me subo por las paredeees!!!

Después de unos cuantos días perdida en combate estoy de vuela por aquí...

Estos días estuve tan... mmmm... no se cual seria la palabra más acertada, si nerviosa, triste, negativa, de mal humor, con la cabeza hecha un lio... pero es igual... el resultado es que no estuve con ánimos de pasarme por aquí, ni ha escribir, ni ha dejar comentarios :(

Y ahora mismo estoy supernerviosa, que me subo por las paredes, resultado de haber estado hablando con dos amigas (A y M) sobre que haremos para fin de año (porque todavía no se que haremos), y sobre que haremos el domingo para celebrar el cumpleaños de A.

Pero la verdad, no quiero que esta entrada sea un rollo más de los míos dando vueltas a los mismos temas de siempre, porque la verdad es, que ya me aburren hasta a mi.

Quería hacer una lista de buenos propósitos para el 2008, pero no estoy de humor...

Y como que necesitaba escribir, ya que así no pienso en lo nerviosa que me pusieron aquel par, al menos eso espero y con esta intención he empezado a escribir hoy... el tema elegido es...

una divertida historia sobre una familia, basada en hechos reales
(y es por uno de los motivos por los que ayer estaba tan... (mmm no se, lo dejo en puntos suspensivos)


la historia empieza mucha antes, pero si he de irme a los principios de los tiempos no acabo ni pasado mañana, así que el principio os lo resumo.

Había una familia, formada por: el padre, la madre, dos hijos. El hijo mayor, estaba casado y tenia una hija, y el hijo menor, estaba saliendo con una chica.

El hijo mayor no se llevaba demasiado bien con su madre, pero des de que había nacido la pequeña, los abuelos estaban encantados, y los problemas entre unos y otros los habían conseguido dejar en un segundo plano.

Un día, de repente le dio un ataque al corazón al padre, momentos después de que colgara el teléfono después de haber estado hablando con su nuera y su nieta. Cuando llego la madre, que estaba de visita en casa de la vecina, se lo encontró tirado en el suelo, y cuando llego la ambulancia ya no pudieron hacer nada.


Cuando se juntaron los dos hijos con la madre para arreglar los asuntos de la herencia, empezaron las discusiones. El hijo mayor decidió ceder toda su parte a su madre y hermano para terminar con el conflicto, pero los otros no querían, ya que esto les hacia tener que pagar mas impuestos y demás... ellos querían la herencia, pero que el hijo mayor dijera que se la vendía...
Después de esto, la relación cada vez era peor, entre el hijo mayor y la madre e hijo pequeño, pero como había la nieta por en medio, cuando se encontraban intentaban hacer todos buenas caras.

Llego el día, en que el hijo pequeño decidió casarse, y hacer una boda por todo lo alto, lo que implico hipotecarse hasta las cejas.
El hijo mayor, no lo encontró correcto, y así se lo hizo saber a su hermano, después de una larga discusión, el hermano mayor decidió no asistir a la boda, y a los otros les sentó muy mal.
La boda se celebro, y la nieta asistió como dama de honor, pero el hijo mayor no, y eso hizo que la relación entre madre e hijo todavía empeorara mas.


Dejaron de verse. La nieta iba de visita regularmente con su madre.
Y los años pasaron, y cada vez que la nieta iba de visita, la abuela se llenaba la boca diciendo lo malo que era su hijo (el padre de la niña) porque no la iba a ver. Si la nieta no llamaba regularmente esta le reprochaba lo mala que era y lo poco que quería a su abuela con lo que ella la quería, que nunca se acordaba de ella, y demás cosas por el estilo.

Pero llego el día, en que la niña cada vez tenia menos ganas de ir a visitarla, para no tener que oír todos esos comentarios.
Y llego el día en que la niña, ya no tan niña, decidió que hasta aquí habíamos llegado.
No fue una decisión precipitada, poco a poco se fue llenando el vaso, gotita a gotita, malas caras del tío, comentarios negativos de la abuela en verso a su padre...

Pero la gota que hizo desbordar el vaso fue una llamada telefónica.
La abuela estaba ingresada en el hospital, por una operación menor, que no tenia gran riesgo.
El día antes de la operación, la chica llamo a la abuela a la habitación, y cogió el teléfono el tío, con el que antes ya habían tenido alguna que otra discusión, y cuando la chica pidió que se pusiera su abuela al teléfono, empezó ha hacer preguntas impertinentes, que de que nieta (solo tiene una), que porque en vez de llamar no iba en persona... y cuando la abuela se puso al teléfono, la conversa no fue mucho mejor. Ella decía que quería que la fuera a ver, i la otra le explicaba que el día siguiente tenia un examen muy importante, así que iría el día siguiente de la operación a ver como le había ido.
Pero la abuela dijo que no, que a esa mala nieta, que ponía antes un examen que su pobre abuela, no hacia falta que fuera, ni antes ni después.
Así que esa fue la ultima "conversa" que tuvieron una con otra. Se vieron en alguna otra ocasión, pero pocas palabras cruzaron.


Después de un tiempo de la abuela hacerse la ofendida, empezó a llamar a su hijo, porque por mucho que la hubiera hecho sufrir, al fin y al cabo era su hijo, y quería saber como estaba. Pero NUNCA volvió a preguntar por su nieta, por aquella que tantas veces se había llenado la boca diciendo que tanta quería, que la quería mas que nadie en el mundo, porque era su única nieta...


En casa del hijo mayor, siempre se hablaba sin ningún tipo de reparo de lo que había sucedido, y muchas veces el hijo se pasaba largas horas hablando de todos los defectos de la madre.
De ella decían que era una mujer muy egoísta, que se creía el centro el mundo, que era mandona, tozuda, impertinente, fría y calculadora, que siempre se hacia la victima, que nunca pensaba en los demás, que solo le importaba ella misma y nada mas que ella, que siempre quería tener la razón, y que tenia que decir siempre la ultima palabra...


A medida que la niña iba creciendo, cada vez se llevaba pero con su padre. A vista de la madre, porque padre e hija son iguales, y por lo tanto discutían porque se chocaban en los mismos sitios.
Pero el padre no decía lo mismo, el decía que su hija era igual que su madre, es decir, que la abuela.


Un día que la abuela llamo a su hijo, para desearle buenas navidades, esta empezó a decir que ella lo quería mucho, pero que una víbora lo había envenenado, y lavado el cerebro en contra suya, pero que si el quería ella lo perdonaría...
La víbora a la que se refería era la esposa y la madre de la esposa...
Esto llevó a una comida en que fue el tema de conversa íntegramente. Pero cuando la hija fue a hacer algún comentario, no se le dio ninguna importancia.
El padre había deicidio que quería ir a ver a la abuela, pensando en que esta ya es mayor y puede ser la ultima vez que la vea con vida, e intentaba obligar a su hija a que fuera también. Y ante la negativa, el padre empezó a decir que no hacia falta que dijera nada, porque era igualita igualita, idéntica a su abuela...
Y este comentario, dolió muchísimo a la chica, como si le hubieran clavado un puñal...

y hasta aquí la historia...
como acabara? no lo se... pero cuando haya nuevo episodio sobre la historia, ya iré contando...
porque ya lo dicen, que la realidad supera a la ficción, y mi familia da para mucho por lo que parece...
el final esta abierto, y todavía para escribir, así que si alguien tiene alguna idea...

y creo que por hoy, ya he escrito suficiente...

dejo la canción que me ha acompañado mientras escribía, y la verdad es que me ha ayudado a tranquilizarme un poco. Esta versión del youtube no es exactamente la que yo escucho, (me gusta mas que la que os dejo) pero no he encontrado alguna mejor.




por si no vuelvo a actualizar, os deseo muy buen año nuevo!!!!!

besitos y hasta pronto

mi navidad ideal

parece mentira que esta noche sea, Noche Buena...
a mi siempre me había gustado mucho la navidad, unas semanas antes, ya ha principios de diciembre, empezaba a pensar como decoraría la casa ese año, los regalos que había que comprar para todo el mundo, el menú de la cena de navidad... aa, y como no la carta a los Reyes Magos y a Papa Noel!

pero la verdad es, que este año aun no me da la sensación de navidad, todavía no he hecho nada de todo eso que hacia una semanas antes de que se acercara la fecha, y por lo que parece, dudo que lo haga ya...
esta noche viene la familia ha cenar a mi casa, y la celebración parece que sera de lo mas divertida :S, como que soy la mas pequeña, me someterán como cada año a interrogatorio, que hago y que dejo de hacer, si tengo novio, que si estoy muy delgada y como me lo hago, porque claro, como mucho! (odio ese comentario de mi tía, me de la sensación que tienen la imagen de mi de un cerdito que se pasa el día comiendo, pero que luego por arte de magia hace que las calorías desaparezcan a vista suya), y luego me preguntaran por los estudios, que haber si acabo la carrera y les puedo hacer muchas dietas y darles consejitos y así ahorrarse el dinero del endocrino...
y luego se pondrán a hablar con mis padres, como si yo no estuviera delante... es que mira que es sosa eh! que no nos quiere explicar si tiene algún novio escondido por ahí, o , es que no nos explica nada eh!...
y con un poco de suerte luego se pondrán a hablar de cualquier otra cosa y me dejaran a mi en paz, ya como si no existiera, porque a nadie le interesa la opinión de una pequeña.


pero no me da la gana!! no me da la gana de entrar en sus juegos, no acepto que nadie, ni yo misma, eche a perder la navidad.
si fuera por mi seria distinta a como es. No habrían eses cenas, comidas... de las cuales acabas empachado durante dos semanas y con ganas de no volver a ver ni hablar de comidas en tres meses, y igual de harto quedas de los familiares, que solo ves una vez al año.
Es muy bonito poder comer toda la familia junta, vale, una característica de nuestra cultura, pero porque no hacer un menú saludable???

