que la bascula sube me da miedo lo que me de por hacer
si ha bajado malo, porque dije que no adelgazaría mas, wueno, se lo dije a mi amiga... y me gusta cumplir con mi palabra...
asi que la solución??
no me peso, prefiero no saberlo, así ojos que no ven, corazón que no siente! (ya llevo como mas de un mes sin pesarme y la ultima vez hacia un montón también... y lo hice muerta de miedo... pero fue despues de el dia que me maree tanto que casi me caigo y me daba miedo que fuera porque había perdido mucho peso o algo... pero nono)
cuando mas o menos tenia la maleta hecha, mi madre, pesala para ver si te has pasado o no, y yo la iba a poner en la bascula, y ella, nono, contigo, y yo, noo, que no me apetece pesarme ahora jajaj, creo que no se ha dado cuenta de nada... y sino... pues mala suerte...
se ha tenido que pesar ella, y se que tampoco quería pesarse, y menos ver que se había engordado 600gr pero... es lo que hay...

en fin... poco mas que explicar de estos dias... no se... jejej, me muero de sueño asi que a la vueltaya contaré todo con mas detalles...

que paséis muy buena semana mis angelitos lindos!!!
recordad que os quiero mucho a todas y que sois muy importantes para mi!!!
miiiiles de besitos preciosas

cerrado por vacaciones

hola preciosas

actualizo en 5 mintuos porque en 15minutos me voy a repaso y luego ya me voy directa a la estacion de tren para ir a casa de mi amiga en la montaña que va a ser la fiesta mayor y me estaré hasta el lunes y el martes por la tarde me voy para londres hasta el miercoles siguiente...

me hubiera gustado hacer una entrada mas de despedida y tal, con mis nominadas al ultimo meme que me nominaron y todo... pero lo decidí ayer a la noche que me iba hoy para la montaña porque todos mis amigos ya estan ahí... asi que he tendido que hacer dos maletas para 15 dias en pocas horas, y arreglarlo todo... un estres!!!

pero wueno... almenos es algo de placer... espero...
en fin... no voy a dar el rollo hoy con nada


solo queria deciros que espero que paseis todas unos dias geniales, que no esteis tristes, y si lo estais que se os pase rapido, mirar con optimismo y positivismo las cosas que siempre salen mejor!!!
y que os voy a hacer de menos... no se que voy ha hacer yo tantos dias sin internet, sin mi blog... y que cada dia os voy a enviar muchas energias positivas a todas para que esteis muy bien!!!

besitos mis lindos angelitos!!! en breve estaré de vuelta!!




Solo quiero que todos los que quiero sean felices! y eso os incluye a vosotras!!

adioooooooooooos preciosas!!!

pd: perdonarme por no pasar por vuestros blogs hoy, pero no tengo tiempo jeje

see you sooon!!

la historia pendiente

Hola lindos angelitos

estos días me fue imposible pasarme por aquí... No quiero hacer una entrada excesivamente larga, aunque temo que no lo voy a conseguir si quiero poneros al día de lo sucedido... así que voy a intentar resumir tanto como pueda jeje

Pues bueno, allá voy...

Esta semana pasada era la ultima que he ido a la ong a dar clases, porque la semana próxima, sobre el miércoles o el jueves me voy a la montaña a casa de mi mejor amiga, que es la fiesta mayor, volvemos el lunes y el martes nos vamos ha Barcelona por la tarde, hacemos noche allí y el miércoles a las 9 si no pasa nada estaremos volando para Londres hasta el 26

Y como que a la vuelta en una semana empiezo los exámenes de septiembre, quería esta ultima semana antes de irme hacer un intensivo de estudio, para poder dejar las materias mas o menos estudiadas... ya que las llevo fatal, y a este ritmo... no voy a aprobar ni una...

La cosa es que las de la ong me pidieron si la semana próxima podía ir a dar 2h de clase, porque andan muy mal de gente, y les dije que si, pero después de lo que me paso... ahora os cuento... les dije que no, y ya me he despedido hasta septiembre, y luego después de los exámenes ya me pensaré si vuelvo o no...

¿Que paso? Lo que pasó es que uno de mis alumnos se me declaró... lo pase fatal... La cosa fue así mas o menos...
Mi alumno
Yo
mi mejor amiga
aclaraciones

Se acaba la clase, me despido, les digo que hoy era mi ultimo día haciéndoles de profesora y que las semanas próximas tendrán nuevo profesor o profesora... Todo el mundo se va, y yo me quedo en la salita arreglando papeles y las clases del día siguiente (tengo 3 grupos y hacen 2 clases a la semana cada uno, entonces el miércoles era la ultima clase para unos, pero el jueves todavía me quedan 2 grupos)
Este chico/hombre estaba por allí porque tenia que pedir unos papeles y se esperaba, entonces se acerca a donde estoy yo... y empezamos a hablar....

Hola
Hola
Que haces por aquí? que te estas esperando para secretaria?
Si, porque quería pedir un certificado etc... (esto no tiene importancia)
A muy bien...
Mira, ya me compre el diccionario de castellano -ingles (el primer día de clase que vino me pregunto donde podía comprar un diccionario, porque como acababa de llegar no conocia ningua libreria... y yo le explquique donde podía ir...)
Muy bien! me alegro... Si es ingles castellano, debes hablar muy bien ingles, no?
Sii, claro! es que yo soy de Nigeria y allí hablamos ingles...
aaa, y en Nigeria que hacías?
Soy medico allí, pero aquí el titulo no me sirve porque las escuelas de allí no tienen mucho nivel... Pero he estado en holanda, en Italia... también...
Veo que has viajado mucho!
Si, y hace unos meses que he llegado a catalunya...
Pues hablas muy bien el castellano por hacer tan poco... ya me gustaría hablar a mi tan bien el ingles como tu el castellano...
Si quieres te puedo ayudar con el ingles si tienes dudas y tu me ayudas con el castellano...
A, genial! por mi, no me lo digas dos veces que te cojo la palabra! (idiota de mi...)
Pues si si, nos damos los teléfonos y la dirección y asi nos podemos poner en contacto si ya no vas a venir mas por la ong hasta septiembre...
mmm, pero la dirección... no hace falta... yo nunca estoy por casa, mejor me llamas al mobil y quedamos por la ciudad...
va, apuntamela que no te cuesta nada...
mmm, oks, wueno... vale... (tonta, ingenua, idiota y mas idiota yo, de no decir que no y dejarme convencer por un hombre que solo he visto dos veces en clase, y no conozco de nada...)
A mi me gustaría ir a estados unidos después de estar aquí, pero luego quiero volver a españa y casarme con una chica de aquí...
aaa, muy bien! jejej pero ha de ser de aquí?? hay muchas chicas de muchos sitios viviendo aquí (yo pensando para mi, no se yo si muchas chicas españolas se querrán casar contigo pero bueno... tu sabrás...)
si si, y tu, tienes pareja o estas casada?
yo??? pero si yo soy muy pequeña!!!!!!!!! solo tengo 20 años! hasta de aquí muuuuuuuuuuuuuucho no creo que me case!
bueno, yo me voy ya...
Espera, que salgo contigo...
a vale
En la calle
es que tu a mi, me gusta mucho
(yo toda roja) aa, jeje
50 veces seguidas mas, me gustas mucho de verdad, tu manera de hablar, tu...
bueno, para ya que me voy a poner roja... (ya lo debía estar un montón!!...)
A mi me gustaría casarme contigo
(ojos como platos y cara de... ¿que me estas contando?????? ) conmigo??? pero si yo soy muy pequeña!!!!!! cuantos años tienes tu?
27
pues ves, yo soy muy pequeña para ti, ademas antes de elegir una chica has de conocer a muchas mas, que aquí hay muuuuchas chicas mas guapas que yo, y mas simpáticas y todo!
no, no yo me quiero casar contigo, ya me esperé todo el tiempo que haga falta