se me acaba de ocurrir, que porque no imaginar la navidad ideal, y así, a ver si se me empega algo y se me hace mas llevadero lo de esta noche y mañana
mi navidad ideal seria...
decorar la casa, una cosa que me encantaba,
primero empezaría por el espejo del recibidor, empegaría por todo el espejo copitos de nieve de cartulina blanca con un poco de brillantina plateada, discreto pero muy bonito, ya que las sombras que harían en el espejo se reflejaran por toda la pared del recibidor.
En la escalera una cinta de algún color... mmm plateado o algún color mas cálido, naranja marrón, enrollada por todo el pasa manos hasta arriba. y de cada barrote de la escalera, colgada una bolita de las del árbol., y en cada escalón una velita.
En el comedor, en los cristales, todo el contorno del cristal pintado con spray de ese de nieve, como si estuviera nevado por fuera. En la mesa, un centro con piñas de pino, i una vela en medio. La chimenea encendida. y un árbol de navidad bien grande, con lucecitas, y bolas de cristal. Y el belén.
En mi habitacion, un arbol de navidad pequeñito, adornado con estrellitas de colores de cartulina i madera. Y colgado de la lampara, mi móvil de angelitos, para que me protejan de todo lo malo mientras estoy en mi refugio, en mi cama o en la butaca.
Y en los cristales mas copos de nieve como los del espejo del recibidor.
Y en el estudio, los cristales igual que los de mi habitación.
Y la resta de la casa... pues no se, como que nunca la he decorado... me de lo mismo.

Para estar a juego con la decoración, les podría un lazo rojo, a modo de collar a mis dos gatitos lindos, que seguro que les quedaba muy bien!
Y yo... yo llevaría un vestido, por la altura de la rodilla, de color... mmmm, quizá negro, con detalles plateados, y mis pendientes favoritos (del cual ya solo tengo uno), y un collar discreto pero bonito, de plata.


Y el menú...
de entrante pondría una ensalada, con manzana ácida y un poco de aguacate, y aliñado con zumo de limón y un poquito de aceite y sal.
de primer plato, sopa de galets, con mucho caldo y uno o dos galets (un tipo de pasta para la sopa) y sin la carne picada de dentro.
de segundo plato, algún tipo de pescado, no se cual, pero alguno ligero, hecho con unas verduritas en papillote.
Y de postre macedonia, con piña, manzana, algunas fresas y melocotón.


La carta a los reyes y papa noel... la verdad es que este año no hay nada material que me llame ni lo mas mínimo para pedirlo
las cosas que mas desearía...
seria poder aprobar todos los exámenes de enero, los finales. Aunque se que no hay nada imposible, también soy consciente que he de estar con los pies en el suelo, y que es casi imposible. Compañeras de la uni me dicen que me deje alguna materia, que no podre con todo, y mis padres me dicen lo mismo. Pero no!!, quiero aprobar todo, olvidarme de todas esas asignaturas, y ojala el curso que viene pudiera cambiar de carrera, porque no se si soportare un año mas en nutrición.
Así que les pediría que me ayudaran a aprobar todas las asignaturas, y puestos a pedir, que me dieran plaza en alguna universidad lejos de aquí, para hacer enfermería, y quizá algún día acabar nutrición.
También les pediría un bono de avión, para poder viajar, me encantaría ir a Argentina, a la Patagonia, y a Canadá, irlanda, Finlandia, Suecia, escocia, a la Antártida, a Groenlandia... aa y traer a alguien aquí :P (que a mi los sitios con mucho calor no me gustan!!)

y una estancia en irlanda un par o tres de meses para el verano, para poder tener un buen nivel de ingles.

y... también les pediría que no hubiera mas discusiones, ni mal entendidos, ni malas caras con mis hermanitas, y que estuviéramos tan unidas como antes el resto de nuestra vida, que cuando fuéramos unas viegecitas, todavía nos encontráramos y pasáramos horas recordando todo lo bueno que habíamos pasado.

y por ultimo, que nadie se sienta nunca solo ni triste, porque nadie se lo merece!!!
me dejaba una cosa! también me encantaría recuperar mi pendiente! (porque estoy segura que me daba suertee! nunca salia a la calle sin el... )


pero como se que estos regalos no me los van a poder traer, me conformare con lo que mi madre quiera comprarme...


y no se, creo que mi navidad ideal...
a nono jaja me dejo cosas!

nevaría, estaría todo nevado, El frio ya lo hace, asi que solo faltan esos copitos blanquitos y preciosos.
y en la cena de navidad, a parte de la "familia" propiamente dicha, habría mis hermanitas, y no se hablaría de ningún tema incomodo, solo serian risas y cosas alegres


y con todo esto en mi mente, espero que, mientras este en la cena de navidad, me imaginare que estoy en mi navidad perfecta, porque nadie me puede prohibir que sueñe aunque este despierta; procuraré hacer buena cara, y disfrutar al máximo el momento.
Y dicho esto, me voy a ayudar ha hacer los preparativos para la cena, a ver si se me empega el espíritu navideño jaja



Espero que paséis una maravillosa navidad!!!! que os lo paséis muy bien y la disfrutéis muchiisimo.

Feliz navidad

besitos y hasta la próxima

porque la energía positiva no es ilimitada...

Y es porque la energía positiva no es ilimitada que ya vuelvo a estar por aquí, lagrima mejilla abajo, y desahogándome y intentado quitar esa brizna que hace que no pare de llorar...

y diréis, que le pasa ahora a esta plasta, que día si día también se pasa lloriqueando por aquí...

pues nada... que como todo, la energía positiva no dura para siempre, y esta semana consumí mucha para conseguir las metas que me propuse esta semana y se ha acabado antes de tiempo...

el miércoles ya empezaba a hacer estragos, y en practicas decidió abandonarme por unas horas.
Durante toda la semana pasada, íbamos haciendo broma que el ultimo día de clase, un compañero traería una botella de cava para despedirnos de las practicas y hasta enero. La verdad es que yo pensaba que seria de broma, pero mis compañeras se lo tomaron muy en serio, así que el miércoles, después de practicas decidieron hacer hay un pica pica. Muchas trajeron patatas fritas, frutos secos, chocolates... y demás porquerías de estas. Como que el viernes teníamos examen yo me quise ir a estudiar para casa, pero como que la compañera con la que me tenía que ir (porque yo no tengo carnet de conducir y somos casi vecinas vamos juntas con su coche) me tuve que quedar y hacer buena cara, mientras hablábamos de mis temas favoritos :S, y uno y otro no paraban de decirme que comiera algo...
Así que si no hubiera sido suficiente tener que estar diciendo, no, esto no me gusta, ya he merendado en casa y si como ahora no cenare, esto no me apetece... Tenia que aguantar los comentarios de mis maravillosos compañeros, diciendo que los únicos que hacen dieta son personas con trastornos de la alimentación, que si la gente normal no hace dieta ni que so lo prescriba el medico... i mas comentarios de este estilo. Y la guinda del pastel, la compañera que me suelta, pues yo si estuviera así como tu de delgada, me estaría hartando de todo lo que hay aquí, come tu que puedes, no?
buuff!! de verdad que no entiendo como a la gente le puede gustar tanto meterse en la vida de los demás.
Llego un momento en que estaba a punto de decirle, PUES YO NOO! yo no quiero tener todos estos tóxicos dentro de mi cuerpo, toda estas porquerías que no aportan nada mas que calorías bacías, que nos dicen en clase, porque no aportan ningún nutriente, ni vitaminas, ni minerales... que ayuden a metabolizarlas, así que lo único que hacen es acumularse en forma de grasas...
pero por suerte, no monte el numerito, no dije nada, solo una media sonrisa y sisi, pero yo no...
respirar profundamente y esperar a que se acabara "la ceremonia..."

El jueves también tubo algún pequeño conflicto, una conversa L, pero al final del dia, mas o menos acabó bien.

Y el viernes, el dia del examen... la energía positiva empezaba a estar bajo mínimos, supongo que relación directa de tener examen... y como siempre el día del examen, mientras comía antes de irme para clase, mi platito de sopa i un trocito de tortilla, porque sino mi madre no me deja levantar de la mesa, sabia que no lo iba a aprobar, que suspenderé...
así que hice el examen, me fui corriendo de la facultad, como si hubiera visto un fantasma, con tal de no encontrarme con nadie, con nadie que me preguntara como me había ido.
y después de pasarme media tarde dando vueltas y andando de un lado al otro, llamé a L.
como que ayer era el ultimo día de clase, había invitado a dos amigas a cenar a mi casa i ver una peli; pero ni L ni yo estábamos muy inspiradas que digamos, así que después cuando hablamos por tlf. decidimos dejarlo para otro día, i quedarnos cada una en su casa. pero a los 5 min. de haber colgado, en un momento de inspiración la volví a llamar y quedar.
Y eso hizo que la energía positiva se recuperara por unas horas.
Luego nos encontramos con A, y fuimos a tomar algo con un amigo de L que habían quedado. Pero entonces A recordó que se había dejado las llaves en casa así que la acompañe y luego fuimos a donde estaban ellos; después a mi casa, a cenar y mirar la peli.
Mientras estuve a solas con A muy bien, y mientras estuve a solas con L también. El problema fue cuando estábamos las tres juntas, porque el papel que hizo A...
A media película, A dijo que tenia mucho miedo i que no quería continuar mirandola, así que se fue a bajo a mirar otra con mis padres.
Y cuando se acabo, como que estábamos las dos solas nos pusimos a hablar con F por el msn (porque ella y quien me lea por aquí, son las únicas que saben de el), y la verdad es que fue muy divertido ver como ella hablaba con el, y le preguntaba cosas que yo no me hubiera atrevido jajaja y aunque pensaba que quizá me lo había asustado un poco, por lo que luego me dijo cuando volví hablar con el, parece ser que no jiji.