en ese momento me suena el mòbil, mi mejor amiga me esta llamando, así que salvada por la campana... un momento que me llaman

ei, hola, que haces? ya has acabado de clase?
si si si, ahora no puedo hablar, pero en 10 minutos te llamo, que te he de explicar una cosa...
estas bien?
si si hasta ahora (con una voz bastante alterada)

perdona ya esta...
tu me entiendes?
mmm si, creo... (no se si lo entiendo o no lo quiero entender, no se si me esta hablando solo por los papeles o no, porque si solo fuera por los papeles no haria falta que repitiera tantas veces que le gusto tanto...)

se acerca un bus (estábamos hablando en la parada del bus porque yo esperaba uno) no es el que tenia que coger pero es igual...
bueno, me tengo que ir...
me llamaras??? por favor llámame eh!
si si, ya te llamaré adiós

En el bus llamo a mi amiga

ei, perdona, es que me ha pasado una cosa... cuando te lo cuente no te lo vas a creer...
bueno, y quedamos que iba para su casa, pero como iba en un bus que no es el que quería coger daba mucha mas vuelta, pero estaba tan alterada que como con ese también llegaba a su casa, me quede en ese... Como tardaba 30 min+- tengo tiempo de pensar en todo lo sucedido...
Me lo tomo con gracia, solo podía que hacer que reír, de tal cosa que me acababa de suceder... pero no puedo dejar de pensar si es cierto que realmente le gusto tanto como dice o simplemente me esta tomando el pelo...
Llego a casa de mi amiga, y en el espejo del ascensor (al cual siempre doy la espalda) no puedo evitar mirarme, y repetirme una vez tras otra, que tal imagen que veo no puede gustar de ninguna manera a nadie...

Le explico lo que me ha pasado a mis padres, los cuales se lo toman con cachondeo, y a mi amiga A, pero justo cuando acabo de hablar con A me llama al móvil el hombre este....
En todo el tiempo le he dado tantas vueltas hasta el punto de pensar si se presenta en mi casa, si me hará algo... y yo sola me he ido montando mi película de terror... y cuando me llamaba... me asusto bastante...
No le contesto... Y al final del día me ha llamado 12 veces des de las 16h a las 22h...
Me tiene alteradísima...
El día siguiente, jueves, por la mañana a las 8h me vuelve a llamar... Decido que en la ong diré que es el ultimo día que voy, y ya me despido hasta septiembre...
Una migo me ha dicho que si me molesta mucho, el lo denunciaría, pero me da cosa, porque si lo denunciara lo expulsarían de país ya que no tiene papeles...
La situación me desborda... estoy mas que susceptible, todo esto me recuerda a algo un poco (pero solo un poco) a algo que me pasó hace tiempo (que ahora no voy a explicar porque sino esto se alagar muuucho) me da miedo salir a la calle no sea que me lo encuentre, me da miedo cuando suena el móvil por si es el...
La historia se termina, espero y deseo que ya se haya quedado el tema cerrado, el jueves por la tarde, que estaba en casa de mi mejor amiga, L, y cuando llamó yo lo puse en silencio, porque ya me había dicho que si volvía a llamar iba a hablar con el que me dejara en paz y todo, pero también me da pena el pobre... pero se da cuenta que ha llamaba, le hace una perdida para que vuelva a llamar y entonces contesta, le dijo que se equivocaba de numero, que no me conocía... el otro insistía que si, que yo, de la escuela, le había dado el numero... pero la otra le dijo que se debía haber equivocado y que no llamara mas... y no ha vuelto a llamar...

me quedo un poco intranquila pensando en que se presente en casa algún día, y sobretodo ahora que cuando vuelva de londres mis padres estarán de vacaciones y estaré una semana y media sola en casa...
pero por lo que parece cuando hablo con mi amiga le dio pena mas que nada... así que supongo que el pobre simplemente esta un poco mal, por estar solo en un país que no conoce ni nada... pero yo no puedo con esto... me ha asustado demasiado la manera de hacer, me sentí muy agobiada con tanta insistencia... si solo hubiera llamado un par de veces o así quizá si que le hubiera dicho algo... no se...
quizá me he equivocado... pero... no se... no he sabido actuar de otra manera...

bueno, asta aquí la historia de lo que me ha pasado...

Cambio de tema radical...

Poison Apple me había nominado a este meme hace un montón y aquí lo dejo

Reglas:
Copiar primero las reglas (aquí están).
Escribir 14 "pequeñas cosas" que te hacen feliz.
Seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme.
Avisar a los bloggers seleccionados.


1. Sentirme querida por las personas que quiero
2.Sentirme útil, poder ayudar a la gente
3.Ver que las personas que me importan están bien y felices
4.Mis dos gatitos
5.Un prado con hierba y florecitas, pajarillos cantando, un cielo con poquitas nubes y el sol que caliente pero sin dar calor excesivamente, y yo ahí, sola (o acompañada con un príncipe azul) con los únicos sonidos de el viento y el canto de las aves
6.Sacar buenas notas
7.Que las cosas me vayan bien
8.Y que se cumplan mis sueños
9.Que la gente tenga una buena imagen de mi
10.Un día genial con mis amigas
11. Tenerlo todo bajo control
12. Vosotras, mis lindos angelitos, y el blog
13. Un día de lluvia en el que no tenga nada que
14. La ultima pequeña cosa que me haría feliz sería creerme ni que fuera un poquito feliz... creerme feliz, quizá me ayudara a serlo...

Mis 6 blogs nomindos para hacer este meme son:

1. meam0ami

2. fio

3. miinii

4. princesasintya

5 y 6: jeje todos aquellos que lo leean y no lo hayan hecho, porque la mayoría ya lo ha hecho...

Y ya por ultimo de todo mi linda manzanita de caramelo me ha dado este preciosa premio:

Para mi es todo un honor recibirlo, y me hace mucha ilusión, como siempre recibir este precioso premio

En la próxima entrada diré mis premiadas, que por hoy ya me he alargado demasiado...

Os mando un besito enorme a cada uno de los lindos angelitos que me leeis

soñando que vivo en un país extraño...

Hola mis lindos angelitos...
Primero de todo quería daros las gracias por todas las palabritas de apoyo que me habéis dado... os lo agradezco muchiisimo!!
Segundo pediros disculpas porque no me pase por vuestros blogs... antes de escribir entrada me gusta pasarme y dejaros algún comentario pero hoy no puedo... actualizo muy rápido y luego tengo que irme que tengo clase de química...

También deciros que hoy ya estoy mejor... Ayer fue un día... intenso, tanto que salí a las 8 de la mañana de casa y hasta las 22:30 no volví... y pasó de todo... pero también aclaré las ideas...
Y hoy... bufff! me ha pasado algo que todavía no asimilo, y al tiempo que me hace reír (por no llorar creo) también me provoca miedo y otros sentimientos no tan positivos...
Me gustaría explicaros bien todo lo sucedido, pero ahora no tengo tiempo, como he dicho...

Dejo un texto que he escrito esta mañana y prometo lo antes posible contaros toda la historia y también el meme que tengo pendiente...

Os mando besitos a todas!!


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Soñando que vivo en un país extraño I

El cielo amenaza tormenta, los truenos cada vez son mas fuertes y los rayos iluminan constantemente el ambiente...

Yo estoy sola, andando sin parar por las calles sin rumbo fijo... solo ando, no pienso, no analizo el camino... solo muevo las piernas de manera automática...

De golpe decido cambiar el camino, dejar la calle asfaltada y adentrarme en el campo, de suelo de tierra y barro a causa de la lluvia de hace apenas unas horas. Cada vez que me adentro mas, la luz de las farolas que iluminaba la calle se hace mas minsa e inexistente y llega un momento en que la única luz que ilumina mis pasos son los relámpagos e la minúscula luz de mi mp3.

Una sobra extraña, un silbido, me asusto, grito, me quedo paralizada. Entonces intento analizar la situación... La sombra es de los arboles que me rodean, el silbido el viento de la tormenta. Pero continuo teniendo miedo, estoy mas perdida que antes, ahora no solo están perdidos mis pensamientos, también yo físicamente...

Pero reacciono, no quiero convertirme en una chica de las noticias, de esas que salen en la crónica de sucesos con un titular del tipo: chica joven, de 20 años aparece muerta en el canal cercano a su casa, las investigaciones apuntan que huyendo de algo que todavía esta por determinar cayó de manera accidental al agua y no hizo nada por sobrevivir. Los padres de la victima no entienden lo sucedido... Era una chica muy normal... Si que llevaba unos días un poco distante... pero nunca hubiéramos dicho que iba a acabar así... Todos los familiares y amigos de la victima están desconcertados y no quieren hacer declaraciones...

¡Tengo claro que esta no voy a ser yo! No quiero un final así... Si ha de serlo será digno de una princesa, pero nunca así...

Entonces intento hacer el camino de vuelta... Ha empezado a llover... las gotas caen sobre mi rostro... Me gusta, permite que limpie mi alma... Nadie sabrá si son lagrimas o es el agua simplemente...

Después de estar un rato andando entre los arboles de la finca encuentro el estrecho camino que cruza el canal y me devuelve de nuevo a la calle asfaltada...

Estoy empapada, y llena de barro...

Me siento en una esquina apartada de los coches y pienso en lo que acaba de pasar...

He sido capaz de decir no a mi propia muerte, pero he puesto mi vida en peligro... y todo esto, ¿porque?

Porque el sapo no se ha convertido en príncipe azul... Aun sabiendo que esto son cuentos de hadas, cosas que solo suceden en la imaginación de los pequeños...

Pero no he pensado que no se ha transformado porque esto es la realidad... no... he pensado que no se ha transformado porque yo soy el sapo, porque es a mi quien un príncipe azul tendrá que besar para romper el hechizo y transformarme en una verdadera princesa...

No puedo dejar de llorar por lo sucedido... mi corazón ruge como la tormenta que me acompaña...

Pero solo es una tormenta de verano...

Pronto parará de llover y todo volverá a la normalidad como si nada hubiera pasado...

Pronto volveré a estar bien, esto quedará en el olvido, y en poco tiempo dejaré de pensar en el sapo que no se transformó...

...

Hola mis lindos angelitos

hoy actualizaré muy rápido...
tengo el meme al que me nominó Poison Apple de las 14 cosas que te hacen feliz casi hecho, pero prefiero ponerlo en la próxima actualización que haga...

Quería agradecer a todas las princesitas que me habéis nominado al meme de la amistad, si la primera nominación ya me hizo muchísima ilusión porque no me lo esperaba para nada... que me nominéis mas de una... es un regalo enorme para mi... os lo agradezco una y mil veces!!
no sabéis como me llegáis a hacerme sentir querida... y que soy importante para alguien, que alguien me considera una buena amiga...


No tenia casi ganas de escribir... porque tampoco tengo nada interesante que contar...
La semana pasada me paso una cosa con mi abuela que me dejo bastante mal, y haciéndome pensar... y mas cosas que han pasado esta semana... des de el jueves o así que estoy bastante de bajón... por eso no quiero escribir, porque estoy harta de ir llorando siempre las penas por el mundo...
He de ser fuerte! y he de saber ocuparme de mis problemas yo solita!

Cuando tenga las ideas un poco mas claras ya os contaré... ;)






Y por ultimo... hoy en la comida con mis padres lo he pasado fatal... no se que me pasaba... se lo que ha pasado pero no porque motivo, ni con que sentido, no se... algo muy extraño... a lo que todavía no le encuentro explicación alguna...

en fin... no se...

y ahora en poco rato me iré a dar una vuelta con una amiga a ver si me distraigo un poco...


Espero que esteis todas muy bien!!!
Os mando miles de besitos preciosas y muchas energías positivas a todas para que esteis genial!

en vela...