Ahora acabo de hablar con A por el msn, y quizá este muy sensible, y por eso, este como estoy, pero me sabe muy mal lo que me dijo.
Se que fui yo, la que saque el tema, y se que me estoy metiendo donde no me llaman, que es cosa suya, pero son mis hermanitas, y no lo puedo evitar.
Le pregunte que, que le pasaba con L, en concreto no me respondió nada, pero a la practica, la situación es la que es.
L tiene un amigo, con el que supongo que acabaran juntos, porque hacen muy buena pareja, y me alegro muchísimo, porque creo que me la cuidará muy bien.
i A se ha ido a estudiar fuera, así que solo nos podemos ver los fines de semana que viene.
El problema es el comportamiento que tiene A cuando estamos los 4.
Lo que provoca, en mi opinión que A i L se distancien, y cada una hace la suya, y yo... pues en medio.
ojalá me equivocara, pero tengo el presentimiento que esto acabará mal, que cada una se ira por un lado, y ya no volvamos a ser les 3 juntas... y me quedaré yo, en medio i sola...

intento pensar que todo ira bien, pero no encuentro solución a esto, y sobretodo porque el "conflicto" o lo que sea, es entre ellas dos, y si me meto por en medio quizá sea peor, pero si no hago nada... es como tirar la toalla, y aceptar la situación sin mas
así que supongo que son lagrimas de impotencia, o yo que se...

y encima ahora que viene fin de año, y cumpleaños...
(supongo que estoy predestinada a no tener nunca el típico cumpleaños que todos hemos soñado alguna vez... pero ese ya es otro tema, que mejor no toco por hoy).

Y ayer perdí mi pendiente preferido, que le tenia muchísimo cariño, i desde hacia tiempo, aunque tenga muchos otros eran los únicos que me ponía. y no tenían nada de especial, y su valor material tampoco era gran cosa, aunque fueran de plata, porque sino me hacen daño.

Pero me los regaló mi madre cuando acabé 4 de eso y les tenia mucho cariño... Y se que no lo encontraré, porque mientras decía que había perdido el pendiente, mi padre encontró por la calle una pulsera, puesta justo en el camino de mi casa al garaje donde guardamos el coche, y este tipo de casualidades no ocurren porque si. Yo perdí un pendiente y algo puso en mi camino la pulsera...

Pero como dicen, al mal tiempo buena cara...

así que me voy a ver si retoco la plantilla y así me entretengo... que abrí el blog con internet explorer y vi que no quedan las dos columnas, como se ve con Mozilla Firefox.
y me paso por vuestros blog.
y aunque me repita, vuelvo a decir que agradezco muchísimo los comentarios que me dejáis, porque este triste o contenta, cada vez estoy mas agusto con este blog, supongo que ya es mi refugio, donde la soledad, tristeza, impotencia o lo que sea que pueda sentir a lo largo del día o de la semana, cuando estoy aquí no tienen lugar.

muchos besitos y feliz navidad!!

semana nueva y optimismo renovado

holaaaa

he de confesar que hoy estoy contenta, la verdad es que ayer todavía lo estaba mas, pero no tuve tiempo de actualizar... pero no me quiero perder la ocasión de escribirlo, que siempre escribiendo cosas negativas y tristes... NO PUEDE SER!!!

la verdad es que el sábado cuando escribí la anterior entrada estaba de bajón... ese sueño me trastoco un poco... pero creo que escribirlo me fue muy bien, es como si tal cual lo hubiera vaciado aquí y me hubiera "desintoxicado" de este negativismo.

puse una canción con la letra (encima de esto) y es que esta canción me esta ayudando. quizá penséis que es una tontería, pero cuando la escucho y dice todo ira bien, me lo repito para mi una y otra vez hasta que haga efecto. así que os recomiendo que la escuchéis, a mi me ha animado mucho!
y también he de decir que supongo que hizo efecto la dosis de energía positiva que recargué con unas amigas, que nos pasamos media tarde escuchando música tiradas por la cama sin hacer nada. The pleasure of doing nothing

para esta semana me propuse nueva metas:

1. como dije otro día: mente dispersaaa profavor!!
2. no voy a permitir que nada ni nadie me haga estar triste, porque no, porque no quiero!! y punto :P
3. voy ha hacer bondad, basta de hacer el burro con la comida, que la semana que viene, con las fiestas y ya tocara hacer excesos :S :( ( ya se que solo es martes, y todavía queda mucha semana por delante, pero de momento voy bien. wueno mas o menos... ayer me comí medio bombón de chocolate, pero solo medio eh!! y después de todo el día correcto... necesitaba una pequeña dosis de chocolate; y con el hartón de correr que me hice hoy para llegar a clase, que hacia tarde... jijiji seguro que lo quemé y de sobras)
4. fuera energía negativa, a esa ni verlaa!!
5. y sobretodo, y muy importante, sacar buena nota en el examen de el viernes.
6. pero la mas importante de todas SER FELIZ!!!!
7. aaa y me dejaba una cosa, el fin de semana a ver si pongo algo de nutrición en el blog
   

y wueno, de momento voy bien

ayer me levante optimista y quiero mantenerla toda la semana! y esta claro que cuando estamos cargados de energías positivas todo va mejor.

en practicas de higiene hicimos de CSI jajaja
que pena que no tuviera la cámara de fotos... porque seria digno de ver.
mi compañera de practicas y yo, con la bata blanca, guantes, los hisopos (esos bastoncillos de plástico con un algodón en la punta, como los de limpiar las orejas) y recogiendo muestras por allí. con una sonrisa de oreja a oreja porque nos lo estábamos pasando genial. la profesora se reída de nosotras... (no se si es porque somos de las mas pequeñas de la clase o que, pero siempre se ríe con nosotras... que si nos lavamos las manos como si fuéramos al quirófano tan limpias tan limpias, etc)
la cosa es que recogimos muestras del wc de señoras (otras fueron al de hombres, y casi no sobreviven jajjaj)
quizá penséis que soy mas rara que un perro verde, de pasármelo bien con estas cosas, pero... es lo que hay...
y ya contaré lo que salio del wc...

y yo... empecé un poco así así... pero duró poco. no me lo permito! porque TODO IRÁ BIEN!!
hoy podría haber nevado, pero aquí no lo hizo... una lastima, porque me encanta la nieve, pero mira... el tiempo va como va.
y luego en ioga... no me apetecía mucho ir, porque el profe de vez en cuando me empieza a interrogar, que si como poco, que si tal que si cual... según el cada vez que respiro cojo poco aire...
así que me tiene que como poco y respiro poco, y eso es malo... y solo le falta meterse con mi espalda, que vigile... no se que se piensa, que me voy a romper o que?!
pero en fin, se que es buen hombre, y en el fondo no lo hace con mala intención, así que escucho sus consejos, y luego ya decidiré que es lo que mas me conviene... aunque todo se ha de decir, con lo de la espalda si que sigo sus consejos, y ejercicios que me dice para reforzar y tener una postura correcta.
y encima me mareo haciendo según que postura...
la verdad es que ya llevo unas cuantas semanas con mareos pero... seguro que es el estrés! porque por ejemplo, hoy que tenia que presentar un trabajo en publico, supongo que de los nervios, esta super mareada (pero esto tiene rápida solución, una aspirina y andando!)

hay una cosa que me hizo muy contenta hoy, y es gracias a vosotras, las que os habéis pasado por mi blog y me habéis dejado un mensajito. os lo agradezco muchísimo, porque no me conocéis de nada, pero quizá (lo mas probable) es que ya sabéis de mi mucho mas que gente que "me conoce" en persona. así que espero poder irnos conociendo mas. y pensar que aquí tenéis una amiga para todo lo que queráis

os mando mucha energía positiva a todas, y que acabéis de pasar una maravillosa semana
besitooooss
y hasta pronto

la pesadilla... y todo lo que comporta, todo lo que remuebe...

hoy, aunque fuera sábado, día largo... y es que me fui a dormir que casi eran las 5 i a las 9 ya estaba de pie, porque había quedado con 2 compañeras de la uni para hacer un trabajo, practicas de higiene en una tienda de alimentos. El trabajo en si, no estaba mal, teníamos que ir a la tienda, hacer fotos de como estaba todo y preguntarles algunas cosas a las dependientas y ya esta, hacer un power point y andando
supongo que el motivo por el que se me hizo mas pesado ha sido por una de mis compañeras, y es que ella era una de las protagonistas en mi pesadilla del otro día...

no recuerdo ya muy bien los detalles del sueño, pero era algo así:
G i C (otras 2 compañeras de la uni) y yo teníamos que salir a cantar, era algo así como un concierto "benéfico", con escenario, publico y todo...
no entiendo que pinto yo cantando cuando lo hago fatal, y ademas tengo un miedo escénico y una vergüenza enorme a salir ha hacer nada en publico, cantar, exponer trabajos, obras de teatro...