Soñando imposibles…

En estos momentos te hecho de menos…

Hecho de menos tus palabras, tus silencios, tu opinión…

Saber que me escuchas

Saber que te importo

Saber que en esos instantes estamos soñando la misma luna…

Anhelo tus abrazos, tu ternura, tu voz…

¿Como se hecha de menos a alguien que jamás has tenido?

¿Como se ama a alguien que nunca has mirado a los ojos?

En estos momentos que siento tanta soledad… tú eres el único que podría curar lo que siento… pero no estas…

Rodeada de gente que creo ya no conocer… Una soledad no de personas, sino de sentimientos… Tú eres el único que podría rellenar ese gran vacío de mi interior… pero no estas…

Demasiadas lágrimas por tu ausencia…

Demasiado vacío porque no estas…

¿Cuántas lágrimas derramaré esta que estas sean de alegría?

¿Cuántas lágrimas derramaré hasta que estés aquí para consolarme…?

Se que deseo imposibles…

Prefiero llorar por tu ausencia que no porque te he olvidado…

Reír será un lujo que olvide cuando te haya olvidado…

_.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-._

El fin de semana ha ido bien, el sábado fui a la montaña y hicimos una excursión de 5h con mis padres... 5h andando solo parando 15min para comer algo...

Mis padres se asombraron de mi forma física, porque pensaban que no estaba nada en forma... parece que las horas de andar y de pesas y ejercicios empiezan a hacer efecto =)

Y el jueves pasado para celebrar mi santo mis amigas me hicieron regalos y una tarta... ya que para mi cumple no habíamos hecho nada por los exámenes...

la verdad es que no me lo esperaba y me hizo mucha ilusión...

no se, no tengo mucho a explicar hoy... simplemente estoy un poquito sensible, con ganas de llorar... y con sueño pero sin poder dormir...

pero se me pasa seguro!

Deseo que paséis muuy buena semana mis lindos angelitos!!! Os mando muchos besitos y mucha energía positiva para todas!!!

meme + energias renovadas

Hola lindos angelitos de mi corazón!!!
ya vuelvo a estar por aquí pero de mejor buen humor!!
Vuestras palabritas me hacen abrir los ojos... y ir llorando por los rincones no sirve de nada... se ha de poner remedio a las cosas, luchar! porque por si solas... no se van a arreglar...

Hoy en la ong me lo he pasado genial! me he hecho un hartón de reir con los dos grupos... estábamos todos superesvalotados y encima había un cónsul africano o alguien así, no se mucho, pero un alto cargo todo entrajado hablando con la directora, y yo que tenia montado un jaleo en clase...


no sabían el significado de la palabra magia y no conseguía hacérsela entender... ni Harry Potter, ni Cenicienta, ni trucos de magia... entonces voy a buscar un diccionario árabe- español... y claro yo las "letras" esas ni mu... uno que las sabia leer lo ha entendido y se lo ha explicado, y entonces, ok, los árabes ya lo entienden... pero faltan los que solo saben francés, ingles, chino, y algunos idiomas de tribus de áfrica o así... los de francés y ingles lo han entendido también (creo) pero los otros... no se yo...

pero se ha montado un liooo, todos hablando en sus lenguas como si fuera un mercado a ver quien habla mas fuerte jajaja

unos diciendo que es igual que querían continuar con la clase... y yo, ante el panorama sin poder parar de reír!!

es increíble ver la mezcla de culturas que hay en una clase... y que puedan estar todos juntos y revueltos como si nada...



Y luego con el otro grupo también! nos hemos pasado media hora hablando de donde comprar un diccionario de conjugaciones verbales, cada uno decía un precio como si fuera un salón de apuestas... un show... y luego con el dictado... unos ya habían acabado otros se habían quedado en la primera linea... pero me lo he pasado genial!!!


y luego, como hoy es mi santo, las compañeras de allí todas me felicitaban, les he llevado una caja de galletas y hemos estado un rato por allí hablando y tal...



Y por ultimo mi amiga L me ha enviado un mensaje multimedia felicitándome supermono! me ha hecho mucha ilusión! yo no necesito regalos... estos pequeños detalles son el mejor regalo para mi!

y esta noche saldremos un rato si no pasa nada...




con mis padres desde ayer que estamos medio enfadados/ discutidos pero mira, eso es lo de menos, ya se lo que hay, que siempre me van a decir que soy una egoísta, que siempre pienso en mi, que me creo que el mundo solo gira a mi alrededor, etc
pero como yo creo que no es cierto... pues mira, que piensen lo que quieran y peor para ellos, no permito que me amarguen la existencia ni un segundo!
y el día que se den cuenta que no me conocen, que soy una desconocida para ellos, pues mira, ahí su mal de conciencia y no el mio! yo intento hacer las cosas correctas, y si ellos no lo saben apreciar... ellos los ignorantes!





Y dicho esto pongo los dos memes a los que he sido nominada:

Por un lado la princesita amy (narcisista) me ha nominado para hacer

el meme de la amistad:

EN LA TRISTEZA Y FELICIDAD AHí ESTÁN ELLAS:


se puede nominar hasta a 10 princesas que estuvieron para apoyarte en esos malos momentos!


Muchísimas gracias por este lindo regalo que es para mi que me nomines... me hace muchiiiisima ilusión!


Mis nominadas a este "meme" son:


Gaby

porque es la primera persona con quien empecé ha hablar por aquí, siempre tiene buenos consejos que dar, se preocupa por todas nosotras... es un sol de persona! y le tengo muchiiiiisimo cariño!



Xiqueta


una princesita de aquí cerquita, un encanto de persona, hace tiempo que nos leemos... no se, para mi es esto, una amiga



Pieza perdida

Manzana de caramelo

Miinii

Princesasitya

Lluvia

Poison apple


quizá no hace mucho que nos conocemos, pero creo que sois unas personas muy lindas, no se, desprendéis una simpatía, unas buenas vibraciones... que aunque haga poquito que nos leemos os tengo mucho cariño



meam0ami

Fio


el otro día que estaba bastante mal me dejasteis unas palabritas que me hicieron reaccionar... y
os lo agradezco mucho



y por ultimo quiero darle el premio a Amy (narcisista) aunque me nominaras tu a mi... porque creo que te lo mereces

igual que gaby y xiqueta es de las primeras personas que conocí por aquí, y siempre ha estado para dar una palabra de animo, de cariño... y esto para mi es muy importante tiene mucho valor



Pero aunque no le pueda dar el premio a mas, todas las que me leéis, todas las que dejáis una palabrita, sois igual de importantes, os lo agradeceré eternamente...