la cosa es, que estábamos las tres preparándonos para salir a actuar, vistiéndonos, maquillajes y demás. no se, estábamos por allí, una casa enorme, y luego íbamos a dar un paseo las tres por los alrededores de la casa, que había como un camino con arboles alrededor. Luego volvíamos a la casa, y nos decían que teníamos que salir a actuar, que ya nos tocaba. y para entonces aparecía R (la compañera de la uni con la que quedé esta mañana) y cuando me veía, me decía, ESTAS GORDAA. yo en ese momento me quedaba paralizada y decía que no quería salir a actuar, y luego salia corriendo y llorando mientras R decía alguna cosa mas (que no recuerdo).

igual otra persona no le de importancia a los sueños, pero yo creo que la mente es muy complicada, donde nos lleva el subconsciente es por algún motivo. Creo que todos los sueños nos quieren decir algo, no se, que la parte no racional de nuestro cuerpo utiliza los sueños para comunicarse con nosotros.

y analizar este sueño, esta pesadilla, me lleva a cosas que han rondado por mi cabeza estos últimos dias en relación con R.
a ver como lo explicaría...
R me recuerda a una persona, una "amiga" del pasado, que no me trae muy buenos recuerdos... todos tenemos nuestra "época oscura" y esta "amiga" I, fue protagonista en esa época.

ya se que no se me debe entender mucho... intentaré empezar por el principio y haber que tal...
La época oscura de la que hablo fue hace ya unos añitos, cuando tenia 14- 15 años (en 3ro de Eso)
Por aquellos entonces, era una chica bastante tímida (wueno, esto no ha cambiado mucho...), pero tenia mi grupito de amigas, que salíamos de vez en cuando al cine, o íbamos a casa de alguna a pasar alguna tarde, y por el cole íbamos juntas a todas partes. Ellas eran I, GC , GV y yo.
I era la "jefa", la típica chica guapa, delgadisima, inteligente, simpática y divertida, que caía bien a todo el mundo, notas excelentes... la chica perfecta
GV era la mas inteligente, tímida y reservada, pero brillante en los estudios y muy guapa
GC era la mas pequeña (todas somos del mismo año pero ella de finales y ademas la de estatura mas baja, así que que remarcaba que fuera la mas pequeña) extrovertida, divertida, simpática, sus notas no eran tan sobresalientes pero no se podía quejar.
i luego estaba yo, el patito feo del grupo, tímida, notas normalitas, sin destacar por nada ni para nadie.
Con I eramos amigas des de los 4 años, se peude decir que habiamos pasado media vida juntas, aunque de vez en cuando teníamos cierta "rivalidad" estábamos las dos un poco a la defensiva una con otra y nos podíamos pelear por cualquier cosa sin importancia, pero siempre nos reconciliábamos a les 2 minutos.
con GC también eramos amigas des de pequeñas, y con GV nos conocíamos de unos 3- 4 años, pero nos habíamos hecho muy amigas, las dos eramos hijas únicas, nuestras madres se llevaban bien juntas...

pero llegamos a 2do de ESO, y I tenia la necesidad de destacar mas que nunca por encima de las demás, de demostrar que podía ligarse a cualquier chico que quisiera, que era genial. las 4 nos llevábamos bien con los chicos de la clase, pero yo continuaba siendo el patito feo. Y se terminó el curso, y para empezar las vacaciones de verano y despedirnos hasta septiembre, decidimos hacer una cena igual que habíamos hecho para navidades y demás celebraciones. Y ahí todo empezó... a uno de los chicos de mi clase se le ocurrió decir que no quería que yo fuera, y les dijo a mis amigas, que si querían ir tenían que ir sin mi... y por lo visto a todo el mundo le fue bien, todos le dejaron, nadie le paro los pies...
así que horas antes de la cena, GC me llamo y me dijo que la cena se había anulado, y que al final no se haría... a mi me extrañó, me extrañó que no la aplazaran, pero me lo creí... y pasó el verano, nos vimos poquísimo, y poco mas hablamos por teléfono en alguna ocasión, solo de vez en cuando nos mandábamos postales o alguna carta (que tiempos cuando no teníamos internet...)
a mi me extrañaba un poco tal distanciamiento, pero no se, eran vacaciones y cada una hacia la suya, viajes con los padres, abuelos...
y se acabó el verano y empezó el curso de nuevo, 3ro de ESO, y el primer día, EL PRIMER DÍA DE CLASE, en el recreo, hablando de una cosa y de otra, salió el día de la cena, de la broma, el chiste... no se, no recuerdo, que había dicho alguien. y pienso en la cara que debí poner en aquel momento... pero no me enfade, simplemente les pedí que me explicaran que había pasado, y mas o menos lo hicieron, y me explicaron que ese chico había dicho que yo no fuera, y ellas, POR MI BIEN!! prefirieron que no fuera, para que no me pudiera herir con sus comentarios... el día continuó, y yo mantuve las formas, ni una lagrima, ni malas caras, pero eso solo duro hasta que llegué a casa.
Recuerdo como si fuera ahora mismo el sitio donde estábamos sentadas cuando me lo explicaron, y recuerdo como si fuera ahora cuando llegué a casa y mi madre me pregunto como me había ido el primer día de clases. me dijo que si había pasado algo, que estaba un poco seria y yo... no pude decir nada, solo me tire a los brazos de mi madre y lloré, me pase un montón de rato llorando sin parar, preguntándome porque!!! porque yo, y porque quien creía que eran mis amigas, y compañeros no hicieron nada, no le pararon los pies a ese... mi madre no entendía nada, así que cuando puede hablar un poco, le expliqué todo. y se que en ese momento mi madre se sentía mal supongo que pensando que parte de culpa tenia ella en esto...
pero ese solo fue el primer día de un curso, un larguísimo curso, quizá parezca exagerado, pero para mi fue mi infierno particular.
si ya de por mi misma, había sido muy tímida, calladita... eso se multiplico por mil, y deje de ser el patito feo del grupo a ser el mueble del grupo, porque era como si no existiera.
yo continuaba hiendo con ellas, pero era como si no estuviera, hablaban tranquilamente delante mio de planes o de lo que fuera como si nada, organizaban sus salidas al cine, cenas o lo que fuera delante mio, pero NUNCAA o casi nunca se les ocurrió decirme si quería ir. quizá alguna vez si que me lo dijeran (no lo recuerdo exactamente) pero sabia que lo hacían por quedar bien, y que realmente no querían que fuera, así que empece a aislarme de todo, la mayor parte del día en el colegio no hablaba con nadie, simplemente estaba allí, escuchaba, estaba...
no se cuanto tiempo pasó, pero empecé a odiar el colegio, durante el día aguantaba, pero cuando llegaba a casa, y mi madre se iba a trabajar, me pasaba las tardes llorando, porque no quería ir al colegio, no quería ir a mi infierno. y esto se fue acumulando dentro de mi.
a mi madre, después de el primer día, nunca mas le dije nada, para que no se preocupara y no me viera llorar, hice ver que mas o menos todo se había solucionado y ya esta.
pero por las noches, aguantaba la respiración tanto como podía para ver si me ahogaba (que ideas las mias...) y deseaba con todas mis fuerzas que esa fuera la ultima noche, que el día siguiente ya no me despertara y no tuviera que ir al cole.
y cuando estaba de pleno en los perores momentos empezaron a acercarse dos compañeras de clase, que habíamos ido juntas a clase de pequeñas, pero que con el paso de los años habíamos ido distanciándonos y perdiendo la amistad de la infancia. y poco a poco empecé a ir a las horas de comer con ellas, y a los recreos, y poco a poco renací. y se puede decir, que ya para finales de curso, todo aquello empezaba a estar un poco mas lejos de mi.
estas chicas me ayudaron muchísimo y siempre les estaré agradecida porque me salvaron del precipicio, llegaron en el momento adecuado, porque sino... no se que habría pasado, de que habría sido capaz.
y de la misma manera que recuerdo el día que empezó, recuerdo el dia que fue punto y aparte, y volver a empezar.
no se como me lo hice, pero recuerdo exactamente las palabras que les dije aquel día: "perque no tinc collons, perque sino... ja no seria aqui en aquest món" (porque no soy valiente, porque sino... ya no estaría en este mundo)
ese verano no lo recuerdo, pero cuando empezó el curso siguiente si, y todo fue muy distinto, 4to de ESO podría decir que es uno de los mejores cursos, porque deje todo aquello atrás, y aquel curso fueron de las clases mas divertidas que recuerdo, con mil y una anécdotas divertidas de clase, el viaje a Valencia, excursiones por aquí cerca...
Y 1º i 2º de bachillerato mas de lo mismo (wueno, que ahora ya me estoy iendo demasiado del tema...)
de aquella época recuerdo la angustia que sentía a estar sola, cuando ya estaba con estas dos compañeras, M i E, mis salvadoras, no podía soportar quedarme sola ni que fuera un momento, y la vergüenza que los demás pensaran que estaba sola, que no tenia amigos...

y me guste o no, supongo que esto, alguna huella tubo que dejarme, y temo que esta huella aparezca ahora.

quizá, no parece tan grave, que por una simple cena y que no te hablen mucho unas amigas llegara a ese extremo, pero no se muy bien como llegué.
y por nada de el mundo, querría revivir ni se sea una pizca nada de todo aquello.
pero después de un verano genial, el mejor de mi vida, casi sin dudarlo, empecé a la universidad, gente nueva, lugar nuevo y desconocido... y mi timidez hizo que me aislara un poco. pero mantuve el contacto constantemente con las compañeras de el colegio, mis amigas, con las que pasamos el genialísimo verano, y mas o menos el curso se paso bien.
pero este verano pasado ya no estubo tan divertido, no me puedo quejar, pero claro, teniamos el liston muy alto para superar el anterior y supongo que ha sido un poco la desilusion, pero lo mas importante es que los de mis amigas se han ido fuera a estudiar, asi que este año ya nos vemos menos, y con mi mejor amiga tambien nos hemos distanciado un poco. y con M, mi salvadora, después de ser como uña y carne des de aquella época nos hemos distanciado del todo, aunque esto no me preocupa especialmente, porque simplemente las dos hemos cambiado demasiado como para continuar así, pero continuamos en contacto y le tengo muchísimo cariño, nunca olvido lo que izo por mi.