Y luego Gaby (Porcelane princess) me ha nominado a otro meme, el juego de las cinco imágenes
Normas: debes poner cinco imágenes que que te definan tanto personal, como físicamente y psicologicamenteMe encantan las mariposas...son tan perfectas... que cuando dejan de serlo mueren... Si tuviera que elegir en que renacer en otra vida, sin duda sería una mariposa

Me relaja muchisimo estirarme en el cesped, en un prado... y no pensar en nada más simplemente mirar al cielo, las nubes...
Me siento una persona vulnerable, sin escudo que me defienda de las armas con que nos ataca la vida
Y tambien como una niña pequeña, que no es capaz de ver la realidad, que prefiere cerrar los ojos o mirar para otro lado... no dejar jamás de creer en los cuentos de hadas.
Y los gatos porque me encantan, y los negros especialmente, creo que dan buena suerte, transmiten vibraciones positivas, y tengo dos gatitos que quiero con locura




Y hasta aquí por hoy! que haga el meme quien quiera o no lo haya hecho!


Deseo que acabéis de pasar muuy buena semana!!
milloooooones de besitos mis lindos angelitos

que pienso...

Hola mis lindos angelitos...

Primero de todo quería deciros que si no me paso mucho por vuestros blogs es porque no tengo casi tiempo... y estoy muy cansada... disculparme...
me levanto a las 6:45, a las 8 salgo de casa, de 8:30 a 10 estoy en la biblio estudiando y luego me voy a la ong hasta la hora de comer, me vuelo para casa, y después de comer tendría que irme a estudiar, pero la verdad, no lo estoy cumpliendo mucho... me voy a la biblio pero... tampoco aprovecho el tiempo como debería, o sino voy a dar una vuelta o algo con mis amigas y tampoco estudio... y a las 21:30 estoy en casa, dejo los trastos y me voy 1h a andar, llego, ceno y entre una cosa y otra ya son las 00:00 y a dormir...
y si tengo algún ratito como hoy que no estoy en la biblio pues aprovecho para pasarme por aquí...

Esta mañana cuando me iba para casa en el bus pensaba muchas cosas que necesitaba vaciar aquí, muchas ideas que plasmar para intentar ordenarla viéndolas escritas... pero ahora mismo no las tengo tan claras...

A mis alumnos de la ong el otro día les mandé de deberes hacerme una redacción hablando de ellos, y explicándome lo que quisieran, y ayer y hoy corrigiéndolas... casi se me saltaban las lagrimas, de verdad, porque estaba en la ong con mas gente por ahí que sino... uno decía: a mi me gusta mucho la gente de españa, porque no tienen problemas... yo también quiero, pero no tengo trabajo, no tengo permiso de residencia...

otro hablaba de su situación: sin trabajo, sin permiso de residencia, con familia en su país, y aquí solo desde hace 3 años... decía que estaba muy cansado, pero al menos podía ir a clases de castellano y aprender algo...

otro: decía que no sabia muchas palabras para decir todo lo que sentía, pero que quería dar las gracias a la ong por ayudarlo, y sobretodo a los profesores, porque no se cansan de transmitir sus conocimientos y ayudarlos, que todos somos iguales aunque unos mas morenos que otros... Y de la única manera que podía expresarlo era diciendo MUCHAS GRACIAS
y otras hablando de su situación... si no tienen papeles no pueden trabajar, pero si no trabajan no les dan los papeles, entonces, como se soluciona???
No llevo ni un mes dando clase y si me encuentro alguno de mis alumnos por la calle, me saludan con una sonrisa... siempre diciendo gracias, siempre con ese positivismo... aunque este muy cansado, no tengo trabajo, mi familia esta lejos... al menos puedo ir a clase y aprender castellano...

Y yo???? yo lloro por los rincones... tengo de todo, una familia, amigos, mis padres me pagan la carrera aunque no sea lo que a mi me gustaría estudiar... no me falta de nada... pero no tengo positivismo... no tengo ganas de vivir como se debe... pienso en mi futuro y no veo nada... nada tengo la esperanza que un día ya no despierte...

Pero como puedo estar diciendo yo esto??????
hoy lo pensaba... no quiero estudiar química, ni bioquímica, ni ninguna de estas asignaturas, ni nutrición...
Cada día salgo mas tarde de la ong, porque es lo único en lo que me pasaría el día, pensando en que les preparo para la próxima clase...
Pero vivimos en una sociedad donde esto no puede ser... mis padres quieren que estudie una carrera, que trabaje, y que algún día, no muy lejano me empiece a mantener por mi misma... pueda vivir de una manera digna...

No se puede vivir solo ayudando a los demás...
Y por esto quiero hacer enfermería para poder ayudar a curar a la gente, para poder ir con una ong a algún país que lo necesite de ayuda humanitaria...
Pero no he entrado en enfermería... y he de continuar en nutrición... contando calorías, pensando en que lleva o deja de llevar un alimento o otro...

Por otro lado últimamente no estoy muy fina de salud... No se si lo dije en la anterior entrada que andaba mal de la rodilla otra vez... y mi madre y mis amigas quieren que vaya al medico, pero claro, no recuerdan que la ultima vez que fui me discutí con el porque quería que me engordara 9 o 10 kg, y que me hiciera unas analíticas y no volví a poner los pies después de "dialogar" un rato... Y llevo unos dias con mareos... hoy cuando he bajado del bus pensaba que me desmayaba... me he empezado a marear y las piernas se me hundían... No se... llevo unos días/semanas como mareos así... Además de que en unas cuantas ocasiones me han entrado... no se como decirlo... que me falta el aire, no se... una sensación un poco extraña... y para que mentir que me tiene un poco intranquila... En una de las veces que me ha pasado me he tomado la tensión pensando en que debía ser un poco de aceleración del pulso pero que va... yo que siempre tenia la tensión por las nubes, la tengo bastante baja últimamente... no se mucho porque... supongo que será el calor... porque no se me ocurre otra cosa...
No se... el otro día hablaba con una amiga, que me estaba poniendo crema y hielo en la rodilla, y no se como acabamos hablando que lo que me sobra de las piernas ya se podía ir para el pecho que casi no tengo, y me decía, pero si no tienes piernaas! que quieres quitarte???
claro, con pantalones y todo tampoco se ve... pero y si tiene razón????

Me atemoriza muuuuuuuuuuuchisimo la idea de pensar que es mi imaginación la que lo hace todo... realmente me da mucho miedo pensarlo...

Pero por otro lado, digo, soy una tonta por pensar que es mi imaginación cuando es una cosa tan evidente... cuando el año pasado mi esteticista me decía que tenia unas piernas muy fofas para una chica de mi edad, o cuando mi madre me insiste tanto en que me ponga cremas anticelulíticas... entonces, será por algo, no???

Me gustaría encontrar el remedio para que pudiera desaparecer la grasa de las piernas sin quedarme sin pecho, con unos bracillos... y sin la cara tan chupada...

Si antes no me gustaba que me hicieran fotos... ahora todavía menos, porque me veo más horrible que nunca... en las fotos ya me podrían cortar la cabeza, que al menos no asustaría tanto...

No quiero verme reflejada en ninguno de mis supuestos pacientes en los ejercicios de nutrición,
ni quiero tener que contar las kcal que como para hacer un trabajo,
no quiero pesarme para practicar como he toman las mediciones,
y no quiero ver documentales de anorexia en clase, ni en practicas ni en ningún otro sitio,
no quiero estar en clase y que alguna compañera me haga bromitas quiero olvidar todos los conocimientos técnicos de nutrición... Quiero volver a ser la de antes de empezar la carrera, pero sin estar intranquila porque se veía gorda, porque su madre le decía: no comas tanto que te vas a poner como una vaca! sin que una abuela viendo las fotos de las vacaciones dijera: nena que gorda te ves aquí! quiero tantos deseos imposibles...
quizá lo que no quiero es afrontar la realidad... no se...

Pero tengo claro que esto no se me puede notar... es una cosa de aquí, de mi rincón... y no quiero agobiar a nadie con mis problemas...


Y ahora pongo los meme a que me han nominado:

Los estaba haciendo pero me tengo que ir... así que prefiero ponerlos en una próxima entrada con más tiempo...
Esta entrada se queda bastante... mmm, no se como decirlo... solo con cosas malas y tristes...
Pero aunque me pase todo esto por la cabeza... os dedico el mas cálido y cariñoso abrazo y la mejor de mis sonrisas! porque os lo merecéis, porque sois unos soles y os quiero muchisimo mis lindos angelitos

lo mas pronto posible me paso por vuestros blogs a ver como andáis preciosas!!

millooooooones de besitos!! y que acabéis de pasar muy buena semana

Porque vosotras y mis dos hermanitas sois esto...

esas pequeñas pero efectivas dosis de felicidad...

Feliz dia de la amistad

Hola mis lindos angelitos!!
Este post lo hago muy rapido porque en menos de 30min me pasa N a buscar para ir a recoger a bcn a L y A



Las princesitas de argentina hoy celebran el dia de la amistad y aunque aqui no se celebra me ha parecido muy bonito asi que me uno a esta festividad



Porque la amistad son las personas que tenemos al lado, en lo bueno y en lo malo, que nos ayudan cuando lo necesitamos, pero también están ahí para pasar buenos momentos de fiestas, risas...


Son esas personas que un dia les das un beso o un abrazo por estar ahí siempre a tu lado, pero el blog me ha enseñado que también lo son esas personitas, vosotras, mis lindos angelitos, que aunque no os pueda palpar, se que estáis ahí, para leerme, dar unas palabras de aliento, de cariño, en el momento que mas lo necesitamos, y de la misma manera intento hacer lo mismo yo...
Podéis contar conmigo para lo que necesitéis ;)

Y dicho esto, os mando miiiiiiiiiillones de besitos enormes, llenos de cariño y energías positivas para todas
porque quizá esta semana no ha sido la mejor, pero gracias a vuestras palabritas... me habéis ayudado mucho a animarme, y os lo agradezco muuuuuuuuuuuuuuuuchisimo!!!

Que paséis un magnifico día de la amistad!

analizando la semana

hola...
estoy de vuelta después de una semana infernal...

me da que va a ser un post bastante largo... y aburrido... no hace falta que lo leáis, pero necesito aclarar un poco las ideas (aunque no se si lo voy a conseguir, o solo voy a vomitar todo lo que tengo indigesto por dentro...)

vayamos por partes...

que ha pasado esta semana?

Primero de todo cuando escribí la entrada anterior, estaba hablando con L y con A por teléfono, y las cosas no iban muy bien...
El domingo fui a comer a casa de A con L y su novio y bueno... la cosa no fue muy bien, con A especialmente...
Por un lado tenia dolor de estomago (que raro, no??) y comí una patata al vapor, mientras ellos comían pizza, un revuelto con patatas fritas, huevos, jamón salado... y como la patata tardó un rato en hacerse cuando yo me puse a comer ellos ya habían terminado, y L estaba mirando como comía... y se me escapó un comentario tipo: no hace falta que te quedes mirando como como eh! o algo así... y me duele decir estas cosas... pero no se... no soporto que me miren mientras como y menos si estoy comiendo yo sola, porque me siento un cerdito total, comiendo... en fin... no quiero entrar más en este tema


Por el otro lado, A estaba mal, y yo pensaba que le pasaba algo conmigo, porque ya llevábamos bastantes días que siempre que aparezco hacia mala cara, y claro, yo me pensaba que era por mi, pero resulta que no... pero el caso es que por esto, monté un lío de cuidado...
Y yo me sentía fatal, porque estuviera enfadada o algo... y estaba en su casa y solo tenia ganas de llorar, y L se dio cuenta y me pregunto que me pasaba, y le conté, y ella le pregunto, y en resumen, se montó una...

La cosa es, que hace unos días/ semana que estoy rara cuando estoy con ellas, y de esto había hablado con L pero claro... es un tema delicado...
Pero es una cosa que me preocupa bastante, y me asusta mucho... porque me da la sensación que la historia se repite... de las épocas que peor lo he pasado de mi vida, es como si quisiera volver... y me da pánico...