wueno, después de todo esto, retomo el asunto de R.
R i I no se parecen mucho, físicamente cero, en referencia a las notas tampoco se parecen en nada, pero no se muy bien el que, ni porque, ni como, pero hay algo que me recuerda a I. Me hace estar en tensión, en posición de ataque continuamente. no se si es porque yo estoy mas susceptible últimamente o bien porque realmente tiene algo negativo...
A simple vista parece una persona tranquila, un poco tímida y calladita, pero que hemos ido cogiendo confianza y me explica muchas cosas suyas, no se, me da la sensación que confía en mi, y esto me hace sentir bien y me da la necesidad de ayudarla en todo lo que este en mis mandos.
pero por el otro lado, yo estoy a la defensiva, no puedo explicarle mis cosas, no se, hay algo que no me deja, y me hace sentir mal, sentir que le estoy fallando.
no se, quizá es que se toma demasiadas confianzas y yo no estoy preparada, decirme bicho raro, que después de un curso juntas todavía quiera mantener las distancias, pero no se, creo el tiempo que hace que conoces a una persona no tiene porque indicar el grado en que la conoces, o la confianza que te da... los instintos, las corazonadas... no se, que ya estaba suficiente liada yo, prara que luego tenga ese sueño y ya si que no se que significa.

pero tengo una cosa muy clara, por nada del mundo quiero volver a revivir ni lo mas mínimo aquellos momentos, volverme ha aislar en mi misma de aquella manera, sentirme como me sentia...

wueno no se... que menudo rollo que he pegado hoy... creo que es la primera vez que "hablo" explico de arriba a abajo aquella época, y muy poca gente sabe como me sentía realmente, solo M, E i mi mejor amiga, que un día se lo explico M, conmigo delante, pero yo no fui capaz de explicarlo...


en fin... que por hoy ya ha sido suficiente... me voy a dormir que ya se me vuelve ha hacer tardísimo...

hasta la próxima

nueva plantilla para el blog

pues ya vuelvo a estar por aquí... y con otro cambio de look... es que no me decido, ninguna de las plantillas que voy probando me acaban de convencer... a ver si esta es la buena...
todavía la he de acabar de retocar, sobretodo los enlaces de arriba, pero wueno... por hoy ya es suficiente que ya es muy muy tarde, y mañana por la mañana he quedado con unas compañeras de la uni para hacer un trabajo.... :S

esta noche pasada... tuve una pesadilla...
la cuento mañana, que es largo de explicar, y ahora me muero de sueño, y encima... mañana sábado a madrugar de nuevo...
espero que esta noche no se repita...

pues nada, a pasar buen fin de semana y asta prontoo

mas de lo mismo... una semana mas...

después de muchos días sin escribir nada... vuelvo a estar por aquí...
la semana pasada fue cortita, ya que solo tenia clases lunes, martes y miércoles, pero aunque fuera corta... que tres días... se puede decir que me los pase casi al 90% en la facultad y en el hospital haciendo practicas y trabajos...
y de jueves a domingo me fui a la montaña a casa de una amiga. no las tenia todas si ir o no, suerte que finalmente fui, no hicimos nada en especial, pero desconectar de todo (ni internet, ni teléfono...) me fue mejor de lo que me pensaba supongo. aunque mi cabeza continuara la mayor parte del tiempo en otro lado, también me distraje, miramos pelis de miedo (cuando llama un extraño, doom, la habitación sin salida... esta ultima en el cine), se nos hicieron las tantas (5 de la madrugada) riendo y recordando historias de cuando íbamos jutas al colegio, de vacaciones pasadas...
pero en el fondo solo era eso, recordar el pasado, porque ahora nuestras vidas se van distanciando, poco a poco cada vez mas. y me entristece, cuando me doy cuenta de esto... porque esta familia es como mi segunda familia, ella y sus dos hermanas siempre hacemos la broma de decir que somos todas hermanas, yo la hermana adoptiva, hasta su madre lo dice ya también...
pero todo y asi, me lo tomo como un regalo, una ocasión mas para haber disfrutado de estos momentos.
y cuando pienso que por la maldita comida, estuve a punto de no ir... me da rabia, me enfado conmigo por ser así, porque mi cuerpo reaccione así.
pero no engordee!! y mi estomago no decidió fastidiarme haciendo de las suyas, haciendo que lo que comiera me sentara mal.

pero esto ha durado poco, porque cuando volví... me di cuenta que ya se había acabado, que igual nunca mas vulva por allí, y esto en que se ha traducido?? en hambre, en comer porquerías i mas porquerías... y lógicamente esto ha tenido su consecuencia... en tres días he engordado 1,4 kg...
y se que esto no puede continuar así, que soy como un yo-yo que subo y bajo de peso constantemente...
pero no se que hacer, ni como solucionarlo, y menos ahora, que se acercan los exámenes finales, las navidades, un montón de trabajos por hacer, fiestas familiares a las que ir a tragar comidas y mas comidas, y tener que hacer buena cara a todo el mundo... porque es navidad...


en fin... cuando me he puesto a escribir la entrada... no se muy bien si era esto lo que quería decir... pero tengo tantas cosas en mi cabeza que necesitaba vaciarlas en algún sitio... jaja estaría bien tener un aparatito como aquel que tenia Dumblendore en Harry Potter para vaciar todos los recuerdos que quisiera allí...

estoy cansada... físicamente y emocionalmente... si pudiera... me pasaria el dia en la cama, tapada hasta las orejas sin pensar en nada ni nadie, pero no puedo, mas bien, no me dejan... y aunque se que esta no sea la solución de nada, es lo único que me apetece hacer...
pero mira... ya queda menos para el fin de semana, para no tener que ir a esas practicas de higiene de los alimentos en el laboratorio de microbiologia, a toquetear comidas que pueden estar contaminadas con bacterias y demás microorganismos patógenos


aii... que no se que mas decir, que llevo toda la semana demasiado negativa, de mal humor... en definitiva insoportable!!

asi que nada, me voy a ver si hago algo de provecho en lo que queda de dia...
asta la próxima (que espero que sea con mas energías positivas que hoy)

cumpliendo lo prometido

Tal y como dige en la ultima entrada, pongo las dos entradas, una con los dibujos de ioga y la otra con algún consejitos de nutrición.

posturas de ioga

Como prometí, pongo las posturas de ioga que nos ha enseñado nuestro profe para llegar a los diferentes estados de la mente que decía el otro día:

mente dispersa:

mente concentrada:


mente atontada:
Las posturas que se hacen de pie son con respiración pulmonar y la resta con respiración abdominal.
Y cada postura la hacemos durante 7, 9, 11 respiraciones, y siempre en los 2 sentidos (para que no se quede ninguna parte desequilibrada)

requerimientos energéticos diarios

como calcular los requerimientos energéticos diarios de nuestro organismo?

hay muchísimos métodos, pero a mi parecer todos dan valores mucho mayores a los reales, y es que es difícil que una formula nos diga exactamente lo que necesitamos, porque quizá en una persona el valor sea bueno pero en otra persona no.
yo, de momento os dejo el que a mi me ha parecido el mas acertado... no se, espero que sea mas o menos efectivo.

1. Primero de todo calculamos el GER (gasto energético en reposo) con la ecuación de Harris-Benedict:

en mujeres: GER= 655.1 + (9.56 x PA) + (1.85 x A) - (4.68 x E)
PA es el peso actual en kg
A es la altura en cm
E es la edad (años)

Ahora tenemos la energía que utilizaremos si no hacemos ningún esfuerzo físico. (en Kcal por día)
2. Pero como en general, siempre hacemos ejercicios...
lo que hemos de hacer es dividir las kcal que nos ha dado arriba por 24 horas

y luego hemos de calcular el GET ( gasto energético total)

3. hemos de hacer una lista con todas las actividades que hacemos al largo del día y las clasificamos en:
muy ligeras: reposo, dormir, estar estirado...
ligero: actividades que hacemos sentados o de pie como escribir, leer, cocinar, conducir...
moderado: pasear, cuidar niños, andar (no muy rápido... 4 - 5 km/h)
intenso: ir en bicicleta, llevar pesos, andar ( a ritmo 5.5 - 6.5 km/h), jugar a tenis, eski...
muy intenso: jugar a futbol, basket, transportar paquetes muy pesados...

una vez tenemos todas las actividades clasificadas y con las horas que le dedicamos al dia, solo hemos de hacer las siguientes operaciones:
multiplicamos el valor del GER que hemos dividido entre 24 por el factor corrector de cada actividad y por las horas.