La primera vez que lo noté fue hace una semana mas o menos creo, que estaba en el coche de el novio de L y íbamos a verla con A, y de golpe me empezó a entrar como una angustia, y unas ganas de irme corriendo, de no querer estar ahí, y realmente no se porque, pero esto no me pasaba desde esa época de la que hablo...
no quiero volver a hablar de ella, porque es muy doloroso para mi, pero si queréis leerla... esta en esta entrada: la pesadilla... y todo lo que comporta, todo lo que remuebe...
pues eso, y el domingo en casa de A igual... pues... fatal


Y con todo este lío montado... el lunes me dieron 2 noticias... una buena y otra pésima...
La buena es que aprobé el examen de ingles.
La mala es que se murió una persona que quería muchisimo... era como mi abuela... Era vecina de mi abuela, y tenia cáncer... igual que mi abuelo... e igual que el murió...
Y no me pude despedir, no le pude decir cuanto la quería, lo importante que era para mi... Y por culpa de la mala relación con mi abuela mi padre no quería que la fuera a ver, porque claro, decía que a mi abuela le sentaría fatal saber que había ido a ver a su vecina y a ella no... pero la había ido a ver por enero mas o menos, y estaba bastante bien, animada y todo...
Cuando mi madre me dio la noticia, se me vinieron de golpe miles de recuerdos con ella... ahora mientras escribo no puedo evitar que miles de lagrimas se derramen...
Me hacía sentir una princesa... era modista, y de pequeña con mi abuela siempre me estaban haciendo vestidos... ella los "diseñaba" y mi abuela los cosía... cada vez que llegaba a casa de mi abuela, lo primero que decía era, puedo ir a ver a la Carmeta???? y yo se, que muchas veces mi abuela se lo tomaba mal, porque hacia algunos comentarios... pero de esto me doy cuenta ahora, no entonces...
Pues eso, me encantaba probarme los vestidos, y siempre tenia palabras bonitas que decirme...
mi abuela siempre decía que tenia las piernas y los muslos igual que su madre, y aunque no li dijera de malas a mi no me gustaba nada, porque siempre decía, a si me gustan las piernas, bien fuertes, y no esas patitas de palillo, pero para mi bien fuertes... me hacia verme las piernas gordas... supongo que de aquí vienen mis complejos de ahora... y ella siempre decía, no le digas esto, que las suyas son muy bonitas, o cosas así...
Es que lo recuerdo como si fuera ahora tantísimas horas debajo de la mesa que cosían, yo jugando con un imán y recogiendo alfileres mientras la oía hablar... tenia una voz tan dulce, de abuelita de cuento, de verdad...

pero ya no está... y todo esto ahora solo son recuerdos...

Y el miércoles salió la asignación de plazas a la universidad, y como me suponía... no he entrado en enfermería... así que de momento tendré que continuar con la diplomatura de nutrición...
pero son días de gran confusión para mi, acentuados por la insistencia y presiones de mis padres... y ahora que vas a hacer?? sacando el tema a todas horas, supongo con la intención de ayudar... pero me angustia todavía más, porque me hace sentir taaan perdida... tan oveja descarriada...

Y continua sumando... mañana L y A van a un concierto en bcn y quieren ir a pasar el dia de compras con el novio de L tambien, y quieren que yo tambien vaya, y luego el novio (voy a llamarle N mejor) nos bajemos los dos para casa, ya que L y A se quedan a dormir allí...
Y he dicho que no, y insisten, y insisten y me hacen sentir culpable por no ir...


y por ultimo... mi querida rodilla derecha vuelve a revelarse... no se si son las horas que paso de pie dando clases, mas que he empezado a andar una hora diaria, o yo que se... la cosa es que esta semana me he tenido que tomar 2 o 3 días antiinflamatorios para poder dormir...
la noche del domingo al lunes, entre todo el marrón que se había montado con A y L y la rodilla no dormí ni una hora... y el rato que dormí tenia pesadillas...

Pero he encontrado un remedio para las pesadillas que de momento me funciona muy bien! lo había leído pero no lo había puesto en practica...
El remedio es la esencia de lavanda o también conocida como espliego. Yo pongo 3 gotas en un pañuelo de tela y lo muevo un poco por la habitación antes de irme a dormir y luego dejo el pañuelo en la mesita de noche... y la verdad es que de momento esta semana me ha ido bien...

No se, con mis amigas intento hacer las cosas bien, que todo sea como antes, como el verano pasado... pero resulta imposible... no soy la misma... he cambiado mucho... y por mucho que intenten ayudarme solo les hago perder el tiempo...
No se... me siento tan egoista... porque yo no soy así! yo se que el mundo no gira a mi alrededor, pero no se como me lo hago, que siempre acabamos hablando de mi, y creo que no soy yo que saco las conversaciones... pero igual aunque sea para ayudar... no se...
pero me hace sentir mal...
No quiero hacer perder el tiempo a nadie por mi... no quiero ser una carga para nadie...
Por un lado me alaga tener encima a L, porque me hace sentir que soy importante para ella, pero por otro lado me hace sentir culpable, culpable de no cumplir con sus expectativas, de no ser como le gustaría que fuera...

Y intento fingir que estoy bien... pero me conoce demasiado para creérselo... y he de invertir tantas fuerzas en aparentarlo... que a veces no son suficientes...


y no se que mas...

También quería daros las gracias por vuestros comentarios, de verdad que me habéis animado
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¿Donde está?

Donde está aquella niña feliz?
Donde están las sonrisas y las risas?
Donde están esas ganas de vivir?
Donde están los días en que le gustaba vivir?
Donde se perdieron?
Un día las recuperó... pero se han vuelto a perder...
Aquella vitalidad, aquella alegría que un día la hicieron vibran...
Ahora se han perdido... y no las consigue encontrar...

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Mientras escribía la entrada me ha llamado A y después de mucha hablar... al final iré con ellos mañana...
supongo, o mejor dicho estoy convencida, que se lo merecen, por aguantarme siempre, por todo lo que han llegado a insistir...


os mando miiiiiiiiiles de besitos mis lindos angelitos, y perdonar por esta entrada taaan larga y aburrida...
espero que la semana que viene sea mejor, y os pueda hablar con más energías que hoy...



os dejo una foto de mis gatos... no queria ponerla por si algien me puede reconocer... pero no se... mira, hoy la pongo...

lo siento...

lo siento de todo corazón...
no pasarme por vuestros blogs este fin de semana
y no ser capaz de cumplir con mi propósito de mostrar siempre felicidad, este bien o mal...

lo hago todo mal... TODO

mi padre tiene razón, soy una amargada, una infeliz...
no se vivir, no se hacer nada bien...
solo deseo desaparecer, desaparecer para siempre...

esta noche tuve pesadillas, pero el día de hoy no fue mucho mejor que una pesadilla...

y mañana( wueno, ya hoy lunes) salen las notas de ingles...
que se he suspendido, tengo el presentimiento...
igual que se que no habré entrado a enfermería...


solo quiero que me perdonéis... por no ser lo perfecta que debería, por no estar a la altura... por no cumplir vuestras expectativas...


espero que la próxima vez que escriba, si lo hago, este mejor, porque no quiero continuar molestando a nadie con mis penas...
con las penas de una loca llorona...


lo siento de verdad que tengáis que leer esto...

os mando los resquicios de energías positivas que me quedan para que esteis felices, porque os lo merecéis todas!

sois lindos angelitos todas, y os tengo un cariño enorme a toda y cada una de las personas que he conocido por aquí...

gracias por haberme aguantado tanto tiempo... y perdón por haceros aguantarlo...