GET = GER/24 x F.corrector x h

los factores correctores son:
muy ligeras: 1.3
ligero: 1.5
moderado: 1.6
intenso: 1.9
muy intenso: 2.2

y una vez hemos hecho estas operaciones sumamos todas las kcal de cada actividad y ya esta.

visto así puede parecer un poco complicado, pero en realidad no lo es!!!

os pongo un ejemplo (con mis datos)

1. GER= 655.1 + (9.56 x PA) + (1.85 x A) - (4.68 x E)
GER= 655.1 + (9.56 x 45) + (1.85 x 165)- (4.68 x 19) = 919.23 kcal /dia

2. 919.23 kcal/ 24h = 38.30 kcal/ hora

3. actividades:
dormir -> 8h (muy ligera) => x 1.3
las comidas, mirar la tv, escuchar música, leer, ir a la universidad (en coche o bus) ... 5h (muy ligera) => x 1.3
estudiar y estar en clase -> 10h (ligera) => x 1.5
andar -> 1h (moderado) => x 1.6

GET = GER/24 x F.corrector x h
38.30 x 1.3 x 13 = 647.27 kcal
38.30 x 1.5 x 10 = 574.5 kcal
38.30 x 1.6 x 1 = 61.28 kcal

647.27 kcal + 574.5 kcal + 61.28 kcal = 1283.05 kcal/dia



otro método es, en el paso 1, en lugar de utilizar esa formula de GER, utilizar esta:
para mujeres de:
10- 18 años: GER= 12.2 x Peso (kg) + 746
18-30 años: GER= 14.7 x peso + 496
30- 60 años: GER= 8.7 x peso + 829

por lo tanto, sigiendo el ejemplo:
GER= 14.7 x 45 +496= 1157.5
1157.5/24 = 48.22
48.22 x 1.3 x 13 = 841.918 kcal
48.22 x 1.5 x 10 = 723.3 kcal
48.22 x 1.6 x 1 = 77.152 kcal

GET= 841.918+ 723.3 + 77.152 = 1642.37 kcal/dia

RESUMEN:
1. GER= 655.1 + (9.56 x PesoActual) + (1.85 x Altura) - (4.68 x Edad)
2. GER/24h
3. GET = GER/24 x F.corrector x h
y ya tenemos las kcal que hemos de consumir al dia



hay cierta diferencia entre un método y otro, y la verdad, no se muy bien cual es el margen de error entre el uno y el otro, cual es el mas fiable...

pero hay muchos factores que influyen en el gasto energético, la edad, sexo, altura, descanso, situaciones fisiológicas (lactancia, embarazo, crecimiento...), ejercicio físico, temperatura ambiental, masa celular activa (actividad metabólica de la masa muscular magra, la que no tiene grasa)...
también se ve afectada por el ayuno. Si una persona esta acostumbrada a comer muy poco, lo que ingiere el metabolismo lo absorbe mas (por decirlo así) lo aprovecha mas, que no en una persona que come mas.

yo, lo que les diría, si alguien lo utiliza es que no lo aplique de manera radical, sino que se vaya aproximado a estos valores de manera progresiva, y utilizar los valores de manera orientatiba y no seguirlo al pie de la letra.

nuevos objetivos para esta semana

por fin se termina esta semana, espero que la que viene sea mejor!!

como dice mi profesor de ioga, la mente tiene 4 estadios:
mente atontada -> estamos totalmente tranquilos, sin ninguna preocupación
mente dispersa -> diversos temas dan vueltas en nuestra cabeza pero sin provocar ningún sentimiento negativo, estamos relativamente tranquilos, no nos afectan, solo están ahí
mente agitada -> los temas que dan vueltas en nuestra cabeza nos producen sentimientos negativos, nos provocan intranquilidad, rabia...
mente concentrada -> estamos concentrados en una única cosa y todo lo demás no nos afecta


se podría decir que mi mente, estas ultimas semanas ha habitado principalmente en un estado agitado.
Temas?

• mi padre... nuestra relación... por decirlo así no es muy buena... a veces me da verguenza tener tantos sentimientos negativos hacia el pero... no se, me podría pasar horas con el tema... y no me apetece lo mas mínimo. Porque por mucho que me mantenga, supuestamente se preocupe por mi... no tiene derecho a tratarme como lo hace, ha hundirme todas mis ilusiones, y encima tener que sentirme mal por sentir lo que siento hacia el. Aunque en el fondo, muy en el fondo... supongo que tampoco es tan mal padre... seguro que hay de peores... y este fin de semana ha estado especialmente conflictivo, discutimos casi todos los ratos que estamos juntos, es decir las comidas, y cuando me viene a molestar a mi estudio...
  
• una amiga L. se supone que estamos enfadadas, pero no se muy bien el motivo... también es un poco largo de contar, aunque resumiendo la historia seria algo así. El viernes pasado, este no, el anterior, quedamos, yo salgo de clase a las 5 y ella empieza a las 6, así que la acompaño hasta el instituto (si... ha repetido dos veces curso, así que todavía le queda terminar 2 de bachillerato...) la acompaño con otra amiga A. L me tenia que devolver un pen, que lo necesito urgentemente, pero se le ha olvidado... luego nos dice que ese fin de semana no podrá quedar con nosotras que tiene que estudiar, y nosotras le decimos que vale. El sábado quedo con A y vamos a casa de L a recoger mi pen pero que sorpresa L no esta en casa ha salido con un amigo. La llamo, y después de esperarla un rato en su portal congelándonos (esa tarde había -8ºC) aparece me da el pen y nos vamos corriendo, mis padres me están esperando en el coche para ir a casa. El día siguiente me envía un sms, que le debo guardar rencor , que no puede estudiar dándole vueltas... yo le respondo el sms y le digo que no, que no estoy enfadada. Y luego le envío un mail, le digo que no se preocupe, que se centre en los exámenes y cuando terminen ya hablaremos con calma. el lunes me la encentro en el msn y la conversa es... que si yo la hago sentir culpable, que por mi culpa no se puede concetrar para estudiar... al tiempo que yo le digo que me parece perfecto si prefiere salir con ese chico, que no me enfado, solo que podría decirnos que ha quedado con el, en lugar de decirnos que no puede salir con nosotras para estudiar... en fin... desde el lunes pasado no se nada de ella, y me sabe mal, porque le tengo mucho aprecio, nos hemos apoyado mutuamente en tantas ocasiones... pero... si espera que de yo el primer paso, como siempre... (aunque se que seguramente acabare haciéndolo...) es que estoy harta de ser la tontita que siempre esta disponible para todo el mundo i las 24 horas del día, pero luego... a quien le importa lo que me pase a mi???? A NADIE!!
  supongo que le sentó mal que en toda la semana que tenia exámenes no estuviera tan pendiente de ella como acostumbro a hacer, llamar haber como ha ido el examen, enviar mensajitos dando suerte... pero porque no se pregunta que me debía pasar para no hacerlo???
  
• ir al medico... esta semana tuve que ir ha recoger los resultados de una analítica de sangre que me hice... aunque me tubo muy intranquila, esto al menos ha acabado bien! mis análisis están perfectos, solo tengo los trigliceridos un poco mas bajos de lo normal... jajaja grasas fuera, grasas fueraa!
• los exámenes... no salen como me gustaría...
• i esa personita... F... ains!! si el supiera lo que mi corazón siente... pero se que no puede ser, porque yo estoy aquí y el... esta tan tan lejos de aquí... se que hay mucha gente que no lo entienda, como puede alguien sentir algo por alguien que no ha visto nunca en persona... ni yo misma lo se, si lo pienso fríamente... pienso que soy la mas tonta, que eso no puede ser... pero ... cuando lo encuentro por el msn y hablamos y me pasaría horas hablando con el, ni que sea del tema mas absurdo, y se que en ese momento piensa en mi, esta pendiente de mi, de lo que hablamos, de lo que le digo... por un ratito, pienso que al menos a alguien le importo un poquito... aiix... jaja ya se que soy la persona mas boba, una fantasiosa... pero que tiene de malo soñar en los cuentos de hadas? y en estos momentos... me gustaría tanto, pero tanto tenerlo aquí, a mi lado, poder hablar tranquilamente y no con una pantalla delante... y lo pienso y me da rabia, me da enfurezco pensando porque no puedo conocer una persona como el aquí, y no en la otra punta...
  

pero hasta aquí hemos llegado!! no quiero, debo, ni puedo seguir así!!
a partir de esta semana espero poder abandonar la mente agitada, y al menos pasar a la dispersa, y no dejar que me afecten tanto todos estos temas.
porque lo único que me provocan es ansiedad y me lleno de porquerías... y solo en esta semana he engordado 2 kilos!! de los 43 que había conseguido subí hasta 45. I esto si que noo!

así que a partir de este momento me propongo dos metas:
1. No permitir que me afecten tanto todos estos temas MENTE DISPERSA, con el objetivo de evitar tanta ansiedad y poderme concentrar de una vez en los exámenes.

2. Perder estos 2 kilos, como mínimo mantenerme en los 43 y si puedo perder alguno mas... (pero no quiero bajar mas de ls 40, es mi tope). Porque aunque los análisis dijeran que no tengo ningún déficit y todo esta correcto... se que si perdiera mas peso no sera de donde lo necesito, es decir, de mis horribles piernas, mis cartucheras, y ese trasero gordo, fofo y lleno de estrías y celulitis.

Como mantener la mente dispersa?
hay diversas posturas para practicar este estado mental. Cuando pueda, los escaneo y los cuelgo por si a alguien le puede interesar...
aunque con el montón de gente que lee mis aburridisimas historias... no se si le sera de ayuda a nadie... pero de todas formas intentare colgarlo.


y no se.. creo que por hoy poca cosa mas tengo a decir... ademas, es tardisimo, wueno, como siempre... y mañana tengo que madrugar para ir a ingles...
Hasta la próxima.

pd: para el fin de semana que viene, me propongo colgar algunas cositas de nutrición, alguna tabla de calorías, como contar las calorías mínimas que necesita nuestro organismo para las funciones vitales (para garantizar las kcal mínimas que garanticen el funcionamiento del cuerpo y no ingerir de mas)...
no se, algo se me ocurrirá!

y ahora si me despido
que vaya muy bien la semana!!

y dejo un vídeo con una canción que he escuchado mucho últimamente:

Hoy estoy contenta!

Esta mañana he echo mi primera practica en el hospital, en la unidad de cirugía. He estado de las 10 a las 2 en consulta, el medico, la enfermera, y mis tres compañeros y yo.

Estas semanas están siendo… puff, de lo peorcito… por decirlo así no están siendo de mis mejores semanas, pero hoy… por unas horas he olvidado todo, solo era el paciente y el medico, escuchar, anotar y responder a las preguntas del doctor, y sobretodo observar y aprender muchísimo el funcionamiento. Esque se me ha pasado volando la mañana, y eso que ha sido un no parar, de una consulta a la otra, a la sala de curas y otra vez a la consulta, aunque también ha habido un par de situaciones un poco... jiji

La mayoría de pacientes venían al control del post-operatorio por obesidad mórbida, colecistitis (inflamación de la vesícula biliar) o para programar la operación. Pero hemos visto un poco de todo, drenajes, sacar puntos y grapas, pancreatitis…

Me pasó una cosa… jajaja, el medico me pregunta, como se llama la inflamación de la vesícula biliar, y todo el mundo mirándome… ains! Me puse tan nerviosa que no me acordaba, y encima me puse roja como un tomate!!! Ahora, no se me olvidara nunca mas en la vida!!! COLECISTITIS

I la primera consulta que hemos sacado unos puntos el medico pensaba que me había mareado, que estaba muy pálida, pero... jajaja es mi color... que le vamos ha hacer... aunque una de mis compañeras si que se mareo del todo cuando poníamos un drenaje...

En fin, solo quería dejarlo escrito, porque tengo el blog pobrecito super abandonado y porque ya esta bien que de vez en cuando deje algo alegre y no solo mis penas…

Mañana tengo examen de nutrición, así que me voy a estudiar.

Hasta la próxima

una semana más...

y continúan los nervios, los exámenes, los suspenso...

antes de un examen, no se, es inevitable, estoy muy negativa, super nerviosa por no decir histérica... y ademes hoy estoy cansadisima, esta semana fue mortal salia de casa a las 8 de la mañana y asta las 8 de la noche no volvía, y encima preparando el examen del lunes me iba a dormir tardísimo, mas cinquentamil cosas mas...
así que hoy escribo poco, porque no tengo ánimos ni de escribir; y fuerzas creo que tampoco...
la anemia debe estar apoderándose de mi de nuevo... y mi madre se negó a comprarme mi complemento vitaminico de nuevo sin visitar al medico... no se fía ni de su propia hija... una futura nutricionista... jajaja espero y deseo poder serlo algún día!!


dejo una cancion que me gusta, sobretodo la letra
es de Michelle Branch: You set me free

Can't you see?

There's a feeling that's come over me

Close my eyes

You're the only one that leaves me completely breathless

No need to wonder why

Sometimes a gift like this you can't deny 

'Cause I wanted to fly, so you gave me your wings

And time held its breath so I could see, yeah

And you set me free 

There's a will

There's a way

Sometimes words just can't explain

This is real

I'm afraid

I guess this time there's just no hiding, fighting

You make me restless 

You're in my heart

The only light that shines there in the dark 

'Cause I wanted to fly, so you gave me your wings

And time held its breath so I could see, yeah

And you set me free 

When I was alone

You came around

When I was down

You pulled me through

And there's nothing that I wouldn't do for you 

'Cause I wanted to fly, so you gave me your wings

And time held its breath so I could see, yeah

And you set me free

como frenar la ansiedad???

con esta entrada me gustaría pedir consejo, porque la verdad es que no se que hacer.
estas semanas que viene tengo unos cuantos exámenes y me paso bastantes horas encerrada en mi estudio o en la biblioteca estudiando, pero los nervios me superaran, me entra mucha ansiedad y necesito comer. siempre tengo cerca palitos de pan, pero los devoro y no puedo seguir así!!!
si alguien sabe algún truco para controlar la ansiedad y no comer os estere muy agradecida!!

el problema principal no es dejar de comer los palitos porque si, sino todo lo que comporta.
porque lego a la hora de cenar intento comer menos y mis padres se enfadan, me siento mal por no poder controlarme...

si alguien sabe algún truquito que me lo diga porfavor!

un poquito mas sobre mi...

pues nada... aquí una foto mía... se me ha ido un poco la mano con tanta estrellita y coraconcitos probando la pagina esta, pero bueno...

ya llevo unos días escribiendo por aquí... y quiza sea el momento de hablar un poco de mi...
he encontrado unas preguntas en el blog de princess mistristesmomentos asi que allá voy!
1. Que hora es? 1:17

2. Nombre Completo: dejemoslo en hatsuki

3. Por quién te dieron ese nombre? no quiero poner mi nombre real, alemos de momento... anque pongo una foto mia... contradiccciones...

4. Cuando es tu cumpleaños?13 de enero

5. Signo Zodiacal: capricornio

6. Años?: 19

7. Tatuajes?: No, tengo pánico a las agujas

8. Vicios? mmm ahora mismo no se me ocurre...

9. Color de ojos? marrón

10. Lentes de contacto? si

11. Estuviste (estas) enamorado?: he estado enamorada, pero me di cuenta que no podía ser... así que intento que solo seamos amigos

12. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? normalmente no

13. Has estado en otro continente?:No

14. Amaste tanto a alguien como para llorar? si...

16. Has tenido alguna fractura?: si, de pequeña era un terremoto

17. Comida preferida? me gusta la pasta, y me encantan las ensaladas de todo tipo

18. Hot dog o Hamburguesas?: ni uno ni otro. no me gusta la comida basura

19. Pepsi o Coca cola?: he tenido etapas de todo, o la una o la otra. ahora casi no la pruebo, pero si he de beber alguna prefiero coca cola

20. Cerveza o vino?: no soporto ninguna de las dos bebidas

21. El vaso medio lleno o medio vacío?: medio lleno o medio vacío, depende del momento

22. Pides deseos a las estrellas? si... aunque se que no se van a cumplir

23. Cuánto calzas? mmm tengo el pie grande

24. Número favorito?: no tengo ninguno en especial

25. Supersticioso?: con algunas cosas mucho, con otras no tanto, pero en general si

26. Tienes un diario de vida? mas o menos...

27. Tipo de música?: sobretodo música que tenga letras bonitas

28. Canción?: deseos de cosas imposibles de la oreja de Van Gogh


29. Flor(es)?: cualquier tipo de florecita silvestre, pequeña y vulnerable, pero muy bonita

30. Eres sarcástico?: a veces, no se...

31. Te gusta tu letra? no se, no me lo planteo, es la que es y ya esta

32. Deporte favorito para ver por TV? alpinismo

33. Tema de conversación más detestado: mmm pues no lo se

35. Restaurante de comida rápida?: no me gustan, pero... Pans&Company

36. Cuando fue tú última visita al hospital?: el lunes pasado, en las practicas de psicopatologia, que las hacemos en un aula del hospital

37. Película de terror o final feliz? las películas de final feliz me gustan para mirarlas sola, las de miedo acompañada...

38. Cuando fue la última vez que lloraste? jejeje esta mañana...

39. Colores favoritos? verde

40. Como te ves en diez años? pues no se... supongo que habre acabado la carrera y me habre ido a vivir por mi cuenta

42. Despedidas o silencio? silencio

44. Amor o pasion? una mezcla de los dos, pero sobretodo mucho amor

45. Que cambiarías de tú vida?: no se, todo y nada

46. Tienes computadora en casa? si

47. El pan te gusta con qué? queso, jamon dulce, jamon salado y poco mas

48. CD preferido?: beth my own way home

49. Mejor sentimiento?: amor y amistad

50. Lo primero que piensas cuando despiertas?: normalmente que es tarde y tengo que levantarme corriendo con lo bien que estaba en la cama...

51. Las tormentas te gustan o te asustan?: me gustan

52. Rolling Stones o Beatles? no se...

53. Cuántos hijos tienes? ninguno

54. Cuantos quieres? jajaja no lo se

55. Saltarías en bungee? en bungee no se, en paracaídas me encantaría

56. Cuál es tu cereal preferido? no me gustan

57. Si pudieras ser otra persona quien serías? otra persona no se...

58. Si fueras otra persona, serías tu amigo? mmm supongo que si

59. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas? un pendiente

60. Qué hay en tu pared? estanterías, fotos...

65. Beso en la primera cita? depende

66. Que le dirías a alguien y no te atreves? estoy enamorada de ti... ains!! que verguenza

67. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? pijama de color verde

68. Deporte favorito?: trekking

69. Timido o extrovertido?: bastante tímida

71. Lo último que comiste hoy? mmmm ensalada creo

72. Qué estás escuchando en este momento? el silencio

73. Que te gusta que te regalen?: no se, lo material...

74. Qué es lo que menos te gusta de ti? buuf... mejor no toco el tema

75. Te gusta leer?: si

76. Hablas algún idioma?: bien: catalan y castellano. y algo de ingles

77. Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? físicamente o sicologicamente?? físicamente supongo que por suiza... sicologiamente... muy muy lejos de aquí

78. Animal? gatos gatos gatos, y mariposas, pájaros, perros...

79. Tu pasatiempo favorito?: estirada en la cama escuchado música y sin pensar en nada

81. Campo playa? mar y montaña, pero sobretodo montaña

82. La última persona con que hablaste por teléfono? jajaj con mi madre, preguntándome donde estaba...

83. Coleccionas algo?: recuerdos

84. Qué viste anoche en la tele? jejeje Kyle XY

85. Tu programa de TV favorito? Sin duda anatomía de grey

86. Qué libro estás leyendo? pues ahora mismo, durante el curso, fisiopatologia aplicada a la nutrición me acompaña bastante...