Sábado sola...

Por fin he "acabado" de retocar el blog!!! ya era hora! porque estar con la foto del titulo que se veia a medias... no hace muy buen efecto que digamos...ademas he cambiado las canciones que ya estaban un poco rayadillas diría...Hoy he estado todo el dia sola, mis padres se han ido a la montaña de excursión... y lo necesitaba un dia para mi sola y pensar...pero creo que no me ha sentado del todo bien "pensar"no se...Ayer por la tarde mis padres llevaron a mi amiga L al trabajo porque está a las afueras y nadie más la podía llevar, y como yo estaba en repaso de química pues fueron mis padres solos...Que creéis que me ha dicho hoy cuando hemos hablado por msn?La conversa ha sido mas o menos asi:yo L

Hola, que tal, como fue ayer por el trabajo y todo?

Buff... bien... pero me ha venido la regla y estoy fatal

Aix, bueno...

Y con la tormenta que hubo a la noche, como fue por allí (porque trabaja en una especie de bar al aire libre)Pues con la tormenta se fue todo el mundo y plegué temprano y hoy con el tiempo igual, trabajaré poco...

Wueno, ves, al menos asi descasas...

Sabes, hoy estoy sola en casa

Que bien

Si, pero con la tormenta no me gusta mucho, porque si se va la luz cuando estoy sola me da un poco de miedo...

Pues mira, A también esta sola, con su hermana (su hermana de 15 años!!!! asi que sola sola...)Wueno me voy, adios me ha dado las gracias??? NOMe ha preguntado como me fue el primer dia de repaso, el examen que tenia por la mañana del curso que he hecho esta semana?? NOLe ha importado una mierda lo que me pasara o no??Pero luego soy yo la egoísta que solo le importan sus problemas...en fin...Ha caído el diluvio universal, por suerte no se ha ido la luz, pero ha habido un momento en que no se veía nada por la ventana, solo una cortina de agua con un montón de aire...y para que mentir, estaba un poco asustada ese rato, pensando en si se iba a abrir alguna ventana o algo, yo que se...por suerte ese rato he estado hablando por el msn con un primo mio... y al menos nos hemos reído un rato, porque si es por mis amigas... puedo esperar sentada la mas mínima muestra de interés...supongo que estoy en el proceso de regresar al principio cuando tenia bien asimilando que era el ultimo mono de todo, la ultima persona por la que preocuparse pero la primera a la quien recurrir cuando se necesita algo... pero yo feliz porque al menos para algo se acuerdan de mi...wueno no se...tenia medio pensada una entrada para hoy con citas de un libro que me estoy leyendo y son interesantes... pero no se...hoy me duele lo que ha pasado...y quizá suena egoísta 100% pero me gustaría que todo el cariño que yo les tengo a ellas, lo viera igual ni que fuera en una cuarta parte, y no que me hagan sentir como... en fin, es igual...deseo de todo corazón que paséis muuuy buen fin de semana! porque no se que haría sin vosotras...miles de besitoos!pd: os dejo una foto que hice ayer, por detrás del hospital donde voy a estudiarla foto en si no tiene nada, pero el cielo estaba precioso...

pd2: he editado el texto como 4 o 5 veces, pero no he conseguido que se respeten los parágrafos, no se por que razón!!
vaya mierda!
será la energia negativa...

wueno, espero que en la próxima entrada todo sea más positivo!!
las quiero muchooo!

mis amigas

el otro día me planteaba una pregunta:

si no tenemos nada en común, que hacemos juntas????????????

pues hoy tengo respuesta a esta pregunta...
estamos juntas porque las quiero mucho, son mis hermanitas (ya que yo soy hija única) y igual que a los padres no se les elije a las hermanas tampoco... y aunque no tengamos mucho en común juntas podemos pasar muy buenos momentos, nos damos apoyo, nos ayudamos, reímos, lloramos...

igual que si fuéramos amigas pero con la diferencia que nuestros intereses no son idénticos, pero si nos sabemos respetar y ser tolerantes, no tiene porque ser ningún problema...

y quizá ahora estamos pasando una temporada en que A y L están mucho mas tiempo juntas y todo y yo estoy mas por mi mundo pero eso no ha de hacer que nos distanciemos hasta el punto que nos convirtamos en desconocidas una para la otra...

y aunque tengo la sensación que me estoy distanciando con L, porque ya no hablamos como antes... no se, hay instantes en que la siento más cerca que nunca, como si todo fuera igual que siempre, como si nada ni nadie pudiera estropear nuestra amistad jamás

nunca he de olvidar la frase que dice:
o nos adaptamos al cambio o nos quedamos atrás...
duele crecer, y quien diga que no es cierto... miente
pero a veces los cambios son buenos... a veces los cambios...
a veces, a veces los cambios lo son todo

(no recuerdo al pie de la letra como era, pero era algo así)

las relaciones evolucionan, en la vida nos van pasando cosas que nos hacen cambiar, y cada día somos un poquito distintos de ayer, pero esto no quiere decir que seamos ni mejores ni peores, simplemente diferentes, pero quizá son estos pequeños cambios diarios los que nos hacen continuar siendo amigas, porque si todo fuera igual siempre, si no crecemos, no aprendemos cosas nuevas...? que gracia tiene la vida?
quizá los pequeños pasos que damos cada día, son lo que nos hace que continuemos siendo amigas, por todo lo que nos queda por vivir...




este fin de semana lo pase en casa de mi amiga A igual que el pasado, porque sus padres no están, así que tenemos la casa para nosotras... y también estaba L con su novio y la hermana pequeña de A también con el novio

estuvo bien! reí como hacia tiempo que no lo hacia con L, recuperando por unos instantes toda aquella complicidad entre nosotras...
y también tuve rato de confesiones con A como hacia tiempo que no hablábamos, y además que ella (que yo sepa) no sabia de F...
no fue nada del otro mundo... pero me quedo con el dulce recuerdo de las risas con L y el rato con A y estoy contenta y feliz de haberlo pasado juntas...





y esta semana... de lunes a viernes y de 9:30 a 14 h tengo un crédito: Como medir la calidad de vida en la universidad de verano... el tema interesante, pero la verdad, las clases un poco aburridas...

en fin... ya queda menos para saber la nota de ingles y el resultado de la asignación de plazas para enfermería...
cada día estoy mas nerviosa...
a ver que será...




pues nada, que paseis muuuuy buena semana!!!
muchos besitos angelitos!
muaaaaaaaaaaaaks