87. Frío o calor?: frio, para poder ir bien tapada, bufanda, gorro, guantes, botas, abrigo...

89. Rojo o Rosado? rosa

90. Rizados o Lazios (a)? pelo ondulado

91. Equipo?: Barça, como buena catalana!

92. Manda un mensaje a todos tus amigos: vive y deja vivir

93. Que harías si mañana fuese el fin del mundo? jajaja supongo que escandalizarme por todo lo que quería hacer y no he hecho...

94. A quién extrañas mucho? mmm a alguien que solo puede estar cerca en mi corazón...

95. Besos o abrazos? las dos cosas, primero beso y después abrazo

96. Crees que eres fuerte? no

97. Tu helado favorito? magnum frack

98. Lo primero que le miras al sexo opuesto? mmm las manos, y la cara, la expresión, los movimientos...

99. Tienes algún talento especial? no

100. Día Favorito del año? la primera nevada de la temporada

101. Que hora es? : 2:23

segundo intento...

en el titulo de la entrada de ayer decía : desorientada, confusa...
mi intención era expresar como me sentía, pero parece que me fui por las ramas...

pero la cosa es, que no me resulta nada fácil, porque creo que ni yo misma lo se...

solo se que cuando estoy preparando el trabajo de piscopatologia me trasvalsa demasiado... supongo que, aunque me cueste aceptarlo me siento identificada con algunas de las cosas...

socorroooooo!!!!

no se que pensar, no se que hacer!! y cada vez me siento mas sola...
no se si lo que me pasa es malo, o simplemente diferente a los demas, pero... no me gusta sentirme asi...
y tengo miedo de hablar con alguna amiga sobre ello, porque se que lo mas probable es que me juzgaran negativamente

soy una persona que me gusta tenerlo todo controlado, y esto se me escapa de las manos...


y a todo esto se suma que el viernes tengo que ir ha hacerme unos análisis de sangre...
por si no fuera poco el PÁNICO que les tengo a las agujas, se le suma el pánico de saber los resultados...
preferiría no saber nada
preferiria cerrar los ojos y cuando los volviera a abrir... pero los cuentos de hadas no exsisten... son solo cuentos!

quizá no debiera ir ha hacerlos... siempre puede salir un imprevisto que te impida estar a la hora, no??
aiiinnss no se que hacer!!!!!!!!!!!!!!!!


en fin... todavía tengo unos días para pensar y decidir... pero... acepto consejos!!! cualquier opinión es bienvenida


pues nada... me voy a ver si estudio un rato...
asta la proxima

desorientada, confusa...

porque me da la sensación que la alegría de ayer no era ayer sino hace mil años...

hoy han estado todo el día fuera mis padres; y por la tarde ha venido una compañera de la universidad para hacer un trabajo que hemos de hacer sobre...
a que no lo adivináis?
Factores desencadenantes de las psicopatologias alimentarias.

me he levantado bastante tarde, y con prisas porque mi madre me había dicho que tenia que ir a por el pan, que ella no tenia tiempo...
cuando he vuelto a casa, iba pensando en que haría de comer...
des de el jueves por la noche que no hacia una comida "completa" que diría mi madre... porque ayer con los nervios del examen el desayuno había sido casi nulo, y la comida casi también... un platito de sopa con arroz y media rodaja de pescado, no sabria decir cual, porque al segundo mordisco... que cosa mas malaa!
y por la noche fui al cine, así que cene... una piruleta de corazón xD

después de darle vueltas... he llegado a la conclusión que un plato de pasta... no he tenido ganas de abrir la nevera... en cualquier otro momento me habría preparado una ensalada con mucha lechuga, un poco de tomate, y quizá algo mas (un poco de zanahoria...) no se...

la cosa es, que estaba en la cocina cociendo mis 75gr de pasta, y desde el armario me llamaban los pistachos cómeme cómemee, y después ha sido una bolsa de patatas fritas, que por suerte no quedaba mas de la mitad ya...
y como es de imaginar, despues de comer todo esto, mas la pasta... pensaba que iba a explotar, me sentía pesada, hinchada, con todo lo que había comido atragantado...

y como no sabia que hacer, me preparo una infusion de manzanilla y me meto en la cama, con el propósito de dormirme y olvidarme de todo.

pero entonces me ha llamado mi compañera, que ya llegaba a mi casa, para hacer el preciosa trabajito... (digo precioso no se porque... por no calificarlo de otra manera...)

y yo que me sentía fatal, tanto físicamente como psicológicamente... de las 4 de la tarde a las 10 de la noche haciendo una encuesta que se supone que habrán de realizar alumnos de algún colegio de unos 15 años...

mi compañera notaba que estaba tensa e incomoda con el tema... supongo que se habrá creído la excusa de que me ha había despertado de la siesta y estaba un poco dormida y cansada... pero que no era nada...


pero realmente... odio esta asignaturaa!! psicopatologia de la alimentación...
me afecta demasiado esta asignatura... hace que me plantee dejar la carrera...
hasta ahora, no se, me parecía muy interesante todos los conocimientos que hemos de adquirir, porque creo que una es muy importante tener una dieta sana, equilibrada... y en eso se supone que consiste lo nuestro, tener conocimientos suficientes para poder aconsejar a la personas cual es la mejor alimentación que pueden seguir para sentirse bien con ellos mismos en todos los sentidos (físico y mental)

pero esta asignatura... es superior a mi...
igual que me superan ciertas situaciones como lo que me paso un par de semanas atrás... en una clase de salud publica, en la que estabamos analizando diferentes métodos para evaluar el estado nutricional de una persona
y cuando llegamos al IMC, y a cada uno nos hicieron calcular el nuestro...
tener que aguantar según que comentarios... me supera...
y que les importa si mi IMC esta por debajo de 18???
yo no me meto con los demas, y si a alguien le da un resultado elevado no se me ocurriría decirle de la manera mas fría posible: estas obesaa!
porque a la inversa no pueden callarse sus comentarios desafortunados?!?


volviendo al tema (que me voy por las ramas)... mientras acababamos de hacer la encuesta, han llegado mis padres...
mi madre se ha puesto ha hacer la cena, pero claro, como que habian estado todo el dia fuera... teniamos que cenar todos juntos... y la genial idea de mi madre ha sido hacer bocadillos de frankfurts...
el cual todavia tengo atragantado, y solo de pensar que me lo he comido... pero que ascoo!
y mi madre sabe que no las soporto, y no por el aporte calorico, sino por la cantidad de aditivos que llevan, y las peores partes de la carne, recortes, zonas excesivamente grasas... cantidad de cosas que son todo menos saludables para nuestro organismo...
en fin, mejor no continuo por este tema que sino...


y los planes para salir mañana y no quedarme todo el dia encerrada encasa parece que se han quedado en solo la intención...

esta claro que hoy no es mi día...
en fin... que menudo rollo que he pegado hoy... así que me voy a dormir... si el frankufrt diabólico no decide revelarse en mi estomago claro... jejeje

buenas noches y asta pronto

perque cada dia pot ser diferent...

estic contentaa!!!
jijiji! ja era hora!!
després d'aquesta setmaneta tan rara...


examen... pasable... 2 horas allí dentro... y porque no me han dejado mas que sino... =P

quizá si que sea verdad...

la mente controla al cuerpoo!

solo hemos de ser capaces de saber lo que queremos...
claro, solo... cierto que no es fácil, pero querer es poder!!




y quizá las cosas no hayan cambiado tanto como imaginaba...



todo en su sitio? supongo que no... pero por hoy... creo que lo suficiente...



asi que nada, me voy a dormir antes que algo estropee este día

Després de la tempesta… sempre arriba la calma, i surt el sol, i podem veure la llumeta que ens indica el camí per seguir endavant

mañana examen...

hoy día tranquilo... la mayor parte de el me lo he pasado durmiendo...

mañana examen de química...

se que lo suspenderé... no lo he preparado lo suficiente...
solo espero y deseo que no me de el pánico de otras veces y el deseo de salir corriendo de la clase sin importarme lo que llevo escrito en el examen...
Habría de ser capaz de aguantar al menos una hora, o hora y media, de las 2:30h que dura el examen, de estar allí dentro, y intentar responder todo lo que sepa...
pero no soy capaz... y mis notas han bajado de manera substancial...

mañana tendré pelea con mi madre a la hora de comer...
porque no podrá entender que para el examen necesito saber que lo que haya comido no me sentara mal?!?



la mente controla al cuerpo dicen...

a ver si es verdad...
solo quiero aprobar el examen!!, al menos intentarlo...



y luego... he de ver a mi amiga... laura... después de la conversación de ayer... no se que pasará... seguramente no me vuelva a ver de la misma forma...



intentandome convencer de que seré capaz... me despido
asta la próxima
kisses

hoy estreno este blog...
no se muy bien lo que me pasa... supongo que estoy confusa...
quizá si se lo que me pasa y no quiera aceptarlo, o quizá sea todo fruto de mi imaginación, cansancio, estrés... y en cuanto pase un tiempo lo vea todo mas claro, no lo se...

resultado de intentar hablar con mi mejor amiga = 0
y no la culpo... pobre... solo le faltaba este dolor de cabeza, es decir Yo

pero necesito exteriorizarlo, porque si me lo quedo todo para mi al final explotare...

y estreno blog porque prefiero que la gente que me conoce no lo lea... así que aquí estoy...



aiix, no se mas que decir, o por donde empezar...
asi que creo que lo dejare por yo... y mañana será otro dia...